Вот классическая женщина... Что происходит с ней, красавицей нашей, во времена влюблённости и первых страстных, обострённых, ранимых свиданий с вожделенным мужчиной? Или, просто, когда она волнуется... неважно, по какому поводу...
Женщина бледнеет, глаза её становятся огромными, руки трепетными, грудь её вздымается, от вина на щеках загорается лёгкий странный румянец, пропадает аппетит, сон и т.п...
А теперь, сравним... что происходит с Фионой нашей при волнениях?...
Фиона краснеет, опухает, от вина норовит впасть в спячку либо просто покрывается синими аллергическими пятнами, икает, ...при особых волнениях у Фионы, вместо потери аппетита, начинается просто жор!!!
А ещё, любит Фионин организм, перед, например, ответственным свиданием, расстроиться, как раздолбанный рояль... И Фиона бегает в туалет через каждые пять минут, не имея возможности остановиться, и опаздывает на ответственное свидание!...
На самом же свидании у Фионы начинают болеть глаза зачем-то... И зубы начинают стучать друг об дружку ОЧЕНЬ слышно...
За что мне такая красота???
Хочу быть классической женщиной - бледной от волнений и традиционной!!!
Но, мне, похоже, сие уже не грозит...

...Магазин. Мужичок в сереньком кепарике дышит в затылок высокому парню с русой такой, богатой, длинной косой... Я занимаю нейтральную позицию, стоя чуть в стороне, ибо в затылки дышать люблю исключительно избранные, а не во все подряд...
Парень с русой косой очень неконкретно взмахивает руками, словно начинающий дирижёр с похмелья. Он хочет пива, но на его беду - пива громадный выбор...
Парень нежно гладит косу... Нас демонстративно НЕ замечает...

Надо ли пояснять, что я и мужичок в кепарике - пребываем в бешенстве!...
Но, бешенство наше сдержанное, интеллигентное... Мужичок истошно вежливо кашляет в косу парню, а я мерно попинываю прилавок, закатив глаза...

Тут, я начинаю различать какие-то слабые звуки... Сперва, утробные, затем, всё более явственные... О!... да... Это русская народная песня... её мычит мужичок, уже совсем, видимо, охреневший от ожидания...
Наши взгляды встречаются. Мужичок икает от смущения. А потом, его перехлёстывает, и он, глядя в упор в мои обалдевшие глаза, начинает петь во весь голос (дескать, ДА! Я ВСЕГДА В МАГАЗИНАХ ПОЮ РУССКИЕ-НАРОДНЫЕ ПЕСНИ!!!)...
Пение переходит в истошный крик: "Шо ж ты вьёшься!!!! НАД моееееею гАлАвООООйййй!!!!!"
...и вот, я уже вижу в глазах мужичка насмешку..., некое презрение... Мол, я то крут, а ты так в жизнь не сможешь, на людях то поорать.
И вот, уже я ору вместе с ним. У нас получается чудовищно!... Мы оба чертовски плохо знаем мотив, слова, не умеем разделяться на голоса, да и голосов, в сущности, не имеем... Тем не менее, мы блажим наперебой, раскрепощённо раскачиваясь из стороны в сторону, глядя друг другу в глаза по бараньи как-то.
Я не знаю, сколько мы пели... минут, часов, недель...
Нас отрезвил звук швыркающего носа...
Швыркал парень с русой косой...
Они с продавщицей уже давно замерли в этакой фонтанной скульптурной композиции, наблюдая за нами...

...мужичок откашлялся... нахмурился... и кинулся из магазина прочь...
...за ним вылетела я...

И чего, спрашивается, заходили? Поорать?
Зато, парень с русой косой - везучка. И развлёкся, и отоварился!
А мы с мужичком, эпатажники чёртовы, ещё долго неслись в противоположные стороны, пытаясь осознать всю степень кретинизма нашего недавнего поведения... :)

Я сидела сегодня перед большегрудой доктором, похожей на булочку с корицей..., и испытывала вполне здоровое желание куснуть её как следует раз двадцать! Смачно так куснуть!... В конце концов, она сама рекомендовала мне в пищу МЯСО! Вот я и куснула бы мяска
А в то время, пока я боролась со своими гиеновскими инстинктами, доктор-булочка вещала ровным сдобным голосом: "...Ты посмотри на себя, милая моя... Скачешь на стуле... Глаза бегают... Волосами трясёшь, как подросток... У тебя темперамент - катастрофа... Тебя дома оставить нельзя. Надо тебя положить в больницу. Под арест...."
Я открыла рот, но только пискнула изумлённо...
Доктор-булочка уже писала какое-то там заключение о моём аресте...

