...просто сегодня в меня пришли мысли того,что я очень сильно поменялась.Практически умерла та старая я и появилось что-то новое с которым я не могу ужиться...Я хочу всё той же любви,всё того же одного человека,всё той же семьи,но я так же хочу своих друзей и свой прошлый характер и повадки...а их уже нет и вряд ли появятся когда-нибудь...
Всё чаще спрашиваю себя:нужно ли тебе всё,что ты сейчас имеешь?...а ответа нет...
И пишу я здесь,просто для себя.Только здесь я могу поговорить с собой...
Я не прошу поддержки-уже отвыкла от сочувствия,его в моей жизни давно нету и вряд ли появится...Мне просто нужно было написать всё это для себя...
Много ещё можно было бы написать,но не хочу....

Приветик всем!У меня радостное известие,одно из самых долгожданных!
Я выхожу замуж!))))))))))))))))))))
Да,мечта,которая была с ранних лет неожиданно мгновенно сбылась!
Это была идея моего уже будущего мужа Антона.
Так с одной стороны глупо,непривычно,странно и страшно-это всё новое будет,трудно будет...а с другой:я счастлива рядом с ним и кажется,что ничего больше нам не надо...хотя нет!Надо!Детей!))))))Ну это пока что ещё не скоро!
Да кстати,брак не по расчёту и не по залёту,а по чистой и искренней любви!)))))
Свадьба состоится 11.02.2011.г.-зеркальная дата!))))
Ну сейчас пока идут переговоры между нашими родителями и нами самими,надеюсь что всё будет хорошо!

Девки мои,няшки!Что-то вы совсем пропали!(((((((((Давайте на следующие выходные хоть встретимся-перед новым годом надо уж состыковаться!)))))


Ну вот и всё!Люблю,любимый и любимая невеста!

Ну что ты в самом деле творишь?....
Ведь уже проходили эту тему 50 тысяч раз!
Вот поругались сегодня с ним да до того поругались,что я просто захотела уйти..."Больно,как я без тебя,не уходи"-читаю и реву сама,а на компромисс пойти не могу,много раз уже шла и в итоге к тому же самому приходили...
Звонит,говорит прости,говорит те слова,которые слышать хочу,но не могу просто так вот выйти обнять и поцеловать...с каждым разом отталкивает меня всё дальше от себя такими выходками...
Ему сейчас нелегко,я это чувствую всем сердцем-тяжело мне,но нужно его поучить.Пусть это будет для него уроком-неделя расставания.
Он положил трубку со словами,что пойдёт прогуляться и позвонит мне чуть позже...уже полтора часа-он не объявляется.Я переживаю,конечно!Люблю же...
Да не мучаю я его,сама тоже сижу дома и мучаюсь,скучаю,но так будет лучше)Я надеюсь на это!
Самое главное,что бы он ничего там не натворил на улице,а то мало ли чего!
Буду верить в лучшее))Пожелайте мне удачи!

Как часто мы понимаем,потеряв людей,что они всё же были частью твоего мира?...
Меня часто стали посещать мысли подобного рода про отдельных личностей.Их не так много,но они для меня важны!
Сейчас понимаю,что я даже в чём-то замешана...а именно в судьбе своего братика Сашки.Решающее слово конечно же было не моё,но я всё же повлияла на ход событий.Сейчас понимаю,что надо было сделать наоборот...возможно сейчас этого бы всего не было!Так печально мне смотреть,когда люди страдают от любви...ведь я знаю,что Манька его любит до сих пор искренне,по-детски даже в какой-то там степени и меня это убивает!Знаю,какой будет ход событий и я хочу в него вмешаться,но стоит ли?...у меня сейчас свои проблемы и не до этого всего!Но так хочется всё сделать так...что бы они были опять вместе,не смотря на то,что сделала она ошибки,которые Сашка не может возможно простить...я не знаю!Но она всё так же хранит у меня такой противоречивый,но тёплый образ!Настолько невероятно:быстро повзрослеть,ожесточить свой характер и при этом верить в чудо и добиваться всего самой!С ней конечно тяжело в каких-то моментах,но она стоит того,что бы дать ей этот шанс.
А та девочка,которая сейчас ждёт его-это всё не всерьёз!Это просто понты...Я не могу смотреть,как они там кучкой целой его ждут и все так пишут в открытую,что ждут и любят...Другая бы на её месте давно всем бошки порасшибала за одни такие только слова...но у них там видимо свои замуты,которых мне не понять.Но я останусь при своём-она его не дождётся и уже через месяц другой угаснет к Сашке и найдёт другого!
И Сашке этого всего не хочу говорить,он и с нынешней своей девочкой счастлив...но стоит ли это счастье потраченного времени впустую?...я не знаю,Бог им всем судья!

Это я и мой братишка Саша!=*
Люблю-люблю!Возвращайся поскорее:кто поистине верен тебе и кто любит по настоящему-тот дождётся,как бы трудно ему не было!

Он сделал это!Я счастлива!Боже мой,только бы родители не ругались и не кипишовали!Я ведь так счастлива,как никогда раньше!Прости меня,совесть,но я кажется потеряла голову!
Он сделал мне предожение!Сегодня,после небольших ссор и ругательств между собой он сделал мне предложение...)))Это было так смешно и глупо,но так романтично и нежно...МммММммррррр...))))
-Я конечно не при таких обстоятельствах хотела к тебе переехать...
-А при каких?
-Ну я думала сначала ты мне предложение сделаешь,а потом я перееду....ну что сделано,то сделано...
-Ну почему же?!....Выходи за меня!,-и его губы коснулись моей щеки так трепетно,как никогда ещё разу не было...Он улыбался и ждал ответа,дул сильный холодный ветер и подруги ждали в машине нашего возвращения.
-Ну я не думала,что будет всё так:я с сигаретой в руках и мы стоим посреди почти леса...мда!Никакой романтики!)))))))))))))))))))))
-Ну выбрось сигарету!=DDD
-А ты встанешь на колено?....))))
-Тут грязно же...может без этого как-нибудь обойдёмся?...)))
-Нууу...
-Хорошо,ладно!
И он встаёт на колени и произносит:Ты выйдешь за меня замуж?.....я посмотрела на него и залилась смехом!Ну просто я столько раз себе представляла этот момент и вот он наступил....я долго не могла ничего сказать,но в итоге:Да,я выйду за тебя!
Он подхватил меня на руки и поцеловал."Я так люблю тебя!"-эта фраза прозвучала так сладко,что даже захотелось почувствовать её на вкус и я поцеловала его...и в правду вкус любви изменился для меня,он стал более мягким и дерзким!
Мы возвращаемся к подругам и я говорю им эту новость.Малость шока на их лицах и счастье за меня)))Так приятно разделить с кем-то такую радость!)))
Я думаю всё чаще о том,как мы будем жить вместе.но мысль о решении родителях меня убивает...
Но я стараюсь не думать об этом!
Я счастлива и пусть всё остальное катится к чёртовой бабушке!)))))))

Не знаю,почему я так люблю его!Ведь он простой,но для меня он стал необыкновенным и даже очень родным!
Не могу не посылать смс-ок "С добым утром..." и "Спокойной ночи...".Не могу не думать о нём в свободную минуту....уже без всего этого я не представляю свою жизнь!
А его глаза...я просто утопаю в них,когда он смотрит на меня с такой нежностью,бережностью,любовью и теплом!Когда он счастлив я тоже счастлива...когда он зол или печален-мне плохо,иногда я даже плачу...Что со мной?...
Нет,были и до этого "принцы" в моей сказке,но этот совсем особенный!Просто мне с ним легко,как ни с кем другим никогда не было...Хоть он и ребёнок иногда в своих поступках и раздолбай,но я люблю его таким и,наверное,другим бы никогда не полюбила!
Я жду с нетерпением каждой встречи с ним,ведь в эти моменты я улыбаюсь как дура,но это так прекрасно!))))
А позавчера(2.11.10.г.) я вообще от себя была в шоке:лежу пишу смс-ки ему как обычно перед сном и не могу остановиться!Столько нежности вдруг на меня нахлынуло и я ему отправила наверное 5 смс0ок,где наговорила всякой сладости и нежности...и когда он мне на них отвечал я лежала и плакала,правда совсем чуточку...это от счастья!Я первый раз плачу из-за такого!)))И на душе так тепло и светло!
А вчера мы с его родителями ездили в театр!Никогда и никто бы не подумал,что бы этот парень,который в принципе не следит за своими манерами ни коем образом,пригласит меня в театр!Спектакль был просто отличный,столько эмоций))И мы сидели рядом и весь спектакль держались за руки...а я как маленькая с удивлёнными глазами улыбалась,смеялась...А он такой взрослый сидит и наблюдает...так волшебно,как будто попала в сказку на чуть чуть вместе с ним!....
И я люблю его!Люблю его за то,что он смешит меня!За то,что дурачится,когда у меня плохое настроение и тем самым поднимает мне его!Люблю за то,что любит меня такой,какая я есть и не давит на то,что бы я изменилась!Люблю его,за его глаза,улыбку и приколы...Я люблю его и даже не "за то...",а "потому,что..."....А я люблю его потому,что он это неотъемлемая часть меня,как и я для него!...

Вот собственно и наступил момент,когда нужно сделать глубокий вдох и не менее глубокий выдох.

