И снова здравствуй! Мой любимый читатель,-я

я погибала лет пять больше или меньше не важно. 10 лет потрачено на детство и трешевый отжиг. Последние 2 года я гнила на самом дне и мне изуродовали лицо, теперь я учусь стоять за себя.

Какая же ты глупая Маша ! я читаю и краснею

В общем у меня хорошие новости! я готова жить дальше! 

1 У меня хороший парень. Да он староватого воспитания излишне интеллегентной семьи, но он классный и потрясающе разбирается в музыке.

2 я готова ддать жизнь своему творчеству, но это больше походит на занятия в школе и суровую самодисциплину (так не охота маааш!) ибо мне предстоит серьезно наверстывать упущенное в:

рисовании

ударных

пении

а так-же устроиться на работу и оплатить курсы

смм

английского

театрального искусства

тето исцеления

Итак разберем по мере важности : 1 домашнее творчество(рисование, удрные, пение) ежедневно + зарядка. 2 работа + курсы тета +курсы смм + курсы английского 

Итого мой день : стакан воды/ зарядка/ завтрак/ рисование/ пение/ ударные + поиск работы

Итого день + работа: Стакан воды/ зарядка/ завтрак/работа/ творчество (распределю по дням недели) тета курсы  

 

 Я хочу понять себя , узнать кто я есть, что мне нужно и что сделать чтоб пришло спокойствие. Я не уверенна в жизненном пути, такого я для себя точно не хотела, но а чего хотела и хочу , до сих пор не знаю , наверное свободы и приключений . Ты знаешь в последнее время очень хочется петь, вот только не получается. Хочется путешествовать и искренне улыбаться. Вот только для этого нужно зашибать деньги... А зарабатывать как не крути не получаеться, знаешь я никогда не видела себя чиновником, я больше склонилась к творческой личности с пирсингом в губе и синими волосами... Но жизнь распорядилась по другому: моя книга так и не дописана, стихи не доработанны(и всем плевать что я так вижу) , и все еще нет блога на ютубе с маникюром или визажем или стилистикой. Что уж говорить о сценической карьере хоть люди и в восторге от моих танцев, мысль этим зарабатывать всегда унижала мое достоинство. Что касается барабанов: бит это моя отдушина, барабаны мне очень нравятся в их бите стучит мое сердце, но быть музыкантом без слуха не возможно.

 Вся планета людей достойна лишь жалости и сострадания.  Сегодня я отказываюсь от себя, чтобы жить и дать волю своему я. Я поняла что радость мне приносит трудоголизм. Сегодня был очень веселый день наполненный странным ощущением праздника и целостности нашего департамента. Я поняла что люблю работу, что рада что выпала возможность по сотрудничать с очень квалифицированным специалистом. Я вижу себя иной и чувствую тоже, хотя нет не чувствую я поражаюсь себе я узнаю себя это как скачек из прошлого в будущее. Я явно чувствую что этот новый год будет особенным, я даже рада что на мне висит так много ответственности ( наверное больше рада переменам)и что личная жизнь больше не на первом плане. Но есть одна печаль это то что я отдаляюсь от себя, взрослеть значит принять все таким как есть не возводя иллюзий.

Мне страшно, мне очень страшно...
Страшно от того что пришло осознание всего того что нужно сделать при жизни, я больше не выбираю путь я принимаю его и от этого так страшно... что не смогла пойти путем мастера своего дела, что возраст уже близится к старости что тело уже болит и умирает . Все мы больны смертью... И когда понимаем это то покараемся тяжелому пути вджобывания в офисе и зарабатывания денег. Мои крылья уже отрываются. Я замыкаюсь в себе , я уже не настоящая я не смеюсь и не радуюсь, а так хотелось бы в суете серых дней хоть иногда чувствовать легкость, фальшивая легкость получается с трудом. Мне нужно набраться сил чтобы делать то , что не хочется делать( хоть в отпуске еще более скушно) чтобы разукрасить жизнь новыми красками, я так боюсь людей и быть выше их особенно ( чем выше взлетаешь тем больнее падать) что загоняет меня в панцырь. Я боюсь жить и идти выше, но это еще сильнее убивает меня.

Пересмотрев свой дневник, и предыдущий дневник. Обратила внимание что после первой любви, которую долго ждала и сама-же испортила. Все посты стали грустными и говорящими о отношениях особенно о мимолетных ибо самые серьезные и приятные тут не описаны. Так вот все посты либо об отношениях, либо о сдвигах сознания - чудовищах что и в правду посещают меня, либо о философии жизни. Причем уже обнаружила посты схожие по смыслу выводов о жизни. Обнаружила что учусь жизни как жираф.) еще подумала что пока я парюсь любовью,мистикой, поиском себя, все что имею от меня ускользает правда тихонько так ускользает...

Оценивая прошлый опыт поиска себя, начинаю понимать что стоит мне чем-либо заняться и все получается, но до того момента пока не пропадает интерес. И возвращаясь к этим увлечениям что совсем не радуют меня в качестве постоянного занятия, вдруг появляются люди которые считают меня талантом и предлагают свои услуги, грубо говоря заставляют меня снова заниматься творчеством. Но сама цель моего пребывания на этой планете, это найти нужное мне русло, что будет неизменно мне нравиться. Сопоставив все свои увлечения я увидела что все они перетекают в одно, в обучение других своему мастерству. Но чему я могу научить? Остается открытым вопросом???

 Долбанные люди с долбанными правилами по которым

 я отказывась играть!!!!

да блин не дура знаю что чем холоднее ты тем теплее к тебе, чтото  типо магнитов. Но я пошла против этого я приняла когда ко мне с теплом и отвечала теплом но но но но люди идиоты!!!  не так все должно быть нет ну зачем эти простые правила магнитов! Да чертасдва что смешного в мире любви и понимании???? (Цитата из песни группы " префект циркул")

Серия сообщений "день за днем":
Часть 1 - аааааааааааа
Часть 2 - друзья
...
Часть 4 - быть скрытной
Часть 5 - и любовь превратилась в ненависть...
Часть 6 - Без заголовка

Кажешься я умерла... Переполненная злостью плещущей из глаз при этом добра и Мила но осмотрительна, не наивна не уберегла чистоту души... Они меня вынудили , вынудили застрелиться изнутри своего тела. Ах человеческие создания... Почему вы так жестоки...

 Ну и сколько мне с тобой бороться?

-это ведь забавно не так ли , ты будешь играть вечно пока я указываю тебе правила

-рано или поздно я выберу свой путь

-выбора нет,маша.

-пока ты даешь точку опоры я могу двигаться

-смысл жизни в борьбе с судьбой утопичен .

-и в чем же его утопия? Если мне от судьбы не убежать.

-рано или поздно ты примешь не свою роль и будет оочень сложно особенно с окружающими тебя людьми - но разве я не у них научилсь жить?какая разница тогда? -да никакой наверное , есть просто твой путь и для тебя он скучен, но он таков как есть ты ведь не одно кратно меняла себя и знаешь к чему это приводит.придеться смириться с собой как не крути. -смириться изменившись улучшевшись вот выход. - непосильная работенка особенно для тебя "весело будет через 10лет" не забывай сложно не правда ли? Но мне от этого лишь веселей + судьба не стоит на месте и упустить боишься.

Их нет одинаковых не бывает все с чем-то боряться вечно недовольные люди как сложно относить себя к ним еще сложнее противоречит им ведь они просто живут ищут себя и будущее а ты знаешь и уже определила его но несогласие со своей природой землянина убивает, слишком рано слишком быстро эта сила познания слишком утопична и ее слишком много что-бы жить ведь всегда остается выбор:"а что если попробовать по другому прожить?" да сложно но то-же возможно с изменением себя как личности .... такие перемены до добра не доводят... -фигня !-скажу я себе вообразив что я всего-лишь человек т.е. Сама себе марионетка забавно ....но за этими масками нет тебя .... Есть только совсем другая боюсь такую меня никто не примет х.з. Путаница

пожалуйста спаси меня!

я больше не сильная... помоги... я сломалась!

давно меня не было?
все так поменялось , стало лучше... я выросла... но и умерла то-же
я научилась усмерять свои эмоции, но все намного хуже стало... прошлое режет душу отголосками боли..старой боли...
будто обьявив перемирие с ним я обьявила перемирие со всем прошлым моей вселенной ... перемирие со всей болью своей вселенной..пережитой и переваренной болью стертой как казалось до чиста... как жаль что только казалось.
нет я не верю все не может быть так сильно завязанно на нем... я просто отказываюсь ... если с корнем проблем установить перемирие то из корня прорастет еще много проблем... вырубив корень мы будто магнитами притягивались друг к другу и между тем не было никакой подобной боли как ранее ... а восстановив перемирие ко мне диким эхом возвращаеться боль прошлого с тех сторон с которых я не ожидала... у меня нет выбора у меня более нет выбора как выкинуть этот корень нахрен! но я не могу т.к. я все еще люблю его ..но кактолько япризнаю это то моя боль растет ... появляються новые факты о тех людях которым я старалась отдать всю любовь предназначенную только ему... и боль растет... т.к. те люди не любили меня т.к. те люди кинули меня... и я одна всегда одна с дикой и больной любовью к нему ... к первому...........

жива! я снова жива!!! прошла боль... теперь я думаю больше мозгом чем сердцем и понимаю что многое было глупостью

жить внутри себя.... богатый внутренний мир способен создать моюличную вселенную... мне не одиноко...уменя есть целый мир... мой мир... в нем много их... кто они?они друзья и враги все как ты пожелаешь они могут выглядеть только так как хочешь ты ....это будет идеальный мир...^_^идеальный только для меня но...но больше никто не сможет в него зайти ... никто из людей.... даже если ты попросишь они будут видеть его по своему... никто и никогда не сможет попасть в твой миркак-бы ты этого не хотела...забудь... здесь толко ты и твое воображение...................