Так хочется, чтобы в моей жизни все было очень мило!!=)))
Милая музыка, милые разговоры, милые мысли!!!=)
Полное спокойствие!=)

Ведет себя, как маленький ребенок!!! Но такой, до сих пор любимый! Он попросил прощения...
Я с улыбкой теперь буду его вспоминать!
В автобусе встретила очень похожего на него человека, это было странное чувство,
Мне захотелось, чтобы мы были знакомы!!! Чтобы я смогла сказать ему просто "Привет"...
Странно все это!!!

У окружающих меня людей миссия - вывести меня из себя!!! отвратительно!!!
Смотрю в окно, слушаю музыку, никого не слышу, только движение тел и теней говорит о присутствии!
Соскучилась по полному одиночеству!!!



Картинка прям я!!=) у меня даже прическа подобная, я сижу перед компом!!=)

Пожалуйста не плачь!!! я прошу тебя!!! ты ведь такая молодец!!!
Прошу тебя не плачь.........только не из-за него!!!...
Зажав двумя ладонями глаза, прошептала сама себе....я!!!

Хочу сказать всем "Прощай"!!!

Я впервые в жизни так захотела мужчину, и сразу двоих, и прям в кинотеатре!!! вы уж простите, но такими сексуальным нельзя быть!!! вот с такими мужчинами согласен на любые секс-эксперименты!!! отдалась бы и даже не задумалась!!! каждому и обоим сразу!!! короче вы меня поняли!!!=)

Знаете! когда-нибудь все это закончится!!! я точно знаю! Надо жить, так чтобы в 40 лет я могла себе сказать, "у тебя было все"... и закончить все свои дела одни поступком!!! Устала наверное просто!

Странно все как-то! Вот я бы не сказала, что у меня все хорошо, даже сказала бы что у меня сложный период!
Моя болезнь, отсутствие денег, бесит работа, дома пиздец, в личной жизни давно все затянулось паутиной и завелись летучие мыши, жуткова-то короче, по телевизору все эти фильмы о дне Валентина, любовь!!!! И главное знаю, что вся эта милота доведет меня до слез, но все же смотрю!!! Нет я не реву как дура, от того, что у меня не так, просто все так мило, и это даже не слезы, а так слезинка!!=)К чему я все это пишу, к тому что за последние месяца два поплакать прям не могу, так чтобы легче стало, так чтобы все вылилось из меня и могло снова копиться..........не знаю как с этим бороться!!!

Насмотрелась на свою голову, как девушки счастливо проводят время с иностранцами, влюбляются, женятся!!!! Самой захотелось!!!=)) Бедный Бедный Энди!=))) Зато он единственный мужчина, который поздравил с днем Святого Валентина!!! Кучу комплиментов написал"!!!=)) Я как дура улыбаюсь, когда с ним переписываюсь!!=)) Давно такого не было!!!=) Помню, как на день рождение он волновался, что я плачу!!!=)

Я вообще не поняла......что за хуйня??????????? это вообще что такое??? меня прям бесит такое отношение!!!
Если в прошлый раз ты не понял, что со мной опасно вообще иметь дело, а играться "Как котенок с катушкой ниток" просто противопоказано, то мне тебя жаль!!! Что вообще за "привет!" ?????????????????? Взрыв из прошлого!!! Я итак болезненно все перенесла, все лето мне кровь сворачивал, строил непонятно что из себя!!! Обиженный бля!!! Да гори в аду со своей ГАЛЕЙ!!!! И пусть потом буду текже гореть и мучиться, но вы не можете быть безнаказанными, особенно ты!!! Ничего бы и не было, если бы ты не наобещал любви!!! И так противно, что все то что было, оказалось абсолютным безразличием и враньем!!! А самое ужасное, я ни с кем и никогда не встречала рассвет, не целовалась под ливнем!!! и как самые яркие впечатления ты навсегда остался в голове!!! Как бы сильно я тебя ненавидела!!!

Противно от всего того, что вокруг,...просто вокруг пустота! Темно, ничего не видно! Тишина, она заставляет бояться, теперь каждый вздох словно выхлоп, а каждая мысль, дает ощущение присутствие второго я!!!
Громко думать, входило в мои привычки еще при жизни, той что была раньше... отсутствие какого-либо страха, дикая уверенность в своей правоте, необъяснимая напыщенность, и забота о своих интересах, можно было подумать, что я этим самым унижаю кого-то и пытаюсь выставить полным идиотом на своем фоне...но все кто так думал, ошибались!
Эта была защита, данное поведение порождал страх, я боялась Вас! Всех Вас! И боюсь до сих пор...
Мало кто меня знает, я заставляю людей бояться себя, потому что знаю, от этого вы оградите себя от моего присутствия,
так будет легче Вам и безопаснее для меня! Вы не сможете обидеть меня...
нет, я не подразумеваю какие-то слова, сказанные под действием адреналина, приступа злобы и просто непонимания меня...под словом "обидеть" я имею ввиду - предать, оставить одну, забыть, солгать!
Прошло так много времени, когда я плакала в последний раз, потому что я так давно одна!
Никого нет, пусто!!! Я слушаю свои мысли, и по-тихоньку схожу с ума!!!

В детстве он меня обидел, проклял меня и мою маму, сказал, что ненавидит меня, за то что я выродок этой женщины!!!
Потом история с туберкулезом!!!
Мне приходилось ежедневно пить таблетки из-за него!!!
А сейчас он очень постарел, попал в больницу, и не известно, что с ним будет!!
А я не чувствую, ни сожаления, ни жалости, ни родственной любви!!!
За это меня осуждают мои родственники!!! А что мне делать??? как быть???
Слезы отца напугали меня!!! и я теперь не знаю, что делать, я самый близкий для него человек, но не могу понять, что он чувствует!!!
У меня другое отношение к ДЕДУШКЕ!!!
Он в жизни меня не назвал "внучкой" ни разу......ни капли не преувеличиваю!!!