Я сегодня решила написать Ей,предложила встретится,поговорить цивильно....да что я от себя всё пишу,читайте сами:

(Я) У меня к тебе есть пара вопросов.Завтра в 3 часа возле фонтанов на Телецентре,сможешь придти нет?
(Она) а зачем?Мне и так всё понятно.А что ты хотела выяснить?
(Я) Мне кое-что не понятно.И при личной встрече.
(Она) Приходи ко мне.Я завтра дома буду одна.Предпочинаю не мёрзнуть на улице
(Я) Давай встретимся на Телецентре и там решим.Попрошу без опозданий
(Она) Я болею.И ПРЕДПОЧИТАЮ НЕ МЁРЗНУТЬ.Или намечается махач?!=)))
(Я) Я тоже как ни странно болею.Ничего не намечается,глупости какие-то говоришь!Я тебя попросила встретится на телецентре сделай милость приди туда пожалуйста
(Она) я не готова стобой встречаться и выяснять отношения.И скажи своему(не буду вырожаться),что бы прекратил на меня наезжать и закрыл свой паганый матерный рот
(Я) Я не буду выяснять отношения просто поговорю.
Я Антону,если ты не знаешь как его зовут,скажу что бы он тебе больше не писал.И не переходи на личности!
(Она) Так я про него тебе ещё ни одного дурного слова не сказала.А вот он..даже повторять не хочу,что он мне накарякал
Ладно кончай фигнёй страдать,приходи домой
(Я) *Имя*,я тебя попросила встретится на телецентре,попросила.Не ёрничай пожалуйста и приди туда.
Ну что подойдёшь или мне это принимать как пофигизм в мою сторону?
(Она) мне лично уже всё равно
Я не понимаю какие могут у тебя быть вопросы ко мне?? Наоборот,это у меня есть куча вопросов к тебе! Почему например: когда вы меня не забрали ты мне не перезвонила позже? Зачем надо врать,что ждали 15 минут?И почему,то чмо меня материло,когда ещё не подъехали за мной?Почему ты за меня не заступилась? Почему удалилась из контакта?.....перечислять долго.Спасибо сестрёнка,теперь я знаю как ты мной дорожишь
Да ты не поговорить хочешь,а просто тупо сделать меня виноватой.РАЗВЕ НЕТ????? А коли это так, нам не очем говорить!!!
(Я) *Имя*,ты знала что у меня денег нет,я тебе дозвоны кидала,это раз.Знала прекрасно,что мы торопимся туда и не только из-за Сашки.Ладно,мы тебя ждали там не 15 минут,но мы ждали.
Я тебя попросила не переходить на личности,ты видимо меня не слышишь.
Удалилась я из твоего контакта из-за твоего наглого поступка о котором я в принципе и хотела поговорить.
Если бы ты хотя бы каплю уважения ко мне имела ты бы не приехала ко мне в район и не гуляла бы с теми людьми,с которыми ты познакомилась благодаря мне,по большей степени.
Ты просто поступила не красиво по отношению ко мне!Ясно тебе?Веришь,нет ты давно уже променяла меня на них.Я рада что ты нашла друзей,ведь буквально совсем недавно ты мне говорила,что у тебя совершенно нет друзей.Вот тебе друзья,пожалуйста!
А я плохая,правильно!Хай меня,выставляй как хочешь,тока к кому ты пойдёшь,когда твои очередные друзья отвернуться от тебя потом,что воспользуются твоей добротой и материальным положением!Иди,гуляй с ними.
Только никто из них никогда не скажет тебе,что нужно делать в той или иной ситуации,с которой ты не можешь поделиться даже с родными...
Пускай ты считаешь меня такой сукой,только именно эта сука обеспечила тебе друзей,с которыми ты сейчас по-любому хаешь меня,говоря всякую чуж про меня!
И пожалуйста никогда не забывай,что именно я дала тебе всё то,что ты сейчас имеешь,а именно:друзей,веселье!
Удачи от чистого сердца)))
(Она) ДА ТЫ СВЯТАЯ,А Я ПЛОХАЯ!
(Я) Я тебе не сказала,что ты плохая)Ты чего,всё нормально)Не злись,всё нормально же.Я же говорила,что о таких вещах нужно говорить лично,что бы слышать интонацию и видеть выражение лица,я ведь с тобой спокойна хотела поговорить.Ладно,уже поговорили,так сказать.

Ну вот и поговорили!Нормально,нет?....даже не может нормально встретится и просто поговорить со мной...
Ай ладно,не захотела-её проблемы.Теперь я ничего не знаю!

Здесь я хочу сохранить те записи из старого днева,которые мне нужны,важны и значимы для меня.

" Без заголовка

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 17:16 (ссылка)

Вчера пересматривала папки на компе и нашла фотки меня и моих бывших друзей...обидно,что всё закончилось так...
Через пару минут я начала создавать фильм,про моих бывших подруг и меня.Получилось вроде не плохо).Назвала его "Память".
Возможно они не увидят его,но я его создала,что бы помнить и не забывать...
А как дела у вас?Что нового в жизни?
(400x320, 36Kb)


В ОТВЕТ ПРОШЛОМУ

Суббота, 11 Октября 2008 г. 14:34 (ссылка)
Процитировано 1 раз

Привет всем,кто прочитает этот пост.
Я его хотела написать раньше,но не могла.

Вообщем недавно я ушла от своего парня(с неделю или полторы назад).Через день он предложил моей лучшей подруге(как я тогда думала)встречаться и она не отказалась.
3 дня они мне ничего не говорили.Но как только я узнала об этом...нет я не буду сейчас описывать моё состояние,дело не в этом.Дело в том,что на следующий день зайдя в ли.ру я прочитала её пост "Словно исповедь".Читая его,я начала медленно осознавать,что все эти 2 года пока я встречалась со своим парнем она любила его!Ведь она бы не смогла полюбить его за какие то 24 часа,а затем заявить об этом во все услышинья!Мне запомнилось одно её высказывание:"За что нас винить?За то,что мы любим?"-за это я вас не веню.Любите ради Бога.Но тогда зачем надо было мне лгать??Если бы вы признались мне раньше всё возможно было бы по другому,но не сейчас!
Я вам доверяла,а вы воспользовались моим доверием,тем что я вас всегда прощала...Так нельзя делать!
Я удалила их потому,что мне так легче!Я не хочу опять тонуть во лжи и эгоизме.
Любовь это не порок и не преступление,но обида и лож-не прощаются,в таких случаях!
Вы может скажете,что я тоже эгоистка т.к я же ушла от него!НО!Я ушла от него т.к у меня были проблемы,которые могли бы ему навредить!И мои бывшие друзья знают о чём я говорю!
Нет!я не хочу возвращаться.Пусть будет так,как есть сейчас.Так лучше...для всех!

-Чужая-

Среда, 22 Октября 2008 г. 13:35 (ссылка)

...сны проходят к утру...мне кажется,что эта осень больше никогда не кончиться...небо серое...оно не хочет показывать солнце...почему всё так происходит? ответа нет...хочется верить в лучшее...но только хочется...как я ненавижу всё,что происходит в последнее время...хочу вернуться в прошлое...на 2 года назад...что бы никогда не сделать того,что совершила тогда...всегда кажется,что кто-то что-то скрывает...мир отрекается от меня...возможности выкарапкаться из этой бездны не существует...я всегда была чужой для всех...даже те кому я верила больше чем кому либо не видели во мне надобности...висилица...идёт отвращение к прекрассному...виновных как будто нет...пустота...сердце теперь лишь орган для меня...душу уже давно выплакала...ну и кто я после этого? правильно-существо...даже не человек...всё стало для меня не нужным...потери выбели меня из колии...даже страха уже нет...потому,что всего что я боялась уже произошло...многие говорят,что не каждый бы вынес то,что вынесла я...бред...я ещё не отошла от всех этих тем...не легко...память давит на мысли и получаются слёзы...безнадёжная...безнадёжная жизнь существа, которое затухает на глазах...наверно скоро положат в больницу...хочу туда...стала всё чаще и чаще гулять одна...дым в лёгких постепенно мучительно выходит на ружу,смешиваясь со слезами...думаю пора бросить...не могу...дым заглушает боль...всё чаще замечаю на себе удивлённые взгляды...многие не верят, что это я...сильно изменилась говорят...раньше святилась, а теперь угасаешь, говорят...эх...пофигизм однако делает людей чёрствыми...боюсь засыпать по ночам...слышу голоса...твердят мне что скоро я буду страдать ещё больше...глюки...или знак свыше...а ну всё к чёрту...куда уж хуже...раньше верила, а теперь просто существую и всё...почему он всё ещё здесь?...этот первый снег, той проклятой зимы...
(569x289, 40Kb)

The end...

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 19:41 (ссылка)

(358x488, 55Kb)
Привет всем моим холосым=)

Как ваши дела?Что нового у вас?Как вообще жизнь в целом?

У меня всё ушло в минус...вот уже вторую неделю прихожу домой со школы только в 4 дня,хотя учусь в первую смену...устаю жутко...по разным мероприятиям стали таскать...завтра опять ведущая...И вот,что самое главное:я по-моему свихнулась!Нее...на полном серьёзе!У меня такие резкие перепады настроения теперь...по ходу ложить меня в дурку надо...меня никто не узнаёт...опять я становлюсь депрессивной,нервной и ранимой...всё из-за непонимания поступков одного человека...стоит мне только почувствовать его в своей жизни снова,как он отталкивает меня...решила,что останусь одна...сейчас слишком тяжело быть с кем-то и зависить от кого-то...пережду до мая...а там видно будет что к чему...
Но и хорошее тоже есть)Стали ещё лучше общаться с Игорем(о нём я вам ещё не рассказывала).Это мой лучший друг и одноклассник.Золотой человек!Поддерживает меня,когда мне плохо...и веселиться вместе со мной)И когда я ему говорю свои большие секреты,пусть даже и не приятные ему,он принимает их с достоинством)Холосый=)Сегодня последние 2 урока мы дежурили с ним в гардеробе!Это было что-то с чем-то...)Бегали,носились,угарали-ну в общем доставали всех!А потом мы с ним разговорились по-душам...и он сказал мне одну вещь,которая мне чуточку облегчила душу *умеет успокоить*.И вот теперь я хочу пока побыть одна,что бы расставить свои чувства и мысли по местам...мне нужно понять:Что же для меня будет лучше?
Хочу сделать так,что бы неприятности кончились и началась новая,чистая глава в моей жизни!Естественно в ней будет всё самое необходимое и дорогое!И конечно вы-любимые и дорогие ПЧёлки=)
...end...


Хочу опьяняющей весны! -На!Получи! ХD

Пятница, 20 Марта 2009 г. 13:59 (ссылка)

(450x600, 86Kb)
Привет мои любимые,хорошие и единственные в своём роде ПЧёлочки=)

На меня сегодня обрушился оптимизм!Юхууу!!!Хочется прыгать,бегать,обнимать всех!!!Ах...весна сегодня по-настоящему похлопала меня по плечу и сказала:"Ну чё стоим?Туси,подруга!"и я поняла-вот она моя весна...моя свобода от серых туч и мерзкого грязного снега!

Оптимизм начался ещё вчера вечером!Пойдя с подругами погулять за нами увязалась маленькая,чудная собачка!Не подпускала к нам никого,в особенности мальчишек!!Ревновала!ХД Затем,пока она насилась за другой собакой,мы забижали в ювелирный магазин и стали смотреть украшения!Блин!!!Столько всякой всячены-прям слюньки потекли на ветрину!!!!И только мы хотели выйти,как Дашка сказала:"Смотри!Она там нас ждёт!"Мы вообще упали!!!Стали потом глумиться,как же её назвать...мда,сложный однако вопрос!!!Ржали долго и громко!!остановились на имени Жоржетта!
Потом потопали мы в магазин "Дамское счастье".Днтёнки себе накупили безделушек-одна подвеску с кулончиком в виде вишенки,а другая чёрненькие серёжки!
Ой я там умерла просто...там была такая хренька приколюшная!!Я прям зациклилась на ней!Значит цепочка с кулоном-оранжевая звёздочка такая блестючая!!!Ииии!!!Хосю,хосю еёёё!!!И серёжки!!!Это вообще для меня позитифФфФфффф!!Такие ораньжевенькие с разноцветными круглешочками!!!И наконец-браслет....ооо!!!Такого ядовито-яркого зелёного цвета!!!Кайфно!!Блин,а денег как обычно тю-тю!!ЗАКОН ПОДЛОСТИ!!!

