Странная, сложная,бурная,
Счастливо-небезупречная,
Что же несёшься галопом ты,
Жизнь моя быстротечная?
Калейдоскопами в памяти,
В сердце зудящими ранами
В прядях волос
Тонкой проседью,
Солнечных дней караванами.
Лиц бесконечных улыбками,
Душу пленящими взорами.
Тонкими, нежными,яркими,
в тесном сплетении узорами.
Остановись на мгновение!
Дай отдышаться, расслабиться.
Я не прошу избавления..,
Мне ещё много останется...

Сегодня, оказывается, День ПионЭрии)), день образования некой, объединяющей некогда миллионы советских детей организации. Кто-то мне сегодня об этом напомнил...о детстве моём напомнил.И загрустила я, почему-то...)Так как-то странно загрустила, с улыбкой ностальгии на лице.Детство моё...Секретики с цветными стёклышками,(особенно круто с синими), карбид в воду, растопленный свинец в консервной банке, сгоревший стог сена,(покурили так неудачно лет в 10),резиночки,скакалки,классики,(с битой из банки от леденцов), ножички, казаки-разбойники, с горки на куске картона...или просто на жопе, штабики, походы, побеги с уроков, Жюль Верн и Дюма, лето..: кудрявые принцессы из одуванчиков,(помните, что нужно было сделать, чтобы их "закудрявить"?)) Тёплое, безолаберное,светлое, хохочущее одуванчиковое моё детство...)

Фотографии Синий_лёд :

Почти каждый день еду через этот мост, соединяющий два берега Дона, два города, две судьбы, сплетённых в одно целое...За несколько часов проплывают перед взором сначала твой,тихий, утопающий в зелени,сверкающий золотом куполов под лучами уходящего за горизонт солнца, потом мой, искрящийся мириадами огней, суетный и шумный.Так просто получить несколько мгновений долгожданного счастья...Добраться до моста, соединяющего 2 берега: твой и мой...Два берега и один мост. Две жизни и одна любовь.Два светлых дня и ощущение единого полёта.Две ночи и одна пронзительная нежность. Два сына и одно имя. Две даты и один прогноз.Две логики:твоя железная, не терпящая возражений и моя, произрастающая на интуитивной почве, щедро удобренной чувствами и эмоциями, интерферирующие в одну...железно-чувственную, безоговорочно-интуитивную. Два взгляда: лазурно-синий и бирюзово-зелёный, отражающих единый световой поток. Две музыки и одна гамма чувств.Два,уравновешивающих друг-друга энергетических поля. Мы такие разные...и мы так похожи с тобой...благодаря той невидимой ниточке, что так крепко связала нас, как мост объединяющий два недвижимых берега одной огромной бегущей реки, живой и полной...