Такого у меня никогда не было!!!

Вчера прочитала у жени сообщение о чувствах к бывшим молодым людям, и сразу подумала, что я с радостью бы забыла всех тех, кто меня обидел!!! чтобы я снова была уверена в себе, ведь они мне ничего не дали, и сказать им "спасибо" не за что!!! Я как была одна, так и осталась, только абсолютно без сил!!! Построила вокруг себя толстую стену, чтобы никто не мог меня больше зацепить!!! Я понимаю, что причины во мне, и пока не разберусь во всем, буду сидеть в своей темнице!!!

Посещают мысли, может вернуть определенные отношения, и пусть без любви, может потом чувства придут.......а я потерплю.......эта мысль заставила меня плакать.... но ведь я должна строить свою жизнь!!!!

Состояние, когда ничего не хочется!!! Меня окружают счастливые люди!!! а мне словно стыдно говорить, что нет все не так!!! Хочу переехать в другой город.....Ведь это осуществимо!!!! Начать все сначало...осталось решится!

Просто драмма!!!! Прям сейчас понимаю, все понимаю.....мне его не хватает....я даже спать ложиться без него не хочу....мне порой кажется, что я фильмов насмотрелась, вот и получается все так само собой! а ведь ребята.....счастья вам...у меня не получится, так вам пусть повезет, и все у вас будет хорошо!!!!

Спасибо вам!!!

Ростислав - "-Юль, ты когда-нибудь любила??? -нет, а что!? -а я любил, у меня такая прекрасная девушка -......

Владимир - "Я тебя очень люблю....вчера была суббота, я был в клубе, перепехнулся с какой-то девочкой, но ничего серьезного, мы номерами даже не обменялись"

Влад - "Я сплю с твоей лучшей подругой, ну так чередуя вас, а еще у меня девушка в городе в больнице после оборта"

Илья - "Я люблю тебя, ты моя принцесса... я ее брошу ради тебя....извини, дело не в тебе, дело во мне!!"

Гоша - (тупо сказать нечего, сплошной Ералаш)!!!

Саша - "Юль...я без ума от тебя....(разговор в машине с третьим лицом: -Сань, давай я девчонок приглашу посидим...-нет, спасибо, у меня Катя одна единственная, любимая"

А вот ты человек Х, даже не знаю, вписывать тебя сюда или нет!!! но именно после тебя больно!!! Наверное потому что ты сделал все правильно, ты ничего не обещал, ты ничего не говорил, ты мне все показал!!!

это письмо ты никогда не увидишь!!! любимый, родной! к сожалению, мы не вместе, и если бы не твои глупости, то все было хорошо!!! но ничего не изменить, тебя не изменить....наверное просто не имею права....Я мечтаю вернуть то начало, когда не смотря на растояние я чувствовала твое присутствие! я не могу тебя забыть, и уже не смогу... Ты для меня обуза, тяжелый груз...и я тяну его....терплю все, и сегодня ночью я плачу, потому что осознаю.....будущего у нас нет!!!

Когда хочется что-то сказать, часто ничего путного в голову не приходит, на это много причин и у каждого своя. Каждый человек, каждое действие несет за собой реакцию! Мы не знаем, что будет завтра, поэтому каждая реакция есть ценность, это эмоции, мы сразу вспоминаем, что умеем еще чувствовать....и это важно.....жизненно важно! Чтобы написать о ней обращаешься к песням, ведь там все сказано, все спето...и пусть придумано не тобой, но ведь прекрасно...Её жизнь заложена в музыке, каждый куплет словно новая история, но припев...припев один и тот же и как всегда не вовремя. В каждой песне есть отступление, просто музыка, просто её мечта....

Кто-то ждет счастья, кто-то верит в идеал, все ждут когда на них свалится чудо и все неожиданно станет лучше!!! Они даже не замечают, что каждое их сегодня тоже, что и вчера. Те же люди, те же поступки, те же чувства, и все та же надежна на безбедное светлое будущее, но вот проблема, делать ничего не хочется!!! Когда-то и она все летала в мечтах, прям как маленькая, но настал момент, когда все пошло кувырком. Словно водоворот, что-то новое появляется, она не успевает все осмыслить и тут новая волна, и нет возможности глотнуть воздух, ведь он так нужен! Но во всем этом новом есть частичка старого, они поддерживали её на плыву, порой казалось, что именно благодаря им ещё есть смысл всего, всей жизни! И чувство, будто они навсегда. Но правда заключается в том, что все имеет ограничение времени...срок годности...после того как поспеет, упадет и сгниет, она не была к этому готова! Она долго воспитывала себя, падая подымалась, когда предавали уходила и не возвращалась, была сильной, никогда не отказывалась от своих слов и идей...но оставаясь одна... тихонько в углу....вытирала слезы....наверное от безысходности.....наверное от бессилия....или от отчаяния!

заставляйте меня улыбаться!!!=))) это легко!!=)))


и вообще, я вчера первый раз очень долгое время засыпала с мыслью о другом...=))))


что меня очень радует!!=))

как мне надоело все! я устала!!! я хочу плакать..........и быть совершенна одна..........я еще лучше вообще чтобы меня не было........и все забыли о том, что я когда-то была!!!!