-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Соня-Кристина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 270





Без заголовка

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 00:16 + в цитатник
- Завтра город проснется, выплеснет себя на улицы, проклянет утро, улыбнется рассвету,вздрогнет от промозглого ветра,выпьет чашку кофе,закурит, кто-то побежит на работу, кто-то опоздает,кто-то будет есть мюсли, кто-то - пить шампанское.Кто-то стоять в метро, трястись в троллейбусах, кто-то влюбится,расстанетс­я, будет даже может целоваться.Кто-то будет листать журналы, а кто-то мирно спать.Кто-то будет в аэропортах, на вокзалах, встречать провожать, кто-то будет прощаться,кто-то обниматься, кто-то будет уезжать, кто-то кому-то звонить и писать.Кто-то будет разносить газеты, кто-то - считать деньги.Кто-то будет мирно сопеть перед телевизором, а кто-то искать себе завтрак.
А я пойду повешусь. Просто так. Погода хорошая.

Странные милости.

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 20:48 + в цитатник
Настроение сейчас - 90%

Иногда этот мир закручивается по часовой стрелке. И то что раньше казалось невозможным,нереальным,сумасбродством,вдруг происходит.
Вы просто не понимаете всю прелесть книг и кленового сиропа. Хоть бы было побольше всяких странных милостей. А я? Я понимаю что у меня нет никакого "потом",и стараюсь все сделать именно сейчас.сию минуту.
Мама хочет записать меня к врачу,мне страшно. Хоть бы все обошлось,а. Я боюсь, панически боюсь. Весы! Сгорите вы все в адовом огне.приказываю и соизволю!
Я ненавижу общество,ассоциальна,но порой так остро нуждаюсь в нем.
Иду пить на голодный желудок. Аминь!

 (604x402, 40Kb)

Без заголовка

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 14:28 + в цитатник
В крайнем случае всегда можно обмануть,да.

Без заголовка

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 13:41 + в цитатник
# Личностные факторы — К психологическим факторам риска относятся перфекционистски-обсессивный тип личности, особенно для ограничительного типа нервной анорексии. Низкая самооценка, чувство собственной неполноценности, неуверенности и несоответствия требованиям являются факторами риска развития нервной анорексии

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 19:15 + в цитатник
В колонках играет - Бетховен - Лунная Соната
Настроение сейчас - 100%

Сегодня когда я была в зеркальном зале,выгнанная из прибежища для нелегалов прогульщиков,я увидела двух маленьких девочек,они сидели,и одна читала другой что-то вслух. Я была наверное смешная,как всегда потерянная,с неуверенной улыбкой,в большом черном пальто Фила,замерзшая. Но что-то толкнуло меня и я подошла.
Они посмотрели на меня с явным недоумением.но книжку все же протянули.Эта была книжка "Мумми-троллей".
Вы видите в этом указующий перст судьбы?
Я знаю что я неплохо читаю,и что мои детям я буду читать именно эту книжку вслух. Я села рядом с ними и постаралась выдавить из своего по природе тихого голоса побольше яркости,а вот что-то,а выразительность у меня есть. Они втянулись,я поняла это по блеску в их глазах. Они одергивали слишком громко шумящих мальчиков. Я читала и читала. Я люблю читать вслух детям. Потом мы разговорились,одна из девочек увлекается теннисом и хочется стать мастером большого тенниса.
Я не помню свои отношения в том возрасте со "старшими",но вот что-то а "Мумми-троллей" они мне точно не читали...
Я люблю детей. Меня посетила мысль что возможно стать учителем.моя стезя,кто знает как еще все повернется. Хотя что это я пускаюсь на такие размышления,хотя все знаю?...
Моя учительница русского-кумир во всем-застала меня за этим занятием,кажется она была приятна поражена.
Так приятно осознавать,что я могу найти с детьми общий язык,ведь я их так люблю!
Летит какой-то странный мелкий нежный снежок. Он совсем не режет щеки,но при этом он остр как тысячи маленьких бритв. Я совсем потерялась. Я не знаю чего я хочу. Мне кажется я просто боюсь хоть что-то изменить.
Я знаю,что через энное количество времени я буду вспоминать все это с улыбкой. И уже сейчас от этого становится хоть на капельку,но проще.
Купила маме торт,ведь день рожденье только раз в году. Ля-ля-ля.
Когда я ехала в метро пришла смс от моей учительницы русского\литературы,с вестью о том что ей понравилось мое сочинение. Вот такие моменты и согревают меня в эту жесткую.студеную пору.
На алгебре\геометрии опять от скуки писала рассказы. Надо же что-то делать.

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 02:42 + в цитатник
Чтобы я делала без книг? Как люди могут жить и не читать? Я не могу этого понять,это за гранью моего понимания...
Книги друзья,учителя,помощники,собеседники,наставники.
Как бы я выжила в этом мире без книг? Наверное у меня было бы чувство что у меня отобрали кусочек моей души.
Спасибо,спасибо за книги,спасибо за литературу.
Бессоные ночи,книги,музыка.сигареты.
Мне так хорошо,мне так нравится.