Сегодня было много хорошего!Я 5 по обществу получила,а вот по алгебре опять 3!!!да ну её!Я не приспособлена к точным наукам!Заместо физры у нас была подготовка к посадке кортошки!!!!ХДДД Дядя Толя(наш физрук) сказал,что поставит мне и ещё 2 девчёнкам по две 5 т.к мы лучше всех прокопали свою дистанцию!!!Оборжаться можно!!!

После школы постояла поговорила со своим другом(с пелёнок)!Уговаривает поехать меня на каникулы с ним в нашу деревню!!"Потусим,оттянемся!!Поехали!!"-говорит мне...я пока не знаю...Мне тут с учёбой запары надо решать!Да и сестрёнка троюродная хочет увидится...вообщем нарасхват я!!!

Завтра пойдём на день рождение к Ангелине Сергеевне!Это моя одноклассница,умом похожа на Галину Сергевну из Сериала "Папины дочки"!!!Поэтому по отчеству все её называют!!Решили сложиться и купить ей что-нибуди из серебра=)))Думаю,что ей понравиться=)))

У меня сегодня есчё маненькое горюшко!Игорёшка коленку на левой ноге вывихнул=((((Балин!!!Как же теперь без него в школе на уроках-некого подастовать!!!надеюсь фто он скоро выздоровит!!!

Ну вот как-то так!Вообщем то и всё!!!

Хотела весны?!-На,получи!!!

P.S держитесь товарищи,грядёт лето!!!
(435x314, 48Kb)


Страх внизу живота...

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 13:38 (ссылка)

В колонках играет - Руки Вверх-он не любит тебя
(635x640, 76Kb)
Приветик всем моим ПЧёлочкам=))
Как вы,мои хорошенькие?Что нового у вас?Чем занимаетесь на данное время суток?

У меня переполох...и в делах,и в мыслях,а в особенности на личном!По-моему я опять попаду в нелепую ситуацию...не хочу сегодня идти гулять с Кириллом!Ну...ну просто опять начнётся та же тема,что и в ноябре!А я не хочу опять мешать чувства и мысли...ну что же это такое?Только у меня есть реальный шанс хоть что-то исправить,как обязательно появляется ситуация,которая всё испортит...
Надеюсь что всё обойдётся!

Вчера был вечер слёз...решила проплакаться,а то слишком тяжело на душе от всяких мыслей...Уже вторую неделю слушаю Руки Вверх!Мне так нравится,прям все песенки про меня!

Никуда не хочу выходить из дома!Мне тут уютнее...наедине со своим миром и мыслями.В последнее время хочется вообще всех оставить и просто закрыться в 4х стенах.Просто мечтать о чём-то прекрасном и всё...

Товарищи!Молитесь за меня!!!

Я хочу жить ради одного,а не для всех,кто этого захочет!Я не кукла,которая может исполнить любой твой каприз!Я - человек,который полюбил однажды и хочет лишь снова обрести счастье!Не советуйте мне,как жить!Я сама знаю...просто отпустите меня,когда я попрошу,ведь моя душа очень хрупкая и принадлежит только одному...


/:86:\

Четверг, 26 Марта 2009 г. 20:27 (ссылка)

...горечь...темнота в душе,а мысли лишь о нём...странно...я зашиваю сердце уже в который раз ради него,зная,что ничего не будет...верю,свято верю...а зачем?...тупик-ответа нет...один парень пишет:Это он пока так говорит потому,что не хочет делать больно другой...вот же глупость...и даже если это и правда,то лучше пусть будет с ней...вчерашняя ночь...часть её сделала меня меланхоличной..."Лучше горькая правда,чем сладкая ложь"-напомнила мне сегодня сестрёнка...да!...лучше жить правдой,чем пачкаться и тонуть во лжи...любить...только лишь любить и жить мне остаётся..."Почему ты не можешь мне воткнуть до конца рукоятки этот нож-правды?Почему,ты говоришь,что любишь,но одновременно тебе лучше с другой?Убей меня до конца и сразу,что бы я не надоедала тебе своей любовью..."-даже можешь не отвечать на эти вопросы...да он и не ответит...я не хочу,что бы он мне на них отвечал...ведь всё равно я-это я:одинокая...а он-это он:всеми любимый и праведный...вездесущий...так писал...мысли перетекают из одной стороны в другую...окна в моей комнате запотели...сестра уснула...она так болеет сильно...плакать хочется из-за всех этих грёбанных проблем,что свалились на меня и мою семью...невозможно и невыносима видеть,как родители упахиваются,что бы прокормить нас с сестрой...что со мной происходит?...виду себя как эгоистка...держу всё в себе и только здесь,в дневе я плачусь,рыдаю и просто выплёскиваю весь свой внутренний мир...иногда так одиноко думать,что ты реально не нужен этому миру...86 пост...а уже столько плохого в жизни...уже не о чём не думаю,на данный момент...тихо погружаюсь в омут проблем...отдаю им себя на растерзание...руки дрожат целый вечер...слабею...организм не справляется с нервными перегрузками...в аське мигают письма...я их не открываю-боюсь...слишком много тоски и печали в этом посте...если не хотите-можете не коментить...просто мне нужно было выплеснуть и высказаться...

Р.S the end...my end...


Это когда-то было...счастье твоё ко мне...

Пятница, 27 Марта 2009 г. 13:42 (ссылка)

...слёзы...Боже мой!...как же я могла так его мучить?!...каждый раз заставляю себя вспоминать,как он страдал,что бы наказать себя за всё!...я даже не могу представить,что тогда с ним было...что тогда было в его голове?...что он чувствовал? Боль, отчаяние, смятение, грусть...что?...сейчас этого у него в душе нет...сейчас наверно это у меня в душе...только в меньшей степени...зашла сегодня в контакт...и мне взбрело в голову почитать анонимки...дочиталась...нашла его анонимку...и всё!...ступор...слёзы...кашель...мелко дрожащие руки...красиво и трагично...трагично теперь только для меня...

"Ксюнь.... ты наверно догодаешься, кто тебе пишет... ты наверно уже догодалась..... ты вот щас спишь.... тебе что нибудь сниться.. я уверен, что что-то хорошее.. это я попросил.. потом скажешь понравилось или нет...)) ты же знаешь, что я чувствую к тебе... когда я с тобой разговариваю, у меня появляется смысл жизни.. наверон, ты и есть.. этот смысл... смысл жизни... мы конечно не очень много общались.. 21 чила будет уже 5 месяцев как... ну ты сама знаешь... мы об этом никому не расскажем.. это будет секрет... наш секрет... извени, что я гулял.. ну я же тебе говарил, что меня нужно держать... а чувства "собственности" у тебя нет.......забудем про это.. а помнишь как нам было хорошо... как нас ругал сторож, что мы грязь разносим))) а те улицы.. те аллеи.. помнишь? а колечко носишь? не выкинула? не выкидывай... я вот че подумал.. нужно ломать стереотипы!! враньё всё это про колечко... причем я ещё звезду не достал.. не успел... а помнишь те слёзы? это ведь не слёзы горечи... это другие слёзы.. Ксюнь.. у тебя такие красивые глаза.. тебе просто нельзя плакать.. тебе это не позволительно!!! а ты не забыла что говарила ты мне??? из-за этих слов я способен ради тебя на всё.... самые главные слова... а та скамеечка... на ней щас постоянно кто-нибудь сидит... а там было хорошо... блин.. столько слов, столько мыслей... а сказать не могу... а ты меня всё же прости.. я не хотел сделать тебе больно..."

...каждый раз перечитывая это плачу...не ругайся...не нужно!...просто помнить об этом мне необходимо...это счастье,это наслаждение жить в прошлом....жить в то время,когда я была с ним...затем печаль...возвратившись в реальность,роняю слёзы на компьютерный стол...
вчера видела его...просто стояла и смотрела,как он шёл...я как будто остолбенела...потом улыбнулась и закрыла окно шторкой...странное чувство лёгкости и опустошенности внутри сердца...оно каждый вечер рыдает,а я в аське - smail...
столько исписанный листов лежит на столе...и везде стихи-обрывки чувств...всё ему...и даже больше чем всё...

Скорее всего скоро он исчезнет из моей жизни...если он попросит,то я уйду...но разлюбить не проси...это глупо!...просто оставить мне своего рода "счастье"...спасибо,что осталось,прошлое...спасибо памяти,что хранит всё,что мне важно...
вообще нужно всем сказать спасибо...ведь если бы те или иные обстоятельства не произошли со мной,я бы была сейчас другой...

я довольна тем,что помню...счастье-это мои воспоминания...


Монолог...

Пятница, 27 Марта 2009 г. 18:37 (ссылка)

как мне плохо...эта болезнь меня доконает точно...голова так болит,что хочется её оторвать и выбросить!...

Милый,если ты слышишь меня,не проси прощения!Ты не виноват,в том,что сейчас со мной происходит...я сама во многом виновата и ты знаешь это...хоть я и желаю всем сердцем,что бы ты был со мной,лучше не нужно делать этого...если тебе этого не хочется...она ведь тоже любит тебя...я так рада,что ты счастлив с ней...мы с тобой почти не разговариваем по асе и поэтому я пишу всегда здесь...мне так хорошо,когда я мысленно говорю с тобой...и сейчас,представляю,что ты читаешь мои мысли до того,как они появятся на страницах этого дневника...знаешь,мне так иногда хорошо,когда я думаю,что ты с другой...отчего?-подумаешь наверно ты...а потому,что знаю,что она никогда не сделает тебе так больно,как делала это я...сейчас сумерки...я спросила у тебя по асе:За что "Прости"?...но ты молчишь!...возможно просто не видишь,возможно не хочешь отвечать...возможно просто не знаешь,что ответить...и как раз сейчас в моих наушниках звучит песня Руки Вверх-"Так тебе и надо"...мне постоянно кажется,что эти песни писал ты...*я сошла с ума*...если ты,читая это,грустишь,то не нужно...я тебя прошу!...мне сложнее думать,что ты счастлив без меня,но так лучше будет для тебя...и всё таки ты тот,кого я первый и единственный раз полюбила...а ты мне не верил...я же играла с другими...и ты не знаешь,почему я так поступила в августе...я бы могла здесь написать,но не стоит...наверняка для тебя это уже не имеет значения...

и что бы до конца не переносить вас в моё состояние я написала наверное более позитивные стихи...

"Мгновение счастья"

Лучи рассвета по коже твоей.
Струится ветер меж двух простыней...
Открыв глаза-увижу тебя.
Какое счастье-любить лишь тебя!

Коснусь губами волос я твоих
Ты улыбнёшься,задремлешь на миг
И поцелуешь,на ухо шепча:
"Как я люблю тебя,милая!"

И ничего мне не нужно сейчас
Прошу лишь только:Не отводи своих глаз!
В них столько ласки,любви и тепла!
Как будто в сказке живём ты и я!

"Мечтала"

Можно,я помечтаю о тебе?
Совсем немного и тихонько.
Я буду представлять,что мы сейчас
Как прежде держим за руки ладони...
Смеюсь я звонко,ты бежишь за мной
И слёзы счастья на моих ресницах!
А ты вдогон кричишь мне:"Ты постой!"
Во взглядах наших счастье там искрится!
Ты подбежишь ко мне и станешь целовать
В обьятиях твоих я буду таять!
Поднимешь на руки и будешь танцевать
И льдинки на душе моей растают!
"Ты счастлива,что я сейчас с тобой?"
Вдруг спросишь у меня с улыбкой.
"Я счастлива быть рядышком с тобой!"
Подарим с нежностью друг другу мы улыбку.
Вальс чувств,не утихающий огонь-
Когда-то это с нами было...
Разрушила сама...и ты со мной
Уже не будешь...и мечта разбита...

"Не в силах отпустить"

Я не в силах тебя отпустить!
Лишь твоя теперь-знай.
Ты не хочешь меня забыть...
Ветер гонит пустую печаль...

Знаешь ты,что ночами не сплю,
Чувствуешь,как я плачу во сне...
Просто сильно тебя люблю,
Каждый миг прожит лишь в дар тебе!

Искупаю ошибки свои
Тем,что ты сейчас не со мной...
И рыдаю от слов твоих:
"Хорошо мне сейчас с другой..."

Я не в силах тебя отпустить!
Лишь твоя-теперь ты знай!
Ты не хочешь меня забыть...
Просто любишь меня как печаль...


91...

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 12:26 (ссылка)
Процитировано 1 раз

Столько вопросов и мыслей в голове....опустошённость и обида...как с чистого листа,моя жизнь принимает новые обороты...жизнь...как много в этом слове заключено для меня...это весь мир,чувства,события,которые важны и дороги для меня...наверно закончилась очередная глава моей жизни...страх был оправдан...теперь новая жизнь,без прошлого...постараюсь сдержать обещание...постараюсь не оглядываться назад...буду стараться жить,как мне хочется...пора уйти...сейчас пора...
...ты ведь так желал этого,что бы я исчезла из твоего сердца,которое я распяла по неосторожности...ты был всем для меня до последнего...то,что ты писал мне ночью,я предполагала...этого я больше всего боялась...то,что ты стал таким виновата я...и ты знаешь...итак,время вышло...я ухожу,не оглядываясь на свою рваную душу и потухшее сердце...буду теперь опять смеяться,улыбаться,шутить,как всегда...ты никогда не увидишь моих слёз!Слышишь!?...если только от счастья,которое уже будет подарено не тобой...увы!...всё сказано,всё исчерпало само себя...эти времена я буду свято хранить в памяти,но не в сердце...я не знала,что будет так больно и невыносима писать всё это,но ты помог мне в какой-то степени...я так долго за тебя боролась...и ты...мы вместе шли к одной и той же цели,только в разное время и в итоге-растоптанное чувство...горсти углей и пепел от огня,в котором когда-то мы с тобой сгорали...
...после нашего разговора по аське я не спала до 5 утра...во мне металась эта "любовь"...сейчас во мне пустота...я не хочу больше никогда испытать этого чувства!...мне невыносима слышать потом обвинения...ведь почти всегда оказываюсь я виноватой в том,что отношения заходят в тупик...нет!...хочу одна,что бы никаких обязанностей перед парнями!Хватит!Слишком долго вы игрались со мной,как с куклой!...моя красота это не повод,что бы заводить отношения!...

Решила,что буду делать,всё что захочу с парнями!Они не заслуживают нашей искренности,девчонки!Зачем строить то,что в последствие всё равно рухнет!?...Вот именно,что не зачем!На данное время моя позиция такова!

Наверно это будет последний пост про него...пусть я кажусь жестокой,но такой сделала меня жизнь и моя безответная любовь к нему...

Ответить Комментарии (5)С цитатой
"90" или Можно я исчезну для тебя,любимый?...

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 15:24 (ссылка)

(272x136, 44Kb)
Дома балаган...всё взбесило несколько минут назад...скоро пойду гулять...хочется хоть на миг забыть о душевной боли...просто пойти и напиться охота,честно...что бы утопить хоть ненадолго всё это,скорее всего бессмысленное,бегство за ним...сейчас смотрю в окно и вижу как он звонит ей...ходит из стороны в сторону,топчет снег под ногами...когда-то точно такие же эмоции и такое же поведение вызывала у него я...она заменила,а даже не так...она удалила меня из его жизни и стала такой же важной и необходимой,как когда-то была я...возможно...
Стоит ли ждать его?Он же мне ни сказал ничего по поводу того,что вернётся он...хочет ли чего-то вообще...наверно пришло время уйти...столько раз пыталась уже за эти пол года...однажды получилось,но вернулся он...и всё...это было после нового года(встречали 2009)...и я не смогла забыть то,что он мне написал на один спам..."Я тебя тоже люблю,но это уже здесь не при чём"...у меня был опять нервный срыв...такое ощущение,что без него я не живу...придётся учиться...смогу...верить хочу,то что смогу его отпустить..."Замени его"-говорят некоторые...как можно заменить его?...скажите как можно заменить любовь к одному человеку,на другую?...можно только прикрываться,но не заменить...хорошо...я тогда лучше спрячусь под маской наигранной любви...ведь,как я ему и обещала:Знай,я буду встречаться,буду играть в любовь...но истинно любить буду только тебя...вот как всё повернулось...
(412x133, 12Kb)

]...за что вы меня всё любите то?...[

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 19:45 (ссылка)

..."...если мы не вместе,то мы никогда больше не увидимся..."-зачем ты так говоришь?ты ведь всю жизнь был бок о бок со мной...как?как это ты исчезнешь?...ты же...ты же моё детство,мой лучший и единственный лучший друг,кому я безгранично доверяю...
...что же я делаю с вами со всеми такого,что вы плачете от любви...от безответной,сжигающий изнутри любви...что такого во мне вы все находите и любите?Ч-Т-О?...
...я устала чувствовать ваши страдания...я устала убегать из дома и курить на улице от безысходности...устала захлёбываться в алкоголе от непонимания...просто у-с-т-а-л-а...
...вскроюсь...к чёртовой матери вскроюсь...уже восемь месяцев ищу причину и подходящий момент для этого...по-мойму нашла...ещё совсем чуть-чуть осталось...терпеть эти страдания я больше не в силах...я долго себя к этому готовила и вот всё решено...

Если долго не буду заходить в интернет значит не поминайте лихом....так хочется всего много написать...но не могу..руки дрожат...лучше всего не знать...главное напишу в записке,сами догадываетесь какой...
Нууууууууу...что ещё можно написать...любите друг друга,улыбайтесь чаще и помните,что жизнь это жизнь,а не сложная штука...всегда есть выход,НО какой-выбираете только вы сами!

Сашка,балбес!К тебе отдельное обращение:не вздумай что-то сотворить с собой иначе я тебе этого никогда не прощу!...и на ухо перед сном...-помнишь?...вот!Так будет всегда,не забывай!

Игорь,Игорь...сколько много недосказанного...прости,что всё вот так,а не иначе,но любить мне не дано...я бесчувственна сволочь,которой нет место не с кем!Просто помни,что было хорошего...

И...да...ты...ты,...любимый...простить не прошу-уже невозможно...я же говорила,что исчезну из твоей жизни...совсем немного...немного любви теплится в моём ледяном сердце...помни,не забывай...


Либо я упала с берёзы,либо мир сходит с ума!

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 11:43 (ссылка)

Я фигею надо всем,что произошло вчера!
Неее...реально либо я с берёзы свалилась,либо миру снесло крышо окончательно!

Вчера у моего друга детства Саши С. было день рождение-ему исполнилось 17 лет!В целом повеселись мы вообще клёво!Таких эмоций давно уже не испытывала-радость,веселье,адреналин!У-у-ух!=)))
Были вчера в парке аттракционов=)Катались на цепочках и карсаре!!
ППЦ!если кто-нибудь когда-нибудь катался на карсаре,то поймёт меня!!!Я так орала,когда мы там катались!!Столько адреналина...у меня до сих пор ноги болят т.к я так вцепилась в седенье!!!Меня после этого аттракциона меня ещё час наверно колбасило))))Затем мы пошли пить пиво во дворах...вот там и начался кардабалет в моём исполнении!Закончив пить пиво мы собрались пойти в Макдональс,но не тут то было!У меня с собой были мыльные пузырики-люблю подурачиться!=))Парни взяли их и начили угарать,пускать пузыри и т.д.И тут один наш общий друг Сухой(Саша Сухов) взял и вылил их...у меня просто нервы сдали!Вы не подумайте,что из-за этих пузырей,нет!Просто он уже с утра мне мозг сиктымет(*бёт)!Я конечно обещала и себе и своей подруге Карине,которая была второй девчонкой на этом дне рождении,что буду держать себя в руках до конца,но не получилось...я взбесилась и села на бордюр,что бы успокоиться.Сашка(именинник) подошёл и начал говорить по типа-Да что ты из-за пузырей что ли? Я ответила,что нет и тут я услышала от Сухово:Ну а ху*и она ведётся изо всякой х*йни,за*бала уже! После этого я не смогла сдерживать себя...и разревелась!Сидя на этом бордюре я слышала,как Карина и Сашка орали на Сухово...мне было так обидно,ведь я фактически вместе с Сашкой организовала всю днюху,а он ещё и возмущался по поводу времени!Прошло где-то минут 40 и только тогда я успокоилась,мы собрались и пошли в МакДональс.Дорога была весёлая))Всё вроде бы наладилось и весь конфликт был исчерпан!Отлично посидели в МакДональсе-сидели и планировали куда ещё можно съездить и развеяться всем вместе!Предложения были самые разные)))
Где-то часам к 8 мы вернулись в наш район и сели в лесок!Начали там беситься,угарать=)))И тут кора-я увидела своего бывшего-Лёшу Н.Пришёл туда с моей бывшей компанией пить пиво.Сели подальше от нас и начили выеживаться!Тоже угарали,громко говорили и всё в этом духе!Ну мне было вообще паралельно у меня праздник=)))Наши парни отжигали по полной весь лес гудел!!!=)))Затем,когда моя бывшая компания стала уходить из леса,то Лёша Н. начал что-то громко говорить и угарать-обращает на себя внимание!Я лишь помотрела на него как на психа и стала дальше слушать музыку и угарать со своими=))В 12 часу у Сухово начался борагоз-начал орать,что ему не в дагони что надо купить пиво ему по крепче!Ну купили ему пиво,он выпил и его жестоко вынесло!Все веселились,а он начал мучиться от головной боли-ходил на калонку мочить голову.Вернулся встал надо мной,Сашкой и Каринкой и начал трести головой-меня это опять взбесило!Я наорала на него,а он лишь как обычно начал говорить:Ну ударь меня,раз ты так зла на меня!Давай,смелей! Я лишь развернулась и ушла! Тут уже не выдержал Костя!(Друг именинника) Подошёл и вдарил ему вда раза по лицу!Сухой,которому якобы было не больно,начал и из этой ситуации искать выгодный выход."Да мне не больно!Массаж даже в какой-то степени",ну а всем-то было понятно,что это далеко не так!Когда мы с Кариной собрались домой,наши парни пошли нас провожать!Мы подошли к моему подъезду и решили подождать мою сестру.Сидкли мы до пол 2,потом моя сестра и её подруга развы*бывались перед нашими и мы пошли домой!Всё это время,пока мы сидели возле моего подъезда,Сухову стало так х*ёва,что он не мог сидеть!Довы*бывался!Вот так вот,мальчик!Ну дома я поругалась с сестрой и её подругой,которая решила развести дедавщину.Мол я тебя старше так что надо слушать меня и подчиняться нам!Да иди ты на х*й,дорогая!Ты мне никто и вообще чё ты не была в моём возрасте,и тем более день рождение у человека-хули ты там выё**ваешься перед моими друзьями и знакомыми?...Э..да нах её!!

Сегодня,зайдя в контакт,я ох*ела!!!Не,честно мне не понятно было-зачем мой бывший Лёша Н. постучался ко мне!Х*ли надо тебе,а?Я ничего общего не хочу с ним иметь,пошёл он лесом в Бобруйстк или в Трип*здяково!=)))

Вот такие вот пироги!!!!=))))


Что бы забыть о боли...

Суббота, 04 Июля 2009 г. 23:17 (ссылка)

...теперь не часто,но курю...иногда это просто необходимо моим неустойчивым нервам,которые каждый день на износ!Вдыхаешь в себя горький дым,который жжёт тебя изнутри...выдыхаешь.Вместе с дымом выходят твои переживания,не полностью,но всё же...стряхиваешь пепел и смотришь,как уголёк на конце сигареты медленно прожигает дорогу к фильтру...вторая,третья затяжка...противный привкус тебя злит,но тебе хорошо,что нервы не шалят...ты забиваешь на всё и просто вгоняешь в себя дым,который убивает тебя с каждой секундой...
Алкоголь.Пусть и в малых количествах,но действует безотказно на восприятие окружающего мира.Открываешь бутылку-запах бьёт легонько в нос...глоток.Ты просто общаешься и пьёшь то,от чего в последствии болит голова,долбит сушняк и здоровье сдаёт позиции...Но тебя это мало волнует-ты сегодня был на грани нервного срыва;дома достали предки;не ладятся отношения с любимым человеком или тебе просто хочется поддержать компанию-много разных поводов находят люди для того,что бы употребить спиртное.После первой бутылки ты чувствуешь расслабленность,безмятежность.Тебе на всё становится параллельно и ты хочешь догнаться...Тебе приходят на ум бредовые идеи и твои друзья с тобой согласны.Вы начинаете веселиться,шуметь и просто беситься,не смотря на то,что это с каой-то стороны не прилично...Но вам не до этого!Вы в своём кругу людей,которые вместе с вами и за вас в любых жизненных ситуациях.Время пролетает незаметно и вот уже тебя ведут домой т.к сам ты не в состоянии этого сделать...дом.Ты ложишься в постель и у тебя начинается "карусель"...на утро-засуха во рту,головная боль,опухшее лицо...

И всё это мы все делаем ради одного-Что бы забыть о боли...


...[Они]...

Пятница, 10 Июля 2009 г. 00:55 (ссылка)

[Она]

Первый шаг на встречу в никуда и к тебе...люблю...да люблю...Но для тебя это как-то не ново и предсказуемо,но ты ставишь каждый раз запятую и пишешь жизнь дальше...
Кухня...ты нальёшь себе кофе и выкуривая медленно сигарету подумаешь о той девушке,которая спала с тобой прошлой ночью.Улыбка...похабная улыбка проскальзывает по твоему лицу и ты берёшь мобильный,ищешь номер,нажимаешь кнопку...
-Алло!
-Привет,Лен.Как дела?Чем занята?
-Приветик,котик!Всё замечательно,собираюсь прогуляться по магазинам.А ты что делаешь?Что так решил позвонить,а?
-Да вот хочу пригласить тебя погулять со мной,желание есть?
-Возможно...а во сколько?Где?
-Я подъеду к тебе...около восьми.Сойдёт?
-Нормально.До встречи!
-Увидимся!
Положив трубку,ты обдумываешь все детали предстоящего вечера.Заходишь в асю...и что же?!А там она...та девочка,которая плела косички,когда уже надо было во всю гулять с парнями,вроде тебя.И каждый раз при виде её ника в асе ты смотришь затаивая дыхание в надежде на то,что она тебе напишет хоть что-нибудь...Но это напрасно.Ведь те,кто в чём-то виновен и осознают свои ошибки никогда не сделают шаг на встречу,заранее зная всё.В тебе что-то мелькает:обрывки фраз,чувств,эмоций,пережитых тогда и ты пишешь...
(Ты) Привет
(Она) Привет!=)
(Ты) Как жизнь?Чем занимаешься?
(Она) Нормально.Смотрю мультик=)А ты как,что делаешь?
(Ты)Отлично.Ничего..просто сижу.
(Она)=)
И после этого ты начинаешь переписываться с другими и почти забываешь опять обо всём...
Но ты помнишь душой то,что произошло между вами.Ты ищешь себя в этих снах про других,ищешь её в телах потаскух и снова on-line в асе и читаешь каждый её новый статус: "С друзьями!...Занята!...Вот и лето!Вот и лето=)))..." Позитива по началу кажется тебе слишком много,но он пустеет...становится тусклой кожа и сигарета умирает...мысль она как река-течёт плавно и долго...так же и мои мысли...о тебе...
И вот вечером ты затащишь её в постель...она будет стонать,целовать,обнимать,наслаждаться этим и отдавать тебя себе вместе с тобой...И в доле секунды ты подумаешь:"А как бы это было с ней?...как бы она вела себя?..." но эта мысль уходит так же быстро,как и твои девушки каждое утро...Она проснётся,сядет на край кровати и еле слышно оденется...выходя из комнаты,она обернётся и посмотрит на тебя..."Мальчишка...раненный мальчишка"-подумает она и захлопнет входную дверь...

[Он]

...слышу.Слышу где-то неподалёку её голос.Стараюсь обернуться спиной в ту сторону!Идёт.Ей как обычно звонит очередной поклонник,а она идёт и гогочет на целую улицу!
За это я её и полюбил...Простота,нежность,упрямство...Столько разных качеств смешалось в этом человечке,что когда я начал узнавать её ближе,становилось интереснее и интереснее!Она книга без начала и конца!
Я знаю где ты была...опять ходила играть?!Да.Это уже все знают.
...Почему она так сияет?На лице улыбка,в волосах ветер...парень,точно у неё есть парень.И он ласкает,обнимает и целует её...Сердце начало трепетать.И всё же до сих пор люблю и ревную.....а она?Что она?Любит?!Любила ли меня вообще?!...говорила любила и недавно,совсем недавно говорила,что до сих пор огонёк в её душе не погас...ждёт чуда.
Жди...я боюсь к тебе идти с раскрытой душой-ты обожжёшь её своим ледяным пламенем и заставишь страдать от любви меня и себя...
...Куришь,видел...балуешься и притворяешься большой девушкой,что бы парни интересовались тобой...глупая!Берегла бы себя для одного единственного,а то растратишься на недостойных идиотов и опять будешь плакать в темноте,смотря на звёзды...
Глупая!Глупая маленькая девочка,которую нужно защищать и исполнять любой каприз!...
(Она)Ты прокатишь меня на своей машине?
(Я)Посмотрим=)А что хочется?
(Она)Конечно!Ведь ты обещал покатать,как только купишь себе машину=)
(Я)Обесчещенного 3 года ждут!=Р
(Она)Нюю....=(...хосю,хосю,хосю,хосю!!!!
(Я)Хорошо,маленькая капризулька,покатаю,только пока не знаю когда...
И ты веришь мне!Не знаю ждёшь ли исполнение всех моих обещаний или забиваешь на меня,но мне интересно знать и быть в курсе твоих дел!Хочу что бы досталась достойному парню,а не дурак,который будет пользоваться тобой!Ведь никто не может видеть,как плачет душа любимого человека...а в особенности такого наивного и маленького!...
...люблю кофе и сигареты по утрам...когда в чашке остаётся сахар и коричневая смесь называемая напитком,а в руках мёртвая сигарета...


Разорвать бы цепи на душе

Вторник, 04 Августа 2009 г. 22:30 (ссылка)

(300x400, 23Kb)
Как же мне жить дальше?.....

Не могу я быть с ним...Хватит уже тыкать меня в мои ошибки,ненавижу тебя за это!
Лучше бы в день нашей встречи я осталась дома и никуда не поехала!
Лучше бы я тебя не ждала с этой армии...лучше бы я никогда в тебя не влюблялась...
Легче уйти от тебя,чем быть с тобой ненавидя всё,что связанно с тобой!
Лучше быть одной,чем в запертой клетке,которую ты построил для меня,когда ушёл...
Как же я тебя ненавижу за то,что ты мне оставил кучу проблем,когда я ещё даже не была в курсе всего...
Я хочу,что бы ты ушёл,сам-добровольно!Что бы не писал,не звонил,не унижал меня!Хватит,довольно всех этих лживых,приторных слов...я устала ото всей этой "сказки"...

Я всем только боль причиняю...что за человек я такой-то?...всё,за что бы не взялась,любое дело-ничего не получается,всё рушиться или я сама рушу...ну как мне жить,если я не могу привыкнуть к определённой обыденности?!...мне ведь всегда надо,что бы каждый день был особенным,а так не получается...
Глупая я какая-то и привередливая через чур....у меня было всё за эти 3 года,тока я от всего этого сама убежала...боялась слишком быстро повзрослеть и потускнеть...но теперь я сжигаю сама себя изнутри.
Наверно будет лучше,если я буду одна,в своём тесном мерке...возможно хоть кому-то я смогу подарить счастье,но не сейчас...намного позже...
Простите меня....


Значит это всё?...

