в колонках грустная музыка... решила посмотреть наши с ним фотки... так странно.... а ведь я до сих пор помню каждый сантиметр его тела. каждый рельеф на руках.... его усики при поцелуе... помню как когда то когда еще только познакомились стояли в подъезде.... целовались... хех))) и не только))) так странно все это...

я хочу так же, только не с ним.... но боюсь такого же не найду. в смысле такого же чувства..

так странно все это. и. я хочу и не хочу егго увидеть... не пойму... хотя нет. хочу мельком его увидеть. но одназначно не хочу смотреть ему в глаза. это будет слишком)))

господи неужели я разлюбила.....

В колонках играет - Ирина Алегрова
1 куплет
Что-то милый на меня ты больно сердишься,
Ну подумаешь монашкой не жила..
В этом мире, как умеешь так и вертишься,
И не думай, что всегда тебя ждала..

И не надо меня мучить подозреньями,
Ты мне лучше, что красивое скажи..
И давай с тобой устроим день рождения
Моей маленькой, но все-таки души..

ПРИПЕВ:
Все мы бабы-стервы!
Милый бог с тобой!
Каждый кто не первый,
Тот у нас второй..

2 куплет:
Но уж если мы с тобою повстречалися,
Я на прошлом на своем поставлю крест!
И хочу, чтоб в церкви мы с тобой венчалися,
И чтоб я была не худшей из невест!

И не надо меня мучить подозреньями,
Ты мне лучше, что красивое скажи..
И давай с тобой устроим день рождения
Моей маленькой, но все-таки души..



Настроение замечательное)) Хритин это нечто! ни разу не видела чтобы так присмыкались такие сильные и страшные люди))) как хорошо слышать что тебя кто то очень любит))) ррррмяу)) ваня ноет. постоянно. блин, с кем бы его познакомить, чтобы из него мужика воспитали??(( хм)) наверное только с армией))))

маза факер., хочу завести себе какое-нибудь животное, чтобы его гладить и лелеять))

У меня все получится!!! я самый охуенный человек в мире!!! я буду самой счастливой!!! =)

встреча с серёжей принесла мне большие плоды. я становлюсь администратором и хозяйкой салона красоты. не знаю что получится из этого... очкую, но своего отпускать очень не хочу.

все время мечтала чтобы у меня была жизнь как в фильмах. Ксю моя сопоставила нашу с ней жизнь с фильмом "Красотка". из грязи в князи. ну а что, как есть, моя дорогая, ты права. ))

не хочу отношений. боюсь их. не хочу о них думать вообще. пока есть такие как непревзайдённая Ксюшенция и миловидная СофиЯ можно жить... мечтать... хех)))

Появился азарт) жизненный)) приятный)))

за долгое время первый раз заплакала. он ко мне пришел с просьбой принять 27 августа. я сказала что проведем время хорошо он не поверил. полторы недели вместе. и потом такое предательство. он немножко забыл меня предупредить что вернулся к той с кем до этого проводил время. я отплатила) мстя моя прекрасна))

как же приятно заплакать за долгое время... работа вроде продвигается. фууууф.... больше никогда, никогда нельзя верить мудакам. если бы я могла я бы выключила все чувства. я очень этого хочу.

Наступил универ! тадам!!!! пизда рулю

бизнес с девочками продолжается. уже почти все сделано. главное не нужно за них беспокоиться. все получится. все должно получиться!

пытаюсь морально помочь лёхе. о запил оказывается когда мы расстались. мама его во мне души не чает, задницу лижет как никогда. серёжа звонит иногда, спрашивает как я0)) так приятно))) я по нему уже соскучилась))

появилась новая работа. появилась та взрослая, хм, не. старая компания. ну а хули, они действительно старые. серёже 33, юле 41, а др серёжке вообще 49. ебама рама косторама, куда меня занесло... хотя.. как можно заметить нашла работу. теперь варганю девочек) задумалась о своей фигуре, что то я разжирнела. 63 это уже как то не смешно. надо бы походить на фитнес, забросила я его что то. скоро светик приезжает. и сонечка))) михей про меня забыл что то. опять зафенил или закокаинел... идиот...

ксю меня поддерживает) а я её)

сумашествие какое то в мыслях...