Всё. Капут. В понедельник иду сдаваться с зубной щёткой и тапочками в горошек... Они схватят меня, скрутят, бросят на койку, станут спаривать насильственно с местными пациентами, чтобы охомутать путами дружбы, лишить меня желания сбежать оттуда..., станут кормить и тыкать мне в нос капельницами!!!

Но, ничего! Я тоже устрою им Юрьев День! ...пока я обдумываю, как именно всё это обыграю... Но, не сомневаюсь, что соберу там, в неволе, массу забавного материала для Дневника :)...

Вот только, посоветуйте, КАК правильно относиться к принудительному, очень длительному лечению, без права побега? Что это? Тюрьма? Личный Тибет? Летаргический пустой сон? Анекдот? Усмешка Бога?
Блин! Не могу выработать правильную позицию...
Никогда не лежала в больницах...
Блин! Вправьте Фионе мозги, иначе она таки покусает тётю-булочку!!!

Врач посмотрела на меня очень внимательно, трогательно провела по моему плечу, и дрогнувшим голосом заявила: "Так вот... придётся соблюдать строгую диету..."
Мне хотелось крикнуть "ЗА ЧТО???!!!!" и разрыдаться, но я лишь тихо хрустнула стиснутыми зубами... Шла церемония прощания моего упрямого мозга со всеми его шоколадно-ореховыми допингами....
"...быть может, хоть изредка... могу я позволять себе шоколад?..." - тихо выронила я в тишину медицинского кабинета...
"Чего???? Изредка?!! Нет! Уж Вы извольте ЕЖЕДНЕВНО! И в неограниченных количествах. А также мясо! икру! рыбу! сметану! сыры! фрукты! всё сладкое! всё, что Вы любите! МНОГО! ЧАСТО! ПОСТОЯННО!"
...о, какая у Фионы нынче диета нарисовалась... :):)
Чистая правда! :)
А ещё, очень строгий распорядок дня... "Побольше валяйтесь в кровати, спите, ленитесь, смотрите телевизор, жуйте что-нибудь и снова спите! Иногда, можете поработать с ноутбуком, но только чуть-чуть... и снова спать!..."
Ну, просто не знаю, как выдержу такой строгий режим моей жизни?!....
Потрясающая у нас медицина! Просто добрые сказочники! :):)

...они хотят превратить меня в Мальчиша-Плохиша! Ни черта у них не выйдет! Эй!? Красная Армия!!! Ты со мной?!! Не дай им закормить меня и усыпить мою Кибальчишачью бдительность!!! КАРАУУУУЛ!!!!

Ох, и непросто живётся этому зверю, то есть этой птице... Сегодня прочувствовала на себе все прелести пластилина. Когда вместо мозга такая цветная, увесистая, легкоизменяемая радужная масса....
Так и хочется попросить какого-нибудь божьего человека лет 5-и на улице: "Дорогой ребёнок! Слепи из моих мозгов что-нибудь на свой вкус!" Пусть бы слепил мне бабочку или рыбку... или, что там у современных детей за фантазия?
Ну? Кто любит пластилин? Слепите мне что-нибудь из моих отсыревших мозгов! Создайте выставку своих фигурок в моей голове!
Кхм... Заявилась тут, растребовалась! :D:D!!!

Ну, где же эта узкая кроватка с панцирной сеткой, серым одеяльцем, камушком-подушкой?... Где тот санитар, что входит в палату с фразой: "Гонецкая, на шоковую терапию!" :D
Где моя смирительная рубашонка в пастельных тонах... Где мои друзья? Вчера вот Рузвельта выписали... Совсем не с кем общаться!
ДРУЗЬЯ!!!! Фиона спятила!
Вода пахнет рыбой, масло - малиной, одежда - воском, кот Милочка - псиной, мыло - коньяком, зубная паста - масляной краской...
Фрррррр!!!.... Бывало с вами такое?