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 20:51 (ссылка)

Сашка,ну что с тобой происходит??Почему всё случилось именно так,а не иначе??(((((((((((((
Мы ведь дружим уже 17 лет(с самого рождения) и тут такое...почему я стала чувствовать,что ты меня никак не ставишь в известность в нашу общую,так сказать,дружескую жизнь??...
Я так не хочу тебя терять из своей жизни...но уже видимо всё окончено..затихла музыка,угасли свечи!Ты теперь с кем-то и где-то гуляешь,в аське мне не пишешь...возможно всё и к лучшему,может тебе от этого легче...если так,то я лишь рада..но как объяснить слезам,которые беспрестанно катятся из глаз,что так будет лучше для тебя..
Знаешь,мне стало намного тяжелее без тебя...не хватает твоей поддержки,советов,шуток от которых живот болит,разговоров по душам...мне всего этого страшно не хватает!Как же я теперь без тебя??....наверное не справлюсь..учиться жить заново не так то просто!
Уйдя,ты забрал с собой всё моё детство...всю ту меня,которая была мне дорога,которая теплилась во мне,которая согревала и давала надежду на какое-то детское счастье...но ты ушёл..и я пока не могу восстановиться...сегодня я рыдала,не плакала,а именно рыдала...от безысходности..отчаяния...непонимания..
Я тебя не узнаю..ты стал какой-то холодный и далёкий,но почему???....ты объясни мне,может быть дело во мне??...Так ты так и скажи,что я виновата во всём....но я вновь говорю с тишиной внутри себя...
Сашка!!!!Почему всё так,ведь ты мне нужен!!!...................................


Хватит!...

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:16 (ссылка)

Это было последним твоим поступком,который окончательно заставил меня позабыть всё,что было в тебе хорошего!
Катись ко всем чертям собачьим!Пускай я буду реветь о тебе месяц,неделю,но уже точно знаю,что не хочу больше ничего от тебя!Надоело унижаться перед собой!
Раньше я думала,что ты мне в роде старшего брата,который поможет советом,который поддержит меня если что,пускай и через инет...но не сейчас...сейчас ты стал для меня чужим и холодным и в какой-то степени я этому рада!так конечно странно,но этот этап настал-этап прозрения,злости и отчуждения.
Нет,я не ненавижу тебя-просто устала самой себе делать больно из-за воспоминаний о тебе!Это уже мания...и если я не уйду сейчас,то в будущем я погружусь в свои иллюзии так глубоко,что меня вряд ли можно будет вернуть!А я не хочу что бы было так...
Ты каждый раз порождаешь во мне всё больше ненависти к другим парням-я не хочу остаться одна из-за тебя!А ведь так и происходит до нынешнего времени...тебе легко ведь ты давно уже забил на всё в отношении меня!И не нужно говорить,что ты бы никогда не позволил себе сделать больно мне...это лож!Ты прекрасно знаешь-когда ты мне давал хоть малейшую надежду на что-то я кидалась в это с головой,а потом ты понимал,что обманулся и делал мне больно тем,что наплевательски относился к своим же собственным поступкам!...
Я благодарна тебе только за то,что показал мне эту жизнь без прекрас и сказки-я почувствовала всю боль и всё унижение за нас обоих...и теперь,уходя я знаю,что всё у меня будет-что ты не первый и не ты последний в моей грёбанной жизни,дорогой!Ты не представляешь,как я рада,если именно ты это прочитаешь!Я плачу в данный момент при написании этих самых строк,но не от боли,не от того,что это конец...нет!Это всего лишь начало чего-то нового для меня,но уже наконец без твоей поддержки,без твоих издевательств и без моих чувств к тебе!Всё!...
И знаешь,это прекрасно,когда я плачу от радости боли,которой меня переполняет и окрыляет!...Я счастлива,но уже без тебя...


.................................................

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 10:10 (ссылка)

...когда говорят,что кто-то умер ты сочувствуешь и грустишь недолгое время,рассуждая о жизни и смерти...когда же говорят,что этот человек был тебе близок и ты его сам лично знал,то тут уже совсем другое...сегодня,в 7 часов утра ушёл из жизни мой дядя Андрей.......
...он был со мной с самого моего детства,всё время называл меня своей любимой племяшкой...и звал меня Кузей..)....помню,как я всё время дулась на него из-за этого)....
...я даже не верю в то,что его нет...ну как это:ведь был же человек,ведь был....а тут просыпаешься и тебе говорят,что нет....невозможно описать словами,что сейчас в моей душе...
..за те 2 месяца,что он лежал при смерти я его не разу не навестила...боялась посмотреть ему в глаза...просто боялась расплакаться...ему бы было ещё тяжелее...
и сегодня я не поехала туда.....не могу находиться на похоронах и поминках.....боюсь упасть в обморок или устроить истерику....
..дядя,я тебя буду помнить-ты жив,пока жива память о тебе в наших сердцах...помню........


"Ты спросишь:Почему?..."

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 14:44 (ссылка)

Ты наверное себя начал часто спрашивать:Почему она всё делает как будто на зло?...Почему она начала презирать тебя...почему холодна к тебе,ведь ты делаешь всё,что бы она была счастлива рядом с тобой и не в чём не нуждалась?...
Тебе кажется,что всё против тебя,но ты продолжаешь идти т.к знаешь,что лишь она сейчас тебе нужна...
...послушай!Она не твоя вещь,ты сам это знаешь...
Много раз ею было сказано,что она любит свободу и независимость...ей не нужны сейчас ярлыки,штампы в жизни и вообще всего того,что стягивало ей душу...
Она всегда искала в тебе только самое хорошее,но найдя это тут же теряла-так как ты ставил под сомнение найденное ей положительное...
Она искала в тебе друга,которому хотела рассказать,всё что храниться в её душе...Но ты выслушивал её,что бы понять,как добиться её расположения и набрать побольше информации "о плохом и хорошем" в её понимании...это было сделано тобой в твоих же интересах...
...ну а теперь вспомни,как делал ты ей больно!Вспомнил?...не злись и не грусти...всё равно ничего изменить не удастся!...
Сейчас это всё накипело в ней,сейчас вырвалось и бесчинствует...сейчас и только сейчас это её внутренний облик,который она прятала от тебя за семью замками...
Ты прятал от неё свою жизнь-она свой внутренний мир...
Вы квиты...
Сейчас ты сидишь,прочитав всё это и думаешь:Что же теперь?Зачем она это сделала?...прости...люблю...
Но больше никогда её сердце не будет биться в ритм твоего...
И ты спросишь:Почему?...



*БлЯстящая сука* (часть первая:Жемчужный исток)

Среда, 09 Декабря 2009 г. 13:03 (ссылка)

Мой рассказ,новый.История одного парня,которого зовут Максим.Надеюсь вам понравиться=)

"Может ты вернёшься...хотя нет!...Не знаю...
Вчера,позвонив по телефону,ты сказала что нашла себе новое увлечение в жизни,которым являлся не я.
Зачем ты говоришь,что не умеешь любить?Я знаю-ты можешь,но боишься и только поэтому гуляешь со взрослыми мужиками,которые покупают тебя за деньги,украшения и шмотки...а я ведь люблю тебя,пускай ты и не замечаешь этой любви уже 10 лет...
Мы с тобою лучшие друзья со 2 класса.Я как сейчас помню,какая ты была смышлёная и озорная!Твои блестящие волосы были сплетены в косичку!И на конце был огромнейший бант,я тогда ещё подумал: Ничего себе,бантик!С ним можно и голову сломать! Но ты,такая вся невинная и лучезарная бегала за учительницей и спрашивала про то с кем будет сидеть новенький,которым являлся я.
Конечно я чувствовал себя не в своей тарелке,а ты такая прибегаешь и хватая за руку говоришь:Привет!Я Лера,очень приятно познакомиться!А ты новенький,да? На что я положительно кивнул головой.В ответ на это я увидел самое прекрасное в своей жизни-твою детскую,ласковую и искреннюю улыбку!
Потом ты сказала,что я буду сидеть с тобой и потащила со всеми знакомиться.Я тогда очень боялся всех новых людей,но ты,входя в круг учеников,сказала что теперь я твой лучший друг и если кто-то обидит меня,то получит от тебя.И так я стал лучшим мальчиком в классе,который положительно учился и провожал тебя каждый день до подъезда...и так происходило до 9 класса.
В 9 ты расцвела,словно роза в январе,которой никто не мог налюбоваться!Ты была идеальна во всём:фигура,лицо,семья,друзья и даже в учёбе тебе не было равных.Как правило все парни завидовали мне,что я и с такой девушкой рядом!Но я и сам себе завидовал в какой-то степени:ведь никто не знал,какие усилия ты вложила во всё это..И только мне ты доверяла все свои тайны и мечты,которые я хранил как свои.
Многие пытались залесть к тебе в душу,но я никого не подпускал к тебе очень близко-боялся что ты обожжёшься.
Так же многие думали,что я твой парень!Ты всегда смеялась над этими высказываниями и говорила,что не может встречаться с родным братом.
Да я был тебе родным братом,но тока понарошку!В 5 классе мы поклялись на крови,что я буду всегда оберегать тебя,а ты всегда будешь рядом со мной и не оставишь в беде.Пообещав это друг другу,мы укололи большие пальцы иголками и прижали ранки друг к другу!Смешно,нелепо,но зато я и ты были уверенны в том,что это навсегда.
Ты окончила 9 класс с аттестатом отличия.Я был очень рад и горд за тебя,ведь это то к чему ты стремилась долгих 9 лет.На выпускном балу ты была красивее всех!Не могу сказать что только для меня,да это и так было видно!Весь вечер мы с тобой куролесили,танцевали и думали о лете..я никогда не забуду эту ночь,когда я пошёл провожать тебя до дома после выпускного...Ты шла и по твоей оголённой спине стекал свет от луны...а ты шла босиком,говоря,что я твой любимый брат,которого ты никогда не бросишь!Я был так счастлив услышать эти слова что подбежал и схватил тебя на руки!
"Лера,я тоже люблю тебя"-тихо прошептал я и прикоснулся к твоим губам.Ты испуганно посмотрела на меня и слезла с моих рук...Ты села на тротуар,положила туфли рядом с собой и подозвала меня к себе.
-Что это было?,спросила ты улыбаясь.
-Лера!...
-Ш ш ш ш...,провела ты мне по губам,-не говори мне ничего!Я сама скажу-это был семейный поцелуй,правда,правда?Ведь так,скажи?,и ты посмотрела на меня с какой-то неподдельной надеждой...
-...Да.Это действительно так,-и я крепко обнял тебя,что бы ты не видела,как я проронил пару слёз...
После этого вечера ты не раз целовала мои губы,которые жаждали большего,чем ты бы могла себе представить!Но я не мог сказать тебе,что я по настоящему люблю тебя!И что это никогда не пройдёт!И я просто ждал и был с тобой...
Тем летом,мы как-то ездили с тобой на речку.Только ты и я!Сказав что устала от города и учёбы,ты взяла денег у родителей и сказала что мы с тобой поехали гулять по городу и добавила,что домой вернёшься только завтра.Твои родители были уверенны во мне и поэтому ничего тебе не сказали против.Но вместо того,что бы поехать в город мы поехали на природу.Взяли палатку,котелок ну и весь остальной хлам,который был нам нужен.Добравшись до условного места,мы разбили лагерь и пошли купаться.Мы то плавали,то брызгались!Нам было очень весело!Когда нам надоедало то я ложился на берег опустившись по пояс в воду,а ты ложила голову мне на грудь и шептала:"Тук-тук-тук-тук...".для меня это было счастьем!Я любил тебя и слышал как твоё дыхание бьётся о моё тело,заставляя его дрожать...
Вечером мы сготовили себе поесть.Ну ты была конечно мастерица в этом!Я так ещё никогда не смеялся!!Ты всё кричала мне,что я её не понимаю,но я всё понимал-ты просто не умела готовить и меня это в какой-то степени радовало!
Мы почти приготовили еду,но тут,когда ты стала снимать котелок с огня,то обожглась.Хорошо,что у меня с собой была аптечка!
Мы зашли в палатку и я помазал тебе ожог мазью.Ты поцеловала меня как и прежде...но что-то другое я почувствовал в этот раз!Что-то такое что я не смог удержаться и обнял тебя за плечи.Ты как ни странно повела своею правою рукой мне по щеке и прошептала:Я люблю тебя,Макс... "


