Итак,суббота...Нет,не просто суббота,а предпраздничная,после тяжёлой рабочей недели.Ну...это когда вечером без ног и только быстрый обед и ужин на завтра за час - полтора,потому что два мужика в доме,а тебя вечно нет.И вот все нормальные люди уже давно сделали всё: окна помыли,палубу отдраили,посуду начистили,пыль высосали)) и даже напекли-накрасили заблаговременно,а ты опять...,как всегда.))
Дел выше крыши:уборка,традиционные куличи,покраска яиц,да и вообще чё-нить покушать тоже надо!)
Итак,поехали!Едва продрав глазоньки и выпив чашечку кофе под книжечку,(душа тоже просит пищи)),высыпаем в кастрюлю,которую не жалко луковую шелуху,которая собиралась в коробке,где он собственно и хранился,туда же воду и яйца,(с запасом,потому что имеют свойство трескаться при варке).Далее по программе: курицу в большую кастрюлю,(в обед пригодится),свиные языки и картошку целиком тоже ставим варить,(это для ужина).А пока всё это дело варится,ставим тесто:
Опара: литр сливок,треть чайной ложки соли,стакан сахара,дрожжи 250-300 г,(но я делаю с сухими,так быстрее,хоть и менее вкусно,их нужно 2 маленькие пачки),пара стаканов муки.И...в тёплое место.
Сдоба: 8-10 желтков,(несколько белков оставим для глазури,штуки 4,больше не надо,остальные...не знаю куда),пару стаканов сахара,300- 400 грамм сливочного масла(не растапливать!),ванилин.Взбиваем в однородную воздушную массу и добавляем в подошедшую опару.Туда же много изюма,мелко нарезанной кураги и орехов,(ну и что хотите ещё)).Добавляем муки не меньше двух стаканов,так,чтобы тесто отлипало от рук,когда его вытягиваешь из кастрюли.Ставим подходить.Пока готовим формы.Можно для этого не выбрасывать металлические баночки от горошка,кукурузы,консервированных персиков и ананасов.Очень удобно.А можно просто купить готовые бумажные в ближайшем супермаркете.Обязательно смазать,а банки я ещё и бумагой промасленной перекладываю.Итак,подошедшее тесто раскладываем так,чтобы оно занимало 1/3 формы.Пусть ещё раз подойдёт минут 5 и в разогретую до 200 градусов духовку.
Но,это ещё не всё.В процессе,пока тесто подходило я сварила щавелевый суп,или зелёные щи,(называйте,как хотите) из того самого куриного бульона,предусмотрительно оставив половину курицы в завтрашнюю окрошку.Яйца покрашены,треснутые скормлены в обед домашним с тем же супом.Затем,почистила языки,нарезала на противень сваренный картофель,сверху выложила кусочки языка,лук кольцами,майонез,натёртый сыр.(Хорошо ещё немного грибов обжаренных,но времени мало).Итак,достаём куличи,(их получилось 10,таких средних),отправляем в духовку новое блюдо,(можно позже,чтобы на ужин).А пока...Взбиваем белки с сахаром,(стакана полтора),выжимаем сок лимона для вкуса.Покрываем снежной массой куличи,посыпаем их сверху мелко нарезанной курагой и орехами.И приятного аппетита вам на завтра.А я вот передохнула с вами немножко и побежала драить-мыть всё на свете)).Такая вот обычная суббота!)С праздником всех наступающим!)

Ах,право!Если БЫ
Всё было в жизни просто!
Так,например,вот Вы,
Так...средний человек,и средненького роста,
Могли бы Вы ,вдруг взять и...этак...на минутку,
или на час..,(а может не слабо на сутки?),
Нажать на кнопку,"отключить к такой-то маме",
систему проводов,что так заботливо Вы проложили сами извне и к сердцу,
и от сердца в душу,с мозгами не забыв связать...
эээ...частично,не нарушив,
не повредив всей сущности потоков,
так бесконечно подающих импульс...
пронзающих разрядом тока, так жадно жаждущую плоть.
Могли бы Вы заставить замолчать болезненное сердце,
И душу умертвить на время...так отрезать от неё ломоть...
Потом пришить.(Авось срастётся,когда- нибудь,возможно...)
Смогли бы...,Вы?Смогли?Молчите...
Да,лучше будет промолчать...Не говорите.
Душа - не тело бренное
И сердце тоже не простая "кардия",(иль как там на латыни?))
В нём жар пылающий,(подуешь - не остынет).
В нём боль и одиночество насильно не заглушишь.
Не излечить его тебе...,поэтому,послушай...
Оставь свои советы...так...кому-нибудь попроще,
Тому,кто верит,что ему подвластно всё...
Кто просто никогда не знал любви...короче...
Кому угодно можешь говорить...
Но мне - не говори!)