Да уж...)Давненько мне не приходилось пользоваться общественным транспортом.Но, в жизни нашей непростой происходят всякие-разные, причём непременно неожиданные, а порой и очень неприятные события.Хотим мы этого, или нет, но приходится считаться с возникшими из ниоткуда обстоятельствами. И ведь как сложно бывает жертвовать чем-то хорошим, к которому так быстро привыкаешь, что и не мыслишь себя без него.
Короче...Сегодня я,(напоминаю, после длительного перерыва),поехала на работу в простом автобусе. О том, чтобы втиснуться в нечто более мелкое,типа Газели,(хотя бы на моё, ставшее когда-то привычным,местечко у двери напоминающее то ли насест в курятнике, то ли школьный стул после его расчленения во время перемены,(помните.да?)), речи быть не могло.Ибо эти жёлтые,(и белые,кстати,Форды), проносились рождая в моём сознании ассоциации с летающими банками шпрот..ну таких...спрессованных.Не желая быть похожей на такую рыбину и понимая, что любой остановленный сейчас таксист "слупит" по полной,(а зарплата только в конце недели)),я решила поехать автобусом,(всего за 9 рублей, а у вас с этим как?).Мои ожидания по поводу: "чем больше машина, тем свободнее", не оправдались.Опаздывать мне категорически запрещается, поэтому залезла "во что было".)И началось...Не...я пыталась просочиться подальше от входа,( я же довольно мелкой конструкции), но...Предо мной возвышалась скала в виде почти двухметрового мужика, чья комплекция, при этом не оставляла мне никаких шансов в плане наличия хоть уууузенького прохода. А двигать тАкую глыбу-себе дороже.Но, это сейчас у меня есть время пошутить...А тогда...Тогда я и ойкнуть не успела, как была утрамбована ещё одной,(менее мелкой, но достаточно смердящей)),особью мужского пола. Можете представить себе, что я чувствовала все долгие полчаса, пока добиралась в центр города,по бесконечным пробкам?А теперь для полноты ощущений вообразите, что Оно прижималось всё это время причинным местом к моей несчастной заднице!Вот где был пипец!И только, ближе к нужной остановке, я почувствовала свободу и вырвалась к выходу, как ощутила всю прЭлесть отдавленных ног,(да-да, ведь каждый, выходя, посчитал своим долгом если уж не толкнуть, так наступить.))Ну...сейчас-то мне весело, а тогда было весьма неприятно.И вот, что я заметила..,не заметила, вернее...Вот,казалось бы:утро, солнышко, весна, молодо-зелено вокруг,ароматно-цветуще, а люди-то все хмурые какие-то, нет радости в их лицах...понимаете? Может жизнь сейчас такая нерадостная?А хочется думать, что это всего лишь неудобства транспорта...Люди, улыбнитесь, а? Поднимите правую руку.Подняли? А теперь резко опустите и крикните так глубоко и надменно: "А ну его всё нах...!!!"Жизнь прекрасна и удивительна! Откройте люк автобуса, закройте глазоньки и вперёд, на прогулку "с ветерком"!
ЗЫ: Глаза следует открывать только в конце поездки.

Правдивые люди
В правдивых историях
Живут на страницах-
Своих территориях,
Где каждый несёт достоверно- двусмысленно,
Каждый свою непонятную истину...

...Одной- единственной и окончательной истины нет.Истина также относительна, как всё в окружающем нас мире.Часто, и не только в науке, она является приближением к действительности, а порой даже её удобным упрощением.Дело вовсе не обязательно правое, если кто-то отдал за него жизнь. То,что все вокруг признают кого-то правым, отнюдь не означает, что этот кто-то никогда не ошибается. таким может оказаться каждый. И Бог-тоже.Относительность Его истин может быть намеренной и служить доказательством Его бесконечной мудрости, но может являться доказательством Его гордыни. Может...
Относительность истины особенно заметна. когда речь идёт об оценке человеческих поступков. Перенесение собственных моральных норм на других-нормальная реакция человека. Ненормально и, на мой взгляд,ошибочно-вершить суд над другими и опрометчиво приговаривать их к порицанию или похвале.Обычно мы слишком мало знаем о мотивах тех, или иных поступков, не знаем ни всех обстоятельств, ни всех тайн и потому склонны к несправедливым обобщениям.Всматриваясь издали вглубь, мы видим только смазанный в одном месте и неестественно расцвеченный в другом чей-то портрет на невыразительном или кричаще ярком фоне, лишённом деталей.Эта оптика по определению является оптикой близорукого человека. испытывая вдобавок ещё и ненависть, такой человек становится слепым.Судить кого-либо по справедливости мы вправе, только если захотим и постараемся его понять. а для этого нужно нарушить некую границу сокровенного.Лишь за этой границей мы вольны начать строить собственную теорию добра и зла, постоянно помня о том, что она будет в любом случае относительной...
(Януш Леон Вишневский)

Так надоела эта совсем не весенняя погода! Бежишь утром к машине, поёживаясь от холода...и весь день,хоть на улицу не выходи!Но сегодня!!!!!20 градусов тепла-как подарок к празднику святой Пасхи!И что же? Прочь тоска!Форма одежды- походно-летняя и вперёд, к открытию шашлычного сезона!Господи, какая красота! Ласковое тёплое солнышко, едва пробивающиеся крошечные листочки на деревьях, проклюнувшиеся нарциссы и мы...совершенно счастливые от того, что чувствуем всё это вместе! Ещё одна весна...наша весна!)