И, конечно, ОВСЯНКА! ЕЁ ...НЕТ!!! Сейчас разрываюсь в метаниях, к кому напроситься на завтрак!... Белокурая Бестия, Мурмуранда, Ош или Предел Погрешности??? (по большому секрету, знаю, что у вас точно есть овсянка :)) Ребята, ко мне ночью ворвался табун голодных коняг, истоптал мне всю грудь копытАми, и умчался, прихватив всю овсянку, воровато оглядываясь на скаку и что-то роняя из под хвоста... Ужас какой!?...

Я бы, честное слово, за такие дела лошадиные, предложила бы им пару капель никотина!:surp: Сами знаете, с какой целью :) Но, кони - не такие уж дураки! Они и сигареты стибрили... Ворюги копытастые!...

Оставили в разграбленном доме только случайно оброненную подкову, довольно немодного фасона, да и размер мне великоват... Кофе с подковой - вот мой завтрак!
Погодите-ка... а что вы там на плите кипятите?... Кашу??? ...И всё ещё кипятите???!! НУ! ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ!!!
Нет..., конь, застрявший в дверях,... ты со мной не идёшь! :)
ДОБРОЕ УТРО! ГОЛОДНОЕ ВЕСЕННЕЕ!
...и всё же, почему масло пахнет малиной, а зубная паста - масляной краской...
Так... и где, в конце концов, моя УТКА??? Ах, вот она...

Опять новый сервиз - к чертям! Дело в том, что если я просыпаю, не услышав будильника, до фиг знает, какого неприличного времени, я всегда бью сервизы! Так уж повелось ! Разумеется, моя работа нужна мне исключительно для того, чтобы были средства на новые сервизы! Господи, не дай мне потерять мою работу! Иначе, я стану бить окна окрестных домов, на холяву, а потом меня посадят в тюрьму за вандализм!
Но, это ещё цветочки-одуванчики :) На самом деле, звание "Главный монстр утра" сегодня присвоено моему коту Дело в том, что мой кот нынче постится (с лёгкой руки Предела Погрешности), а значит, мяса ему никак нельзя. Так он ударился в мясо виртуальное! Сегодня ночью он сожрал компьютерную мышь!!! Ах... а по утру она проснулась, называется... с обжёванным хвостиком и покоцанными клавишами...
Я лечила её целый час лейкопластырем, отпаивала валерьянкой. У меня, на самом деле, в доме не нашлось элементарной изоленты :D
И вот, сейчас она покоится под моей рукой, тихо матерится и нервно вздрагивает на каждый поворот щекастой головы моего кота Милочки
А ведь я должна была сегодня отписать некий ОПУС - ОДУ ОВСЯНКЕ, которую вчера заказал наш лирушный соотечественник Мурзя...
А что я могу сказать теперь? Теперь, когда мои нервы ни к чёрту от всего вместе взятого вышесказанного и несказанного...
Только то, что овсянка - крупа высоко-трагическая!... У неё страшная, богатая, кровавая судьба... Помните, как в детском стихотворении про Мышонка: "Повернись на правый бок - дам тебе овса мешок" - говорит легкомыленная, дура-Лошадь. Ведь после этого рокового вечера, когда ей пришлось отдать мышонку свой законный овёс, ...лошади мира лишились своего законного злака...
Теперь, этот злак распробовали мыши. Затем, люди! Лошади, конечно, пытались бороться за своё право собственности, пытались вернуть овсянку в своё голодное стойло. НО... люди оказались хитрее и пронырливее! Они стали давить овсянку под прессом, превращая в хлопья, изменяя её внешний вид, обманывая лошадей своими утверждениями, мол, это совсем другая крупа...
И вот, теперь, люди трескают хлопья... А кони?... Что кони?... А кони ржут во ржи... ОТ ГОЛОДА!!!
И вот, сейчас, поглощая свою "утреннюю" порцию непревзойдённого хитрюги-Быстрова, я довольно улыбаюсь, и мне (гадкой девочке) нет никакого дела до вот этой лошадиной головы, пронусувшейся в мою форточку, и глядящей на меня своими огромными печальными глазами...
Я нагло отворачиваюсь от коняги!
И говорю ВАМ - ДОБРОЕ ЗЛАЧНОЕ УТРО!!!:bdsm:

...вот так попрощалась, обезумевшая от бессонницы последних дней, Лирушница Фиона со своими бывшими фотографиями. Бывшими её вторыми "Я"...

