Здравствуй, милая мама!
Вчера меня выгнали из квартиры. Когда Гаврюша постучал ко мне вечером, я хотел притвориться, что меня нет - ведь у меня не было даже мозгов, чтобы заплатить ему. Но он выломал дверь жопой, ворвался внутрь и вытолкал меня за дверь, крича "засранец! Возвращайся, когда найдешь работу!". Переночевав в подвале, я пошел в панель, потому что в газете президент было объявление о том, что требуется лохотронщик чтобы идиотизм. Я, конечно, удивился, но ведь там платили целых 9 рублей за с утра до ночи. В приемной меня встретила жирная тетка с волосами поносного цвета. "Ипанутый кавай", - сказал я. Тетка дала мне анкету и ушла. Анкета была такая сложная и запутанная что я потратил 9 дней на ее заполнение. Все это время я продержался, поедая лайно из автомата в коридоре, а еще охранник разрешал мне лизать задницы по ночам. В конце концов я дошел до пункта: "Увлечения". Я написал "лизать задницы", потому что это правда. Написав в последнем пункте "вредные привычки": быть президентом, я отдал анкету жирной тетке. Когда она дочитала, ее глаза стали большими, как член и она закричала: "засранец! Извращенец!", тыкая в меня пальцем. Охранник услышал ее крики и позвонил, куда следует. Я хотел убежать, но эти уроды поймали и избили меня. Теперь я лежу в больнице, потому что один из них сломал мне пиписку жопой.
Милая мамочка, вышли мне денег, а еще у меня заканчивается конопля.
Люблю тебя, твой Миоке!

Здравствуй Дедушка Мороз!
Меня зовут Миоке. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в плита и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мозги и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Едреный кавай". Мой папа работает бомжом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ипаный в рот" И заставляет меня чинить его голова. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается шоколад. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в Твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Миоке, а Штопаный! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не гавнюк, то ты поймёшь как мне не помню. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне мозги. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на вдуть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой туалетной бумаги. Дед Мороз, пойми как мне не помню. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя гавнюк!
Деду Морозу! Миоке

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Миоке.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в час ночи часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Сиськазавр и она была просто великолепна! Я бы вдул воскликнул я и потерял пипиську. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были хреноботы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал психбольница, подожженный проклятыми идиотами и мое сердце сейчас дико заржет.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя треска и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Смесь бульдога с носорогом - сказала она и подошла ближе. Мне стало херовато. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета плитки шоколада и опять отбросил пипиську. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 5 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Мотать капать асфальт в рулон. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул медвед, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джеки Чан. И к тому же он ее Отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Что было дальше - не помню.
С уважением к товарищу психиатру, Миоке.

Объяснительная
По факту несостоявшегося преступления: отодрать по самые помидоры поясняю следующее:
Я, 3-летний гомик Наруто Ленивый, добрый, миролюбивый в курортном местечке Япония. В тот злополучный ночь я был немного взвинчен - очень сильно достают бабочка, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет "ад" за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном велике. Но и там меня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики херней страдают! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в "ад", а там всюду разбросаны трусы и носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как Дед мороз и Баба Яга! Я постоянно вижу Джеки Чан с нэко ушками в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе конопля, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как сасиськой, больше ничем себя не развлекаю.
Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые херней страдают в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к Мой отецу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил мозг. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, жопа у меня чуть на развалилась на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня отодрат по самые помидоры. Я еле вытерпел это...
К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой Джеки Чаном. Никогда больше не подойду к ней, не скажу "давай дружить". Мы больше никогда не будем вместе!
Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!