Трафареты архитектурные.Огромное кол-во !!!

Великолепная подборка архитектурных трафаретов !!! Уверяю Вас, она Вас порадует не только своим количеством , но и ассортиментом !:) Приятного Вам просмотра !!! по материалам сайта-stencil-library.co.uk/architecture-stencils/index.html

1.


2.


3.


4.

смотрим дальше:

Учимся рисовать

Кто совсем не умеет рисовать, может заглянуть сюда.
Я добавила картинки, для изучения рисованию с самых азов.
Для начала самые простые картинки.
Вот я совсем не умею рисовать, у меня никогда не получалось.
Буду начинать учиться, пробовать, может что-то и получится.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Оригинальное решение дизайна пространства под лестницей

по материалам сайта-domechti.ru/prostranstvo-pod-lestnicejj/4677

Советую посмотреть варианты оригинального дизайна пространства под лестницей.

 

смотрим много вариантов

Книги, которые понравились 3 (детективы) 12 книг

Читать далее...

Смотрим онлайн фильмы

реклама в блоге

Да , приветик всем ! Что то мы долго не смотрели фильмы онлайн. Хочется чего то новенького посмотреть. Я вот уже для себя подыскала, что посмотреть. Подскажу и Вам . Заходите сюда  http://topmediafiles.ru и у Вас появляется возможность тоже посмотреть фильмы и сериалы онлайн. На этом сервисе просмотр материалов доступен всем пользователям, хорошее качество видео и звука при просмотре фильмов , регулярное добавление новинок зарубежного и отечественного кинематографа, возможность комментирования любого материала. Я , например люблю почитать комментарии о фильмах , а потом посмотреть фильм. Пользуйтесь моментом посмотреть интересный фильмы на новом сайте. И если Вы даже пропустили интересный сериал, возможно Вы найдёте его там. Загляните и посмотрите !

Прикольные новогодние стихи и поздравления

Пусть все трещат, визжат, звенят
Танцуют и поют!
Ведь Новый Год и Дед Мороз
Скорей на шум придут!

***

Пусть Дед Мороз багровый нос
В сберкнижку сделает вам взнос,
Снегурочка весь год тайком
Хорошим поит коньяком,
А Санта Клаус из мешка
тряхнет валютного снежка!

***

Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!

***

Новый год идет к нам в гости
Мы его отметим щас
Лишь бы целы были кости
А не так как в прошлый раз!

***

Мороз, пурга и гололед -
Мы это все переживем!
Пусть за окном метель и снег,
Зато плюс 40 за столом!

***

С Новым Годом поздравляю,
и от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким,
угощал шампанским Вас!

***

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

***

В российской думе приключился ад-
К ним Дед Мороз пришёл ночным кошмаром.
Чеканным шагом, словно на парад,
А за спиной – Снегурки - комиссары.

Патронных лент латунные бинты,
Рвут портупею вздыбленные груди.
В глазах недобрый выблеск мерзлоты-
Звездец, скоты! Пощады вам не будет!

***

Не как в былые Новые Годà -
Ведь всё же кризис! – скромно, без азарта
Отметил, отключился, как всегда,
Очнулся – как всегда Восьмого марта.

***

С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...

Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!

***

Бабе скоро сорок лет
Прыгает, как дурочка.
Угадайте – это кто?
Правильно! Снегурочка!

***

Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
А мимо шел сердитый волк
Скакалку отобрал

***

Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
Он танцевал «цыганочку»
Выделывал «кан-кан»
И ухом отмороженным попал в тугой капкан
Но тут Грин-пис приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру 03.
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот кто тронул зайчика в сырой земле лежит.


Новогодние страшилки

В небе летают лисички и зайцы
Чудо - петарды привозят китайцы!

***
Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

***
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

Лучшие сайты по поиску музыки.

Правда ли что в Интернете можно заработать?

Правда ли что в Интернете можно заработать?

Мой ответ - правда. Только под лежачий камень вода не течет, как Вы понимаете. Сразу скажу, что в Интернете начать зарабатывать не так то и просто.

Хочу посоветовать тем, кто связан с журналистской работой или рабоатет или работал учителем в школе или преподает в ВУЗе, или просто дар Божий - умеет хорошо писать тексты. Для таких людей нет ничего проще начать работать в Интернете, не выходя из дома.  Это копилансером, например, хорошие сайты  для этого Copilancer.ru или Аdvego.ru. Регистрируетесь и ищете заказы. Хорошие и порядочные сайты, не кинут.

Читать далее...

Подарочные упаковочки

Иногда надо быстро упаковать подарок, а подарочной упаковки под рукой нет. Представляю Вам несколько идей 

Простая и быстрая прическа в форме цветка

Простая и быстрая прическа в форме цветка делается не сложно, главное набить руку.

Сайт для бизнеса своими руками за 30 минут

В наше время бурного развития Интернета и проникновения его во все сферы жизни любой более или менее серьезный бизнес требует своего web-сайта. Будь то крупная фирма, небольшая фотостудия, частная торговля хендмейдом или что-либо еще – в любом случае Интернет позволит существенно увеличить количество клиентов. Можно также организовать интернет-бизнес. Как правило, это даже дешевле, чем бизнес в реале, потому что на начальном этапе можно обойтись без офиса, транспорта и наемных работников - потребуется только хорошая деловая идея и, собственно, сайт, с помощью которого вы будете продавать свои товары или услуги. 

Читать далее...

Хитрим с содой

источник

Ах, эта пищевая сода! Давайте сделаем так: читайте и рядом в столбик записывайте стоимость дорогих фирменных средств, которые вам бы пришлось купить, если бы вы этой статьи не прочитали. А в конце подведем ИГОГО (шучу, конечно – правильно пишется ИТОГО. Но сумма у вас получится ОГОГО!).

В кухню всем, живенько! Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.Читать далее...

картинки домашней утвари....много !!!!!

 

Читать далее...

Классики и современники

Авторские сайты и страницы о писателях,
поэтах и авторах в сети.
A
Айтматов Чингиз
Акунин Борис; Фандорин
Алешковский Юз
Амаду Жоржи
Андреев Леонид; еще
Андреев Даниил Леонидович: Роза Мира и еще
Андерсен Г.Х. все сказки
Арбатова Мария
Антуан де Сент-Экзюпери Маленький принц с иллюстрациями
Астафьев Виктор Петрович, и сайт фонда
Ахматова Анна; еще; и еще
Б
Бакли Кристофер
Барикко Алессандро
Басё Мацуо
Бах Ричард
Бегбедер Фредерик
Белль Генрих
Роберт Бёрнс
Блок Александр, еще сайт, дом-музей "Шахматово"
Браун Дэн оф.сайт на английском
Брэбдери Рэй
Бродский Иосиф, еще; и еще
Буджолд Лоис МакМастер
Булгаков Михаил Афанасьевич; еще еще; и еще
Булычев Кир
Бунин Иван Алексеевич
Бушков Александр; Международный фан-клуб Сварог
Быков Василь
И Далее

Кофейная гуща: в хозяйстве пригодится

Согласно статистике, более 30% россиян пьют кофе каждый день – от одной до четырех чашек. Если вы читаете эту статью, то, скорее всего, вы тоже попадаете в эту статистику. Ладно, кофе выпито, но что делать с кофейной гущей? Конечно, можно и погадать. А в большинстве случаев ее просто безжалостно выкидывают. Но лучше все же найти другое применение – вы удивитесь, сколько всего полезного можно сделать с использованной кофейной гущей.



1. Скраб для тела. Кофейная гуща не меньше, чем сам кофе, содержит множество ценных вещей: витаминов, энзимов, антиоксидантов. Они пригодятся для нашей кожи. Из кофейной гущи получается отличный скраб для тела , хорошо отшелушивающий омертвевшие клетки и питающий кожу ценными веществами. Просто соберите гущу с двух-трех чашек кофе, и когда в следующий раз будете принимать душ или ванну, натритесь кофейной гущей, оставьте на несколько минут, а затем смойте. Кожа станет очень гладкой и шелковистой.

2. Оттеночный тоник для волос. Если вы брюнетка или шатенка, кофе придаст вашим волосам красивый оттенок и блеск. Для этого волосы споласкивают свежезаваренным, процеженным и немного остывшим кофе. Если же вы хотите избавиться от перхоти и оздоровить кожу головы, то втирайте гущу прямо в кожу и корни волос. Оставьте на 3-5 минут на волосах, а затем тщательно промойте волосы.