А вот не знаю, почему и по какой причине вдруг вспоминается сегодня всё так отчётливо.Перезагрузка памяти что ли?))Улыбаюсь.Помню...,мне года два.В свои два я была довольно самостоятельным ребёнком,(в полтора меня уже в ясли отдали).Одна дома.Родители уехали на несколько часов,оставив меня с горой любимых книжек,некоторые из которых я уже тогда знала наизусть,благодаря дедушке,который часто забирал меня к себе и обязательно много читал .Открываю и читаю,(как будто бы)):"Царь с царицею простился...",или"Добрый доктор Айболит,он под деревом сидит..."Я не плачу и ничего не боюсь,ведь я - большая девочка!)Вот сейчас я не представляю себе,как можно оставить такого маленького ребёнка одного!Или,всё тот же дедушка каждое лето брал меня с собой на пасеку.У него был мотоцикл с коляской.Я совсем кроха,на меня натягивают шлем,размером со всё моё детское тело и вперёд!)Причём,не всегда я ехала в коляске.Иногда она была занята и я вцеплялась в дедушкину спину,пытаясь обнять как можно большую её площадь маленькими ручонками.Мне не было страшно!Ничуть!Ведь я взрослая девочка!И,непременно,я была с ним,чтобы помогать,как это и положено!Вот эту шляпу с сеткой,предназначенную для взрослого человека,можно было натянуть на половину меня.))Потом,конечно,я дымила на пчёл,пока дедушка проверял наполненность сот,а они меня обязательно кусали.Бооольно!Но...Дедушка говорил,что так они меня лечат и я болеть не буду,(враньё,болела часто)).И я терпела и не боялась.А как меня плавать учили,вообще молчу!Сначала дядюшка мой пробовал.Просто перевернул резиновую лодку,в которой сидел четырёхлетний ребёнок.Ну..типа, выплывай и выживай,как хочешь.Шутник,блин!)Я вылезла!Вцепилась в лодку мёртвой хваткой,вытаращив на него глаза,полные осуждения.А потом мой дед,уже чуть позже,просто затащил меня на середину пруда,да и кинул одну...Я тогда весь вечер не разговаривала с ним,обиделась,потому,что он спокойно наблюдал за моим утоплением.Но,конечно же,он любил меня и хотел,как лучше.)Помню,когда умерла бабушка,мне было 6.Ему было плохо,очень плохо!А я,я не знала как помочь ему?Просто осталась с ним тогда на какое-то время.Не знаю,правда,лучше ли это было тогда для него,или наоборот?Мне же так хотелось тогда окружить его своей женской взрослой,но не детской заботой.Я гладила его рубашки,обжигая пальцы,мыла пол не так,как надо и даже готовить пыталась что-то там.))Тем самым,конечно,доставляя немало дополнительных проблем.Но...ведь я была большой девочкой,не по детски большой и...единственной женщиной в доме.И ещё.Каждый раз,умудряясь заболеть,я непременно получала пиздюлей от мамы.Ну,типа:"Ааааа!Без шапки ходииииишь!"Или чё-нить в этом роде.А потом меня лечили,лечили,пока не залечивали почти до смерти!)И ноги в кипятке варили с горчицей,и заворачивали в сто одеял,пытаясь при этом поить обжигающим чаем с малиной,несмотря на мои мольбы и жалобы на непорядок с дыханием и сердцем.Кстати,это лечение,видимо,и дало осложнение на этот орган.И пятку сжигали уксусной эссенцией,заботливо прибинтовав оную жидкость на всю ноченьку.И компресс из папиного одеколона я тоже помню!Долго не заживала моя шея,покрытая болячками от ожога.Ох,и трудно же мне было выжить,блин!)Может поэтому я такая живучая по жизни и хрен чего боюсь?)И всю жизнь вот так:как натянутая струна.Ведь я взрослая ,сильная девочка,(тётенька совсем,если уж быть честной),но вот почему-то так хочется себя отпустить иногда и побыть ребёнком.И чтобы любимым,и чтобы заботились и жалели.Мне так не хватало этого в детстве!И так иногда не хватает сейчас!
А это и есть та девочка!)Ангел с виду,но чертёнок внутри.)

И создал Бог на досуге землю.
Отдохнул, подумал, и создал вокруг нее атмосферу.
Еще подумал, и создал на земле растения всякие, леса, сады, парки, беговые дорожки и скамеечки.
Затем, войдя во вкус, создал тварей разных, гадов морских, птичек для пения, кошечек с бантиками и собачек с ошейничками.
Ну а дальше, не будучи лишенным логики, создал людей, и дал им для размножения, развлечения, увеселения и обретения хоть какого-то смысла - Любовь.
Дальше все пошло своим чередом: люди встречались, люди влюблялись, женились, как остроумно подметил поэт.
Все было хорошо, но как-то скучновато, уж все как-то предопределено, спокойно, надежно и даже порой гламурно... да и Создателю никакого развлечения.
Подумал Бог опять и создал людям Разлуку!!!
Люди стали расставаться, ждать, страдать, мучиться, забывать, встречать других, изменять, терять Любовь и даже убивать друг друга в крайне нервном состоянии по этому поводу. А кто-то сохранял свое чувство на всю жизнь, презрев Разлуку, и о них слагали легенды и снимали кино.
И взмолились люди:
- Боже, ну зачем Ты дал нам Разлуку, нам так трудно, так тяжело, мы не уверены в своем счастливом будущем...?
- Неразумные дети мои, - ответил Бог, - Разлука добавила в вашу жизнь жизни... ожиданий и встреч, горя и счастья, мыслей и чувств, стремлений и осмыслений, страсти и охлаждения, слов любви и молчания единения, слез и улыбок, разочарований и открытий, жажды жизни и жажды крови.... а значит добавила соли, перца и других экзотических специй и пряностей в пищу вашей любви...
Разлука - это не только проверка ваших чувств, но и укрепление их, или же освобождение от них - это уж как вы заслужили и на что способны...
Идите, дети мои, и живите так, как будто завтра вас ожидает разлука навсегда...(С)

Что-то устала я,выдохлась.Торопиться устала,общаться с огромным количеством людей устала,от непонимания,наглости и притворства устала,от передвижения по скользким кочкам устала,от всех этих поездок устала,от холода и промозглого ветра тоже устала,от дурацкой простуды и метеозависимости устала...я.
Ярких красок,солнца и тепла просит душа,приятных тихих встреч с чашечкой ароматного чая.Хочется почувствовать себя беспечным ребёнком.Чтобы никаких проблем,никаких планов,никаких копаний в себе.Тишина,покой и детский восторг от каждого вновь наступившего дня.Ох!Вот хоть не надолго,а?)Хоть на чуть-чуть...И в зелень травы завалиться, и чтобы одуванчиков много!!!))

А сегодня счастливый день!Такой светлый и тёплый,вот даже солнышко выглянуло,наконец!Этот день подарил мне тебя,любовь моя!Мой самый близкий и родной человечек!Счастье моё,радость моя,моя нежность и страсть,душа моя.Хочу сказать тебе :"Спасибо!Спасибо за то,что ты есть!"Я очень тебя люблю!

