а когда ты вернёшься мы с тобой...
а когда ты вернёшься?
а ты вернёшься?
вернёшься?
а?

Когда мне плохо я слушаю твои аудиозаписи.
Ужасно нравится твоя музыка.
Потому что она про любовь.
Я такую конечно не люблю, но твоё всё буду любить.
А потом я понимаю,что она не мне.
И становится ещё грустнее.
И уже ничью музыку не послушаешь.
В такие моменты ничего и никого не слушаешь.
Но я надеюсь и жду.
Мне всего лишь ещё 354 дня на ожидание.
Желание исполнится.
Если верить всё возможно.
Я обещаю,я дождусь.


Мы на фото такие маленькие. Это третий день наших первых отношений.
Мы повзрослее.Давай сначала.
Обещаю по граблям больше не ходить.

Настроение сейчас - хандра.

А я буду любить тебя всегда.
Цловать при первой же возможности.
Я буду рядом,когда тебе плохо. Рядом,когда хорошо. Просто всегда рядом.
Мне просто важно, чтоб ты чувствовал свою нужность.
Я обещаю больше не предовать свою верность.
Просто я добьюсь/дождусь тебя.
А знаешь почему?
Потому что люблю тебя.
Так то.

Настроение сейчас - взорваться.

Вот и новый год наступил.
Всё ещё ничего не изменилось.
А я ведь где только желание не загадывала. И под куранты бумажку с желанием,как полагается,сожгла и пепел в шампанском выпила.
С ума сойду,если не сбудется.
Дед Мороз,у меня и правда очень важное желание.

Вот и подошёл конец декабря.
Первая в моей жизни зачётная неделя прошла успешно,без пересдач.
И наконец-то начинаются Новогодние ёлки.
Любимый даже в образе дурака выгладит неописуемо обаятельно.
Ненавижу,когда на него смотрят с открытым ртом. Но сама так и смотрю.
С наступающим,кстати.

Вот сегодня после репетиции мы играли дрались. Тебе было весело. А я опять буду думать об этом до след.вторника.
Я ведь каждую мелочь помню. Правда,правда.
И целовать тебя в щёку люблю.Люблю твою щёку.
И тебя.

Главные оружия против мира - цинизм,эгоизм,похуизм,сарказм и оргазм.
Если этого нет - пиздец тебе,загнёшься.
Нет этих качеств - приобрети их,наработай.
Даже люди,которых ты считаешь друзьями от тебя отвернуться,лишь только подумаешь о своём счастье.
Возможно я овца - не научилась друзей выбирать. Но когда меня покинули остатки совести жизнь показалась раем.
И товарищи на меня дрочат.
От моего поведения даже взрослых тёти мокреют.
А мне П О Х У Й.
Только смотря в твои глаза я вспоминаю,что во мне из семи смертных грехов нет только одного (обжорства, к сожалению).
Ты бьёшь все мои карты. Ты - человек,которого я помню ещё ребёнком.
Все спрашивают: "Ты его до сих пор любишь?"
Отвечаю:"Нет,что за глупости. Ненавижу ваниль.Впиздувашиотношения"
А сама понимаю,что буду террористкой-смертницей,если хоть один тебя пальцем тронет.

Вот вроде наладилось.
Ему нужна любовь. И мне нужна.
Его бросали и меня.
Я нравлюсь ему. И он мне.
Очень уютный. Смотримся просто божественно.
То, что ради него мне пришлось потерять подругу - не страшно.
Она не была хорошей.
То, что я знаю его неделю и иногда я думаю, что это только ради секса - не страшно.
Он хороший.
Я не хочу его не любить. Хочу быть лучшим его воспоминанием.
Так в чём же подвох?

почти на картах...

Ваше имя что было? была печальная сказка с неожиданным поворотом что есть? есть только боль, но сквозь улыбку что будет? поцелуи на лестничной клетке... что в пути? тьма что на сердце? легкая радость чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Все всегда меня считали той, которая не вылезает из запоя, курит по 10 пачек за день и употребляет всё что можно.
Это довольно странно. Становится даже стыдно:
- пью я раз в месяца три-четыре
- курю максимум сигареты четыре в день
- и ничего никогда не употребляла
Это же просто жесть. Все хотя бы курили , а мне то не хочется.
Я не боюсь и не переживаю за последствия - мне реально не хочется.
Зато всем вокруг интересно какая я накуренная.
Так странно, что раньше в нашей стране наркотики (даже органика) так быстро развелись..

Знаешь, что вспомнила?
Где-то весной.Когда уже тепло,но ты всё ещё ходил в джинсах, а не в шортах.
Вот тогда, как-то ночью мы по телефону говорили (долгодолго, как всегда) и часам к двум ночи, я сказала, что хочу чай со сгущенкой.
Чтоб от чая был обоженный язык и сгущёнку ковырять ложкой,чтоб она по краям банки стучала.
И рот весь липкий и сладкий.
С утра я просыпаюсь от твоего звонка в домофон.
Ты, такой бодрый и солнечный, говоришь: "Обещай на меня не злиться"
Я, сонная,мятая в семейниках, говорю: "Надеюсь это что-то не серьёзное". Я и правда удивилась.
И ты достаёшь из рюкзачка две сгущёнки и говоришь: "В железной не было, но я думую то,что они пластмассовые на вкус не влияют "

Если б меня так почаще будил, я бы почаще спала.
Или хотя бы говорил со мной на ночь.
Немножечко.
Иногда.

Кто-то считает позором выйти на улицу без макияжа. Кто-то не может позволить себя блядство,алкоголь и т.д.
Для кого-то противоричива любовь.
А я всегда презирала ванильных дур. Которые ноютноютноют. Я думала: "Лучше пусть все волосы вылезут,чем такой буду".
Но волосы не вылезли и я стала такой.
Теперь мне в двойне очень не очень.
И больше ничего не спасает.
А сегодня мы смешно ссорились. В шутку. И ты смешно катал меня на руках,чтобы доказать свою силу. Я кричала,требовола,чтоб ты опустил меня. На самом деле я буду вспоминать этот момент ещё не одну сотню часов.
Я чувствовала твой запах,твои руки,твоё серцебиение,дыхание. Я чувствовала,что ты сейчас совсем рядом. И не из-за роли.
А на прощание сегодня ты мне на нос нажал. А если нажать человеку на нос он будет тебя любить. Теперь люблю тебя вдвойне.
Надеюсь, ты не преследовал такой цели. Ты же не живодёр,правда?
Правда?..

Настроение сейчас - не дышится

ЛИЛИЧКА!
Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
26 мая 1916, Петроград



Наверно, мало кто мог бы плакать под Маяковского. Я могу.

Почему в моменты,когда отвратительно-тошнотно на душе, когда любовь и радость опплывают тебя стороной - именно тогда появляются песни и стихи, в которых все мирятся после расставания и всё отлично.
А если точка и всё, что тогда делать? Почему про это никто ничего не пишет?
И да, было бы лучше, если бы ты меня и вправду не любил. И я тебя. Взаправду.
А ещё именно сейчас к тебе сползаются всякие сладенькие девочки. И конечно, я буду ненавидеть даже самую достойную из них.
Я надеюсь, самой достойной окажусь я. И вместо Тани и Серёжи будет "мы".
Ну пожалуйста.
Я испеку печенье и буду тебе какао делать.
Целовать в нос и гладить по кудрям. И на груди лежать под дурацкий фильм.
Возвращайся.

В колонках играет - Маша Badda Boo
Теряю себя. С каждым днём всё больше не узнаю себя.
Где моя циничной? Куда пропал эгоизм? В конце концов, где самолюбие?!
Моя тоска меня в буквальном смысле пожирает. Заглатывает.
Первый раз в жизни расплакалась прилюдно. Тихо,возможно никто не видел,но в комнате была куча народа.
Внутри ничего нет. Глухие пустоты,куда антидепрессанты падают эхом.
После разговора на чистоту с С.Б. ситуация только усугубилась.
Слова "точка" и "я не позволю себе быть снова с тобой" стучат в голове маршем-мигренью.
И советы никто больше не даёт - тупик. Просто надо подождать,когда я разгляжу дорогу. И куда она поведёт.

Фотографии Дерзость_на_грани :

Люблю,когда на меня смотрят.
И критикуют.

В колонках играет - Сплин - Письмо
Просто когда больно, хочется что-то куда-то рассказать. Не отвеченное. Не понятое.
Хочется,чтобы клавиши ноутбука стучали в такт мыслям.
Я,например,хочу,чтобы хоть это выражение себя на экран помогло мне перестать пить антидепрессанты,от которых у меня мигрень и бессонница. Но вроде поспокойнее.
Просто с детства я была строптивой. Жила,как в фильмах и уверена была,что меня никто никогда не укротит.
И не укрощали. Пытались менять и не получалось.
Важные,взрослые,серьёзные,опытные.
А потом я пошла в театралку. Играю на этой сцене 4 год.
И там был мальчик. Играл Волчонка в пиратском спектакле и у него были невероятно-невинные голубые глаза.
А потом он вырос.
И конечно же строптивой захотелось поиграться. Конечно,доигралась.
Я люблю его. И молюсь на него.
Я уходила от него 4 раза.
Бежала от счастья.От его нежной заботы.
Я пыталась быть мужиком,защищала его,доминировала в отношениях.
Теперь я поникла. И поняла,что он - мой принц. Это был реально знак судьбы.
А я его пропустила.
И что теперь делать - не известно.
Он говорит,что дружба - лучшее решение.
А я третий месяц тихонечко дохну.
Я люблю в нём всё. Особенно его.
И в себе я ненавижу именно его.
Мёртвая точка.

я и песни петь могу и ебаться мастер (с)