В колонках играет - 5SD - А девочка ждет
просмотрела лёхины фотки... хех) по-улыбалась)) жаль что такая любовь кончилась. зато у меня началась жизнь. появились подруги наконец то. светик, сонечка, и моя любимая ксюня.
появились новые знакомства- сергей(33). успела пожить богатой жизнью, не хило отметила день рождение. очень обалденно. арсений.. ахахахах... лёня... пипец ахахахах. я в смехотворном шоке...

вот мне и 18... а чувствуется что 20 или 25... я давно не знаю сколько мне... чего хочу? не знаю.... просто на дико огромном перепутье жизненном... отношений? нет не хочу... хочу как всегда быть кому то нужной, быть кем то любимой.. а сама.. нет.... как то непривычно для меня это состояние... как-будто зажила другой жизнью этим летом) столько сделала неправильно, господи, столько ошибок.... и знаешь.... ни о чем не жалею.... ни об одном решении. я научилась ценить то что делаю. и никогда не хочу страдать от этого.

очень хочу работать, хочу свой бизнес. хочу похудеть на 7 кг. хочу научиться обалденно краситься, я устала быть "мужиком". хочу куда нибудь съездить... хочу все же выучить английский. хочу быть в этом настроении в котором я сейчас. у меня все хорошо)

я ведь говорила и не раз, что мне просто нужна поддержка. она у меня есть теперь. только теперь когда я рассталась с алексеем, я открыла многое новое для себя в жизни. мы с ним уже не общались ни разу месяца полтора. иногда вспоминаю, чего врать... когда мимо проезжаю его дома или когда залазаю в контакт иногда проверяю его страничку. все так же наизусть помню его пароль) и емэил. только вот телефона его не знаю. даже старого не помню.

приятно читать его статус, цитирую :"всё клёво, но на душе хуёво" действительно мне хорошо это знать.

в кое то веке я нормально слушаю грустную музыку... честно говоря это в диковинку)

с каждым днём мне все больше хочется вырваться наружу из этой жизни, хочется иметь главное в жизни- свободу. а в наше время это можно сделать только через деньги. это одно что я поняла. имея деньги я получу все чего я хочу: связи, общение, высокие круги, да господи, мужа наконец то. мне так понравилось то что было с сергеем. он мне столько нового открыл в жизни. так много было сказано слов мне за это время...столько пожеланий было в мою сторону. он первый, кто понравился мне что называл меня "моя маленькая". я себя чувствовала именно ребёнком рядом с ним. таким взрослым ребёнком. его связи, его звонки, его лексус, его понты.. да, честно мне это понравилось. это не может не понравится. и я хочу иметь именно это. не сама) мужчина мой, должен быть не таким, но похожим. сергей лишь обёртка. такой мне нахер не нужен, хотя мне льстит что мне названивает такой человек. и когда в 13 году он будет все же балатироваться, я пойду голосовать за этого засранца. именно он меня вытащил из этого дерьма)

скоро др. мозг отключен. хочу трахаться((

заработала. 11. за 5 дней. вот я ебанутая)

хочу охуенное день рождение) просто до жути!!!

Ищу второго "Гарри Поттера", такого же засранца с вечными проблемами по спасению мира и с красивой улыбкой, который влюбится в загримированную серую мышку, которая поможет спасти ему мир! так же разыскивается одна "Гермиона", которая будет все знать и помогать, которую так же порой нужно будет спасать. ну и "Рон" конечно тоже в розыске. порой не хватает верного друга и тонны идиотизма.

Моя жизнь превращается в кино...

пролистала телефонную книгу.пиздос-лавандос. даже позвонить некому. утеряна связь с внешним миром. надо как то восстанавливать

что то забросила я дневник.

в жизни какая то серая полоса. вроде все хорошо, вроде гуляю вроде много лиц перед глазами.. а все как то в пустую.. все как то не то.
сидела сейчас на балконе- на сотовом фотографии одних знакомых.... а друзья... хех... все кого считала другом как то испарились... у всех свои компании. и я как то не особо нужна. раньше были полуночные звонки с просьбой помочь или морально или приехать что то помочь.... сейчас... у всех есть свои компании... есть половинки... ёб твою мать.... начинается депрессия...
нужен секс... чтобы заглушит депрессию. алкоголь нихрена не помогает. вообще. нужен парень. нужна пристань. плаваю от берега к берегу, а спокойствия нигде найти не могу...
не уж то судьба говорит мне заняться собой..... так и так это сложно. мне нужен регулярный пендаль, от человека которого люблю, которым дорожу, и я таких высот достигну- огого!

мало звонков... мало слов... мало надежд....

