Зима,январь.Наверняка такое состояние посещает любого городского жителя хотя бы раз в год.Популярные времена года,для этого как раз зима и осень. Не знаю откуда это приходит и так же не понимаю куда уходит,когда наступает время... но это есть ,это пустота.

Это я про то,что давно не писала тебе... прежде всего,хотела обьясниться наверное... твой напор спугнул мою свободную и вредную натуру,ну а что еще сказать,после всего что натворила... извиняться не стану,потому что тебе это не нужно,ты давно меня простил и не просто простил,а понял,возможно даже решил что все к лучшему.
За все это время,у меня произошло многое,хотелось бы знать как это было у тебя)

Начнем с того,что перед новым годом я защитила диплом и теперь стала совсем взрослой воооот такой)Еще я каждый день теперь занимаюсь тем что люблю и о чем мечтала,рисууую)пробую разное)

всего и не скажешь сразу...

Что я не права,и не последовательна! И прежде чем делать выводы,о своем любимом,должна была тихо и мирно с ним поговорить.... пффффф все понятно,что выводы остались при мне,но вот на разговор по душам я созревала почти месяц.
После вынашивания речи пламенной,все изложила своему большому мужчине.
ВЫЯСНИЛОСЬ, что я глупенькая,поняла все не верно,и так и далее.
В общем вывод таков,для собственного спокойствия,лучше поговорить по душам как немного подостынет гнев,выпадет первый снег) ну или второй) главное что бы все располагало... свечечки там всякие еще не забыть,и конец вечера окажется более чем прекрасным и душевным...

хотя.... как сказать.... знаете,бывает и такое, что встречаешься с человеком 3 года,знаешь о нем все,живешь день изо дня только им,дышишь с ним,делишь и радость и горе,и в один день заявляет что боится дальнейших логических развитий наших отношений!От оно как,и это пот ому что я рядом всегда. как то так это звучало.... мне на луну билет раздобыть наверное стоит,а то что эт я всегда рядом. В общем вывод в том,что если у мужчины большой,он менее чувственнен и ведет себя как мужик неандерталец,истинный такой самец.никаких эмоций лишних и чуйств. В общем писец товарищи!

чувство,что все вокруг кажется чужим... что любимый человек не понимает и не поддерживает тебя.Когда отчаялся,когда есть ощющение,что все заканчивается,успехи и счастье позади... что это?мелланхолия?или новый этап жизни?

не так ли?Да,каждый процесс ускорен,упрощен для понимания обывателей.
Как справляться с этим,тем кто отстает от бешенного ритма и кому не хватает 24 часов для всех дел?
я лично,не укладываюсь в данный график.работа отнтмает много сил и требует самоотдачи,мысли о дипломе. Как в таком безумии вдохновиться и начать писать полотна? С моей манерой это невыносимо.Может следует перестать жаловаться и искать время?да... пожалуй.... нудятина. Лучше отправиться в постель, работа завтра ждет)

прекрасное время года,не правда ли)

Писала,Стирала,в общем ходила не одна,я в шоке,а мой спутник в восторге,мне понравилось,но было страшновато,я постоянно закрывала глаза постоянно.Но во всяком случае,не жалею о походе на данный фильм


Что касается города дзержинск,то находится это в 30. км от москоу,очень подходит для пассивного отдыха от мегаполиса.Чистый воздух,главная достопремечательность, это мужской монастырь,территория небольшая,но есть и прудик с уточками,лебедями, храм,трапезная, в конце концов шикарный вид. Напротив главного входа в монастырь через дорогу,есть сувенирка,и прудик с фонтанчиком,не шикарно,но сойдет,для того,что бы поваляться на пледике,покушать пирожков из трапезной)
главное для мальчиков-это не приезжать в шертах,а девочкам в юбках коротких,иначе не пустят)и прижется как нам щеголять в повязках,которые выдают для несоблюдающих правила)

- Знаешь, есть люди которые рождаются, которые умирают.... а есть те, которые пытались но не смогли появиться...
Я часто вспоминаю лето... жалею конечно... не только о том, что случилось, но и тебя и себя../
Помню каждую минуту... каждую деталь...
Да, мне очень сложно говорить об этом, но это не значит , что я не помню...это не значит что мне наплевать... все иначе, я живу с этим, и держу эту боль в себе...
МНе жаль... мне очень и очень жаль, что солнце не прегрело своим теплом, что тихий лес возле речки не успокоил его... мне правда очень жаль.
Мне жаль что так вышло с НЕЙ.
Хотя я не видела ее и даже не позвонила, когда она была так слаба, и ей нужно было всего лишь услышать, то, что мне не безразлично....
Ты прав, я буду вечно корить себя в этом...\

скучно так,хотя смотрю лето притендует еще на солнечные дни

неужели пора убирать купальник,и вообще где летнее теплое солнышко(
я еще не успела прикупить новый угги и тимберлэнд с батильонами,а уже по ходу совсем скоро придется прибегать к крайним мерам утипления.так не хочется(было так все просто,платье ,босоножки сумка и ты готов ко всему,ну еще конечно купальник под все это дело. Ффф как вспомню 3 часовой марофон у зеркала с заматывание красиво шарфа,становится тошно.
Хочу тепло,ну или хотя бы зиму с максимум + 10, на меньшее я не согласна!

