1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает.
19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу - к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к
выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо….
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...
Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
*********************************************************************************
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"
"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два....
9:40 - Твою мать!..."
"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."
"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"
"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."
"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"
У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."
"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"
"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."
"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то не важно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Эстрада признала его негeeспосoбным.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать..
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег..
Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху обалдели и сказали: "Ну-ка повтори!»
Прикольные афоризмы
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.
Чай не водка - много не выпьешь.
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. :)
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