я даже не помню когда в последний раз плакала.. все как то сильно перемешалось и я не знаю с чего начать... вроде все легко, но черт, так сложно..

Бла бла бла. я слишком много думаю. нужно расслабиться)

завтра массаж, на выходных за волга. потом надо в клуб сходить)

таких идиотов как я еще поискать надо)) , но блин жизнь продолжается, и настроение просто заебись)

Я ЖУТКИЙ МУДАК. НЕЛЬЗЯ ПИТЬ. НЕЛЬЗЯ ПИТЬ И НАХОДИТЬСЯ РЯДОМ С ЛУЧШИМ ДРУГОМ СВОЕГО ПАРНЯ, которому ты нравишься. И ЕГО ПРИЯТЕЛЕМ. МУ-ДАК *бью себя бошкой об стол*

господи нельзя столько пить. НЕЛЬЗЯ!!!!

твою мать, твою мать!!!!

просмотрев множество фильмов, хочется выпрыгнуть в окно и полететь в мечту. в мои мечты не входят миллионы денег, дорогие шмотки и принц на белом коне. это фильмы. это фантазии хороших режиссеров и сценаристов. это прекрасно, но не из моей оперы.
моя мечта это двух- трёхкомнатная квартира в высотном здании не выше 10 этажа.
моя мечта это мужчина который не то что бы будет заботиться, а который будет присматривать за моими тараканами))
моя мечта, это работа которая не будет доставлять огромное удовольствие, но которой я буду гордиться.
моя мечта в одном или двух детишек))
моя мечта наконец таки найти настоящих друзей на всю жизнь, а не которым я интересна как развлечение на вечер. кстати говоря я пересмотрела свои взгляды на дружбу и к сожалению могу сказать что ни один человек, кого я считаю другом, не дорожит мной. да мы веселимся, да делимся секретами, мнениями, планами на жизнь... но как такового понятия друга или подруги у меня нет.... это огорчает...

надо заканчивать ныть в подушку о том как жизнь не справедлива, и стремиться к тому чего хочешь. к счастью это не означает пахать как лошадь) это означает учиться жить в гармонии с собой. я так давно не видела закат..... я так хочу на природу.... к звездам, гитаре..

факты:
сижу пьяная после "пати у меня на хате". все понравилось, но спать нихрена не прёт как остальных.
не допущена по одному экзамену. пичалька.
возможно буду работать. помощником бухгалтера.
нашла пару подруг, что не может не радовать. Сонечка,малышка, меня радует сильно))
с лёхой досвидание. кольцо выкинуто на место нашей первой встречи.
проиден клуб. знакомство- 1. печально. надо как то исправляться.

предстоит:
сдать два грёбаных экзамена.
найти парня. это реально проблемс.
похудеть. похудеть сука, хоть на 5 кг. 61 это перебор. сиськи 5-ого размера сути не имеют. нужно весить мало. я все таки девушка, хули там.
перестать пить пиво. даже такое вкусное какое я пью сейчас. белое.. дорогое.. ммм....

а если без стеснения... хочется чтобы немного полюбили меня.

все хорошо)) в пятницу едем на шашлыки. только вот с учебой напряг. это печалит. надеюсь все решу

говорит хочет один побыть. херово. не люблю такие моменты. господи когда ж я научусь одна жить, без привязанности к кому либо. достало уже жутко.

стараюсь. стараюсь хоть что то построить в голове. хоть какое то будущее. я вообще ничего не вижу. это плохо. я понимаю что плохо, но в голову действительно ничего не приходит.

очень хотела бы вернуть дружбу с ольгой. как ни как, но мне её не хватает. михей от меня отдалился. не звонит не пишет как раньше. ленуська тоже пишет редко. господи как же я жду приезда мальчиков из армии. и лета. очень хочу лето.

начинаю задумываться опять о разрыве отнршений. но блин, боюсь унесёт меня. и лёху тоже кинуть не могу так. я обещала его поддержать. с машиной. я обязана закончить это дело.

надо подниматься из этого дерьма в которое я залезла. и с учебой и в отношениях. хватит.

какое то странное чувство внутри. как будто что то с кем то в чем то.. фиг знает в чем проблема. в учёбе все нормально. долгов правда много. ну ничего справлюсь.

с товарищем ляксеем тоже вроде все хорошо. он вышел в отпуск. я в сотый раз смотрю гарри поттера. заучиваю его наизусть))

соскучилась по прогулкам. надо на набрежную сходить с михеем))