не важно что это,эмоции или же чувства. Я засыпаю по ночам,вижу удивительное,совершенно новое для себя. Но просыпаясь еле успеваю зарисовать,порой,то что происходит во сне,кажется таким реальным,я чувствую запахи и прикосновения, и так становиться жаль,если не успел запечатлить что либо

да да да,я готова повторять это вечность,каждую секунду! Милый,ты подарил мне восхитительный уикенд. Я счастливаааа!

вчера провела незыбываемый день с любимым на водохранилище. Слов нет, лишь эмоции счастья. Раньше я не видела своего мужчину в водной среде,а вчера это наконец то произошло)

сегодня впервые нахлынула чувство,неподдельного сумасшествия. В одночасье я превратилась в угрюмого жука. Хотелось просто выйти из автобуса,выкинуть сумку,и уйти в лес, хотя конечно где бы я его нашла в центре москвы хрен его знает. Последнее время мной овладевает психоз,и этому нет явных причин...

все чаще стала задумываться о свадьбе,наверное потому,что окружающие меня люди переодически выскакивают замуж или женяться.возраст значения не имеет,имеет значение срок отношений.
Вот это и заводит меня в тупик,пары знакомые меньше года,без капли сомнений несуться в загс что бы оправдать, весь беспорядочный секс что был до этого, а пары которые болие года знакомы не спешат рассписываться,то ли замешкали в загсовый ппериод,то ли у них свои тараканы в голове...
Где же тогда насоящая любовь?в быстрой свадьбе,или в безбрачных буднях?
Может,она,или он просто бояться признаться в том,что уже давно хотят стать ячейкой общества?

мой мозг не может понять ничего из того,что происходит.Почему мужчина,которого я так люблю,относится к тому,что я делаю,так...я даже слов подобрать не могу...слезы льются рекой. А он лишь заявляет-не принимай все к сердцу,или- ты это прям обоготворяешь,создаешь!
И да черт подери!ясоздаю, я живу этим,и у меня выработался комплекс,меня не устраивают ни мои фото,ни написание картин,ничего!потому чтовсе что я создаю,да,именно создаю,я несу ему на суд,а он оказывается самым бездушным критиком убивающим любую надежду на похвалу,он может восхищаться чужими работами,но мои готов втоптать в грязь.
Мне кажется я скоро сломаюсь.не могу рождать что то,если это не нужно ему... Он ведь половинка!как же так! Чем я хуже других!

Не понимаю,как такое вообще возможно?
Мои родные не верят да и сама я не знаю чему верить.
Буквально года полтора назад,я отрицала,любые серьезные отношения,тем болие даже мысли о любви,влюбленности...
А что сейчас? неужели это я?
Тот человек которые на столько упорно пытается забыть свое прошлоеради прекрасного настоящего что даже удалил свой дневник,иначе мало личто
Кроме того,я даже пароль умудрилась к нему забыть.
Почему так происходит?
Почему я меняю себя?
Или наоборот,мой мужчина сделал меня собой?
Почему рядом с ним мне хорошо,
Почему я не нуждаюсь больше в бесконечном внимании не знакомых мне парней...
Неужели все это,называется любовью?
Думаю нет.
В моем случае это безумная любовь ради которой променять прошлое на Него,это лишь та малая части благодарности,за то,что он наконец открыл во мне,мое настоящее Я.

И как это все устроено,почему я встретила его именно в тот момент,когда среди многочисленных друзей и знакомы,чувствовала себя так одиноко...
Не знаю,но очень рада что это произошло со мной.

P.S Я люблю тебя дорогой,до беспредельного безумия##

сегодня наконец то проснулась от солнечных лучей,даже не вериться.
Надоели серые будни, хочется сейчас, хотя бы на эти , месяцы зарождения новой жизни быть полностью счастливой.
Хотя я и так конечно счастлива, но... не знаю, страшно, очень и очень, мне конечно не 16 что бы пугаться таких вещей, просто думаю 20 тоже рано, хотя, кто знает, малышке наверное виднее когда ей появиться и осчастливить своих родителей)

Прдам вот эту прелесть)Холст,масло.Пастозная техника.

что бы еще раз почувствовать запах клубничных свечей и пряный кофе с корицей

мм