Вот совсем недавно сидели и болтали с тобой,вспоминали прошлую жизнь,людей с которыми она нас сталкивала так,или иначе.Нет,обо всех,конечно,даже не вспомнишь сразу.А вот о близких,тех,чьи лица всплывают в памяти,лишь стоит мысленно вернуться в прошлое,о тех,частичка души которых навсегда осталась образующей и собственную душу помнишь всегда.И сердце так тепло и мягко сжимается от приятных воспоминаний.
В последний раз мы виделись,когда нам было всего по 15.Мы как-то выделялись в нашем классе по цвету.)Она-светлокожая,с карими глазами и абсолютно рыжими локонами,я - блондинка с синими.Пели дуэтом,(её более высокий голос и мой второй),играли парой в "скакалки", "резинки",зависали на дереве с пачкой сухого киселя)).Просто шатались везде вместе.Мне было хорошо и комфортно,с ней можно было быть абсолютно собой.Это очень важно,быть собой рядом с кем-то.Чувствовать полную гармонию,равновесие,не задумываясь.Расслабленно и легко.Хорошая была девочка.)Нашлась недавно случайно.Живёт в Астрахани.Кстати,оказалось,что тоже вспоминала меня чаще,чем кого-либо.)Взаимно всё было,однако.))
На самом деле,не так просто найти в жизни абсолютно твоего человека,того,которого ты как-то особенно чувствуешь.Не много их, тех чьё сердце способно биться с твоим в унисон.И не то чтобы он должен быть с тобой в чём-то схожим,нет...это другое,это на уровне чувств,это необъяснимо.Кстати,бывают и несовпадения.Так,к примеру,ты кого-то чувствуешь,а он тебя абсолютно нет.Но вот если попадаешь в точку!!!Если всё обоюдно,то это кайф!)
Я помню!)Отлично помню тот день,вернее те несколько часов,которых вполне хватило для того,чтобы возникший вдруг разряд рассыпался сотней маленьких искорок и воспламенился.Я поняла тогда,что хочу одного,- чтобы ты была в моей жизни всегда.И нелегко мне было,и даже как-то страшно от переполняющих чувств.Откуда это? Почему?Невероятно,непредсказуемо,странно,но...так обжигающе-приятно,так ласкающе-нежно,так желанно...и...катись всё на свете куда - нибудь!И пусть я буду кем угодно!И пусть.....!!!Тем более,что повезло мне несказанно,-ты откликнулась!И сердце твоё потянулось к моему.С тех пор нет никого ближе и роднее тебя,да и не было никогда! Родители?А что родители? Родные по крови и абсолютно чужие по сути.Это вечное непонимание и нежелание понять,вечные придирки и обиды по поводу "неоправдания их надежд".Муж...Ох,никогда я не была с ними самой собой!Ты открыла меня,только ты позволила быть счастливой,только ты выпустила на волю всю нежность и страсть,ту бурю эмоций и чувств,что душили всю жизнь,запертые за семью замками.Люблю тебя!И благодарна Богу за вот такую высокочувствительную антенну, которая была встроена в мою душу при рождении.Ведь если бы я тогда не уловила ту невидимую волну..,не знаю как бы я жила без тебя!
Такое вот,обыкновенное чудо!)

Блин,как достало всё это нытьё бесконечное кругом!"Все вокруг-изверги,супостаты,твари,дерьмо.Только я вот тут один,весь такой хороший,натёртый до лоска...эээ...жёлтый ботинок в сером тряпье."Нет,я согласна,что бывает всякое.У меня вот тоже,то маман чё-то хочет от меня,воспитывать вздумала на старости лет,(раньше надо было, и не была бы я такой плохой девочкой,шопипец)).То сын огорошит каким-нибудь заявлением,муж...просто "Ой!Даже не знаю чё сказать...")),устаю на работе.Но,блин,кому сейчас легко?)И вот что ли холодная весна,(или затяжная зима),так на всех действует?Не знаааю...Вот послушала я послушала,почитала - почитала и вспомнилось кое-что из призрачного детства...Стишок такой характерный:
Хозяйка - б..дь,
Пирог - говно,
Котлеты - с ёб..ой конины.
Подайте шляпу и пальто!
Е..л я ваши именины!