Или, как мы её любовно называем - "Наша дурочка"
Я подобрала её на Тверской в промозглый, чёрный день. Она бегала за машинами, суетилась и пронзительно кричала: "Возьмите МЕНЯЯЯ!!! Взять меня! Взять! Ату меня! Фас! Для постоянных клиентов скидки!!!" ...Наша дурочка полагала, что у неё могут быть "постоянные клиенты"... (гомерический хохот в зале)
Ах, на этой похмельной мордашке... мы читаем печаль ушедшего века...
А как ты любила раздеваться!... Кто-нибудь помнит, как Наша дурочка раздевалась? Как? Все свидетели уже умерли?... От чего?! ...от скуки?! (гомерический хохот в зале, в фойе и в курилке)
Ну, вот, видишь, Проститутка!!! Ты из тех женщин, от которых умирают! Неважно от чего!!! Я сказала, это неважно, мужчина в первом ряду! (маты с первого ряда)
О, Боже? Проститутка? Ты видишь, как с самого дальнего ряда к тебе несётся какая-то женщина с букетом роз???!!! А у тебя есть поклонницы!
Что? Это не букет, это мухобойка?! ...Проститутка? Зачем женщина хочет подарить тебе мухобойку??? ...Женщина!!! Ну, кто так дарит? Кто так дарит, я Вас спрашиваю?!! ...Вы ж ей прямо по голове дарите!!! Что? Счас Вы и мне вДАРИТЕ?! ...нет-нет, продолжайте, не стану мешать... Прощайтесь, девочки!...
Кто-нибудь из мальчиков хочет тоже попрощаться с Проституткой? (презрительное ржание с балкона)
Ладно, стесняетесь, так стесняетесь... (первые помидоры) Эй! Проститутка! Хватай помидоры! не уворачивайся, а хватай! Ну и что, что тухлые? Когда ты в последний раз помидоры то ела, дурёха проституированная?!??
(яйца) ...О! Сегодня твой день! Хватай яйца, собирай в сетку и быстро сваливай! А вечерком мы с тобой поужинаем на славу!...
И пока летят, рисуя дивные диагонали, яйца и тухлые помидоры, мы прощаемся с проституткой нашими традиционными криками...
(громкие маты) ...Проститутка, кланяйся!!! Кланяйся!!! Куда ты кланяешься?! Да не попой к залу! (первые обмороки, вторые обмороки, третьи обмороки)....
Мы тебя никогда не увидим, Проститутка!

Тихая, домашняя церемония торжественных проводов неких тёток, которые служили мне верой и правдой. Эти тётки уходят гордо, НЕТ!... они даже не споткнутся на пороге! Да ведь, Матушка?... Ах!... ты го-оспа-ади... ну, что ж Вы так, матушка, навернулись то... Давайте! Поднимайтесь! И пока я перевязываю изолентой Ваш костыль, поклонитесь в пояс всему честному народу... Достаточно, матушка. Я сказала, ХВАТИТ, Матушка!!! Эк, Вы с поклонами то зачастили! Счас всю физиономию в стараниях об пол расквасите!:boobs:
Вобщем, люди добрые, матушка прощается с Вами и уходит в лету... Нет! Матушка, не в буфет за водкой, а в лету!!!! ...право, стыдно за Вас перед людьми! Нет! Матушка! Кан-Кана нам не надо!!! К тому же, у вас рейтузы порваны... Что Вы руками машете? Вы нас нервируете!!! Ах, это вы нас крестом сейчас осенили? ...что-то больно Ваш крест на знак Зорро похож...
Что Вы там говорите? ...нет, нету мужичков тут... какого ещё мужичка Вам?!! Побойтесь Бога! Где охрана??? Усмирите тётку!!!
...и пока охрана осуществляет торжественный вынос брыкающегося тела Матушки,... звучит Реквием!!!... что? Как это у нас нет фонограммы реквиема??? ...ах, блин... ну тогда, звучит Матушка... своим Терезовским прощальным: "Вашу ма-а-аааа-а-аааать-ь-ьььь!!!"
Больше мы тебя не увидим, Мать!