Фотографии Синий_лёд :

Фотографии Синий_лёд :

Весна....

Странно...И всё, вроде бы, хорошо.Сидишь вот так под тёплым покрывалом своего уютного счастья и вдруг...как накроет неожиданной ледяной волной, как схватит грубым металлом тисков нежное сердце... И отпустит через мгновение...оставляя болезненный след холодной тоски и бесконечного одиночества....Я знаю, что может помочь! Всегда помогает! Ароматная тёплая ванна + приятная прогулка в тёплый, (наконец-то!)), весенний день. Очень рекомендую! И следую традиции...))

Фотографии Синий_лёд :

Милый Белгород...

Мне удалось пожить на Родине, в маленьком,(около 80000 чел.), городе Ртищево в Саратовской области всего год. Совсем крохой я начала своё путешествие по городам и бывшим республикам СССР и не только...И где меня только не носило....Вот и сейчас...))Судьбааааа...))В каждом городе своя особенная атмосфера, я бы даже сказала, свой менталитет и, конечно, своя изюминка. Но есть такие, в которые мечтаешь вернуться снова и снова. Такой для меня является, например, маленькая уютная Легница в Польше, или тёплый винный Тбилиси с узенькими старыми улочками,"Водами Логидзе", или небольшой туристический Телави с 800-летним дубом и старой крепостью в центре, или широкий просторный удивительный Минск, пальмовый морской Сочи...И...конечно же, Питер- моя любовь!Москву я тоже очень люблю!Что бы там не говорили, но воздух в ней особенный,(и не надо усмехаться и строить своё "фи", я не имею в виду загазованность и т.д. и т.п.).Я люблю её за какое-то особенное ощущение свободы...впрочем, поймёт лишь тот, кто может это чувствовать так...)
Итак...Новый город, новые незабываемые впечатления! Мы выехали в тёплый,(относительно))), воскресный день, болтали, слушали музыку, радовались, предвкушая предстоящие события...Не успели переехать границу Белгородской области..и..."Сюрприиииз!".Меня останавливают и штрафуют за превышение скорости...(можно подумать, что кто-то идёт по трассе 90 км!)). Не успела я получить квитанцию на оплату лишних 30 км, как бац! Меня останавливают ещё раз, немного дальше...)Да...белгородские гаишники(ну...или дпсники) настолько суровы!)И службу несут исправно, даже в воскресенье!) Причём, это заметно и при въезде в город. Картина: "Менты понаехали". Так же сразу бросается в глаза абсолютная чистота, достаточно хорошие дороги, современная архитектура. Это сложно объяснить, но город становится просто родным с первых минут прибывания в нём. Хочется гулять, созерцать, мечтать, улыбаться...просто счастливое место! Да-да! Город счастья!)Не иначе! И люди в нём улыбчивые и простые, добрые и дружелюбные. Говор немного смешной...да.)Сказывается близость Украины.)Мы не успели осмотреть все белгородские достопримечательности, но,кое-что даже запечатлели! Фотографии вложу в свой альбом,Наташ, думаю тебе будет приятно посмотреть)). Здесь и трёхсотлетний дуб, и спортивный комплекс Светланы Хоркиной, и Университетская набережная, и интересные скульптурные композиции.Но главное, это особенно тёплая атмосфера, царящая в городе... и мы вдвоём: счастливые, любящие, весенние, беззаботные, безбашенные и бесконтрольные! Белгород, мы любим тебя!)И очень хотим вернуться...)

Ну вот, наконец-то дождались!)Всё готово к поездке. Каких-то 3-4 часа на машине и мы в новом для нас городе. Очень хочется выкроить время и погулять немного, осмотреть территорию.Судя по сведениям в иннете, нас ждут незабываемые впечатления! Но, главное...главное в том, что у нас будет целых 3 дня!!!Три дня без ненужных условностей и бестолковых безусловностей, три бесконтрольных незабываемых дня...счастливых!!!)