Ну..и быстренький экспромт от меня:
Не злись на холод,долгожданною весной,
Забей на визг дотошного соседа
Согреть поможет...кот,что рядышком с тобой,
Ну и "укройте ноги тёплым пледом"
Ещё поможет горький шоколад,
И чай, с прозрачно-жёлтой долькою лимона.
И жизнь покажется...совсем уж не такой плохой,
Когда ты сам возьмёшь и перестанешь быть таким гандоном))

А у нас в небольшом посёлке под Воронежем, с говорящим названием Придонской,жила была рысь, самка,с гордым и прекрасным именем Фрея.Жила у добрых людей,в частном доме.Была абсолютно ручной,но,как и все кошечки, своенравной и независимой.И всё бы хорошо,но как только наступала весна,начинались её метания.Что поделать? Инстинкт!)И вот сердце её отбивало дробь,требуя любви и ласки.(Это я уже отсебятину несу,мне так хочется думать)).Но...Вот где же ей,рыси, найти себеподобную особь для удовлетворения своих физических и духовных потребностей?И всё же...Надеялась она,ждала момента и...сбежала однажды,лишь только хозяйка забыла закрыть дверь.Вот уже несколько дней тщетны поиски,пропала Фрея...(Она не знала,что иногда чтобы найти свою половинку,требуются не дни,не месяцы,но годы,или десятки лет.Не знала,что порой нужно преодолеть не одну сотню,или тысячу километров,чтобы приблизиться,чтобы почувствовать:"Да,это оно!То распирающее,всепоглощающее чувство.Да,это ОН, (ОНА)!Да,это то,что я искала всю свою жизнь!Да!Только с ним,(с ней) я могу быть,по-настоящему счастливой!" Так,о чём это я?)О том,что мне безумно жаль Фрею,в первый раз оказавшуюся один на один с трудностями,неизбежными для неприспособленных...Я очень надеюсь что ,всё-таки,рыська вернётся домой,что никто не обидит её и не нанесёт вреда.А вам...девочки дорогие,желаю всем обязательно надеяться,ждать и искать,а если уже нашли,то беречь самую родную свою половинку.Любите!Будьте любимыми!Ведь это и есть самое большое счастье!С весенним женским праздником вас!)

А вот если бы я могла летать?!Вот так,один взмах крыльев-рук,один вдох и затаить дыхание...Изгиб спины и ноги в параллель...И чуть прикрытые веки.А вот если бы...Сквозь молочную дымку тумана,сквозь золото преломлённых солнечных струй,ослепительную лазурь и тёмно- синюю с серебром бесконечность,завесу ледяных,или по-летнему тёплых, освежающих капель,искрящихся тающих белых хлопьев...если бы...Соединяясь,сливаясь,растворяясь...Бешеным всплеском чувств,льющихся через край эмоций,детской беспечностью,лёгким волнением,ощущением полной свободы и совершенства жизни.Если бы...Я могла унести тебя с собой...туда,где таким понятным становится слово СЧАСТЬЕ.

Фотографии Синий_лёд : А мне 40!

Простите все.Нет,никогда я не желала зла никому!Да,сердце моё разрывается,когда кто-то близкий страдает,а я не могу помочь.Простите!Нет,характер мой не близок к идеалу.Да,я как и все совершала и совершаю ошибки.Простите!Нет,я не делаю то,что могу в полную силу.Да,мне нелегко справляться с самой собой.Простите!Нет,никогда в мыслях моих не было умысла сделать кому-то больно.Да, я очень не сдержанна,легко поддаюсь собственным порывам,не задумываясь о последствиях.Простите!Нет,никогда в жизни мной не двигала жажда мести,жажда власти,превосходства над кем-либо.Да,иногда обида овладевает мной и заставляет выплёскиваться непривлекательным фразам,совершать необдуманные поступки,за которые стыдно потом.Простите!Нет,не всегда я бываю безжалостна к себе.Да,мне всегда жаль каждого,кто страдает.Простите!Нет,не всегда я была честна,даже с собой.Да,у меня были на то веские причины.Простите!Нет,я всё-таки иногда ошибаюсь в людях.Да,вероятно я кого-то когда-то недооценила в жизни.Простите!Нет,я не могу объять весь мир,как бы мне этого не хотелось.Да,я люблю его,по своему люблю всех,с кем сталкивает меня жизнь,много во мне любви.Простите!Нет,никогда и не в ком не искала и не ищу зла.Да, горько бывает,когда нахожу...Простите!Нет,не могу я примириться с людским равнодушием,презрением друг к другу,ненавистью.Да,больно бывает,когда всё это отражается на мне,застывая грязной коркой на сердце.Простите!Я не могу быть другой!Я такая,какая есть...Простите!

