Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Твой взгляд на неё, когда она спит..так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь?
На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях.
показать полностью..Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Твой взгляд на неё, когда она спит..так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь?
На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда ты допиваешь её остывший чай.
Когда она сидишь за твоим компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса...
(с)

Вот мы просим у судьбы что-нибудь, а она нас морит голодом!
А потом кидает нам два больших куска мяса, одно из которых,несъедобное, и заставляет нас сделать выбор.И в случае если мы выберем плохой кусок, с подъебом скажет «ах,ну ты же сама сделала выбор».
И вот так всегда, смотришь на это мясо и боишься,…а вдруг ошибусь?? И ведь, никогда же не узнаешь, был ли там действительно съедобный кусок…

Не люблю новый год. Это как очередное разочарование в моей жизни. Предновогодняя суета,подарки,игрушки,конфетки и мандаринки - это конечно хорошо, но ещё со всем этим приходит понимание того,что за этот год ничего не изменилось ...ни в мире, ни в тебе. И это даже хорошо если не изменилось, лишь бы не стало хуже, как оно обычно бывает. Всё течет, все меняться, но в канун нового года понимаешь,что всё чего ты ожидал в этом году, ничего не произошло, всё на мертвой точке.И даже желание которое ты загадывал под бой курантов ...хм,да ты даже его не помнишь уже. Вот так то, для меня с каждым годом разочарований всё больше и больше, как в окружающих меня людях, так и в самой себе. Грустно как-то, мандаринка скрасит одиночество...и опять сидишь и думаешь "Вот в новом году всё будет по-другому..."

я смотрела на ночное небо,отчаянно ждала падающей звезды,даже желание подготовила,быть счастливой,вот и всё чего я хотела,я не просила денег,красоты,здоровья,ума...я просила счастья,оно объединяет всё!я даже не просила встречи которой я ждала пять лет,вернее в течении этих пяти лет мы виделись пару раз,но всё было не так,чего-то я ждала от предстоящей встречи,незнаю почему но я уверена что увижу его.
пахло дождём - какой прекрасный аромат,я вспомнила маму,всплыла в памяти ещё жизнерадостная улыбка и безграничная доброта. сначала я сердилась на неё,за то что в 17 лет она меня оставила совсем одну,я не знала как жить дальше,как перенести эту боль,просто хотелось проснуться,и понять что это был страшный сон,но....реальность заставляла оплакивать каждый день без неё. с её уходом на кухне перестало вкусно пахнуть,нет,я готовила но это было не то,она постоянно находила новые рецепты и тут же готовила. её вещи до сих пор пахнут её духами...я их не трогаю,и мне кажется что не смогу тронуть никогда! каждая вещь в доме напоминает мне о ней...я сердилась на неё ужасно!как так,она ушла от нас так быстро,неожиданно и больно...я плакала каждую ночь,и часами смотрела на фотографии,а сейчас не могу на них смотреть - мне неудержимо больно! прошло уже два с половиной года...кажется уже привыкла,почти не сержусь на неё,только вот часто задаю вопрос: почему?
мне не хотелось уходить с балкона,слёзы текли рекой из меня,это наверно потому,что после её смерти я практически не плакала,вот накопилось...ужасно болели глаза,чесался нос,а солёные слёзы стекали по щекам и попадали на губы,я чувствовала их солёный вкус..."мамочка,ты здесь?" - спросила я вслух - "я знаю,ты за мной наблюдаешь,помогаешь мне,указываешь верный путь,вот только твои знаки я не всегда понимаю"...она посылает мне сны,но я пока не могу их правильно разгадывать,но они помогают мне в решении многих проблем и вопросов...
я смотрела на небо,а звёзды всё не падали,стало холодно,слёзы на щеках становились холодными - "я знаю ты здесь,просто чувствую,и я знаю что ты поможешь мне,и не оставишь меня,хотя...я так устала,устала быть взрослой,хочу чтобы ты приносила мне шоколадки с работы,как раньше,и подкладывала подарки под ёлку,а не чтобы я сама себе их дарила, как сейчас...спокойной ночи,мамочка..."

Страх…страх нами правит, мы, того не замечая, боимся всего. Боимся сказать «люблю»,а потом жалеем, боимся попросить о встрече, боясь, что нам откажут. Показаться для кого-то смешным, и не получить одобрения окружающих – ещё один страх! Но ведь живём-то мы всего один раз, неужели хоть раз нельзя наплевать на правила и быть самим собой, пусть немного сумасшедшим, смешным, неуклюжим – но это будет наше «Я»! Ведь так прекрасно ничего не бояться и уметь избавляться от своих страхов. Ты боишься высоты? - Попробуй танцевать на крыше высокого дома, когда ветер развивает волосы и ласкает лицо, а все дела и люди там внизу…ничто, по сравнению с твоей свободой от страха! Ты боишься воды? – просто искупайся в море ночью, почувствуй какая вода тёплая, после жаркого дня и спокойная…боишься любить? - просто влюбись не в того, кого надо и узнай что такое отказ и несчастная любовь, будет больно, обидно, но со временем пройдёт и ты поймёшь, что бояться чего-то или кого-то – значит прожить жизнь зря, но не стоит из-за одного человека не доверять всем, просто каждый боится…и прикрывается маской безразличия, от этого все наши несчастья и страхи. Будь собой и помогай людям, пусть даже они тебе сделали что-то плохое, знай – жизнь – бумеранг, и все наши деяния рано или поздно возвращаются к нам, а какими они вернутся зависит только от нас самих…!

Знаешь, если мне хватило сил пережить все обиды, которые ты мне причинил; если мне хватило сил, смирится с холодом в твоей душе по отношению ко мне; если мне хватило сил гулять по тем же улочкам, по которым ты, возможно, каждый день ходишь на работу, но пройдя по ним вдоль и поперёк так и не встретив тебя случайно, то почему ты думаешь, что я не смогу забыть тебя?
Ты настолько самоуверен, что эта самоуверенность мешает тебе видеть людей, которые действительно тебя любят. Знаешь, иногда ты мне напоминаешь погоду в конце апреля, солнце вроде бы ярко светит, но холодный ветер всё равно всё портит. Так и наши отношения, они всегда такими были, я была солнцем, а ты …. холодным ветром.
Как бы я хотела, чтобы ты каждый раз чувствовал мою бессонницу, мучился, так же как и я, видел мои странные сны про тебя, а потом целую неделю пытался понять, чтобы этот сон значил.
Я цеплялась за каждую нить, за каждую надежду – встретиться, быть вместе до смерти. Возможно, любовь до смерти и существует, вот только смерть в таком случае наступает намного раньше.
Свою боль я измеряла сигаретами и чашками выпитого кофе, в то время как
ты плевал на мои чувства.
(Продолжить)
Да, иногда мне хочется тебе позвонить, просто услышать твой голос, я за ним действительно скучаю. Глупо было бы звонить и молчать в трубку...беру телефон у подруги, звоню тебе, слушаю твой голос, до тех пор, пока у тебя не сдают нервы, и ты не бросаешь трубку. Уверена, что ты знаешь, что это я звонила, ты же тоже чувствуешь.
Так глупо жить надеждами, которые с каждым днём исчезают в сигаретном дыме. Как бы мне хотелось, что бы ты хоть на секундочку заглянул в мою душу, уверена, тебе после этого станет не по себе, а знаешь почему? Да потому что, там пустота, там темно и сыро, и эту сырость развёл ты.
Ты так уверен, что я тебя никогда не забуду, хм, смешной! Да, я удалила твой номер из записной книжки своего мобильного, но так и не смогла удалить его из своей головы. Я удалила тебя из друзей в контакте, но из сердца удалить сложнее. Я удалила все твои фотографии, а, они мне и не нужны, потому что ты снишься мне каждую ночь, я и так тебя вижу. Я тебя удалила только сейчас из своей жизни, когда ты, меня и не думал добавлять в свою…