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 02:12 + в цитатник
Ночью так спокойно и пусто. Город закутался молчаливым покрывалом грез. Снега почти нет,а холод то какой. Бррр.
Закончилось молоко. Закончились сигареты. Закончился "Дневник Анны Франк". Только ночь все не кончается.
Что ж,начну "Апельсиновую девушку". А может заблужусь в ночных телефонных разговорах ни о чем. Я тут до утра. Еще три часа,даже три с половиной.

Без заголовка

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 21:09 + в цитатник
 (699x466, 182Kb)
Я дико соскучилась по заброшкам,по лету когда я ездила туда каждый день. Что-то есть во мне.от человека любящего пустоту и крыши. Иногда так начинаешь скучать по чему-то что прошло,что становится страшно
Ностальгия по прошлому.еще долго будет нашим будущим.

Без заголовка

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 19:57 + в цитатник
Я так хочу лето,я готова на все чтобы оно наступило.
Фраза "все худшее позади,ведь мы пережили зиму"-котируется.
2 день зимы,а мне уже холодно\одиноко...

Без заголовка

Среда, 01 Декабря 2010 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Portishhead - Roads
 (600x406, 75Kb)
Я помню как я лежала в лазарете и три дня ногтем выскребала твое имя на обоях,читала и пила вкусный чай. С улицы доносились крики счастья. А я лежала и выскребала.
Зачем?
Тут дело в том что я так боюсь потерять человека которого люблю,что предпочитаю не любить вовсе...
И убеждаю себя что любви нет.
Разговоры заставляют задуматься,сильнее чем собственные ошибки.
Какой же я все таки большущий кусок идиота... Возможно дело еще и в моей гордости. Противно,будто едкий дым от костра от влажных осенних листьев. С советом обратиться не к кому,а дальше так тоже не пойдет.
Я какая-то совсем пустая,совсем.Дабы не совершать ошибок,я предпочитаю и не жить вовсе. Мне так легче.
А точно так легче?
Я уже порой сомневаюсь в тепловой физике,покачнулась вера в чудо.

Так дальше нельзя. А по другому никак. Да приди ко мне во сне прозрение!

Без заголовка

Вторник, 30 Ноября 2010 г. 17:39 + в цитатник
 (360x480, 46Kb)
Пока дети спят, пока не разбудили,
так тихо падал снег, пока нас не убили.
опять который раз пьём виски, как обычно.
Не говорите нет, всё будет неприлично.
Одежду разорвать, и вынуть что осталось.
И в душу наплевать, что б больше не казалось.
Перекурить следы, оставленные глубже,
и даже не заметить весь пол в кровавых лужах.
Разбрасывать слова - все, что опять осталось.
Переиграть нельзя, а мне так не казалось.

Без заголовка

Вторник, 30 Ноября 2010 г. 17:19 + в цитатник
Тяжело быть вами...
Тяжело быть с вами...

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 21:53 + в цитатник
Старые переписки здорово поднимают настроение.
О Боги!
Это смешно,а ведь тогда это все меня реально волновало
Оо

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 20:19 + в цитатник
Давайте просто никогда не соберемся вместе и не заговорим?
Давайте я даже с вами здороваться не буду?
Давайте мы сделаем вид что мы не знакомы?
Ну пожалуйста,так будет намного лучше.
Давайте вы не будете учить меня правильно жить.ждать чего-то от меня,обвинять меня,волноваться за меня?
Давайте никогда-никогда-никогда ни кому не рассказывать что мы знакомы.
Забудьте о моем существовании.
Потеряйтесь где-нибудь между меридианами.
И не надо прощального подарка,правда....

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 20:17 + в цитатник
Меня окружают куски идиотов,которые собираются в единый сволочный мир.
Хватит!
Я отправляюсь в одиночное плаванье на Аляску.
Аминь!

Без заголовка

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 20:14 + в цитатник
 (699x466, 326Kb)
Аххааха.
Вспомнила что-то осень.
А это были забавные моменты.
Такие идиоты.
Блеаааать!
Только мы могли так тупить!
Ааххаха.
Вспомнила и рассмеялась.

Так много людей,так мало патрон.

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 20:08 + в цитатник
 (265x225, 14Kb)
Я презираю людей. Я цинична. Я не верю людям. Я их всех считаю ниже,глупее меня.
Исключений три.
Мне противны их розовые слюни,и глупые надежды.настолько примитивные,что меня тянет блевать...
Я презираю их за то,что они ни черта не читают.
За их глупенькие разговоры. Я сдерживаю себя,чтобы не ударить их,но иногда-вот как сейчас-так хочется заставить их есть говно ложками. Свое говно. Чтобы они захлебывались в нем,и не могли ответить.
Я противна самой себе,я противна им. Иногда я толерантна,но сейчас мне хочется чтобы все человечество за исключением трех человек,исчезло,испарилось.
Изыдите,придурки!
Да,так говорить нельзя,так думать нельзя. Но что поделать если они мне противны!?
Я асоциальная. Фу,мерзость. Гадко,холодно,противно. Хоть бы я завтра проснулась,а за окном свежий снег,пряничные домики и ПУСТОТА.
Остаться бы хоть на чуть-чуть одной.
Нет,я не пацифистка,из меня не получается пацифистки,как не крути гаечные крючи...

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 19:51 + в цитатник
x_5291ebf6 (604x453, 45 Kb)
Что-то совсем плохо...
Патетическими эпитетами, в серые будни.
Господи,помоги мне пережить эту неделю.я буду тебе благодарна.
Некогда болеть,а от Терафлю тошнит,не могу уже. Ай-ай-ай. Что происходит?
Через силу вникла в суть романтизма.
Совсем нет сил,ни на что,ни на кого.
Пойду-ка я спать с верой и надеждой,что завтра отпустит. Завтра же отпустит,должно же.да?

Осторожно! Двери закрываются.

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 20:08 + в цитатник
В колонках играет - В. А.Моцарт - Реквием по мечте
 (604x401, 88Kb)
Настроение сейчас - ...

Из слез в смех. Из мечты в реальность,и холода в жар.
Где ты? Куда вы ушли?
В пункте не возврата продали препарат х.
И летаешь потом,без остановок,привкус мяты на губах,а в мозгу вермишель.
Все мы смертны,только под раскаленным звездами,в ожидании чуда,будут парить симфонии Моцарта. А мы? Мы умрем.
Не смотри на меня так б о л ь ш е н и к о г д а ! ! ! Не совещайтесь как вылечить меня,это безнадежно.
В горле щипет от невысказанных слов,дым парит под потолком,я сожгу Москву,как сжег ее Кутузов. Вальс. Мы будем танцевать вальс под Моцарта,как звезды будем кружиться по галактике,когда наша сущность разлетится на мириады молекул.
Слышишь? Это планета наигрывает реквием,реквием по нам,слышишь хор вздымающихся ввысь облаков?
Смотри как петляя убегает вверх эта небесная дорога,у подножия Альп весна,кто-то где-то счастлив. А мы так и не сдержали прошлогодние обещания...
Художник должен быть голодным,а писатель наркоманом. Раскинь руки,шире чем плечи,зазубри теоремы и плачь,плачь,плачь по несбыточным мечтам. Ты никогда не осуществишь восход в эту гору,просто не сможешь,у тебя нет мечты,и нет смысла. Этот прокопченный город,сводит меня с ума своими прелюдиям ре-минор.
За моим гробом будет медленно идти кортеж,пасхальные яйца назреют уже тогда,и придут к выводу о бессмысленности.
За мной будет плыть реквием,мой гроб опустят в Землю,пусть лучше я умру,чем еще раз переживу конец. Конец близок.
Смотри! Сигарета уже дотлела,звуки еле еле пробиваются сквозь вату. Обморок. Обморок по несуществующему. Запомни! Просто запомни! Вспомни все,и сразу же забудь.

Je ne veux pas la rеpetion

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 19:33 + в цитатник
В колонках играет - Домино-the detki
x_998c2f68 (478x474, 136 Kb)
 (478x474, 136Kb)
Настроение сейчас - 100%

Каждый день как мантру повторяй:я счастлива,я счастлива.
Я СЧАСТЛИВА.
Возможно так действует шоколадная диета,а возможно и циклоны\антициклоны западной Америки.
А может дело в том что сегодня четверг?
"Сонечка,мы уже полтора года не видели тебя такой активно-счастливой".
Допустим что вы просто не умеете смотреть.
Ходить по улицам широко разув глаза и видеть новое. Неусыпно наблюдать.
Что-то из прошлого. Прошлогодний детский максимализм и самовлюбленность. Сегодня голуби какие-то особенные,и мы все так похожи на учеников воскресных школ. Сегодня из-за твоих часов обуяли воспоминания о прошлой жизни,такое ощущение,что это все было не со мной.
Второго круга не будет,для тебя. А у тебя не будет и первого.
Пиши метафорами,рассуждай путано,дабы думали что ты умная.
Твой подъезд самый лучший,спасибо тебе,я счастлива потому что ты есть,потому что есть,потому что жил Чехов,я верю что снег опять застелет наши туманные взгляды.
Я верю в закон Ньютона, в тепловую физику, в то что Маркес существовал, в то что моя мама залетела от моего отца.
Но в любовь? Нет,в любовь я не верю. Меня с детства приручили,что это иллюзия.
Прости,мама,прости.
Счастье,я захлебываюсь в нем,как в теплом меде. Уже год я иду мимо посольства и слушаю эту песню,спасибо тебе за это,за все.
Возможно вы все всего лишь сны моей обуянной шизофренией фантазии,но я вас люблю,до оргазма кончиков пальцев люблю,всех,без исключений и споров.


Поиск сообщений в Соня-Кристина
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь