-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в макошь311

 -ƒрузь€

ƒрузь€ онлайн —оккар AGAPEO петролатум ћумсик ё–»…_ ќ—ј√ќ¬— »… Rost elenaviolina »Ќ“≈–≈—Ќџ…_ЅЋќ√_Ћес€ка–у ≈ленаско
ƒрузь€ оффлайн ого давно нет?    ого добавить? AlexMa Alissija_Flear belorusochka-ja Biryusinka Domro4ka ILLANG Mila111111 moskit_off nadezhdalin natali_mogileu palomnica59 VerounchikGr Vlad53 јлици€_√адовска€ Ѕ≈Ћќя–_2 Ѕивис ¬асилида ¬аша_“јЌя_идуща€_по_—удьбе ¬ересковый_ветер ¬ечерком ¬ладимир_Ўильников ¬олшебна€__шкатулочка ¬олшебный__—вет_ƒуши ¬олшебство__∆изни √алинаЅирюкова »–»Ћё  √”√ ј≈¬ј_¬» “ќ–»я ≈вгени€_≈ва златосл ј Ћюбовь_здоровье_красота ћерз ћир__„удес ћир_здоровь€ ѕле€де€нец ѕолковник_Ѕаранец –астимул –оксолана_Ћада –услан_≈слюк —ветослава_Ѕерегин€ —екреты_дл€_хоз€юшек —и€ние_–озы_∆изни —нова_весна —олнечный__мир —частлива€__семь€ “орнадо2112 ‘Єдор_»ванович_—ухов ‘аинка_-2016 ’аритоныч Ўмелева_—ветлана ёрий_ƒуданов €_а_ли_на

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 10.11.2010
«аписей: 40441
 омментариев: 355930
Ќаписано: 425181


ќ—Ќќ¬џ —ќЅќЋ≈«Ќќ¬јЌ»я.

—реда, 24 ћарта 2021 г. 17:16 + в цитатник
÷итата сообщени€ light2811

 ак можно и как нельз€ утешать переживающего утрату

 

ƒл€ скорб€щего человека нет разницы между дружеским «всЄ будет хорошо» и грубым «соберись, тр€пка».

“акие разные слова одинаково травмируют переживающего горе.   

ћы публикуем путеводитель по вредному и полезному утешению, составленный на основе психологических исследований.

—пособы выражени€ соболезновани€ в горе и поддержки в трудной ситуации исторически есть в каждом обществе.

» далеко не все традиционные способы, характерные дл€ нашего общества, в действительности подход€т дл€ утешени€. ќт многих привычных нам конструкций утешаемому станет только хуже, нарушитс€ естественный ход так называемой работы гор€, а дальше — развитие постравматического стресса, длительна€ работа с психотерапевтом, препараты.

 ак нельз€ утешать

√ештальт-терапевт, психолог —ветлана ‘едотова разработала свод запрещЄнных приЄмов.

Ќельз€ «утешать» будущим

«ѕройдет врем€, ещЄ родите» (если умер ребенок), «“ы молода€, ещЄ выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и прочее — это совершенно бестактные за€влени€. „еловек ещЄ не оплакал, не пережил потерю. ќбычно в это врем€ его не интересуют перспективы, он переживает боль насто€щей потери. » он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говор€т. ѕоэтому подобное «утешение» от человека, которому может казатьс€, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать.

«¬сЄ пройдет»«Ќе волнуйс€, все будет хорошо» — ещЄ довольно сомнительное, пустое за€вление, которое соболезнующий представл€ет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорб€щему. Ќеобходимо пон€ть, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это за€вление. ќн не видит пока хорошего и даже не стремитс€ к нему! Ќа данный момент ему не очень важно, что будет потом. ќн еще не смирилс€ с потерей, не оплакал еЄ, не начал выстраивать новую жизнь. » поэтому такой «оптимизм» его будет скорее раздражать, чем ему помогать.

«ѕлохо, конечно, но врем€ лечит» — ещЄ одна распространенна€ фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который еЄ произносит, пон€ть не могут. ¬рем€ ничего лечить не может! » психическую травму тоже.  огда болит зуб, никто не скажет, что врем€ лечит. —о временем человек может адаптироватьс€, привыкнуть. ¬ любом случае бессмысленно говорить это скорб€щему, когда врем€ дл€ него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. ≈му кажетс€, что так будет теперь всегда. »менно поэтому така€ фраза вызывает негативные чувства к говор€щему еЄ.

 роме того, нельз€ при выражении соболезновани€ произносить пожелани€ скорб€щему, которые ориентированы в будущее.

Ќапример, «∆елаю быстрее выйти на работу»«Ќадеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «∆елаю тебе прийти быстрее в себ€ после такой трагедии». ¬о-первых, эти пожелани€, которые ориентированы в будущее, не €вл€ютс€ соболезновани€ми. ѕоэтому их не стоит давать в таком качестве. ј во-вторых, эти пожелани€ ориентированы в будущее, которое в состо€нии острого горевани€ человек все равно пока не видит. «начит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Ќо возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе гор€. Ёто может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.