Я не буду грустить,нет не буду!
Это ,право,такая малость!
Ну,подумаешь,стукнуло эээ....много,)
Ведь не мало ещё и осталось!)
И,вот если копнуть поглубже,
Очень даже так может статься,
Что в душе мне вовсе не сорок,
А всего лишь два раза по двадцать!))

Поведение человека это образ его жизни и действий. Именно в поведении проступает сущность личности человека, особенно его характер, темперамент, взгляды, вкусы, желания.Только по поступкам судим о внутренних побуждениях, мыслях и чувствах.Поступки людей указывают на самое примечательное в них. А определяется поведение всей системой отношений человека к действительности, прежде всего его отношением к окружающим людям........ (С)

Чем больше я слышу,(а чаще читаю),о том,что люди вокруг по большей части равнодушные,злые,завистливые,а посему каждый должен рассчитывать лишь на себя,тем больше хороших и добрых встречаю по жизни.Сижу вот сейчас и улыбаюсь сквозь слёзы,(это стресс вчерашний вырвался наружу)).Всё в жизни бывает,всё случается.Часто в сложной ситуации те,кто,казалось бы, должны придти на помощь, даже с места не двинутся,тогда как посторонние и даже совсем незнакомые оказываются рядом,поддерживают,помогают.
Вот так вот вчера я была в командировке и...случилось...Зима,метель, машина не запускается.Что делать?Не знаю...До дома около 170 км.Вокруг чужая местность.Позвонила людям,с которыми должна была встречаться и по техническим причинам не смогла.Приехали.Я не просила..,но не бросили,собрали всех,кого можно.Но..иногда хреново,когда машина японская...Вызвали эвакуатор.Ждать нужно было часа 3...Забрали меня домой к себе,согрели,накормили,чаем напоили.Проводили,успокоились лишь тогда,когда моя машина была погружена,а я уселась в кабину "Ангела",водитель которого,кстати,тоже очень помог!Уставший притащился по такой погоде,да ещё нашёл среди ночи автотехцентр и человека,который займётся проверкой и ремонтом поломки,домой доставил меня "никакую",укрыл ноги своей курткой,чтобы не мёрзла,(я же вся такая "красивая" в колготочках зимой)).У кого-то,кто знает меня,обязательно возникнет вопрос:"А что твой муж?"(он,типа,есть))Отвечаю,как всегда:"Объелся груш!")Нет,я позвонила,конечно,не надеясь ни на что...Так просто,сказала,чтобы дверь закрыл на ключ,чтобы я,вернувшись среди ночи,не разбудила никого.)Не знаю,может он хотел услышать рёв в трубку и мольбы о помощи?Может тогда бы...?Хотя...))Да и не дождёшься от меня никакой истерики,я в таких ситуациях на удивление спокойна.Это потом,когда всё позади,бывает себя жаль немного.Вот сейчас глаза на мокром месте,но,всё же,улыбаюсь.Всем тем,кто был со мной вчера...И тем,кто помог вот так же,совсем недавно,в конце осени,когда я пробила колесо в ночь,дождь и холод.А девочки мои на работе? Сколько раз выручали?А подруги?Те,на которых могу рассчитывать всегда.Я уже не говорю о любимой...той,что со мной ,что бы ни было!Волнуется,переживает и никогда не бросит!Нет!Добрых людей много!Во всяком случае в моём окружении.Меня это радует и даже делает намного счастливее!Все они - настоящие ангелы,хранящие и оберегающие.И..нет!Утверждение о том,что каждый должен быть "сам за себя",может быть оправдано иногда,но...это не правильно!Мы все связаны,все зависим!Нужно об этом помнить!Я помню!И никогда никого не бросаю,всегда помогаю,чем могу!Что бы там ни было!Ведь если не мы,то кто?Оглянитесь вокруг,может быть кому-то нужно,чтобы вы протянули свою руку,неужели вам жаль немножечко вашего тепла?Просто обнимите,просто напоите чаем,просто скажите слова поддержки,просто позвоните!Кто-то этого очень ждёт!Делая счастливее других,мы становимся счастливыми сами.