3. Освежитель воздуха на кухне. Иногда заходишь в кухню - и чувствуешь неприятный затхлый запах, который идет из сливного отверстия раковины. Можно избавиться от этой проблемы, раз в неделю очищая сливную трубу с помощью кофейной гущи. Это делается так: в сливное отверстие высыпается примерно полстакана кофейной гущи и немедленно заливается кипятком объемом не менее литра. После этого по крайней мере на неделю о неприятном запахе можно забыть. Если же причина запаха неизвестна, то освежить воздух на кухне можно, прокалив на сковороде небольшое количество молотого кофе или кофейной гущи.

4. Устранитель запахов. Кофе обладает отличным свойством удалять неприятные запахи, при этом не придавая вещам запаха кофе. Просушите кофейную гущу и завяжите в несколько слоев марли или в старый чулок. Положите мешочек в шкаф, гардероб, кладовку, короче, в любое место, где имеют тенденцию накапливаться неприятные затхлые запахи. Теперь на месяц о них можно забыть. Тот же метод отлично действует, когда нужно избавиться от неприятного запаха в холодильнике! От затхлого запаха, пропитавшего старую обувь, тоже можно избавиться с помощью кофейной гущи. Сначала гущу надо просушить, а затем положить в мешочек или просто засыпать в обувь и оставить на несколько дней. После чего гущу из обуви вытряхивают.



5. Отличная краска. Вряд ли вам приходится что-нибудь часто красить. Но если нужно что-то выкрасить, то простое решение у вас под рукой: кофейной гущей можно красить что угодно – ткани, бумагу, даже пасхальные яйца . Она придает вещам красивый кофейно-коричневый оттенок. Приступая к окраске, обжаренный кофе или использованную кофейную гущу кладут в несколько слоев марли или в старый чулок, затем замачивают в кипятке на 5-10 минут. Все, можно погружать вещь в раствор и ждать, пока окрасится. Обычно на это требуется от 15 минут до получаса. Полученной краской можно также замазывать потертости на мебели коричневого цвета.

6. «Лекарство» для кожи. Слегка покоробившиеся кожаные вещи коричневого или черного цвета можно «вылечить» кофейной гущей. Благодаря своим свойствам кофе хорошо питает искусственную или натуральную кожу. Потрите вещь влажной гущей, помещенной в марлевый мешочек, - она придаст вещи мягкость и более яркий и насыщенный цвет. Теперь старой курткой, сумкой или перчатками можно пользоваться еще сезон!

7. Чистящее средство. В старину сковороды чистили речным песком. Использованная кофейная гуща отчистит кухонную посуду ничуть не хуже. Измельченные кофейные зерна обладают для этого достаточной абразивностью и кислотностью. С их помощью можно с легкостью отчистить пригоревший жир.

8. Кошачий репеллент. Кошки облюбовали ваш цветник в качестве туалета? Кот не видит разницы между своим лотком и дверным ковриком? Вы будете удивлены, насколько легко можно избавить их от этого заблуждения с помощью кофе. Смешайте свежемолотый кофе или просушенную кофейную гущу с измельченными апельсиновыми корками и разбросайте там, где вам кошки не нужны или, с запасом, по периметру сада. Кошки терпеть не могут запахов кофе и цитрусовых, и эта смесь надолго задержит их появление в ненужных местах. И, кстати, не только кошек, но еще и, например, муравьев. Муравьи и многие другие виды насекомых тоже не любят запаха и кислотности кофе, поэтому, если вам досаждают муравьи, разбросайте в местах их посещений немного кофейной гущи, и примерно через неделю они найдут другое место жительства.

9. Хорошее удобрение. Кофейная гуща послужит отличным удобрением  для ваших грядок. Она особенно способствует росту моркови и редиса! Перед тем как сажать морковь или редис, смешайте семена с небольшим количеством высушенной кофейной гущи, а затем сыпьте на грядку все вместе. Кофейная гуща не только сделает урожай больше, а плоды крупнее, но и заставит насекомых-вредителей держаться подальше от ваших овощей. Если же вы отважились на выращивание грибов, то кофе послужит вам и в этом занятии. Смешайте кофейную гущу с компостом, и грибы полезут, как после грибного дождика!