*БлЯстящая сука*(часть вторая:Окрававленный рассвет)

Среда, 09 Декабря 2009 г. 21:04 (ссылка)

"Моё дыхание сбилось с нужного ритма и я одним рывком положил тебя на одеяло,расстеленное в палатке.Ты дрожала от неожиданного развития событий,но не сопротивлялась...постепенно твои движения становились скованными и поднявшись я спросил:В чём дело?
-...Не в чём...просто...просто ты у меня будешь первый,ты же знаешь...
-Да.Но почему ты боишься,раз сама намеренно пошла на этот шаг?,-и тут я прочитал в твоих глазах невообразимый ужас и страх от того,что ты не знала правильно ли это или нет...
-...я...я не могу тебе точно объяснить это,но...
-Лера,погоди...Я всё понял,не нужно ничего объяснять...искать какие-то нужные слова.Ничего не будет,ведь ты не готова-я вижу и чувствую это...я ведь тебя знаю как никто другой.
-...Макс!...,-выкрикнув ты бросилась ко мне в объятья и начала плакать,-просто...просто..девчонки сказали..
-Ш ш ш ш,-провёл я по твоим губам,-не говори не слова.Всё прошло,всё хорошо-я же рядом!
Я долго ещё гладил твою голову,что бы успокоить тебя.Ты слишком рано захотела повзрослеть."Глупыш"-так я прозвал тебя тогда.Мне было тогда жутко стыдно за себя,даже не знаю от чего,но одно знаю наверняка-это было моей роковой ошибкой в ту ночь...
Лето пролетело незаметно и наступила школьная пора.Ты стала более взрослой,но всё же внутри ты всё ещё была той крохой,которой я тебя запомнил на всю жизнь.В тот год ты начала готовиться к экзаменам 11 класса,у тебя всегда была голова на плечах.А я лишь был рядом и всегда подставлял своё надёжное плечо.
Новый год мы справляли вместе,в шумной компании среди наших общих знакомых,но были там и люди,которых я впервые в жизни встретил.Они были нам чужими,Лера...но ты решила иначе!
После новогодних каникул ты стала всё чаще гулять с кем-то,меня с собой не звала...тогда я не знал почему,не мог найти себе места около месяца...А потом однажды ночью ты позвонила мне и в трубке я услышал слёзный голос,который что-то шептал и звал на помощь.Я не помню как я тебя нашёл на улице в этом грёбанном сугробе.Я привёл тебя домой,согрел,накормил,успокоил и уложил в кровать,а сам сел рядом и гладил твои локоны,пока ты вдруг не заговорила со мной.
-...Знаешь,а это было больно...я думала,что это никогда не закончиться..я думала,что больше не увижу никого...что ты меня не спасёшь,как обещал когда-то,но ты другой...
-Лера,о чём ты говоришь?...
-Я...я не рассказывала тебе про него...боялась что ты меня не пустишь к нему,а я влюбилась...
-..Лера...
-А он...а он купил мне серёжки..на,посмотри,-и она разжала кулак откуда выпало две золотые серьги,-а я любила...,-и её горючие слёзы начали литься рекой...
Я тогда готов был убить этого падонка,но я даже и по ныне не знаю о ком ты тогда говорила.Тварь!Он надломил тебя,как только мог...
-А знаешь...я теперь не та,что раньше...чувствую по себе...так тоскливо и одиноко мне вдруг стало...обними меня,Макс...,-и с этими словами ты протянула мне свои зябкие от холода руки.
Я схватил их и начал жадно целовать,я не мог поверить,что ты изменилась!Я не мог поверить что это постигло тебя!Нет!Только не ты...но это всё же была ты...
Ты уснула через несколько минут,а я не спал всю ночь.Я не мог смириться с тем,что я не смог тебе помочь,с тем,что этот ублюдок заставлял тебя и фактически купил тебя...моё сердце обливалось кровью от злости!
Я думал,что ты не справишься с этим тяжким трудом,но ты сильнее чем я думал!Ты встала с колен и пошла вперёд к назначенной цели.Никто кроме нас не знал об этом случае и я молчал т.к любил тебя больше жизни!
И вот конец 11 класса,тебе не хватает одной 5 в аттестате-физкультуре.Смешно конечно,но ты была не сильна в спорте...я пытался всячески договориться с физруком,но он наотрез отказывался идти на уступки."Я готова на всё,лишь бы получить эту грёбанную 5"-сказала мне ты и в твоих глазах промелькнула хитринка за которой скрывалась пелина грусти...
-Как я выгляжу?,-спросила вдруг ты восторженно.
-как всегда великолепно и ослепительно,-сказал я не понимая что я говорю..."


*БлЯстящая сука*(часть третья:Дерзкий трепет)

Среда, 16 Декабря 2009 г. 19:04 (ссылка)

"-Пойду поговорю с ним,может что-нибудь можно будет сделать,-сказала ты и поцеловав меня в щёку побежала в кабинет физрука.
Я на миг понял,что к чему,но останавливать тебя было поздно.Дверь в кабинет захлопнулась и в замочной скважине послышался лёгкий щелчок.
Боже,какой я дурак!"Что ты делаешь с собой,глупая"-думал я все 40 минут,что ты была там...
Выйдя,ты облокотилась на стенку и медленно сползла вниз.Я подбежал к тебе и повернул твоё лицо к себе-ты плакала.
-Неужели я опустилась до такого?...Макс,теперь наверное я тебе противна?..скажи и только правду!
-Лера...что ты наделала,глупая ты моя!И что за бред ты несёшь?!Я люблю тебя как и прежде,только забудь про это и больше никогда так не делай!Хорошо?...
Ты подняла глаза и прижалась ко мне.Тогда ни я ни ты не знали того,что будет дальше,но уже было страшно перед неизвестностью...
Поступление прошло на ура!Ты выглядела шикарно на нашем выпускном...твоё пышное белое платье подчёркивало всю твою нежность и красоту!Я сходил с ума,когда ты улыбалась-бесценно!
Утро выпускного.Я несу тебя на руках к тебе домой,ты поёшь песню и болтаешь ногами-я лишь смеюсь!Мне было так хорошо в тот миг,что я решил тоже запеть и начал подпевать тебе...
Открывая квартиру,ты втянула меня за пиджак в прихожую и захлопнула дверь.Посмотрев из тьмы в мои глаза ты обняла меня и потащила в комнату за галстук.Светало,но мы не хотели спать!Ты притащила меня в спальню и сказала.что бы я подождал тебя здесь.Я снял пиджак и галстук,сел на кровать и начал ждать.Ты чем-то гремела на кухне,затем сходила в ванную и пришла:на тебе была белая длинная рубашка,которую ты по видимому стащила у отца,в левой руке ты держала бутылку шампанского,а в правой два фужера.Я заулыбался.Ты подошла,села рядом со мной и пододвинула ногой журнальный столик,поставив на него шампанское и фужеры.Я открыл шампанское и разлил по фужерам.
-За нас,-прошептала ты и ударила мой фужер о свой.
-Да,-с непринуждённостью ответил я и выпил всё шампанское одним разом.
Ты легла на кровать и начала засыпать,я медленно лёг с тобою рядом и начал целовать твою спину,которая нежно выглядывала из-под рубашки.Ты лежала и смеялась и меня это радовало и волновало...я еле сдерживал себя,что бы только не поцеловать тебя в эти нежные,алые губы.
-Помнишь,наш выпускной в 9 классе?,-вдруг неожиданно спросила ты уже почти засыпая от усталости.
-Помню...
-А я помню ещё кое-что...,-и по её лицу поплыла ласковая и лучезарная улыбка.
-Что же ещё?
-Наш первый поцелуй...спасибо,Макс...,-и она прижала мою руку,которой я гладил ей спину,к своей груди..."


Давненько меня здесь не было...

Вторник, 05 Октября 2010 г. 16:15 (ссылка)

Прочитало: 2 за час / 3 за сутки / 4 за неделю
Привет всем моим,кто остался со мной!Вас мало,но вы мои любимые и лучшие!=*
Новостей слишком много,всех не перечислить поэтому скажу одну из самых главной в моей личной и теперь уже настоящей жизни!
Почти 3 с лишним месяцев назад я познакомилась с моим нынешнем парнем и любимым Антоном.Ему 22 года(на 4 года старше меня).Он удивительный человек,хотя на первый взгляд раздолбай ещё тот!)))Но со мной и для меня он самый родной,близкий и нужный мне человек!
Через месяц после нашего знакомства мы начали встречаться.Было трудно,тяжело т.к большинство моих знакомых и друзей были против него...ещё бы:разные интересы,возраст и манера общения.Но я сделала выбор и никто не помешал нам!
Сейчас я могу думать о нём часами,днём и ночью...даже во сне!))))
И знаете...это мне кажется мой предел...последняя станция на которой мне выходить.Спокойная жизнь с ним не просто чудо,это больше чуда...что-то ласковое,неземное!
Не конечно бывали и скандалы,ссоры,обиды...но его отношения ко мне никто никогда не сможет повторить или переплюнуть!
И из всего этого мы с ним сделали общий вывод...точнее он предложил...выйти за него замуж!
Я счастлива,теперь всё будет так,как и должно быть:белое платье,фата,слёзы радости подружек,подарки,квартира,машина и...ребёнок!Ребёнок,которого я так хочу...наш тёплый комочек счастья,который ещё тока в планах,но уже такой любимы!))))
Некоторые могут подумать:Да ты чё?Тебе тока 18 недавно стукнуло,ты ещё не нагулялась...бла-бла-бла...
А я отвечу что всё,это всё чего я хочу!Я искала именно его все эти годы...куда-то ездила,бегала,плакала,боролась,разачаровывалась и наконец вот оно-здесь рядом,можно ощутить тепло его губ и нежность прикосновения руки!Всё это он,мой Антон!