…я верю....я верю что однажды настанет такой момент, когда все наши мечты исполнятся, возможно нам это уже не будет нужно...и солнце будет светить как-то по особенному, и милый подарит любимые цветы, настанет такой момент когда мы будем гулять по аллее за руки и о чем-то не спеша говорить, я буду смеяться с твоих шуток, а ты целовать меня в макушку...как маленькую...будешь говорить, что я смешная малышка, и как сильно ты меня любишь, а я прижмусь к тебе, вдыхая твой аромат, и мне захочется умереть в этот момент...от счастья…мы будем идти долго, не чувствуя усталости, мимо будут проходить такие же влюбленные пары и улыбаться нам…а когда пойдет дождь – мы не убежим в укрытие, мы будем стоять, под проливным дождем, держась за руки, и я подниму голову вверх и закричу во всю силу … «Видишь, Небо!!! Он мой!!!»

Возможно, здесь мне нет места, нет моей «ячейки».
(Продолжить)

Много раз ошибалась, много раз страдала и плакала. Тысячи раз представляла нашу встречу, прокручивая этот момент ещё и ещё раз. Хотелось, что бы все было по -особенному, может даже, как в кино – в замедленном действии, под трогательную песню про любовь. На деле же все оказалось с точностью наоборот, - сухой разговор по телефону…и предсказуемый отказ, с ссылкой на то что ты очень занят. Ну да ты занят…был тогда, сейчас уже нет. Что, понял теперь как это больно, когда тебя отвергают? Как за миг рушатся все твои мечты…это как терять то, во что ты вложил полжизни. А я тебе говорила, что все в жизни по закону «бумеранга»….а ты смеялся с меня…вот …теперь смеюсь я!
Может все это глупо и бессмысленно но я все же попробую ещё раз, хочется …возможно маленькой женской мести.
Наши с тобой отношения могла бы сравнить с болезнью – короткий инкубационный период, болезнь, затянувшаяся на года, и долгий срок восстановления. Теперь у меня сильный иммунитет, я теперь переношу заразу но сама не болею…- меня любят а я уже не способна.

« привет….давно хотела сказать…я люблю тебя…» - прочитал он смс, находясь за рулем автомобиля, который мчал по скоростной трассе.
-хм, любит, - подумал он – как-то странно, ведь раньше много раз мне это говорила, а в сейчас такое чувство, что что-то изменилось. Может во всем виновато время, которое затирает чувства. Да, я тоже люблю,….но странно всё же…
« мне с тобою так хорошо, ты для меня единственный»…… - да в чем же дело? Что с ней происходит?Он набралеё номер, но она не ответила… и снова сообщение « без тебя я никто»…. Не на шутку разволновавшись, он пишет ей ответ « любимая, с тобой все в порядке?»…нет ответа…

Свои чувства так и не научилась выражать. То ли от недоверия, то ли от нестабильности.
Получается все как-то глупо и смешно…закурив сигарету, она взяла в руки телефон и отправила ему сообщение… просто в очередной раз хотела сказать ,как его любит…или напомнить себе, что любит она Его, уже… любит…именно …ЕГО, а не того человека из её прошлого… ей так тяжело было расстаться с прошлым, так трудно отвыкать, и та так больно привыкать, зная, что всё может повториться.
(Продолжить)
« мне с тобою так хорошо, ты для меня единственный»……конечно,ей хорошо, вроде бы хорошо, она ещё не уверена… а единственным он стал совсем недавно, когда пришлось похоронить мысли о прошлом, в самой тайной стороне своего сердца…« без тебя я никто»…без него она действительно никто, просто муляж, пустой внутри, пустая потому,что чужая…
« любимая, с тобой все в порядке?»……..- «да, я просто скучаю»…соврала она в очередной раз, выкурила ещё сигарету...и шагнула в пустоту…

Всегда разная...неизменно прежняя...