Она часто приходит сюда...Каждый раз, когда особенно остро чувствует болезненную брешь, пустоту, вечную незаполненность тела. Ту, что мешает жить, жадно глотая воздух, боясь упустить хоть минутку, наслаждаясь каждым движением, каждой новой картинкой, мелькающей перед глазами в череде дней. Она ждёт только одного...его прикосновения, взгляда, голоса.И она верит..,верит в то, что они снова будут вместе...скоро...пусть даже не здесь...в другом измерении...Но это её единственная мечта, единственная вера.Что чувствует она, касаясь тонкими пальцами прохладного камня, на котором запечатлена его улыбка? ..Улыбается ему в ответ: "Уже скоро...!"
Ей было 20, ему чуть больше 30-и. Они были так счастливы..безумно счастливы. Он не мог не касаться её, когда она была рядом...А Натали ...просто жила для него и ради него. Так было несколько лет до той, такой счастливой и страшной ночи...
Наташка всегда как-то особенно готовилась к его возвращению из командировок. Так было и в этот раз. Он опаздывал.Приехал уже поздно ночью. Забежал, чтобы,наконец, обнять её...Так не хотелось его отпускать, но надо было поставить на стоянку машину... Она ждала несколько часов, не зная, что думать.Выбегала на улицу, возвращалась, плакала...Звонок...Сонный голос из трубки: " Такая-то -такая? Кем Вам приходится Такой-то-такой? Нужно приехать на опознание." А дальше...дальше провал в пустоту и бессмысленность жизни на несколько лет. И те "семь ножевых ранений", оставивших страшные, ноющие рубцы в её едва живущем сердце. Семья, дети..Да, она знает сейчас зачем осталась здесь...одна...без него. Но...просто устала...Устала ждать, устала задыхаться и чувствовать постоянную нестерпимую боль. Только здесь, с ним ей становится легче, спокойнее...Она знает...знает, что тяжело больна. Она чувствует...И,улыбаясь, произносит :"Уже скоро..."

Пересматриваю в памяти слайды.На них не я, лишь те, чья жизнь тесно переплеталась с моей в какой-то период времени, или едва соприкасалась, проходя параллельно, оставляя тонкую линию волнений и переживаний, трепетной радости и счастья.Каждый своё...
Иринка...тёзка,ей было 15, когда она влюбилась без памяти в него, в того, кто никогда не смог бы пойти против своей мусульманской семьи, нарушить традиции. Она знала, но каждый вечер бежала тайком на свидание, замирая от счастья и сгорая от любви.А в 16 поняла, что беременна. Помню, как однажды она не пришла в школу,(мы дружили и сидели за одной партой), я навестила её после уроков, думала, что заболела. Помню её бледное, заплаканное лицо.Бедняжка... Родители спешно увезли её в другой город. Запретили хоть как-то общаться с отцом ребёнка, настаивали на том, чтобы сделать аборт.Она сопротивлялась...и каждый день слышала проклятия и истерики матери, морали отца. Ребёнок родился мёртвым...После очередных разборок её забрали "по скорой" раньше положенного срока. Сейчас ей столько же, сколько и мне, она дважды выходила замуж.А недавно она нашла ЕГО, благодаря тем возможностям, которые предоставляет нам Всемирная сеть. Оба безумно счастливы и встретятся вскоре...
Леночка...Симпатяга, милашка с огромными серо-голубыми глазами и абсолютно детским личиком.Отец бросил её с матерью, когда ей не было и 3-х лет, а младшая сестра была совсем крошкой. Девочка старалась не доставлять хлопот своей матери, старательно училась, поступила в РГПУ в Питере,(да-да, именно там мы и познакомились). Чтобы как-то прожить, подрабатывала вахтёром в той же общаге, где жила,(где мы жили). По выходным в нашем корпусе на 3-х этажах из 12-и проводились дискотеки. На одну из таких и заглянул один из студентов ФИНЭКа из соседнего "студгородковского" корпуса. Женька..)) Он тогда твёрдо решил, что это чудо будет только его! Они прожили вместе год. Он всеми правдами и неправдами добился переезда в её комнату,(тогда это было практически невозможно).А потом..его неожиданно забрали в армию.Ленка так тяжело переживала расставание, а Женька умудрился где-то подработать и собрал ей денег на путёвку в Болгарию.Благо, их предлагали в нашем ВУЗе по льготной студенческой цене,( или от профсоюза?Не помню уже..).Первые дни отдыха она валялась на пляже, поджаривая свою кожу и погружаясь в мечтания..мечтания о нём...О том, как встретятся, чтобы больше никогда не расставаться. Как-то в обед решила подняться к себе в номер.Забежала в туалет, забыв закрыть за собой дверь...А когда вышла, дверь изнутри закрывал странный здоровенный мужик...Он ничего не сказал, не реагировал на её вопросы, просьбы...Молча швырнул на пол, больно ударил в печень...Она почти потеряла сознание...Продолжал бить, пинать ногами, пока не обмякла, а потом грубо изнасиловал...Она очнулась, когда в комнате никого не было.Тело больно ныло, под глазом синяк, губы разбиты, шок..."Господи, что со мной? Я сплю, или...так и есть? Этот кошмар реальность, или...?"-мысли путались, дрожь по телу..." В ванну! Я должна до неё добраться! Там вода...чистая вода. Она поможет..всегда помогает!И..,Господи, спасибо тебе за то, что иногда у нас есть возможность пролиться слезами, прибывая в истерике! Это помогает, реально помогает...Лена вернулась в Питер точно в срок, а спустя некоторое время обнаружила, что беременна...Весь ужас был в том, что трудно было определить, в какое время произошло зачатие.Со времени Женькиного отъезда, до изнасилования прошло всего несколько дней.Она металась, не зная что делать, как поступить? Поделилась с подругой, (трудно было всё это в себе носить).Но, как часто, к сожалению бывает, подруга оказалась подлой. Она просто написала Женьке письмо...сообщив, что Лена сделала аборт...От него писем больше не было...А Лена не понимала, что происходит.Писала...но ответа всё не было. Так прошло почти 2 года. Она немного пришла в себя, ожила.Как-то весной случайно познакомилась с приятным молодым человеком. С того самого дня он провожал её каждый день, а через пару месяцев они подали заявление в ЗАГС. И вот...как-то вечером, во время свидания, врывается к ним в комнату Женька с охапкой цветов и сумасшедшими глазами. "Жениха" просит удалиться на время "пока".И всё...Отношения выясняли недолго...Сейчас у них два взрослых сына, а Леночка всё такая же лапочка...
Оксана...Хороший, добрый человечек из Харькова. Всегда обращали на себя внимание её глаза...такие тёмно-карие, влажные, но почему-то полные необъяснимой тоски. Только однажды они были другими, когда в её жизни появился ОН. Всё было хорошо, Ксюшка летала от счастья. По окончанию военного училища, его распределяли в Севастополь. Они собирались ехать вместе...Как-то соседка по комнате попросила проводить её к электричке. Зимой рано темнеет, Оксана, конечно, не отказала... А дальше...На перроне она осталась почти одна. Что случилось потом точно не помнила...только руки...две пары жёстких, грубых рук, которые втащили её в поезд, направляющийся в Дагестан. Что было там, в вагоне, можно лишь предполагать...На одной из станций, когда те двое вышли на перекур, ей чудом удалось накинуть на голое тело шубу, схватить сапоги и выскочить через соседний вагон..Бежала босиком, по снегу...Ей повезло.На перроне стояла электричка в обратную сторону.Невозможно представить себе, что она чувствовала, когда добиралась к себе, в общагу.Скажу только, что жить ей не хотелось. Спасибо девчонкам, не дали пропасть, влили в неё изрядное количество водки...Помню, как я узнала обо всём, как всегда поздно вернувшись из универа.Я не знала что делать...Просто сидела рядом, сжимая её руку, пока она спала в бреду.И думала: "Господи, за что? Как ты можешь давать жизнь таким тварям?"Она уехала...Я не знаю, что было дальше. Никто не знает...
PS: Я что-то очень разволновалась, вспоминая..Это ещё не всё...Продолжение следует...

Я стала совсем не домашней!Зачастую я только сплю дома, да и то, не всегда...Иногда в какой-нибудь гостинице за сотни километров от моего дивана.))Хорошо это, или плохо? Не знаю...Но, безумно интересно!Новые города, новые люди, бескрайнее пространство,сказочная природа! Только вот, просто до боли не хватает тебя!Так хочется, чтобы ты могла чувствовать то же, что и я...Такой дикий восторг от ощущения необыкновенной полноты жизни, окружающей красоты, бесконечного удивления! Как же здорово, что на этот раз вместе!!!Москва, Можайск, Тамбов, Курск, Липецк...Там мы уже были и не раз...Теперь Белгород! Потом : Самара, Саратов, Волгоград, Краснодар...Питер, наконец!Как я хочу отвезти тебя в Питер!Лучший город, который я безумно люблю!Уверена, ты его тоже полюбишь!И... мы снова будем вместе!Хотя бы на несколько дней...

Что только не снится порой...Вот повторяющийся много лет один и тот же страааашный сон!)Будто я стою у доски, (тут надо сказать, что в школе я была умница-отличница и меня вечно вызывали на "показательные выступления перед всякими комиссиями и т.д.), и ни хрена не могу решить что-то заковыристое по алгебре.Не помню что, но думаю, что противные логарифмические уравнения. Стыдно, что пипец!))Даже просыпаюсь иногда от этого чувства...Или ещё один из постоянных.Меня расстреливают публично, падаю, просыпаюсь от соприкосновения с землёю, в мыслях: "А если живьём закопают?"А ещё...снились те, кого уже нет со мной...совсем нет...И не страшно было! Эти сны, наоборот, какие-то светлые, добрые, естественные...Ммммм....эротического характера сны тоже бывают.)И ощущение после них очень прикольное!))Знают все, кому приходилось просыпаться от оргазма.))И чего там только не нарисует воображение! Роды во сне тоже вот были не раз.Много младенцев женского и мужского пола...А недавно видела себя с пушистой порослью на лице.)Вот где кошмар-то!Прям "полуШариков" какой-то. Редко, но бывают не просто сны, а целые цветные фильмы со мной в главной роли. Причём,что интересно, они могут иметь продолжение следующей ночью. Да, причудесно наше подсознание, что уж и говорить...Но, вот несколько дней назад мне приснилось нечто необыкновенное...Будто я одна, ночью, абсолютно нагая иду навстречу огромному лунному диску по мутно-белой дорожке, лунной, наверное.Вокруг звёзды, у меня очень длинные волосы,(давно таких не было), очень белое, светящееся тело.И ступаю я как-то мягко, как по воздуху, но не проваливаюсь, потому, что лёгкая и воздушная сама...Так красиво! Так незабываемо! Ощущение такого неземного блаженства и чистоты...невесомости и неизвестности....

Меня волнует вопрос.Вот скажите, это нормально, когда люди не верят вообще никому и ничему? Когда доверяют только себе? Как это не странно звучит, но мне кажется, что основная причина недоверия-отсутствие уверенности в том, что ты, действительно, чего-то в этой жизни стоишь, значишь...для других, не для себя. Это ж патология какая-то, граждане-товарищи...Нет, так жить вредно! Но...излишне доверять, впрочем, тоже...А по сему, повезёт лишь тому, кто сможет определиться с выбором и найдёт золотую середину.Так что, "ищите и обрящете"!)

Он улетел...Но обещал вернуться!Милый, милый Карлсон...С возвращением!) Мы уже заскучали.....