...о том, как ВАШЕ утро?!! То есть, я тут должна в очередной раз рассказывать о своей извечной овсянке, душу выворачивать!... а ВЫ, значит, так тихонько прочтёте всю эту белебердятину, и умоете руки???
Вот! Так всегда!!!
Нет уж! Сегодня ваша очередь рассказывать про своё мартовское утро!...
Ну? Начинайте... Вся - внимание!
ДОБРОЕ УТРО ВАМ!!!

Берём меня очень аккуратно за шкирку, стаскиваем со стула, встряхиваем ритмично в воздухе, и правой... я вас умоляю, именно правой ногой (желательно, в шерстяном носке! желательно, в уютную полоску!) даём мне моего излюбленного ПЕНДЕЛЯ!!! И чтобы летела я стремительно, и шумно, поднимая в воздух перья и пух, припарковалась на кровати!!!
Там меня нужно зафиксировать наручниками и жгутами (О! Да! :D), заткнуть мне рот кляпом (если возможно, то лучше пусть это будет киви), ещё мне нужно решительно и неоднократно проорать: "СПААААТТЬЬ!!!". Если не поможет, накрыть тёмным платком. Говорят, что попугаям это помогает усмириться :)
Сделайте это со мной качественно! И я буду вам благодарна до конца своих дней... ну, или до конца этой ночи :)
АХ! КАКИЕ ВЫ, ПРАВО, ВСЕ ВЕЖЛИВЫЕ и ЩЕПЕТИЛЬНЫЕ!!!!!
Тогда, я сама с собой это сделаю...
Пошли, Фиона! Я сказала, быстро встала и пошла от компьютера! Ах, ты так??? Ну, тогда НА!!! НА!!! НА!!! НА тебе!!!
...Спокойно ночи, девочки и мальчики :)
(и крик такой уже из глубины комнаты) ...А где же у нас наручники завалялись??? :)

...или пар... Какое-то облако надо мной кружит... Медленно, красиво, как пук светлой паутины... с каплями-искрами чьих-то туманных, неуловимых глаз...
Как случается "мы"? ...Как "я" и "ты" срастаются в это необъяснимое, слишком сложное понятие - "мы", "нас", "наше"...
Это не стоит труда... это случается в секунду... и секунда настолько коротка, что ты не успеваешь уловить "алгоритм сращивания"...
Правда?
Мне вообще нравятся все эти переходы:
"А давайте, перейдём на ТЫ?" :):)
И почему-то, ни разу не встречала фразы:
"Слушай. Нам пора перейти на ВЫ..." А почему бы и нет то? Бывает ведь, что общение на "ты" заходит в тупик. И что? Дальше? обычно, дальше идёт: "Мы никто друг другу!" :) А вот и не бережно! А вот и не аккуратно!
...перешли плавненько на "вы", а если не помогло - усилили меры - перешли на "они"... Вот. А там, глядишь, реверс сработает :)
Да, взаимоотношения... Они стоят того, чтобы их оберегали.

Ну, вот, живут два человека под одной крышей. Что у них есть, если это просто тандем без взаимоотношений? ...диалоги, споры, тапки, оценки, мнения, общие друзья, питомцы, секс, хозяйство, дети.
А если это тандем с взаимоотношениями? ...тогда, есть рассветы, моря, мечты, горе, слёзы, радость, два мира, общий мир, вечность.
Какая громадная разница из-за одного крохотного пунктика "взаимоотношения"...

Я думаю, что взаимоотношения - это когда миры растворяются друг в друге, как кофе и молоко. Кстати, сложно!:kub:Ибо, молоко должно быть не слишком кислым и жирным, а кофе не слишком ледяным. Масса тонкостей консистенций, температур и сортов... :)
И всё же, происходит! Да?