Это я в мае 2010.г.
(460x699, 94Kb)
Вот посмотрите как я буду меняться в течении 5 месяцев.

Июнь 2010.г.
(362x698, 62Kb)

Июль 2010.г.
(404x699, 65Kb)

А это август и моё 18-летие!Спасибо всем тем,кто там был-очень люблю вас!=*
(361x699, 104Kb)

Сентябрь 2010.г.Я решила перекраситься в блондинку)))Ну это не только цвет волос,но и состояние души!
(405x699, 32Kb)
И вот нынешнее время)))
(539x698, 43Kb)

НЕ СКУЧАЙТЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ!!!ПИШИТЕ В КОМЕНТАХ,ЧТО НОВОГО СЛУЧИЛОСЬ У ВАС!ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ!!!
"

Сегодня,с самого утра,у меня паршивое настроение.Всё как-то в последнее время начало на меня давить...Но сейчас не об этом!

Я решила:если я в скором времени собираюсь переезжать к моему бой-френду,то должна же я что-то уметь готовить из вкусьненького)))Вот,покапавшись в инете нашла парочку,на мой взгляд,вкусных рецептиков)))

1.Мусс из яблок


Для рецепта вам потребуется:

* яблоки - 250 г
* сахар - 3/4 стакана
* желатин - 15г

Яблоки промыть, удалить семенную коробочку, нарезать тонкими ломтиками, залить 2.5 стаканами горячей воды и отварить до мягкости. Слить отвар в отдельную посуду, а яблоки протереть через сито.

В яблочный отвар положить сахар и предварительно замоченный желатин. Поставить кастрюльку на огонь и, все время помешивая, довести сироп до кипения, после чего охладить его. Охлажденный сироп перелить в другую посуду, добавить яблочное пюре, немного ванилина и взбить веничком до образования пенистой массы. Как только масса загустеет, разлить в формочки и охладить в холодильнике.


2.Пудинг из бананов

Для рецепта вам потребуется:
* бананы - 350г
* белое вино - 50г
* манка - 1-2 ст.л.
* яйцо - 2-3
* молоко - 1 стакан
* лимонная цедра - 10г
* лимонный сок - 1 ч. л.
* сахар - 3 ст. л.
* фруктовый соус (можно варенье со сметаной) - 100г.

Сварить жидкую манную кашу на молоке, соединить её с растертыми с сахаром яичными желтками. Очищенные бананы измельчить до получения однородной пюреобразной массы и размешать с вином, лимонным соком, измельченной цедрой, взбитыми яичными белками. В смесь добавить кашу и вновь перемешать.

Массу разложить в смазанные маслом формы и запечь. При подаче пудинг полить фруктовым соусом.


3.Груши с винным сиропом

Для рецепта вам потребуется:
* груши - 1кг
* сахар - 300г
* красное вино - 200г
* корица - 5г
* гвоздика - 2 - 3 шт.
* вода - 300г.

Груши очистить и уложить в кастрюлю. Положить сахар, налить воды, положить корицу и гвоздику. Варить 10 - 15 минут. Налить вино и продолжать варку до тех пор, пока не обмякнут груши, сохранив, однако, свою форму. Вынуть плоды ложкой с дырками. Сироп процедить и сгустить до желаемой густоты.

Подавать на стол, полив охлажденным сгущенным сиропом.

Сегодня у нас с моим бой-френдом 3 месяца ровно)Маленький праздничек,который обломали крохотные детали...Ну во-первых это моё настроение связанное с моим здоровьем,во-вторых красный день календаря(или ПМС) ну и третье оставим на по следок!

Я всё же уговорила маму отпустить меня погулять,пускай я и не выздоровела до конца,праздник всё же)Думала,что сегодня будет нечто особенное,но как обычно меня обломали.Хотя я и сама не хотела ехать в кино я всё же думала,что Антон придумает что-то такое....ну какое-нибудь)))Да ладно,он и без этого уже произвёл впечатление,когда я не выходила и он чуть ли не заваливал меня розочками))) *мило* Прогулялись по городу,поговорили о том,о сём и поехали назад.Дома я решила сделать ему подарок в виде массажа(он от него просто балдеет)!После него мы побесились,пофоткались,попили чай и поехали ко мне домой.Выходя из машины у него на лице прочиталось:Сама невинность.... и тут он говорит:Можно я сегодня чуть погуляю? Ну конечно,что тут можно было ещё услышать! "Иди"-произнесла я и начала искать ключи в сумке."Ну зай,тока не обижайся.Если ты скажешь нет,то я не пойду",на что я ответила:"Ну конечно не пойдёшь!Иди,чё с тебя взять!".Поцеловав меня,он сказал,что завтра позвонит и уехал.

Обижаюсь ли я?...Да я сама не знаю.Злюсь я на всех чего-то в последние время.Просто я знаю,что он там гуляет с "подругами".Ну конечно я знаю,что он мне изменять не будет,но 100% я не могу дать...просто нарывалась уже на таких,которые тоже любили,тоже ложили к ногам целый мир,а в итоге узнавалось,что всё это было под предлогом:Тока не разоблачи меня в измене!...Бред!Вот что с нами делает опыт:обожглись один раз-больше к этому раскалённому предмету не подойдём ни на шаг!

Из всего этого можно сделать один вывод:я разбита...мои мысли пессимистичны и унылы.

Не случайно такое название,нет, не случайно.С уходом Сашки я как будто осталась без друзей...
Нет,я знаю что есть близняшки,Лёшка и Антон...но я вижу подруг не часто.Причиной этому является универ и мой бой-френд Антон.Не,Антон не запрещает общаться просто хочет побыть вдвоём,а из-за учёбы это получается только на выходных...

Да я знаю,что в принципе сама себя в такую ситуацию загнала:Без подруг,без друзей,без....не знаю без чего ещё...
Да ещё и эта болезнь...уже неделю болею не выходя из дома,так тупо блин...

Эх,а когда-то всё было не так.Когда ещё у нас с моими девками не было парней и особых интересов в чём-либо.Бегали,гуляли,смеялись и просто делали то,что считали нужным!
Мне никогда не забыть тех вечеров,где мы сидели втроём где-нибудь и разговаривали о том,что происходит вокруг нас и с нами самими:любовь,боль,обиды,отчаяние,радость одна на троих.....А сейчас вместо этого: у меня Антон и универ,у них-колледж и интересы в музыке и анимэ.Когда-то было всё по-другому....

Сейчас даже и не вспомню,когда мы в последний раз говорили о "нас"...не об учёбе,парнях и музыке,а о нас?....Да,мы повзрослели и у каждой из нас появились свои мысли,интересы не совпадающие с другими.А ведь уже 10 лет...не верится!Но я точно знаю,что мы всё равно рядом,каждая из них у меня в сердце,под рёбрами...Мои девки я вас люблю!=*

Пускай они мне не сестры,но близкие!В отличие от моей кровной сестры(без имён обойдёмся,просто назовём её Она).Нет,это не родная сестра...а троюродная.Она слишком много себе позволила в этот раз,хотя в принципе не надо было ей давать второго шанса!Всё началось с лета 2010 года:она переписывалась с моим(ещё тогда) парнем и не двусмысленно давала ему понять,что он ей не безразличен.Мой парень,как честный человек, рассказал мне об этом и скорее всего именно это способствовало нашему с ним дальнейшему расставанию.Она получила от меня хорошую трёпку по мобильнику и я удалила её из всех инетовских сайтов где я сидела.Она писала мне и говорила.что я её не так поняла,мол такая манера общения...Чушь полнейшей степени!Через несколько недель я остыла и решила всё таки дать ей шанс исправиться в моих глазах.Позвав её на встречу,я думала,что этот урок ей запомниться надолго.Но я ошиблась!Прошло около 4 месяцев и вот,буквально неделю назад Она взбесила меня своей выходкой:нам нужно было ехать провожать Сашку на поезд,в амию.Она прекрасно знала,что выезжать мы будем рано поэтому всё заранее обговорили.Я её предупредила,что нужно будет спуститься на стадион динамо,который находится в 15 минутах ходьбы от её дома(засекала,да!Потому что однажды шла оттуда и именно за это время чуть быстрее обычного темпа я дошла за 15 минут).Но нет,ей приспичило рассказать об этом своей маме,которая позвонила и сказала,что как это её дочь в 4 часа утра пойдёт одна на Динамо-немыслимо!Ну хорошо,так и быть-сказала я и положила трубку.Утром позвонив ей я сказала.что бы она всё же спустилась на Динамо,она согласилась.И что вы думаете,приезжаем туда через 20 минут-её нет!Это меня просто взбесило:мало того,что договорились,мало того,что торопимся.....РрррРррр!Я не выдержала и сказала Антону,что бы он ехал дальше,без неё!Мы чуть не опоздали...В итоге,через 20 минут звонит не сама она,а её мама и спрашивает почему мы её не забрали на что я ей ответила,что нужно было,что бы Она собиралась быстрее!После этого всё перевернулось с ног на голову!28 октября она приехала в мой район на Д\р подруги Саши! *руки чешутся* Ну надо же себя выставлять таким ангелом!Едрит-Мадрид!...........Вчера моё терпение лопнуло и я её опять ото всюду удалила!
Нет,суть не в том,что она пошла на Д\р,а я нет.Суть в том,что она выставляет себя невинной овечкой,которая небось уже пустила какой-нибудь очередной слух про меня в компании Сашиной подруги,где всем по 16 лет...почему я указала возраст?Да потому,что Она для них там как Бог,потому что ей 18(через полтора месяца) и она хорошо знает меня!
Поэтому,дорогие мои,если она ещё раз что-нибудь подобное выкинет я за себя не ручаюсь!

Привет всем!Раньше у меня уже здесь был дневник,но из-за того,что слетел комп не могу зайти в старый днев(((( Мой прошлый ник:_Ареал_моей_надежды_ Если кто меня узнал стучитесь!
Я общительная,интересная,звонкая,громкая,энергичная и позитивная личность))) А в краткости:блондинка с каре-зелёными глазами и розовым мобильником!)))
Всем Welcom!