Бежать,стремиться,достигать,постигать,видеть цель...Проживая отпущенное,переживая,обдумывая,разбиваясь,соединяясь,преодолевая,понимаешь... одно: главное не сама цель,(периодически меняющаяся), а именно вот это постоянное стремление,бег без остановок,без оглядки,без сожалений.Двигаться - значит жить!И нет времени на передышку,почти нет...Так,только для полувдоха,полувыдоха,переосмысления себя,своих промахов и побед.В такие минуты почему-то хочется реветь белугой...Может это просто дикая усталость?Устала я...Отдыха хочу для мозгов,для сердца,для тела,для души...Чтобы обняли хочу,чтобы погладили,слабой хочу быть,хоть не надолго.Бывает...))

А вот не хочу я,не хочу,не хочу этого дурацкого округления!Ноль в конце,новый отсчёт,новый возраст,новые рамки.Ничего не значащий по сути своей,но всё же многое меняющий.Не во мне,нет...но меняющий.Не хочу...Грустно мне!Ах,Олечка,дорогая!Как ты там сказала мне недавно?Успокоила:"Солнечные лучики не стареют!")Не стареют они,это да...но как-то тускнеют,что ли.Грустно им,грустно...Не хотят они...((

PS:Свет мой зеркальце,скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
И ей зеркальце в ответ:
"Охренела? В сорок лет????"(с)

От Вашингтона до Сиднея, от Москвы до Бомбея 14 февраля мир буквально взрывается от признаний в любви, в симпатии, в теплых чувствах. День Святого Валентина, покровителя всех влюбленных, торжественно и романтично шествует по планете.

История этого праздника началась еще полторы тысячи лет назад и связана не только с совершенно реальными событиями, которые послужили ему основой, но и с легендой, которая подарила ему романтический символ «валентинку» - короткое письмо с признанием в нежных чувствах.

Согласно легенде в третьем веке нашей эры римский император Карл II установил запрет на вступление в брак для молодых мужчин, которые должны отправиться на военную службу. Священник из города Терни по имени Валентин, сочувствуя тем, кто встретил любовь и, не смотря на запрет императора, страстно желал соединить свою жизнь с избранницей сердца, проводил для них тайное венчание в церкви. За что поплатился жизнью. Заточенный в тюрьму, он влюбился в дочь своего тюремщика. Единственной возможностью сообщить возлюбленной о своих чувствах стало для него короткое послание, которое он передал девушке незадолго до казни.

Чувственные и трогательные короткие письма-признания стали символом Дня Святого Валентина, после того, как праздник получил поистине всемирное признание. День Святого Валентина стал популярен во многих странах, среди верующих и не верующих, вне зависимости от национальности и религиозных конфессий. Кроме того, во многих странах нашлись аналоги Дню всех влюбленных, и нередко жители этих стран отмечают праздник дважды – в феврале, в День Святого Валентина, и в свой традиционный день.

В бразильской версии этот праздник носит название Dia dos Namorados (День влюбленного) и празднуется 12 июня. В этот день одинокие бразильянки, в надежде выйти в ближайшем будущем замуж, выполняют магические ритуалы.

В Израиле день любви Tu B'Av (Ту бе-Ав) празднуется в конце лета. Считается, что именно в этот день девушка имеет право сама выбрать себе спутника жизни и первой предложить ему руку и сердце.

В Корее и Японии в День Святого Валентина романтические подарки преподносят только женщины. Мужчины ответный подарок делают месяцем позже – в Белый День. Причем в Корее эта традиция имеет своеобразное продолжение. 14 апреля «одинокие сердца» - мужчины, которые не получили подарок в День Святого Валентина, отмечают Черный день. В этот день собираются своеобразные «мальчишники», а главным блюдом на столе становится черная лапша Jajang.

Православные христиане отмечают «день влюбленных» 8 июля в честь святых Петра и Февроньи.

В католической Церкви День Святого Валентина считается необязательным праздником, и тем более не признан в других религиях. Но, возможно, именно в этом его особенность. В этот день главной религией и самой прекрасной легендой становится Любовь.

PS: Я часто слышу речи подобного толка: "Да что за навязанный праздник?Мы не имеем к нему никакого отношения!"Но ведь...разве плохо это,когда есть лишний повод порадовать своих любимых?Устроить романтический ужин,к примеру.Или преподнести сюрприз?Скажете,это можно сделать в любой другой день?Согласна!)Но,как показывает жизнь,не все,почему-то могут.)И ещё,вот оглянитесь вокруг завтра!Уверяю вас,вы увидите гораздо больше счастливых,улыбчивых лиц и искрящихся глаз,чем обычно!Это разве плохо?
С Днём ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ,любимые и любящие!Бабочек вам в голове,животе и сердце на завтра и навсегда!)С Днём Святого Валентина тебя,любовь моя!:heart:

Да что же это такое!Да когда же это кончится?!На улицу хоть не выходи совсем!Мало того,что мороз,так ещё и пронизывающий до костей ветер.Пальцы рук даже в перчатках скрючиваются,нос вообще отваливается и розовеет,(Дед Мороз-красный нос,блин)).Мозг работает вяло как-то,тоже мёрзнет видимо)).Всё время клонит в сон,как медведя.Пока прогреешь утром машину,окочуриться можно!Сижу,поёживаюсь,даже в достаточно тёплой шубе...И думаю:"Блин!Как же холодно енотам зимой!"))Да..Вот так бы сейчас домик такой с камином, креслом напротив,тёплым пледом и чашечкой горячего травяного чая с мёдом.Тепло,тихо и не нужно никуда тащиться!)Мечтаааа!Но..мечтать,как говориться,не вредно!)А вот на работу с утра,-будьте любезны!)

В повседневной жизни,реальной и виртуальной,всё чаще встречаются очень странные,(ну..это на мой взгляд,конечно)),люди,считающие великой доблестью способность признать себя полным ЧМОм,(надеюсь,расшифровывать аббревиатуру не надо?)).Вот так вот уже и не редкость услышать,прочитать:"Я-псих",или "Я злостная гадина","Я подлец",ну...не будем распространяться.)У меня такая позиция вызывала недоумение и мысли о том,что,видимо,быть тварью круто!И страх перед тем,что же дальше-то будет?Читая Акунина,наткнулась на один абзац,так точно характеризующий подобные личности,что не могу не поделиться.
"Есть люди, спокойно и без всякой конфузливости говорящие про себя: "Я знаю,что я дерьмо".Они даже видят в этом некую доблесть,особый род честности.Правда,за безжалостным признанием непременно следует продолжение: "И все вокруг тоже дерьмо,только прячутся за красивыми словами".Во всяком благородном поступке такой человек немедленно начинает выискивать низменный мотив и очень злится,если не сразу может его разгадать.Но в конце концов,конечно,что-нибудь исчисляет и вздыхает с облегчением."Бросьте!-говорит он.-Меня не проведёшь.Все одним миром мазаны."Филантроп щедр,потому,что тешится сознанием своего превосходства.Гуманист добр только на словах,а на самом деле насквозь фальшив и желает лишь покрасоваться.Идущий из-за убеждений на каторгу всего-навсего глуп,как пробка.Мученик отдал себя на заклание,потому,что субъектам этого склада жертвенность доставляет извращённое половое удовлетворение.И так далее.Без подобных растолкований люди,согласные считать себя дерьмом,не смогли бы жить - это развалило бы всю их картину бытия."
PS: А вот не кажется ли вам,дорогие мои,что гораздо приятней искать в каждом что-то доброе и светлое.Вот если кто-то пытается его припрятать поглубже,даже интересно бывает.)И оооочень приятно,когда находишь!Я проверяла!))А вот...когда ищешь дерьмо,как правило его же и получишь в итоге...Напрашивается вопрос:"А оно вам надо?"Ну...конечно если это нужно для фона....Это,кстати,к вопросу о самодостаточности.))"Увы" и "Ах"!