Уснуть в 5 утра, и подскочить в 7 - это уже признак надвигающегося маразма ...Впрочем, почему "подскочить"? ...выползти из под одеяла, делая вид, что это не Фиона растрёпанная,... а просто какая-то ящерка по квартире, до кухни, ползёт... :)
В зеркале обнаружила очень многозначительное выражение лица, совершенно невыспавшееся, сумасшедшее... Это что такое? Весна что ли? Сплошные сбои в ритме жизни! Куда ни плюнь! (и Фиона принялась плеваться во все стороны :))
В голове мысли, как всегда, совершенно несопоставимые с разумом:
...нашла, за чашкой своего законного кофе, логику смены цветовой палитры времён года ;)
Значит так: Летом доминирует ЗЕЛЁНЫЙ цвет (достаточно просто и незатейливо); к осени летний цвет расширяется, расслаивается на ГОЛУБОЙ и ЖЁЛТЫЙ (мы же с вами знаем, что зелёный - это смесь голубого и жёлтого); А к зиме, широта спектра доходит до полного апогея - БЕЛЫЙ!... (цвет, который содержит в себе ВЕСЬ цветовой спектр) Выходит, зима - самое могущественное и глубокое время года;
...с Весной сложнее всего - НЕЙТРАЛ... Цвет воды, цвет воздуха... Выходит, что Весна - время НЕВЕСОМОСТИ... От того, наверное, нам, шизофреникам, по весне неймётся :) Зависаем в бесцветности-прозрачности, улетаем куда-то...
Мда..., подождём прилёта грачей, как обещает художник Саврасов :)
Грачи ЧЁРНЫЕ, проталины ЧЁРНЫЕ... А ЧЁРНЫЙ - самый узкий цвет. Это цвет НАЧАЛА. Вот, значит, прилетят грачи..., и мы начнём жизнь с ноля :)
Любим мы это дело!
ДОБРОЕ УТРО! :D!!!:rupor::gitarist:

Человек предполагает, а Бог располагает! Причём, Бог располагает всячески :D! К себе может располагать, может вдруг расположить человека к другому человеку, может располагать нашим с вами временем, как ему заблагорассудится; нашими планами, мыслями, информацией и ещё чем-то там...
Короче, берёт он человека в свою бережную охапку, и несёт его в неизведанное :) И ты можешь хоть тысячу раз планировать и перепланировать своё воскресенье,а Бог вот... возьми и переиначь всё с ног на голову
К чему я? К тому, что я в просто в шоке!!! Судите сами...
...встаёшь ты утром, плавишься, как свечка, под горячими струями душа... день запланировал пассивный... натягиваешь любимые, самые комфортные в мире джинсы, и просто падаешь на диван, как тот ленивый, пухлый, довольный жизнью, кастрированный кот (ДА! Кастрированный! Пост, Господа! :D!)
И ВДРУГ ВЗРЫВАЕТСЯ ТЕЛЕФОН! ПРЯМО В ТВОЁ НЕЖНОЕ, ЧУТКОЕ УХО!!!
Ну и что?... Ты уже месяц не поднимаешь трубку... Не поднимешь и сейчас... Но, НЕТ! Отчего-то ты раздражён наглостью "хама", превносящего хаос в твой пассив. И делаешь непоправимое исключение Ты сказал "Алё?", удивляясь самому себе. А из трубки на тебя орут нечеловеческим голосом, извещая о том, что мачо и друг, и господин, и просто пуп (как он сам считает) твоего существования ПРИЕЕЕЕХАААЛЛЛ!!! Проездом!!! И ты просто обязана схватить пассивные ноги в трясущиеся от волнения руки, и нестись галопом на встречу с ним, подгоняя своё такси воплями: "Э-ге-гей!!! Залётные!!!" :)
КТО мог ждать??? КТО???
Уже на встрече с ним, ты внезапно узнаёшь, что все похороненные тобой проекты и мечты ЖИВЫ и ПРОЦВЕТАЮТ! Что, оказывается, ТЫ МОЛОДЕЦ! И что "Ничто не забыто! Мы начинаем работать! Да что с тобой! Встряхнись!!!"
О как. А ведь долгие пол года ты жила совсем другими мыслями и предположениями. И не знала, не ведала, что находишься в самом центре какой-то там кипящей жизни.
Шок? ...Ой, шок, шок!...
И вот, уже посадив человека на поезд, ты идёшь по городу, перегруженная новостями и открытиями, смотришь на всё НОВЫМИ глазами, до сих пор не можешь въехать, что тебя никто не предал и не кинул (как ты считала все пол года)... Ты идёшь и НЕ улыбаешься... Некогда улыбаться. Вся ушла в мысль. А МЫСЛЬ шепчет тебе: "А теперь представь, дорогая, что ты могла бы просто не ответить на этот звонок..."
Не услышать, как орёт в твоё ухо САМА ЖИЗНЬ.
Зато, у тебя бы всё шло по плану.
...Планируем. Отказываемся. Боимся. Ленимся. Не верим. ... И ничего. В ладу с собой. Правда?
...хорошо, что у Бога не такие крепкие нервы, как у тебя, и он периодически психует, хватает тебя за шкирку и посылает, пинком под попу, ...в жизнь!!!
Дай Вам Бог таких пенделей, друзья! Побольше пенделей хороших и разных! Я поняла: ПЕНДЕЛЬ от Бога - это прекрасно :)

- вот этим премилым смайликом я пытаюсь смягчить собственное озверение! Мало... Ещё, этот, пожалуй - ... и этот - ... уже полегче :)
В ДОМЕ НЕТ ОВСЯНКИ!!! ВТОРОЙ ДЕНЬ!!!
И если вчера я, грешница, ещё могла обойтись какой-то там рыбой..., то СЕГОДНЯ - чёрных хлеб с маслом! Куда я качусь?!!!
Это что такое?! А? Корова, дающая масло ??? ...корова молчит... Молодец, корова! Это мудро!
А я после такого завтрака - просто не в себе, просто вне себя сама собой!!! :D!
И мысли в голову приплыли самые "утренние"... О том, как Анна Каренина бросилась под скорый поезд :)
Я считаю, было это так:
РАДИОПЕРЕДАТЧИК: Внимание-внимание... С 838-го пути отправляется скорый поезд "Петербург - Устьзанюханск"...
ОН: Анна! Ты куда побежала???
РАДИОПЕРЕДАТЧИК: Внимание... скорый поезд...
ОН: Анна! Ты куда!!!
ОНА: Извини! До скорого!...
...сжимаю зубы от ярости по поводу плохого завтрака... пью кофе... люблю ВАС... с силой выжимаю из себя "ДОБРОЕ УТРО!" :D!!!
Что там у вас с завтраком? Постуете или "постите"? :)

А как было бы славно!... :) Овсянка!... Сэр!... Этих двух ингридиетов вполне достаточно для Фиониного счастья :)

Нет! Это уже всё!!! :D!!! Я - Бритая Масяня!!! :D!!!:D:D:D!!!
Идите к нему скорее, там можно узнать, кто вы такие!:junping:
Это я вам, как Бритая Масяня, говорю! Скорее!:leb:

А теперь, бейте меня палками и тряпками :D, ибо не о боках, грудных масштабах и попах я веду речь
Об объёме ёмкости вашей души. И моей, соответственно :) Вот легла я поспать, решила себя какой-нибудь мыслью усыпить... Мысли о сексе сразу постаралась отогнать подальше, с грехом пополам. Решила думать о душЕ. Пост, всё-таки. Хоть так "соблюсть" :)
И что же??? Поспала Фиона аж 80 раз подряд!... Мысль о душе оказалась очень въедливой
Вот, у души есть края-берега, дно и кубаметры свободного пространства. Потенциально, душа конечно бесконечна,... но, мне кажется, не при жизни :) Решила её измерить. И, как ни удивительно, у меня получилось :) Если взять душу в чистом виде, отмести память, отмести мозг в целом...
Мы, конечно, учитываем, что душу (сорри), как и мусорное ведро, мы периодически вытряхиваем, и пополняем чем-то новым.

У меня душа что-то мелковата, по-моему. В ней поместилось несколько человек, две мечты, невостребованная любовь ростом с пятиэтажку (всего то!), и ОДНО питерское небо. Кофейная чашка бескорыстия, 1 железная дорога, 1 собака, 1 будущий ребёнок, 1 жизненный путь.
Есть чуть-чуть свободного места, размером с один пустячный подвиг. А может, и нет.

Вы что об этом думаете? И ещё... Каков объём вашей души?
...вот такая суббота выдалась :):molotoku::mc: