морально истощена... раздавлена. устала выслушивать чужие проблемы, такое ощущение, что у всех вокруг наступила в жизни полоса глубочайшей жопы. так надоело слушать нытье, и еще больше надоело всех подбадривать. Надоело искусственно поддерживать в себе хорошее настроение. надоело повторять всем, что все наладится и жизнь прекрасна.

хоть бы раз кто-нибудь действительно поинтересовался как у меня дела и как мое настроение. нет не так для отмазки, чтоб просто начать разговор о своих проблемах. а заглянуть мне в глаза и спросить действительно ли все так хорошо, как я говорю.

К черту все...

***
Со мною вот что происходит:

ко мне мой старый друг не ходит,

а ходят в мелкой суете

разнообразные не те.

И он не с теми ходит где-то

и тоже понимает это,

и наш раздор необъясним,

и оба мучимся мы с ним.

Со мною вот что происходит:

совсем не та ко мне приходит,

мне руки на плечи кладёт

и у другой меня крадёт.

А той -

скажите, бога ради,

кому на плечи руки класть?

Та,

у которой я украден,

в отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,

а будет жить с собой в борьбе

и неосознанно наметит

кого-то дальнего себе.

О, сколько нервных и недужных,

ненужных связей, дружб ненужных!

Куда от этого я денусь?!

О, кто-нибудь, приди, нарушь

чужих людей соединённость

и разобщённость близких душ!
Е. Евтушенко.

Нашла совершенно случайно в просторах всемогущего)) интернета это стихотворение. Зацепило. И даже очень. Он так точно характеризует мое настоящее. Постоянное ощущение чего-то не того((( А еще очень скучаю за О. П., ее неподражаемым клубничным восторгом((. Не хватает ее, но не той, какой она есть в 2010. Хочется вернуть то "золотое" время - наше время - 2008-2009... Нам вдвоем море было по колено. А наши "белочки", у каждой разные, но такие родные...Скучаю за тобой О. старой, но никогда не прощу тебя настоящую... Знаешь, ты столько раз кричала мне:" Не вздумай меня предавать, слышишь? Не вздумай!", а я всегда отвечала, что не предам. Я знала это точно, я не смогу тебя предать. И я никогда не просила от тебя того же, просто потому что боялась, что ты мне соврешь. Ты точно знала,и я уверена - до сих пор знаешь, что я не переношу ложь, но всегда так неуклюже пыталась лгать... И я не предала тебя... Ты сделала это! Так низко и подло, так мерзко... Это была самая ужасная весна, самая хмурая и бесцветная... Мне было тяжело, невыносимо. Тогда казалось, что я одна против всех... Ты это сделала. Но теперь все иначе. Они все пришли ко мне, каждый в свое время. А ты? Ты теперь одна. Хочу, чтоб в твоей жизни все-таки появилась такая родственная душа, близкая подруга, какой была я. И чтоб ты больше не делала таких глупостей... А у меня все хорошо.

з. ы. Скучаю за тобой, О. П.

Так странно... Долго думала, что забыла о нем. Точнее даже, очень долго не вспоминала. А сегодня случайно он высветился в возможных друзьях вконтакте. и вспомнила. Бл**ь,да я же почти год ничего о нем не знала и не вспоминала!!!!! А сейчас так больно где-то там внутри, очень. Просто увидела его ухмылку на фото, а потом узнала, что женился... И так захотелось разрыдаться, напиться, покурить хотя бы... Сделать хоть что-нибудь. Но...
Не судьба. Почему? Да потому что уже почти год не курю, надоело бессмысленно портить свое здоровье. Потом подумала, что и пить не особо хочется - утром голова сильно болит. Плакать? Хрен ли. Ходить потом с опухшим лицом. Не хочу. И с ним быть тоже не судьба была. Он заносчив, слишком пафосен, чересчур самоуверен, высокомерен, он так много говорил... Порой казалось, что все что он делал было для того, чтоб окружающие подумали: "Ну ни хера себе, вот это он крут!" Именно это так сильно раздражало меня. А еще больше раздражало, что все мои друзья или знакомые говорили, что их это раздражает. А еще. А еще...
А еще он так обнимал, как никто другой. Рядом с ним было так тепло. Рядом с ним было так спокойно. Ни с кем я не чувствовала себя так уверенно, казалось он может защитить от любых неприятностей. И сейчас это так раздражает!
До безумия раздражает, что никак не забудется ни тот день, ни та ночь, ни вечер, ни утро. А еще больше раздражает четкое осознание того, что он совершенно не тот, кто мне бы мог понравится. Да он вообще не тот!
Но вот что же это за блядство?(другого слова даже и не подберешь) Когда же он уже уйдет из моей головы, а?
Он - как сигарета, мне было так сложно от нее отказаться.Ты четко осознаешь, что ничего кроме вреда она тебе не принесет, но ты все равно до умопомрачения хочешь покурить, потому что уже так давно привык ко вкусу никотина. Очередная выкуренная сигарета помогает тебе убить время, расслабиться, если нужно, но каждый раз выкурив ее, понимаешь - лучше бы ты этого не делала. Во рту ужасный привкус, голова начинает болеть, и потом задаешь себе вопрос: "А зачем?". И тут же отвечаешь:"Незачем. Это была последняя.Больше не буду". А через полчаса рука сама опять к ней тянется. И опять все по кругу. Но, блин, у меня же хватило сил с этим справится. Почему так сложно сделать тоже и с ним? Он - вредная привычка, он не принес в мою жизнь ничего положительного, он - совершенно не то!
Я смогу. Я забуду. У меня нет другого выбора. Да в конце-концов, он вряд ли вообще когда-то меня вспоминал, чего же я никак его не забуду? Все, пошел вон.

Фу, вот это сопли развела. Ненавижу такое. Забыла.

Интересно, а кто-нибудь начинал вести дневник потому, что у него в жизни все просто замечательно, он совсем не одинок и безгранично счастлив??? Я таких не встречала) ну, или просто может не хотела встретить... а вообще, конечно, я наверно лукавлю прежде всего перед собой, мое желание завести дневник в просторах интернета появилось совсем не потому, что я невыносимо несчастна или в жизни сплошная черная полоса (хотя она конечно и не кристально бела)), а потому, что мне вот уже который день скучно, да и еще ко всему этому прибавилось и какое-то странное чувство отчужденности. Думаю, это всего лишь следствие того, что я стою на пороге нового этапа в своей жизни и никак не могу решится войти в него. Как-то странно, сколько себя помню, раньше меня никогда не пугало что-то новое. наоборот я всегда была рада переменам, а теперь... Просто капец какой-то. ну да ладно, не хочу сейчас думать об этом. Самая интересная вещь, которая теперь появилась в моей жизни - это обилие самых разнообразных мыслей. Не в том плане, что раньше их не было) просто, когда появляется уйма свободного времени и заняться особо нечем, ты начинаешь думать о том о сем, но в основном о чем-то прошедшем, иногда о будущем - размышлять, философствовать (кому как нравится). Самое ужасное,ч то теперь я стала понимать некоторые вещи, происходившие со мной в прошлом совершенно в другом свете, и признаюсь, не самом радужном. Капец, сколько ошибок (ну это пусть и опыт, но блииин), сколько упущенных возможностей и самое главное - я потеряла и любовь, и мечту.
Фу, блин, сразу перечитала, что я там настрочила сверху, так пафосно, аж противно стало))) И тем не менее, я поняла, что я уже не тот добрый, понимающий, правильный человек, каким себе казалась когда давно - в детстве. Теперь я точно знаю, что в меру цинична и принципиальна, порой безгранично и беспочвенно зла, высокомерна и горда(тоже порой беспочвенно)), но я такая и исправляться( или превращаться) опять в белую и пушистую не желаю! Не подстраиваюсь, не подстраивалась и не буду подстраиваться под окружающий мир, это не мои проблемы. Предыдущие пару лет внесли в мою жизнь множество новых знакомств, но еще больше разочарований. Раньше думалось, что друзей дофига и все готовы выслушать-помочь. теперь нет, я точно знаю, - их максимум пара-тройка. И то, все равно, я до конца все им доверить не могу, натура у меня такая, иначе бы и не писала бы здесь. Кажется, все написанное - только малое начало, вершина огромного айсберга, так сказать. Так что пока устала писать. вернусь позже...

David Vendetta - Freaky Girl

кто-то верит в сказки, кто-то верит людям. я верю только кошкам...