10. Устранитель пыли. Если в вашем доме есть камин, то вы знаете, как нелегко вычистить из него пепел так, чтобы он не разлетался облаком по всему дому. Проблему можно с легкостью решить: соберите некоторое количество использованной кофейной гущи, слегка увлажните ее и осторожно раскидайте по поверхности сгоревших остатков в вашем камине. Кофейная гуща осадит пыль, впитав в себя некоторую ее часть. Теперь можно вычистить камин «без шума и пыли».

11. Изысканная приправа. Кофе с успехом применяется в выпечке и десертах. Но немногие знают, что в кофе можно перед готовкой замачивать мясо, чтобы оно стало нежнее. Кофе придаст мясу мягкость и изысканный привкус.

ВСЕМОГУЩАЯ СОДА

ВСЕМОГУЩАЯ СОДА

Известная еще со времен Древнего Египта сода - ценный, а порой и вовсе незаменимый помощник любой домохозяйки

  Чтобы хорошо вымыть овощи и фрукты, налейте в миску 2-3 л воды, добавьте в нее 3 столовые ложки соды и смоченной в растворе губкой потрите плоды, а затем ополосните их под проточной водой.

Во время варки фасоли и других бобовых положите в кастрюлю соду (1 чайную ложку на литр воды) - фасоль сварится быстрее, а ее газообразующие свойства снизятся.

  Щепотка соды, добавленная при варке капусты, поможет максимально сохранить витамины.

Чай или кофе станут особенно ароматными, если в воду для заваривания (1 литр) вы положите 1 чайную ложку соды.
  Фрукты и ягоды при варке варенья станут менее кислыми, если на 1 кг добавить щепотку соды.

Это изволит еще и сэкономить сахар.

Если вам кажется «подозрительным» запах рыбного филе, замочите рыбу в растворе из 1 л воды и 2 столовых ложек соды и на час поставьте в холодильник.

После этого промойте рыбу под проточной водой и приготовьте.
  Жесткий кусок мяса натрите содой и на 3-5 часов положите в холодильник.

Потом промойте мясо и приготовьте - так продукт получится чрезвычайно нежным.
Чтобы омлет получился очень пышным, на каждые 3 яйца добавьте 0.5 чайной ложки соды.
  Дрожжи можно заменить смесью соды и лимонной кислоты, взятых в равных частях.

В тесто добавьте столько смеси, сколько должно быть дрожжей. и не ждите, пока
тесто поднимется. - - сразу выпекайте.

  Запах чеснока или рыбы с рук убрать просто: потрите руки 2 чайными ложками соды и смойте.
Неприятно пахнущее мусорное ведро сперва вымойте под проточной водой, затем протрите губкой, смоченной в содовом растворе.
  Запахи в холодильнике поглотит сода: насыпьте 2 столовые ложки на блюдце и поставьте в холодильник.

Через 3-4 дня использованную соду выбросьте в кухонную раковину (это заодно прочистит сток и уберет из него неприятные запахи) и поставьте в холодильник

Профессор Селезнёв

~ Прикольные объяснительные

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.

Фотонатюрморты.Дары природы.

Читать далее...

6000 открыток

Наш сайт продолжает развиваться и расти. На нем размещено уже более 6000 открыток: праздничные, поздравительные, анимированные, тематические и многие другие.

На сайте 76 альбомов, которые продолжают пополняться все новыми и новыми открытками.

Заходите, выбирайте, копируйте открытки в блоги и гостевые, отправляйте их друзьям на электронную почту.

Кнопка нашего сайта:

<p style="text-align: center"><a title="Все открытки" target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://vseotkritki.ru"><img border="0" alt="Все открытки" src="//s008.radikal.ru/i304/1111/d1/90a0a2078f2f.png" /></a></p>

Кнопку можно разместить на своих страничках и тем самым оказать неоценимую помощь в развитии проекта ))))

С Рождеством	С Новым Годом	С Днем Рождения	Афоризмы в картинках
Открытки Hallmark	Пушистые открытки	Сентиментально философские открытки	День студента
День Святого Валентина	23 февраля	8 Марта	1 апреля
Пасха	9 Мая	1 сентября	С Новорожденными

+ еще 60 альбомов с открытками