Ќельз€ находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату

–ационализаци€ позитивных аспектов потери, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание еЄ путем нахождени€ определенной выгоды, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего не только не утешает горюющего, но и обижает его. √оречь от потери от этого становитс€ только больше.

«“ак ему лучше. ќн болел и отмучилс€», «–ебЄнок был инвалидом, хорошо что так». “акие слова могут вызвать непри€тие и агрессию со стороны человека, который переживает горе. ≈сли даже горюющий признает правоту этого утверждени€, то боль от потери дл€ него часто не становитс€ легче. ќн всЄ равно переживает чувство утраты остро, болезненно.

„асто звучат и такие утверждени€: «’орошо, хоть мать не пострадала», «“€жело, но ведь у вас ещЄ есть дети». »х тоже не стоит говорить горюющему. јргументы, которые привод€тс€ в таких утверждени€х, не способны уменьшить боль человека от потери. ќн, конечно, понимает, что всЄ могло быть хуже, что он потер€л не все, но это не может утешить. ћать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого. Ќевозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. »ли тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме.

«ƒержись, ведь другим ещЄ хуже, чем тебе»«Ѕывает еще хуже, не ты одна така€», «—колько зла вокруг — многие страдают, вот у теб€ муж, а у них дети погибли» — при этом соболезнующий пытаетс€ сравнить горюющего с тем, «кому ещЄ хуже». ќн рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнени€ поймет, что его потер€ не сама€ страшна€, что бывает еще т€желее, и таким образом у него уменьшитс€ боль от потери.

Ёто недопустимый прием. —равнивать переживание гор€ с переживанием гор€ других людей нельз€. ¬о-первых, дл€ нормального человека, если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состо€ние человека. ¬о-вторых, горюющий человек не может сравнить себ€ с другими. ≈му пока его горе — самое горькое. ѕоэтому такие сравнени€ принесут вред.

Ќельз€ искать виноватого

ѕри выражении соболезновани€ нельз€ говорить и упоминать о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом. Ќапример, «Ёх, если бы мы его отправили к врачу», «ѕочему мы не обратили внимани€ на симптомы», «≈сли бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «≈сли бы ты тогда послушала».

“акие утверждени€ (обычно не имеющие достаточного основани€), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо вли€ть на его психологическое состо€ние.

≈ще одной попыткой найти «виноватого», а не выразить сочувствие, €вл€ютс€ совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждени€: «Ќадеемс€, что полици€ найдет убийцу, он будет наказан», «Ётого водител€ надо бы убить», «Ётих врачей надо судить». Ёти утверждени€ (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, €вл€ютс€ осуждением другого. Ќо назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может см€гчить боль потери. Ќаказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Ѕолее того, подобные утверждени€ ввод€т скорб€щего в состо€ние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. » это опасно, потому что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себ€!

«Ѕог дал – Ѕог вз€л», «¬сЄ в руках Ѕожьих» — ещЄ одно часто используемое «утешение», которое перекладывает «вину» за смерть человека на бога. Ќадо понимать, что наход€щегос€ в острой стадии гор€ человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. —традани€ на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал бог, а не другой. Ќо самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к богу.

≈динственным исключением €вл€етс€ такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Ѕожий промысел, который живет духовной жизнью. ƒл€ таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.

«Ёто произошло за его грехи», «“ы же знаешь, он пил много», «  сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаютс€ найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего.

  сожалению, в таких случа€х желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. »злишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причин€ет дополнительную боль.  роме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себ€ в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, св€зыва€ определенные причины со следствием. Ёто характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого.

’отелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезновани€. „тобы не допустить такого бестактного «соболезновани€» необходимо помнить широко известное правило «ќб усопших или хорошо, или ничего».

Ќельз€ призывать вз€ть себ€ в руки, стать сильным

«Ќе плачь, все пройдЄт» — люди, которые произнос€т подобные слова «сочувстви€», дают совершенно неправильные установки горюющему. ¬ свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спр€тать боль и слезы. √орюющий, благодар€ этим установкам, может начать (или утвердитс€) думать, что плакать – это плохо.

Ёто крайне т€жело может сказатьс€ как на психоэмоциональном, соматическом состо€нии скорб€щего, так и на всем проживании кризиса. ќбычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говор€т те люди, которые не понимают чувств скорб€щего. Ёто чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пыта€сь уйти от этой травмы, дают такие советы. ≈стественно, что если человек посто€нно плачет больше года, то это уже повод дл€ обращени€ к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько мес€цев после утраты, то это абсолютно нормально.

Ќельз€ рассказывать личные истории и говорить: «посмотри, € справилс€, а тоже переживал»

Ѕывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о т€жести своего состо€ни€, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорб€щему — «“ы же знаешь, что мне тоже плохо», « огда у мен€ мать умерла, € тоже чуть с ума не сошла», «я тоже, как и ты. ћне очень плохо, у мен€ тоже отец погиб» и так далее. »ногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико.

Ќо в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать вашу печаль не стоит. “аким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимна€ индукци€, котора€ не только не улучшит, то может и ухудшить состо€ние.  ак мы уже говорили, дл€ нормального человека слабым утешением €вл€етс€ то, что другим тоже плохо.

ƒругие часто встречающиес€ ошибки при выражении соболезновани€

1. „асто говор€т фразу: «я знаю, как ¬ам трудно, € понимаю ¬ас». Ёто сама€ распространенна€ ошибка.  огда ¬ы говорите, что ¬ы понимаете чувства другого, это не правда. ƒаже если у ¬ас были похожие ситуации, и ¬ы думаете, что испытывали те же чувства, то, скорее всего, ошибаетесь.  аждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Ќикто не может пон€ть физическую боль другого, кроме того, кто еЄ испытывает. » душа у всех болит тоже особенно. Ќе говорите таких фраз о знании и понимании боли переживающего утрату, даже если ¬ы переживали подобное. Ќельз€ сравнивать чувства. Ћучше ограничитс€ словами «я могу только догадыватьс€ как тебе плохо», «я вижу, как ты скорбишь».

2.  атегорически не рекомендуетс€ при выражении сочувстви€ интересоватьс€ подробност€ми«ј как это случилось?» «ј где это произошло?», «ј что он сказал перед смертью?». Ёто уже получаетс€ не выражение соболезновани€, а любопытство, которое совсем не уместно. “акие вопросы можно задавать в том случае, если ¬ы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельз€).

3. „асто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы — «Ќадо жить ради», «“ы должна выдержать», «¬ы не должны», «“ебе нужно, необходимо сделать». “акие обращени€, конечно, не €вл€ютс€ соболезновани€ми и сочувствием. Ёто наследие советского времени, когда призыв был практически единственно пон€тной формой обращени€ к человеку. ѕодобные апелл€ции к долгу дл€ человека, который находитс€ в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. „еловек, который чувствует себ€ в горе, просто не может пон€ть, почему он должен что-то. ќн находитс€ в глубине переживаний, а его еще и об€зывают к чему-либо. Ёто воспринимаетс€ как насилие, и убеждает в том, что его не понимают.

¬озможно, что смысл у этих призывов правильный. Ќо в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезновани€, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может пон€ть смысл сказанного.

4. Ќельз€ провоцировать человека, говорить ему, например: «“ы просто Ќ≈ ’ќ„≈Ў№ совершить усили€, прин€ть факт». Ёто просто не возможно, даже если бы он и хотел.

5. Ќельз€ при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ќу как ты?» ¬роде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает! ќчень. ћногих. Ќаверное, потому, что ничего хорошего про себ€ сказать пока невозможно.

6. »ногда люди пытаютс€ выразить сочувствие в стихах. Ёто придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувстви€, разделению гор€. Ќапротив, это придает выражению соболезновани€ оттенок театральности, игры.

—амое важное, чтобы слова, обращенные к страдающему человеку, не звучали формально. Ќадо старатьс€ не говорить (не писать) неискренние, общие слова.  роме этого, очень важно, чтобы не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. —трем€сь утешить человека в травматическом переживании потери, не допускайте слов, которые не только не утешают, но и могут быть источником непонимани€, агрессии, обид, разочаровани€ со стороны горюющего. ѕсихологически человек в шоковой стадии гор€ переживает, воспринимает и чувствует все по-другому.

 ак можно и нужно утешать

ѕсихотерапевт и журналист “им Ћоуренс опубликовал материал, в которой рассказывает, как реально можно помочь человеку, испытывающему горе. ѕриводим цитаты, которые пригод€тс€ дл€ организации эффективного инструментари€ утешающего: 

«—овременна€ культура относитс€ к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. ћы делаем все, чтобы заглушать, вытесн€ть свою боль или как-то ее трансформировать. » когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаютс€ в ход€чие банальности.

“ак что же говорить друзь€м и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? ѕоследнее, в чем нуждаетс€ человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. —ама€ важна€ вещь — понимание.

—кажите буквально следующее: «я знаю, что тебе больно. я здесь, с тобой».

Ёто означает, что вы готовы находитьс€ р€дом и страдать вместе с близким человеком — и это неверо€тно мощна€ поддержка.

ƒл€ людей нет ничего важнее, чем понимание. ќно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть р€дом и оставатьс€ р€дом столько, сколько потребуетс€.

Ѕудьте р€дом. ѕросто будьте р€дом, даже когда вам неуютно или кажетс€, что вы ничего полезного не делаете. Ќа самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставатьс€ р€дом.

«я знаю, что тебе больно. я р€дом».

ћы так редко позвол€ем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроютс€ корни нашего исцелени€. ќно начинаетс€, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

я прошу вас, сделайте это дл€ своих близких. ¬ы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. » если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть р€дом. я гарантирую, он найдетс€».

–убрики:  3 ћудрость жизни/практические советы
ћетки:  
ѕонравилось: 6 пользовател€м

¬адюн   обратитьс€ по имени —уббота, 27 ћарта 2021 г. 21:24 (ссылка)
ќчень трудно найти те слова которые облегчат душу в тот момент и принимать это т€жело.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку