Можно было, конечно, каждую по отдельности напечатать, но все эти истории, вернее даже эпизоды из моей жизни, объединяет лишь то, что происходили они лет 15-17 назад, что сами по себе они незначительны и что когда-то были близки или важны для меня, наверное именно поэтому они до сих пор не стёрлись из моей памяти…
История первая
Мой брат Дима всегда был мне человеком близким, особенно до его отъезда в Киев, мы очень много времени проводили вместе, у нас было много общего, мы всецело доверяли друг другу, словом между нами царила полнейшая гармония.
Однажды перед Новым годом, снежным солнечным и морозным днём, захотелось нам прогуляться. Мы взяли Весту и направились пешком в лесопарк.
Наш нечистокровный доберман Веста была очень энергичной, любопытной и безумно доброй к нам собакой. На Красной горке мы спустили её с поводка и она радостно носилась по частному сектору, обнюхивая чужую территорию и стараясь не выпускать нас из виду. У нас с Димой тоже было отличное настроение: мороз, снег, солнце и день чудесный делали своё дело!
Заснеженный лесопарк был очень красив! Дима собирал засохшую траву чтобы можно было развести костёр, а я, вычистив снег, набившийся в лапки Весте, грела её, укрыв своим пальто «солнце-клёш». Мы сидели у разгоревшегося костра, грелись и смотрели как пляшут язычки пламени. Заговорщически подмигнув, Дима извлёк «косячок», мы неторопливо курнули и стали прислушиваться к звукам леса: где-то вдалеке слышался стук топора, наверное какой-то отчаянный красногоровец рубил себе к Новому году ёлку; мы слышали как противился этой рубке лес: как, каркая, взлетели вороны, как негодующе шумели листвой деревья, как галдели какие-то мелкие птички… Какое-то время мы ещё смотрели как догорает костёр и как огонь тает внутри тлеющих поленьев, потом хорошенько его загасили и пошли из лесопарка. Мы шли по дороге, я смотрела на занесённое снегом поле с островками торчащей сухой травы и в голову мне пришла мысль что это поле очень напоминает поверхность Марса, я сказала об этом Диме и меня охватило какое-то радостное возбуждение, как будто я и правда ненадолго попала на Марс.
Единственным минусом нашей прогулки было то, что мы очень замёрзли, поэтому мы решили зайти в гости к Дрону Тараканову, погреться. Дрон нас очень радушно встретил, сказал что от нас так ароматно пахнет дымком от костра и предложил чаю. Мы посидели у него немного, попили чаю, послушали музыку и вернулись домой.
История вторая
Росла раньше под нашим домом старая акация, с необъятным стволом и уходящей в небо кроной, ей было лет 100, наверное, а может и больше. Я провела под ней очень много времени, выгуливая Весту.
Однажды, проходя мимо неё с Майком, Робом и Дроном, между нами состоялся такой диалог:
- Это моё дерево, - сказала я, близко подойдя к дереву и обняв его одной рукой. – Я люблю его. Иногда я с ним разговариваю, рассказываю, что у меня происходит хорошего или плохого, но чаще всего просто сижу, прислонившись к нему спиной, и пытаюсь слиться с ним, настроившись на единую волну, бывает просто слушаю как оно шелестит листвой, волнуемой ветром, пытаясь понять, что оно хочет сказать мне.
- Разговариваешь с деревом? – удивлённо спросил Дрон. Ну, впрочем, я не удивлён, я всегда знал что девушки способны тоньше чувствовать.
- А ещё, Дрон, я чувствую, что существует мир, наполненный яркими красками, и я стою перед дверью в этот мир, она приоткрыта и я вижу его, но не могу войти туда одна.
- Так отведи туда нас всех! – с чувством воскликнул Дрон.
- Я не могу всех, я могу провести туда только одного.
Сейчас, по прошествии многих лет, диалог этот кажется мне наивным и смешным, но тогда, стоя у дерева, я говорила искренне и не рисуясь. Я действительно видела эту дверь, да я и сейчас могу вызвать её из глубин моего подсознания: заброшенная тёмная, будто подвальная комната без света, окон и стен и словно где-то посередине её – деревянная, немного приоткрытая дверь с луткой, а за ней свет яркого солнечного дня, и я знаю что там природа и красота, и глядя на неё, вся душа наполняется тихой светлой ликующей радостью…
Много времени спустя, когда мы с Майком уже были вместе, мы вспомнили об этом разговоре у дерева и Майк признался мне, что в тот момент когда я сказала что могу провести в таинственный мир только одного человека, ему очень захотелось чтобы я выбрала именно его.)))

История третья
Странно как много мы раньше ходили! На дальние расстояния, пешком на Новый Мелитополь в гости к кришнаитам, пешком в лесопарк, пешком к Алексу, сколько энергии было!
И вот как-то раз пошли мы всей нашей шумной компанией в лесопарк. Расположились на травке, кто-то колдовал над шашлыками, кто-то находил радость в беседе, а я осталась одна, осматривая лесные красоты. У меня было неясное ощущение наэлектролизованности, как будто у меня скопилось очень много энергии и часть её необходимо было срочно выплеснуть. Мне захотелось побежать, очень быстро! Но если бы я ни с того ни с сего сорвалась с места и побежала, то это вызвало бы удивление даже у нашей настандартномыслящей компании. Поэтому я потихонечку отошла на безопасное расстояние и рванула в лес! Сначала я сдерживала бег, боясь удариться о деревья, но потом произошла странная вещь: как будто что-то мягко щёлкнуло у меня в голове, тут же исчез страх, я стала чувствовать приближение дерева не визуально или мозгом, а всем телом и оно за мгновение до столкновения само уклонялось в сторону! Меня охватило ликующее ощущение и я побежала быстрее, плавно уклоняясь от несущихся на меня стволов деревьев, даже дыхание было ровным, без отдышки! Почему-то пришла в голову мысль, что так бегает в лесу олень. Не помню сколько я бежала, как остановилась, но вот отрывок этой необычной пробежки до сих пор ярким пятном всплывает в моей памяти, стоит мне только о ней вспомнить.
История четвёртая
Опять таки связана с Димой. Как-то летом мы возвращались домой, мы подошли уже к самому нашему дому, как вдруг небо потемнело и хлынул первый июньский ливень! Просто как из ведра лило, мы за минуту вымокли до нитки и нам обоим пришла в голову мысль не бежать домой, а отдаться радостному слиянию с дождём! Поэтому мы пошли на площадь, радостно сливаясь с энергией дождя. Было ощущение что нам всё можно, поэтому мы в обуви залезли в фонтан, уже успевший до краёв наполниться дождевой водой, и немного походили внутри него; нас веселило то, что из под козырька ДК им. Шевченко на нас со смесью удивления и непонимания смотрели спрятавшиеся там от дождя люди. Вот и вся история. Дождь закончился и мы вернулись домой.

Вкуснее блюд, чем из баклажанов не существует!

Для меня лично вкуснее блюд, чем из баклажанов просто не существует. Об этом помнят все: и родители, и жена, и друзья, знакомые... Надо же учитывать предпочтения гостей! Поэтому и не скрываю их, готов со всеми поделиться!

Фаршированные баклажаны по-египетски

Смотреть дальше

Несмотря на то что Крым находится относительно недалеко от нас, наша первая поездка туда состоялась когда мне было 20 лет. У нас с Димой тогда был период бурной дружбы с тремя участниками «Блайс оф Меднесс» и сейчас трудно уже сказать кому в голову пришла идея съездить в Крым. Ехать решено было вдесятером, в число участников мероприятия входили: мы с Димой и Вестой, наш двоюродный приехавший погостить с Севера брат Саша, Майк, Роб, Дрон, Алекс, Ира, Дес и Джон( для непосвящённых – Джон – это Димин одноклассник и, на тот период, по совместительству друг). Решение ехать было принято, оставалось только сообщить об этом нашим родителям. Перед самой поездкой все участники похода были собраны у нас дома для напутственной беседы. Речь держала родная сестра моей мамы тётя Нина, потому что моя мама была способна лишь, драматически заламывая руки, периодически восклицать: «Ой! Вы все там убъётесь!». Вероятно у Майка лучше всех получалось её успокаивать, а может у него было самое умное лицо из всей нашей компании, но как бы там ни было, Майк был назначен самым главным и тётя Нина с очень серьёзным видом возложила венок ответственности на его голову.
Потом последовала череда рутинных дел, таких как взятие напрокат 5-ти местной палатки и оранжевых, величиной в человеческий рост, «Ермаков», наполнение их продуктами, котелками и тому подобной ерундой и вот, наконец, в полдвенадцатого ночи мы немного опьянённые предстоящей свободой и неизвестностью и радостно галдящие, сели в поезд. Почему-то места у нас были не рядом и даже в разных вагонах, но это никому не помешало весело провести ночь. Дима, Дес и Джон раскупорили банку предварительно сваренного «молока» и немного оттуда отпили, в результате чего банка упала и разбилась, от ужасной вони проснулся их мужичок-сосед и стал допытываться что же было в банке, на что те дружно сказали: «Краска!». Мужичок не поверил и они решили прогуляться по вагону, Дима мне потом рассказывал что узоры на стенках их плацкартного вагона вдруг ожили и пришли в плавное движение, а глядя на высунувшиеся из под простыни ноги мирно спящих пассажиров, Дима вдруг понял что все они мертвы и он едет в вагоне наполненном трупами.
Остальные участники похода провели ночь менее экзотично и рано утром мы уже выходили на перрон Симферопольского вокзала.
Было чудесное солнечное июльское утро, отстояв очередь в кассы, мы приобрели билеты. До отправления троллейбуса было ещё около часа, мы осмотрелись и увидели группу неформалов, вероятно таких же «дикарей» как мы, подошли к ним, познакомились и немного потусовали и вот уже из окна допотопного троллейбуса нашим взорам открывались захватывающие дух своей чарующей красотой крымские пейзажи! Мы сошли на остановке с чудесным названием «Солнечное» от которого, если верить рассказам заранее опрошенных мелитопольских неформалов, ранее в Крыму уже побывавших, до моря было рукой подать. Троллейбус умчался и мы остались стоять на пустом шоссе, вбирая в себя красоту возвышающихся вдалеке гор и бескрайней лазури неба, правда немного смущённые тем фактом что моря нигде видно не было. Мы направились к виднеющейся вдалеке, утопающей в зелени деревушке, чтобы расспросить у местных жителей направление к морю. Мужичок, к которому мы обратились с вопросом «Как нам добраться до моря?», рассмеялся и сказал, что если мы хотим идти туда пешком, то идти нам придётся дня два и указал направление. Подкрепившись свежим молоком и домашним хлебом, мы двинулись в путь!
Чтобы сократить путь, было принято решение идти напрямик, через горы. Сначала идти было очень весело, потому что просторы крымских пейзажей, пьянящее чувство свободы и вкус неизвестности добавляли в кровь адреналина, но потом дорога круто поползла вверх и через час подъёма мы, запыхавшиеся и уставшие, вышли на бескрайнее плато, где было решено сделать привал.

Мы сели на свои рюкзаки, набили несколько папиросок и пустили их по кругу. С этого момента наше путешествие можно начинать считать весёлым, потому что впоследствии все сказали что без травы мы, пожалуй бы, целыми до моря не дошли. После плато начался ряд подъёмов и спусков соответственно, на которые человек в здравом уме лезть бы не стал. Мы стояли у подножия горы и понимали что наверх нам , тем более с «Ермаками», не взобраться, но мы, смеясь, взбирались. Потом, стоя наверху, мы понимали что для того чтобы спуститься нужно сбегать, потому что спуститься потихоньку не выйдет из-за практически отвесного спуска.
К тому же в Роба вселился дух спортивного комментатора, он сбегал первым и громко комментировал каждого из нас, с «Ермаками» и воплями несущихся вниз. Спустившиеся присоединялись к комментатору и каждый новый комментарий сопровождался диким хохотом. Больше всех досталось Десику, может ему рюкзак самый тяжёлый достался, а может день неудачный выдался, только он всё время падал. «На финишной прямой появляется итальянский спортсмен! Ему страшно, он растерян, он не хочет спускаться! – орал Роб, - но нет, он взял себя в руки, он побежал! Он набирает скорость и о нееет! Он падает! ( несчастный Десик кубарем катился с горы, безуспешно пытаясь затормозить) Ему удалось подняться! Он снова с нами! Он продолжает спуск! Он набирает скорость! Мы с тобой Дес! И нееееееет! Ещё одно падение итальянского спортсмена!»
Вобщем я не помню сколько раз падал Дес, я помню что старалась не смеяться потому что мне его было жалко, но не смеяться было невозможно, особенно когда он в конце скатился в колючки и не мог встать, мы его вытаскивали, весь его голый торс был в кровоточивших царапинах, но он сам смущенно улыбался.
Да, ещё один момент был: когда мы в очередной раз взобрались на гору, Джон, указывая пальцем вперёд, закричал: «Море, море!» Мы обрадовано посмотрели в указанном направлении, но никакого моря не увидели и поняли что Джон так пошутил. Мы сказали ему что-то неприятное и двинулись дальше. Спустя какое-то время Джон снова крикнул «Море, смотрите там море!», но мы сказали что это уже не смешно и снова пошли дальше. Но Джон не унимался, время от времени, он подпрыгивал, показывал пальчиком вперёд и пищал: «Море! Море!», а мы ему говорили: «Отстань, Джон!», пока кто-то из нас не пригляделся и не различил вдалеке корабль, плывущий по морю. Просто до моря было довольно далеко и оно сливалось с небом и если бы не корабль никто бы и не догадался что это море. Не могу передать охватившей нас радости, хотя куда уже было больше! Джон получил свою заслуженную похвалу, а мы с удвоенным усердием ринулись к цели.
Ещё засветло мы добрались до моря и бросились в него дабы омыть свои исцарапанные тела. Я не стала купаться, я сидела на земле и смотрела на море, наверное усталость, слияние с природой и красотой подействовали на меня таким образом, что ни одной мысли не осталось у меня в голове, только звенящая пустота, блаженство и нега. В этом новом необычном для меня состоянии я находилась, пожалуй, всего несколько минут, мне оно очень понравилось и впоследствии больше никогда не повторялось.
Лесистый горный склон спускался почти к самому морю, место не фантастическое, но довольно живописное, мы нашли источник с пресной водой и неподалёку от него разбили лагерь. Установили две палатки: двухместную, в которой жили Дима, я и Веста и пятиместную для всех остальных. Потом развели костёр и приготовили ужин. Первый вечер каждый провёл так как ему больше хотелось: кто-то у костра, кто-то у моря.
Утро для меня было поистине блаженным: как же здорово проснуться и осознать что привычная и рутинная картина мира изменилась на новую и яркую, как здорово откинуть полог палатки и всеми органами чувств впитать в себя солнечное летнее утро, сочную зелень листвы, щебетание птиц, красоту леса и гор! Это место притянуло нас как магнитом, мы просидели там два дня, купаясь, загорая и исследуюя близлежащую лесную территорию. В эти два дня началась моя дружба с Робом. Началось всё с того что как-то я спустилась к морю и увидела сидящих на берегу и беседующих Майка с Робом. Я подсела к ним, сначала слушала их спор, потом сама подключилась, а потом Майк ушёл, а мы с Робом остались разговаривать. Темы были самые безумные: и духовные, и мистические, и психологические, короче мы увлеклись и ушли уже когда совсем стемнело и я окончательно замёрзла. Но беседовать нам понравилось и Роб предложил на следующий день прогуляться с ним по лесу. Он нашёл очень живописную поляну, где как сумасшедшие стрекотали сверчки, мы опять долго и много говорили, лежали в траве и смотрели на небо пока не стемнело и не пора было возвращаться в лагерь. Но как бы романтически это не выглядело, мы с Робом всё же были только друзьями, у него была Лена, а я его воспринимала только как собеседника и друга.
Два дня пролетели как один миг и Дима поднял тему что мы тут засели, а в Крыму куча замечательных мест и давайте же куда-нибудь ещё пойдём! Но как-то предложение его было встречено без особого энтузиазма, поэтому проснувшись рано утром Дмитрий взял Весту и ушёл один в горы, при этом правда никого не предупредив. Панику подняла я, когда, проснувшись и обыскав весь лагерь, поняла что Дима исчез. Так как Весты тоже не было мы поняли что он ушел с ней, но куда, и что с ним может случится, и где его если что искать, словом мы все были немного в шоке. Его не было весь день, вернулся он вечером, счастливый от слияния с лесом, рассказал что был там-то и там-то, что зашел очень далеко, собирал мусор в лесу, чтобы лес был чистым и за это лес подарил ему футболку и бейсболку, которые он нашел, что какие-то добрые люди дали ему денег на автобус и что если бы не они , то пришлось бы ему идти обратно пешком, тогда он вообще неизвестно когда бы вернулся. Но мы ему радость подпортили конечно, сказали что мы тут себе места весь день не находили и не знали что думать и куда идти его спасать, он обиделся, сказал что мы сволочи, испортили ему радость от такого замечательно проведённого дня и что он взрослый и наша опека ему не нужна.
У Алекса с Ирой поездка в Крым совпала с началом их романтических отношений, они всё время старались уединиться и бродили где-то вдвоём, так вот они забрели в какой-то то ли заброшенный, то ли неухоженный санаторий и потом позвали нас показать его. Место было красиво своей дикой красотой, мне почему-то запомнилась беседка, заросшая какими-то вьющимися растениями с видом на море. Она напомнила мне сказку о спящей красавице, которую принц нашёл через сто лет, вот в такой вот, наверное, похожей беседке.
Там же, в санатории, мы узнали что наш лагерь находится всего в 7-10 километрах от Ялты, поэтому после обеда мы, собрав вещи, берегом моря пошли в сторону Ялты.
Всё таки невозможно передать в рассказе весь спектр ощущений и эмоций, переживаемый даже на отрезке пути от нашего лагеря до Ялты: нашей молодой энергичной весёлой дружеской атмосферы, незначительных маленьких смешных ситуаций, разговоров, проделок нашего милого чертёнка Весты и т. д. и т. п.! Веста нас всех рассмешила на набережной в Ялте. Веста вообще у нас была доброй собакой, ненавидела она только кошек, а к людям она относилась хорошо, поэтому мы спустили её с поводка и предоставили ей возможность побегать. Ещё одной её отличительной особенностью было то, что она любила ездить в автобусах. Если Дима брал её с собой на дальнюю прогулку и хотел сократить путь, подъехав на желтом «Икарусе», она садилась к нему на колени и смотрела в окно, забавно вертя головой. А тут на ялтинской набережной она увидела львовский «ЛАЗик» с табличкой «Ветеран», куда по очереди набивались ялтинские пенсионеры. Юркнув между ветеранами, она заскочила в автобус и встала на задние лапы, передними оперевшись на обмотанную изолентой трубу, служившую поручнем, с непринуждённым видом выглядывая нас через лобовое стекло. Нам её непосредственность показалась смешной, в отличие от ветеранов, правда они только поначалу испугались, но потом продолжали методично загружаться в автобус. Вызвав Весту из автобуса, мы продолжили погружение в ялтинскую набережную!
Набережная в Ялте – замечательное место! Во всяком случае так мне показалось в мои 20 лет. Мне она подарила радость свободы: на мне была нелепая одежда, грязные волосы прикрывала бандана, но никто из окружающих не кидал на меня осуждающих взглядов, даже не то что им не было до меня никакого дела, а скорее я гармонично вписывалась в их приподнято-радостное настроение. И кажется так обстояло дело тут со всеми: и с мексиканскими музыкантами, исполняющих что-то радостно-энергичное, и с факирами, глотавшими огонь, и с бесчисленными музыкантами- художниками- продавцами книг и Бог весть ещё кем – каждый выражал себя, либо просто так, либо пытаясь заработать немного денег, внутренне чувствуя что здесь найдутся те, кем он будет понят и принят. Мне там было радостно, я дышала там полной грудью!
Ночевать решено было на скамейках на набережной, правда это было неудобно, да и ночью ветер дул с моря и было холодно. Наверное по этой причине, а может под воздействием пьянящей свободы, Дима, Джон, Десик и наш брат Саша решили прогуляться и попить пива. Время было позднее, мы вяло попытались их отговорить, но попытка вышла безуспешной, они ушли, а мы, прижавшись друг к другу, попытались хоть немного поспать. Проснувшись утром, мы увидели восход солнца, а вот ушедших погулять мальчиков видно нигде не было. Больше всех волновался Майк, наверное потому что понимал, что венок превратится в удавку, которую наша мама, тётя Нина и мама Джона затянут на его шее, если с их мальчиками что-то случится. Он попытался найти ближайшее отделение милиции, чтобы разузнать там что-либо. В отделении ему сказали что их действительно забрали ночью, и сейчас они в другом отделении, где-то за чертой города. Утро было ещё раннее, транспорт не ходил, Майк был весь на нервах, а я, к своему стыду, настолько была переполнена позитивом, что для плохих мыслей там просто не оставалось места. Я успокаивала себя тем, что раз за это дело взялся Майк, то оно непременно благоприятно решится, за то что может произойти с мальчиками я почему-то не думала. А зря. Они вернулись вскоре сами, пришибленные и поникшие; их отпустили потому что дежурные позвонили ночью домой Джону и папа Джона что-то там дежурным рассказывал и ругался, но грубость отечественной милиции, унижение и несправедливость оставили в их наивных душах неприятный след.
Днём мы гуляли по Ялте, звонили домой родителям, потому что Джона мама, разумеется, всё рассказала нашей и нужно было её успокоить. Мама взяла с нас слово, что мы завтра же, целыми и невредимыми, должны вернуться домой. Второй раз ночевать на набережной не хотелось, поэтому мы сняли комнатку, которая и послужила нам ночлегом.
Вот, собственно, и подошло к концу моё повествование. Помню как мы ехали обратно в Симферополь на троллейбусе, что Майк сидел рядом со мной и что он заснул, положив голову мне на колени. Потом вокзал, где мы дощёлкали последние кадры нашей плёнки, поезд и Мелитополь.
Эта поездка в Крым была первой в нашей жизни, нам казалось что мы обошли пол-Крыма, хотя мы побывали только в двух местах. Что до меня, то эти пять дней как будто растянулись для меня во времени, потому что вместили в себя столько положительных событий и эмоций, красоты и свободы, общения и радостного восприятия мира, что даже неприятная мысль о том, что нужно возвращаться и утратить всё это растворялась в моей бесконечно позитивной внутренней наполненности.
Я была в Крыму ещё много раз и видела больше интересных городов и мест, но таких ощущений как от первой поездки больше не испытывала. Так что всё-таки была она особенной, во всяком случае для той меня, какой я была в свои двадцать лет.

Всё таки не могу успокоиться по поводу ответственности за детей, наших учеников, к которым мы привязываемся. Сразу оговорюсь: всё что я напишу - моё мнение, основанное на моём личном опыте и, возможно, правильное только для меня и применимое только ко мне. Насколько я понимаю ты любишь фантазию, её полёт, и ты считаешь себя близкой к детям, потому что кто как ни они тоже живут в таком же мире. Я же много лет назад вырвала фантазии из своей головы, потому что поняла что ошибки, совершённые под влиянием фантазий, причиняют боль близким мне людям, живущих в реальном мире. Опять оговорка: я не считаю себя умудрённой опытом дамой, а тебя глупенькой фантазёркой, я тебя считаю своим другом, а в моём понимании друг - это такой человек, в которого ты веришь что он не может совершить по отношению к тебе подлости. И раз уж я выбрала тебя в друзья, я принимаю тебя такой какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками, более того - для меня не важны твои недостатки, а правильнее будет сказать: я с уважениям отношусь к твоим недостаткам, потому что ты вправе жить так как ты считаешь нужным. Я считаю что нельзя жить мечтой, забывая о реальном мире. Так о чём бищь я..? То что считаю правильным может быть правильно только для меня как для приземлённого человека и не подходить к тебе как человеку более творческому и находящему радость в полёте фантазии.
Я думаю что дети конечно же живут в своём особом мире фантазии - это бесспорно, но на такие вещи как предательство они реагируют совершенно по-взрослому. Я проработала в школе 10 лет. Мне нравилось работать в школе именно из-за детей, если бы из школы можно было убрать ненавидящую учителей администрацию, ненужную кучу бумажной работы и серию трудных и бесполезных нагрузок в дополнение к проводимым урокам, то можно было бы сказать - что школа - это моё! Я люблю людей, а детей в особенности! Я относилась к ним как к друзьям, как к равным и этого было достаточно, чтобы они все любили меня, ну как впрочем и я их. И заметь, я была только учителем, я не привязывалась, не выделяла. Когда я сказала детям что мне предложили новую интересную работу и что я буду уходить, они очень расстроились. Причём это были уже десятиклассники, но они все сказали: "Вы нас бросаете, как мы будем без вас?". На моём последнем уроке настроение у них у всех было как на поминках, а один мальчик спросил:"Зачем вы нас бросаете?" Я ему говорю: "Женечка, но я же просто перехожу на новую работу, я же не умираю", на что он мне отверил:"Для меня это одно и то же".
То есть ребёнку неважно что у тебя поменялись жизненные обстоятельства, неважно что где-то там тебе будет лучше, он получал от тебя любовь и теплоту, а теперь ты его их лишила, в его понимании ты его предала и ему просто больно. И он не будет думать о том что существует энергетический канал, он просто будет страдать. Хотя, есть поговорка что если любовь прошла, то она на самом деле никогда и не начиналась. Я думаю это применимо и к дружбе и к отдаваемой теплоте вообще. Я до сих пор иногда встречаю своих деток и все они мне тепло и искренне улыбаются и радуются встрече со мной, с некоторыми обнимаемся и целуемся))), они помнят моё тепло и я помню что их любила.
И потом, даже если ты привязываешься к какому-то ребёнку и тут какая-то Оля начинает умничать по поводу того что ты ж будь ответственна, ты ж его ранишь, ты же не перестанешь из-за этого любить его. Как мой папа сказал когда-то, когда мы только начали дружить с Юлей Денисюк: "Оля, не дружи с Юлей, когда -нибудь она тебя обидит!" Я только хмыкнула и сказала: "И что, мне подойти к ней и сказать: "Юля, я с тобой больше дружить не буду, папа боится что ты меня когда-нибудь обидишь!"". Хотя год спустя папино предсказание сбылось... Ну да я к тому что я через это проходила и не хотела бы чтобы и ты это переживала вот и всё. Жить, конечно, нужно своим умом и даже если ты считаешь что информация верна всё равно нужно пропускать её через своё сердце.

Когда я училась в 10 классе, мне выпала возможность съездить на экскурсию в Ригу - раньше такое практиковалось: набиралась группа детей работников Моторного завода и бесплатно, в сопровождении взрослых, вывозилась в какой-нибудь город, вероятно в познавательных целях. Так вот родителям Юльки Денисюк таких путёвки выдали две, но Юлькина старшая сестра по каким-то причинам поехать не могла и Юлька предложила мне составить ей компанию. И я с удовольствием согласилась!
Группа была большая, человек 25, наверное, и события этой поездки происходили зимой, на Рождество. Дети были приблизительно одного возраста, но не были знакомы друг с другом и поэтому ещё в мчавшем нас в Ригу "Икарусе", раззнакомившись, стали разбиваться на группки. Потом эти группки расселили в каком-то видимо санатории на задворках латвийской столицы, довольно уютном, впрочем: с большими коваными воротами, за которыми начиналась обсаженная деревьями аллея, ведущая к центральному входу. Здание было двух или трёхэтажным, с ковровыми дорожками в коридоре и пальмами в кадках по углам. Комнаты были рассчитаны на четверых, поэтому нас с Юлькой поселили ещё с двумя девочками (имён я их уже не помню) с которыми мы очень быстро подружились. На следующее утро вместе с экскурсоводом нас повезли осматривать достопримечательности Риги. Это так давно было, но я помню и центральную площадь со стоящим на ней зелёно-золотым обелиском, и очень высокий собор, с верхней смотровой площадки которого открывался прекрасный вид на город, и своеобразный орнамент домиков и улиц, и поход в супермаркет, которых у нас тогда в помине не было, напоследок был поход в цирк.
На следующий день нас повезли в Юрмалу. Юрмала осталась в моём восприятии особенным местом с особенной, притягательной и приятной энергетикой. Я помню что это небольшой городок, очень уютный, мягкий, убаюкивающий, очень самобытный. Кругом сосновые леса, зимнее Балтийское море холодного неприветливо-свинцового цвета, чистейший воздух и приветливые местные жители. Словом, мне там очень понравилось. В "Отель" мы вернулись вечером, как раз было Рождество. Никому не спалось и добрые взрослые разрешили детям посмотреть "Рождественские встречи" с Аллой Пугачёвой по телевизору в общей гостинной. Просидев там какое-то время, наша четвёрка ускользнула к себе в комнату - мы хотели погадать на суженого))) Выпив для храбрости предварительно купленное детское шампанское, мы перепробовали все известные нам способы гадания, прикоснувшись к миру магии))) и напоследок решили выйти за ворота и спросить имя у прохожего. Время было уже за полночь. Улица за воротами была пуста. Мы, стоя на тротуаре и хихикая, ждали прохожего. Юльке просто не терпелось узнать имя и она выскочила на дорогу. Со зрением у неё неважно, поэтому мы первыми увидели приближающегося к нам мужчину, и радостными воплями типа: "Он идёт! идёт!" дали ей знать о его приближении. "Где он? Где?"- выкрикнула Юлька, нетерпеливо разворачиваясь в разные стороны и наконец, заметив приближающегося мужчину, стремительно бросилась ему навстречу! Не знаю что он мог подумать, издали увидев трёх тыкающих в него пальцами девченок и несущуюся навстречу ему Юльку, но когда она страстно воскликнула: "Имя! Скажите, пожалуйста имя!", он, испуганно произнеся: "Ты что с ума сошла?", шарахнулся от неё словно от прокажённой и почти бегом устремился прочь! Несколько мгновений мы соображали что его так напугало, а потом, представив себе всю нелепость ситуации, разразились громким смехом. Мы ещё какое-то время высматривали новую жертву, но так никого и не дождавшись вернулись к себе.
Следующий день был третьим и последним в нашем путешествии и назывался "свободным". До обеда нам разрешалось самим погулять по городу, с условием что к 13.00 мы все должны были собраться у кафе, где нас обычно кормили. Города мы не знали, поэтому побродили по центру немного, по улочкам, по магазинчикам и в назначенное время подошли к кафе. Набрали еды на поднос, расположились и каково же было наше удивление, когда за одним из столиков мы увидели того самого несчастногго парня, который пострадал от нашей выходки вчера вечером! Кидая взгляды в его сторону, мы начали перешёптываться и дружно заржали, чем и привлекли его внимание. Он занервничал, чем вызвал ещё большую бурю наших эмоций. После короткого совещания было решено что нужно подойти к нему, объясниться и извиниться, мы дождались момента пока он доел и вдвоём с Юлькой устремились к нему. "Извините, - сказала почему-то я, вы случайно не проходили вчера вечером по улице Грауду?" "К счастью нет", - улыбнувшись ответил молодой человек и устремился к выходу. Мы смеялись до слёз.
После обеда, собравшись, мы поехали домой, оставляя позади красавицу Ригу, курортную Юрмалу и двух напуганных нашими выходками молодых людей...

Я родом из Волгограда, там родились мои мама и папа, бабушки и дедушки, там живёт вся моя родня, большую часть которой я никогда в жизни не видела и знаю о них только по маминым рассказам. Когда я была маленькой, мы каждым летом во время маминого отпуска ездили в Волгоград, к бабушке с дедушкой в гости. Я не была там уже сто лет, но до сих пор хорошо помню их входную дверь № 16, расположение комнат в их трёхкомнатной квартире, нехитрую мебель, скрип половиц, бабушкину швейную машинку "Зингер", и хотя бывали мы там только раз в году и вернуться туда возможности никогда больше не представится, это место остаётся для меня родным и словно окутанным волшебным блаженным туманом, потому что вспоминая бабушкину квартиру, я ощущаю вкус своего детства...
Когда мне было лет 15, мы возвращались из Волгограда домой на поезде "Свердловск-Симферополь". На нашем сиденье я нашла газету, которую, вероятно, оставили ехавшие до нас пассажиры. В газете была рубрика знакомств и среди разношёрстных объявлений одно меня заинтересовало своей простотой и искреностью: молодой человек искал хороших людей для дружеской переписки. И я написала, не знаю зачем, я даже ответа не ждала, а спустя время получила письмо, немногословное, искреннее, тёплое, о том что моё письмо единственное тронуло его своей искренностью и добротой и что он рад был бы со мной подружиться. Вот так в моей жизни появился друг Артур из Уфы))).
Мы переписывались часто и довольно долго, он много рассказывал о себе, об Уфе,о текущих событиях своей жизни, я в свою очередь рассказывала о своей, а он, на правах старшего товарища (а старше меня он был лет на 5), помогал мне решать мои подростковые трудности и просто дарил мне ощущение что в моей жизни есть настоящий друг. Он был вокалистом в группе названия которой не помню, присылал мне фотографии с концертов, вообще много открыток и фотографий присылал с видами Уфы, рассказывал мне о своих музыкальных предпочтениях, о политических взглядах, о своей неразделённой любви, о жизни своей насущной, присылал свои стихи, вообще я ощущала его как человека доброго, искреннего, благородного (не побоюсь этого начинающего становиться архаизмом слова)))), свободомыслящего, независимого и очень гордого и ранимого. Я не ощущала разницы в возрасте, я ощущала себя с ним на равных. Не было пошлости, не было завуалированных намёков, была искренняя, тёплая дружеская переписка 15-ти летней девочки и 20-ти летнего парня.
Ну а потом он встретил девушку, влюбился, женился и наша переписка сошла на нет, потому что в его жизни появилась другая слушательница))).
А у меня осталось светлое воспоминание о дружбе с хорошим человеком и пухлая стопка его писем, которые не поднимается рука выбросить и которые всегла можно пречитать, чтобы снова ощутить вкус моего юношества и теплоту общения с интересным искренним собеседником...

Заканчивается мой суматошный день, мальчики уже спят, а я, перемыв посуду, всё же доползла до компьютера! Прочитала поздравления Аллы, Аллыной Юли, Андрея, своих друзей по mail.ru, вспомнила о том что Алла приятным и почему-то очень родным мне голосом поздравила меня сегодня, что девчёнки с работы все звонили и нажелали кучу всего доброго и хорошего и Дима звонил, и мама с мужем, и родня с Севера! Как же хорошо что вы все у меня есть и то хорошо что вы такие тёплые и душевные, я вас всех очень люблю!!! Самым последним мне почему-то попалось поздравление Оли Яшной, но, Олечка, оно так меня тронуло, так приятно было, чуть не расплакалась. Спасибо тебе большое, надеюсь ты не будешь возражать если я его напечатаю?)))

26 December 2010 в 13:05
Есть идея счастья и любви,
Где-то там витает в вышине
Родилась ты на большой земле,
Чтобы верно ей всегда служить!
Хорошо, что ты живешь на свете,
Хорошо, что даришь этот свет
Он в тебе, в семье твоей и детях
И в друзьях, что рядом много лет;)
такие стихи экспромтом получились
С Днем Рождения, Олечка!

Есть такие вещи в жизни, вроде бы незначительные и от нас независящие, но наполняющие нас радостью, позитивом и, как я люблю говорить, теплотой. А захотелось рассказать о них потому что за последние два дня я соприкоснулась с двумя такими вещами и обе они чуть-чуть но наполнили мою душу теплом))).
Каждый наш день начинается с утренней суеты: будильник заводится на 6.45, просыпаемся мы в лучшем случае в 7.20, я в суматохе помогаю Серюнчику привести себя в порядок, а Серёжа в это время, стоя на балконе, традиционно выкуривает сигарету, запивая её чашечкой кофе, при этом либо задумчиво смотрит вдаль, размышляя о планах на день, либо оживленно говорит по телефону, опять таки по работе. Вчера утром, выйдя на балкон, он энергичным жестом позвал меня к себе. Я вышла и увидела что внизу на асфальте большими буквами мелом сделана надпись "Доброе утро!" и внизу пририсована птичка))). Ерунда, ничего особенного, правда?!! но стало так хорошо, что невозможно было удержать улыбку. Серёжа тоже улыбался))). Почему-то представилась девушка, душа которой настолько полна любви, что ей очень хотелось отдать хотя бы кусочек её любимому человеку, наполнить его утро радостью, и я думаю что в то утро этой надписи улыбнулись не только мы с Серёжей, но и добрая половина жильцов нашего дома)))
Странно, но мне сейчас в голову пришла аналогия, что душевная теплота человека имеет сходство с огнём: соприкасаешься с ней, берёшь себе кусочек и сколько угодно людей еще могут взять, а от неё не убывает...
Даже фотографии сделала, вам покажу, может кто-то из вас тоже разделит эту маленькую радость)))



К обеду этой надписи не стало: её занесло снегом.
Для Мелитополя снег - нечастый гость, поэтому всегда радостный! Снег валил весь день и всю ночь, дул ветер, прямо таки шёл снежный ливень))). А утром город превратился в белую сказку..! И благодаря тому что мне нужно было сходить в банк, мы с Арсюшей попали в лежащий на пути к банку парк! Глядя на эту красоту я тоже не могла сдержать улыбки, автоматически поднялось настроение! Вот она, красота, смотрите!!!)))

Алкоголь под микроскопом (фото)

Текила

Водка


Водка-Тоник


Шампанское


Красное столовое вино


Белое столовое вино


Саке


Джин


Сухой мартини


Кофейный ликер


Виски


+ бонус Coca-Cola

По своей натуре я гуманист и демократ, поэтому события и ситуации, происходящие в жизни других людей рассматриваю с позиции "не преступи ту грань, где теряется человеческое", но стараюсь делать сноску на то, что каждый человек волен поступать так как сам считает нужным, потому что он идёт предначертанным ему путём. Сегодня мне хотелось бы коснуться такой избитой и не раз обговоренной темы как употребление наркотиков, вернее написать как это происходило у меня.
Как я уже говорила в молодости я была девушкой неспокойной, любопытной и практически не испытывала страха, поэтому меня не раз посещала мысль что я бы не прочь их попробовать. Но возможности как-то не предоставлялось пока однажды моему брату Диме один его старый знакомый по дружбе не принёс немного травы, как он утверждал привезённой то ли из Узбекистана, то ли из Таджикистана, словом эффект от неё должен был быть просто сказочным. Мы с Димой уединились на балконе и на двоих раскурили косячок. У Димы всегда было хорошее чувство юмора и он стал рассказывать какие-то истории, мы просто заливались от смеха, хотя было ощущение какого-то замедления и словно воздух немного расплавился. Минут через 15 с балкона мы перебрались на кровать в маленькой комнате, и каждый погрузился в свой собственный транс. У меня возникло ощущения будто я раздвоилась: одна моя тяжёлая часть сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, а другая, призрачная и лёгкая, поползла вверх и остановилась, достигнув примерно трёх метров роста. Так мы и сидели: две части меня на одном и том же месте. Потом от моей тяжелой части родился маленький красноватый светящийся шарик и стал перекатываться внутри меня по моим внутренним органам, как бы летать внутри меня. Было ощущение будто я наблюдаю за каким-то маленьким игривым непонятным мне существом и мне это ощущение очень нравилось, ощущение ликующей сдержанной радости. Это было самое яркое ощущение, которое я запомнила, помню ещё что вечером с работы пришла мама и мы с Димой заговорщически переглянулись и стали изо всех сил делать вид что мы в полном порядке, а она с пьяным хихиканьем сообщила нам что у них на работе сегодня был день рождения и она такая пьяная...)))
Потом я курила ещё много раз, мне трава дала возможность слышать музыку, мы с Димой же слушали "Скорн" и я отчётливо различала как играет каждый инструмент и как вместе они образуют музыкальную мысль и что слушать музыку означает слушать диалог музыкантов, исполняющих её.
Ещё трава научила меня углубляться только в одну мысль, не отвлекаясь на другие. Однажды я встретила девочку, которая училась со мной в одной школе в параллельном классе. Она была то ли баптисткой, то ли иеговисткой и видно было что она во всё это учение верила и стремилась и других как можно больше приобщить к свету. Она позвонила мне домой решительно настроенная на серьёзный разговор со мной как раз в том момент когда мы закончили курить косячок и меня понесло... я не помню что именно я говорила, но мысль моя углублялась в немыслимые дебри, мы горячо спорили о Боге и о путях его неисповедимых, и о грехе, короче я помню что в конце она швырнула трубку, а я почему-то с победоносным настроением вернулась к своим обкуренным друзьям в маленькую комнату. Кстати Майк тоже сидел в этой комнате и я настроилась на его волну и почувствовала его внутреннее состояние, не мысли, не чувства, а именно как он внутренне ощущает мир. Короче трава научила меня думать немного по-другому, глубже видеть суть вещей.
И самое главное: полученное от травы знание осталось со мной, правда в глубине меня, но при необходимости я могла сосредоточиться и настроиться на нужную волну.
Вообще я не стремлюсь к пропаганде курения травы, каждый поступает так как считает нужным. Я знаю людей, которые не курят потому что считают что это вредно для здоровья, некоторые считают что они и так достаточно умны и подобные эксперементы им ни к чему, некоторые пробовали из любопытства и после того как они провели несколько часов в обнимку с унитазом навсегда зареклись от этой гадости, знаю и таких, которые курили немерянно и часто, до состояния, когда тебя так прёт, что ты не можешь двинуться с места и можешь только сидеть с открытым ртом и часто дышать, пытаясь скинуть с себя этот груз. Я думаю что прав был дон Хуан, когда говорил о том что мы живём в магическом мире, в котором существует множество невероянтных сил или энергий, готовых поделиться с нами частью своих знаний взамен на нашу энергию. После травы всегда хочется есть и у меня всегда на следующий день снижалась память и в голове был лёгкий туман, я медленнее соображала. Я думаю что трава - это союзник и это сила и обращаться с ней нужно как с силой: нельзя брать много и не нужно соваться если ты не готов. И разумеется помнить о том что тебе за полученное придётся расплатиться. Конечно если ты молод ты об этом не задумываешься, здесь, я думаю, нужно полагаться на собственную интуицию, не перебарщивать, а главное вовремя остановиться.
И ещё хочу сказать: я не курю траву уже лет 15, просто сейчас мне это уже не нужно, вернее я думаю что трава могла бы дать мне много ещё чего интересного, но вся моя энергия сейчас направлена совершенно в другое русло и я считаю что в том русле она нужнее. Поэтому я хочу сказать что не осуждаю тех кто курит, сама страдала подобным любопытством, но главное нужно помнить о том, что в этом деле, каждому в своё время, обязательно нужно будет сказать "стоп".

Серёжа, прочитав мой пост о "БОНе", сказал что время идёт, воспоминания о пережитых моментах теряются в пространстве, но что так приятно снова вспомнить о них и вновь к ним прикоснуться... и что таких моментов в нашей прошлой жизни было множество. Повспоминали как мы пешком в три часа ночи ходили вместе с Вестой встречать поезда, которыми мама передавала передачки из Москвы и то как я потом в Москву на заработки ездила)))
Я училась на заочном и периодически ездила на сессии в Запорожье. Параллельно я работала в школе, потому что заочники обязаны были где-то работать. В Мелитополе французский язык имеет одну особенность: он вызывает всеобщее восхищение, но он никому не нужен. Устроиться в школу по специальности мне не удалось, потому что не было свободных вакансий, но преподавание русского языка и литературы в пятых классах мне доверили. Проработав два года мне пришлось уволиться, потому что вышел закон о том, что преподавтель должен преподавать только ту дисциплину, которая указана в его дипломе, а посему я на год осталась без работы. Где-то с полголда я осваивала профессию домохозяйки, а ближе к весне из Москвы позвонила мама, сообщила что её приглашают работать озеленителем, на месяц-другой, обещают хорошую зарплпату и предложила мне поработать вместе с ней. И я согласилась. Наверное мне хотелось помочь Серёже и совсем не думалось о том насколько тяжело нам будет разлучиться друг с другом.
Разлука для двух любящих молодых людей - это неописуемо тяжёлая вещь! Серёжа поехать со мной не мог, потому что они С Пашкульским как раз взяли крупный заказ и должны были его доделать, но сразу же по окончании заказа Серёжа обещал приехать ко мне. За месяц который я там провела не было ни одной минуты, когда бы я не думала о нём! Чувства, интуиция обострились до предела, иногда мне казалось что я чувствую его мысли или настроение, у нас в комнате было радио, я старалась настраивать приёмник на "Русское радио" потому что гипотетически существовала возможность что в этот самый момент Серёжа тоже может его слушать и я таким образом ощущала себя ближе к нему. Письма шли долго, мобильных телефонов не было, мы снимали комнату в пригороде и для того чтобы позвонить любимому нужно было ехать в соседний городок на почту, а из-за плотного рабочего графика такая возможность выпадала только в выходной день. Зато я помню как пело моё сердце уже в предвкушении того что СЕГОДНЯ я смогу поговорить с любимым, услышать его родной голосок, сколько волнительных эмоций дарил наш короткий разговор! Всю неделю между выходными я жила внутренне сжавшись в комок, но мы оба договорились что будем вести дневники, описывая друг для друга каждый свой прожитый день. В отличие от меня Серёжа вел свой дневник более подробно, детально описывая события текущего дня. Наши дневники лежат сейчас передо мной и поначалу у меня была мысль перепечатать небольшие отрывки из них, но там столько личного, столько признаний, такой накал страстей, что я, пожалуй, не рискну сделать это.
В качестве альтернативы предлагаю небольшой отрывок из Серёжиного дневника, где упоминаются знакомые нам лица)))
"Потом я пошёл домой, вывел Весту, покормил, собрал себе остатки хлеба и побежал в "БОН". Когда я пришёл, меня ждала тётя, мы с ней поговорили о том, о сём и она ушла. Я закрылся и пошёл печатать Андреева, решил сперва позвонить Философу, поблагодарить за фотографии и извиниться за то что он нас сидел ждал. Оказалось что он нас недолго ждал и начал мне рассказывать как они с Батей ходили на выставку. Говорит что они пришли, вышел им навстречу какой-то бык, включил какую-то попсовую музыку и начал подводить к каждой картине и рассказывать о ней. Этот бык и был художником, который их нарисовал. Философ говорит что такого убожества он никогда не видел. Потом, когда они увидели картину под названием "Нагваль", спросили знаком ли он с творчеством Кастанеды, он сказал что нет, ему рассказывал об этом его друг. И они решили что ему, наверное, понравилось просто само название "Нагваль", потому как на этой картине был нарисован шахтёр и сзади него какое-то чудовище, нависающее над ним. Художник пытался им объяснять смысл своих картин, а потом просто сказал что вы всё равно не поймёте. Я спросил у Философа умничал ли он там по поводу его знаний в этой области, а он мне сказал что нет и что он еле сдерживался от смеха. Так они посмотрели всю выставку и пошли к выходу, где их и подловил этот горе-художник и тут стало всё ясно. Сам он, как выяснилось, не из Мелитополя, а временно тут живёт, а теперь собирается в Донецк и он их начал убедительно просить чтобы они оставили свои впечатления о выставке в книге отзывов, что это для него очень важно и ему нужны отклики о его чудесной выставке. Но Философ был твёрд и сказал что нехер морочить людям головы всякой чепухой и гордо отказался от предложенного, Батя его поддержал в этом. Потом они пошли к Дрону и рассказали ему про эту выставку, что там такая фирма, человек полностью без башни и крутит Пинк флойд на всю выставку. Дрон повёлся и сказал что обязательно сходит. Потом я пригласил его к себе на работу поболтать о том, о сём и он согласился."
Бросить просто так работу я не могла, но как только появилась возможность, я тут же сломя голову полетела домой. Почему-то этот рассказ мне не удаётся, я не могу в полной мере передать всего что я чувствовала и ощущала тогда, думаю что память сама старается избавиться от негативных воспоминаний и череда тех событий больше похожа на старый сон чем на воспоминание. Но остались дневники, осталось ощущение острой горечи разлуки, сумасшедшей душевной тоски и такой долгожданной радости встречи, когда мы, слившись друг с другом на вокзале, оба испугались небольшого ощущения отстранённости, возникшего за месяц разлуки. Я думаю что когда-нибудь эти дневники захотят прочесть наши дети и, возможно, извлекут для себя какие-то уроки из нашей житейской мудрости.

Итак, снова возвращаемся в прошлое...
Когда же это было..? В 1998-м..? 1999-м..? 2000-м..? Да, эти события происходили, кажется, в 2000-м году.
Мелитополь нельзя назвать красивым, он не лишен своеобразного очарования, но всё же у нас совсем немного мест, которые принято называть достопримечательностями. Исключение, пожалуй составляет старая часть города, расположенная внизу, вот там-то, по улице Невского, не доходя до швейной фабрики, располагалось одно памятное для нас с Серёжей место.
Всё таки улица Невского место довольно своеобразное: две тесные мостовые с огромным количеством словно налепленных друг на друга закусочных, магазинчиков, контор, ателье, разделённые посередине проезжей частью, на которой, кажется, нет живого места, так часто она покрыта выбоинами, поток машин еле-еле движется , стараясь обминуть снующих наряду с машинами пешеходов; какая-то там своеобразная энергетика: вроде бы всё движется каким-то непрерывным потоком и в то же время течёт медленно... Наверное медленнее там течёт время .
И вот среди бесчисленных строений на улице Невского, находилось одно здание, построенное где-то в 30-40-е годы прошлого века. Преодолев три-четыре ступеньки, вы попадали на узкую длинную, окрашенную ядовито-зелёным цветом деревянную веранду и, сделав несколько шагов, упирались в черную дверь с вывеской "БОН" (сокращенно от "Бытовое обслуживание населения"). Это была контора, которая являлась центральным офисом сети парикмахерских, прокатов и бог весть там ещё чего, Серёжина тётя там работала бухгалтером.
Внутренняя часть здания соответствовала части наружной: узенькая прихожая расползалась влево и вправо длинным коридором с высокими белёными потолками и окрашенными краской стенами, и множеством дверей, которые вели либо в большие просторные комнаты, предназначенные под кабинеты, в которых теснились по четыре-пять письменных столов, либо в длинные и узенькие, которые являлись бытовками.
Так вот, в то время Серёжа уже на холодильнике не работал, а занимался он столярным делом, мой столяр делал двери (кстати наша входная дверь, наша гордость в прошлом - дело его рук!). В качестве дополнительного зароботка Серёжина тётя предложила Серёже подработать сторожем в этой волшебной совковой конторе под названием "БОН". Работа была непыльная: нужно было приходить к шести вечера, дежурить ночью и уходить утром к приходу служащих. Это место наполнилось для нас таким очарованием потому что мы дежурили там вдвоём. Втихаря от тёти, конечно.
Я помню что окна кабинетов выходили во внутренний дворик, попасть в который можно было только через замкнутые ворота. Мы везде включали свет и приступали к исследованию кабинетов. Было ощущение будто мы остались закрытыми на ключ в чужой квартире; днём тут велась активная деятельность, а ночью два любопытных игривых подростка воссоздавали свою совершенно другую атмосферу. Сначала нас привлекла пишущая машинка, честно сказать их там было две: одна совершенно допотопная, наверное времён войны, а другая посовременнее, но нас почему-то привлекла та, что постарее. Мы по очереди печатали что кому в голову взбредёт, Майк под псевдонимом Психоаналитик Жук писал шуточные заключения своим пациентам, самым ярким из которых почему-то был Дрон Тараканов и стихи обо мне)))
Ещё мы пили чай в бытовке, дурачились, болтали обо всём на свете, но вспоминая все эти незначительные вроде бы события, выплывает ощущение того как мы тогда были там счастливы)))
Сейчас "БОНа" нет, сейчас там что-то совсем другое, его перестроили, внутри наверняка сделали ремонт, но это неважно, тот старый "БОН" и мы с Серёжей, и то ощущение счастья навсегда останется в моей душе и в моей памяти...

Итак, сегодня поведаю вам историю любви...
Нашу с Майком Историю любви... Хотя мы с Майком интерпретируем её каждый по-своему.
На тот момент когда мы встретились трудно было найти двух столь непохожих друг на друга людей. Майк был милым, безумно обаятельным, харизматичным, мыслящим, духовным, безумно энергичным молодым человеком, душой любой компании, музыкантом, он был значимой фигурой в неформальных кругах мелитопольского движения. А я, запутавшись на своём сердечном пути, являла собой угрюмую, неразговорчивую, малообщительную, предпочитающую сидеть в уголке девушку, так что судьбе, вероятно, угодно было поразвлечься, столкнув нас друг с другом)))
Знакомством с Майком я обязана своему брату Диме, который был одним из многих молоденьких неформалов, прошедших через знаменитую времянку Майка, где можно было научиться играть свои первые аккорды на гитаре, получая при этом порцию духовного общения и дружеского тепла. Дима просто взахлёб рассказывал мне о Робе, Дроне, Алексе и особенно Майке, о том какие они все классные чуваки, а я просто тихонько радовалась за него. Потом как-то наша квартира стала резиденцией этой великолепной четвёрки, наверное потому что к нам добираться было ближе чем к Алексу. Местом сбора была маленькая комната. Мама не возражала, потому что считала что лучше уж Дима будет дома под присмотром, чем на улице неизвестно чем заниматься, а я хотя и очень хотела с ними познакомиться, к их компании не присоединялась, просто потому что никто меня туда не звал.
И вот однажды мама работала в ночь, они должны были прийти в гости и на пороге нашего подъезда к ним прицепились местные быки, в результате всё закончилось дракой, а Майк пострадал больше всех, так что я, на правах заботливой хозяйки, прикладывала ему лёд и поила всех чаем, вобщем так мы и подружились.
С тех пор посиделки в маленькой комнате стали совместными, меня стали приглашать к Алексу или, скажем, на совместные походы на местные рок-концерты. Я всё так же сидела в уголке, как-то мало было у меня внутренних сил, мне не нужна была любовь, но мне очень нужно было находиться в подобной компании, просто сидеть, смотреть на их бурное веселье, слушать, атмосфера, надо сказать, у них была просто замечательная!
Справедливости ради надо добавить что все они считали себя исключительными, поэтому когда они узнали что я знаю французский у Майка с Робом возникла идея выучить его, дабы разговаривать на нём в присутствии других людей, чтобы никто не мог их понять!)) Поэтому у нас с Майком было несколько занятий по французскому, где я смогла узнать его получше и влюбиться в него без памяти! Правда я и сама не понимала этого, пока однажды не случилась странная вещь: мы все вместе шли к Алексу, мы поднимались на холм возле его дома, откуда открывается вид на Константиновку, Майк шел мне навстречу, он смотрел на небо, а я вдруг на одно мгновенье перестала замечать всех вокруг, я видела только огромное голубое небо и почему-то увеличившиеся до невероятных размеров глаза Майка, задумчиво смотрящего вверх и вдруг я поняла, вернее осознала, почувствовала, что я очень его люблю! Этот момент можно считать точкой отсчёта моей любви к нему.
Потом эта мысль долго укладывалась в моей голове, как-то это неожиданно для меня всё было, тем более что Майк хотя и неплохо ко мне относился, но я совершенно его не интересовала, я вообще была не его тип.
Шло время, Майк становился мне всё дороже и однажды я решилась дать ему понять что он мне нравится. Я ничего не говорила, но стала вести себя более активно по отношению к нему. Реакция наступила очень быстро: наше непринуждённое индивидуальное общение прекратилось, как и наши уроки французского, он стал меня избегать. Мы встречались в компании и вели себя как будто ничего не случилось, но я поняла что поторопилась; гордость моя не позволяла мне искать встреч с ним и жизнь моя потихоньку начала превращаться в ад.
Наступил Новый год. Старый Новый год мы отмечали у Юли Рыженькой большой-пребольшой компанией. И так случилось что все ушли курить, а мы с Майком остались в зале вдвоём, был выключен свет и горели ёлочные огоньки, почему-то мы держались за руки и я стала спокойно говорить ему о том что очень сильно люблю его и что больше всего на свете хочу быть вместе с ним, на что он так же спокойно и мягко стал говорить что мы разные, что я его не знаю и сама не понимаю куда пытаюсь влезть. Я возражала, что это совершенно для меня неважно, но он так же мягко настоял что ничего у нас не получится. Потом все вернулись, мы разбежались в разные стороны и пока было много народу я не позволяла себе обдумывать этот разговор, но когда мы пешком возвращались домой по заснеженным улицам, освещённым мягким светом фонарей, я начала осознавать что все мои надежды разрушены, что вот оно окончательное и бесповоротное "нет", я начала проваливаться в бездну.
Бездна…, я упала на дно чёрной бездны, я очень сильно страдала. Я любила всей душой, каждой клеточкой своего тела, как женщина я ощущала сколько я могу дать и сколько получить взамен счастья, но всё это было никому не нужно. Так прошло несколько дней, я понимала что я начинаю сходить с ума. Нужно было отвлечься и я стала читать. Мне нужно было много прочесть по зарубежке, я помню что тогда читала "Кандида" Вольтера, я стала закапываться в смысл слов, чтобы не думать, это было очень сложно, потому что мысли все равно не исчезали и всплывали поверх строчек романа, диалогов героев и не давали мне покоя, меня одолевал миллион мыслей, но я упорно пыталась выкинуть их из головы и вникнуть в "Кандида". В конце концов это дало результат, боль не ушла, но я перестала смотреть в одну точку, появилось ощущение отстранённости от ситуации. Именно в этот переломный момент к нам пришёл Майк с Робом и Дроном, я думаю что никто о нашем с ним разговоре не знал, что они просто пришли в гости, а Майка прицепом привели, и я Майку улыбнулась искренне и тепло, как бы говоря ну нет - так нет и ладно и мы стали снова дружить. Но разумеется он в глубине души помнил о нашем разговоре и осторожно держался, но в целом у меня была возможность видеть его, говорить с ним на дружеском уровне.
Время всё шло, он мне снился каждую ночь, я не могла сидеть дома, на меня давили стены, я брала Весту, уходила в парк и медленно-медленно бродила в нелюдимых местах. Я подумала что если я очень сильно захочу, то смогу вырвать это наваждение из своего сердца. И я всеми силами души стала пытаться забыть, увидеть его негативные черты, я старалась изо всех сил, а результат был нулевой, я всё так же безумно его любила. Мне казалось что кто-то вложил в меня любовь к нему, но любовь эта была настолько огромной что я не понимала как моя душа может вмещать её в себя.
А в конце марта случилось чудо: он пришёл и сказал: "Мне очень плохо сейчас и нет ни одного человека, к которому я могу обратиться кроме тебя. Я ничего тебе не обещаю, давай сначала будем просто дружить". Так из бездны я попала в рай. Дружить так дружить, мне было всё равно, я так измучалась, что сама возможность каждый день видеть его, разговаривать с ним, помогать ему казалась неземным счастьем!
Потом мы очень долго притирались лруг к другу, пока он наконец не понял какая я замечательная и не полюбил меня))) Но это уже совсем другая история...

Нашему поколению не очень повезло с родителями: как-то они много работали, уходили утром, возвращались вечером, отдавали нас, не успевших еще к горшку привыкнуть, в ясли, уставали и не отдавали детям своего опыта, своего сердца. Не хочу сказать что нас не любили, понятно что все родители любят своих детей, но мы были предоставлены сами себе и росли как трава на пустыре.
Вероятно эта проблема не только моего поколения, но за других не могу говорить, а среди моих одногодок я не встречала детей, которым родители были бы близки.
Мне отчасти повезло, потому что моя мама всегда была женщина с фантазией, где она видела себя заботливой и на всё готовой ради своего ребёнка мамой. Она ругалась с нерадивыми педиатрами, выбивала мне путёвки в санаторий, кормила составом с барсучьим жиром, проводила со мной беседы о половом созревании, на свой лад пыталась меня защитить от бренного мира.
Но когда я вылетела из дома в большой мир и пошла своей дорогой, я взяла себе за правило, что для того чтобы правильно жить - нужно слушать своё сердце. Я старалась не причинять зла другим и если возникал какой-то спорный вопрос, руководствовалась исключительно сердцем. Я думала что если у меня нет дурных намерений, то ничего плохого я совершить не смогу. Подсказать мне было некому, мама не была тем человеком, который мог бы это сделать. И в конце концов, когда мне было лет двадцать, я оказалась в тупике - мой путь сердца оказался неверным. Я сильно запуталась, я вроде бы и не хотела ничего плохого, а разбила жизнь хорошему человеку, меня сильно мучала совесть, я превратилась в эдакого угрюмого комсомольца, постоянно варившегося в своих мрачных мыслях, у меня было почти реальное ощущение, что я нахожусь в коконе, я не знала что мне нужно было сделать чтобы снова задышать полной грудью. Где-то год длилось моё состояние внутреннего дискомфорта, а потом на моём пути появился Майк. Он мне помог очень, просто показал место где я сбилась и я снова повернулась лицом к миру.
Так вот, чувствовать сердцем - это очень важно, но обязательно при этом должен присутствовать разум, хоть немного, но непременно, иначе можно сбиться даже с сердечного пути...

Мда-с... У каждого человека есть, наверное, период в жизни, о котором он вспоминает только с теплотой. Таким периодом у меня было время когда я поступила учиться в ЗГУ и поселилась в общежитии...
Моя любимая подружка Олька Калинина, моя сладкая парочка Твикс, так сложилось, поступила на факультет теплофизики в Одессе, благополучно там училась и жила и, несмотря на нашу частую переписку и периодические встречи, мы каждая жили своей жизнью. И у неё, и у меня появились новые друзья. Моей новой подругой стала моя одноклассница Юлька Денисюк, с которой мы вместе занимались с репетитором французского в Запорожье, чтобы поступить в упомянутый уже ЗГУ. Заниматься мы должны были 2 раза в неделю, во вторник и четверг, поэтому во вторник мы садились на электричку, занимались с нашей преподавательницей и до четверга оставались жить в съёмной комнате у мамы подруги Юлькиной старшей сестры - тёти Луизы. Мы с Юлькой были неформалками, во всяком случае мы себя ими ощущали))) Мы ходили в рваных джинсах, мы покупали поштучно сигареты и пытались научиться курить, мы облазили всё Запорожье, мы всё время что-то оживлённо обсуждали, махая руками и громко смеясь, а вообще мы были очень милыми девочками))
А потом мы поступили - Юлька на дневное, а я, следуя совету родителей, которые полагали что поступая на заочное, я увеличу свои шансы на поступление, а затем, проучившись годик, благополучно переведусь на дневное, поступила на заочное отделение. Сто раз пожалела, конечно, потом об этом. Вот она, негативная сторона моего пофигизма: не нужно отдаваться воле волн, нужно отстаивать своё мнение, нужно бороться! В общежитие заочников не селили, мне сняли комнату но я очень хотела жить в общаге, там была Юлька, там была куча новых знакомых, новых впечатлений, поэтому поначалу я под шумок проходила мимо вахты всесте с остальными первокурсниками, ссылаясь на то что пропуска ещё не готовы, потом примелькалась, на меня перестали обращать внимание и я зайцем поселилась в Юлькиной комнате, благо одна кровать там пустовала. Юлькиной соседкой по комнате была небольшого роста, светловолосая, старше нас на 4 года столь мною любимая впоследствии девочка Юля. И стали мы втроём жить-поживать. Как-то мы очень уж гармонировали втроём: Юлька-старшая : мудрая, мягкая и в то же время сумасшедшая и мы с Юлькой: весёлые, бесшабашные, жизнерадостные неформалочки))). Мы передружились со студентами нашего курса, которые тоже жили в общаге, встречались, общались, гужбанили, в основном с девочками, мальчиков-друзей у нас было двое: Саша и Паша. Мы на них не претендовали, мы дружили. Оба они были хорошими людьми, каждый по-своему. Они нам тоже симпатизировали, правда были моменты когда мы их немного шокировали. Мы тогла вообще много буянили, могли сложить кофейную гущу в кулёчек и сбросить её на лысину проходившему под нашими окнами дяденьке, мы мечтали в 5 утра выйти на блок, ударяя половниками о кастрюли и , включив на всю громкость магнитофон с песней Гребенщикова "Друзья давайте все умрём!" разбудить обитателей блока! Или, помню, как-то у нас накопилась гора бутылок и чтобы дать выход нашей молодой дурной энергии, мы решили разбить их о стенки нашей комнаты. Мы не учли тот момент, что будут отваливаться куски штукатурки, поэтому мы собрали бутылки, залезли на крышу нашего девятиэтажного общежития и с воплями побили всю стеклотару! Дуры были страшные!
Паша как-то заглянул к нам вечерком, мы были мирно заняты домашним заданием, он сел с нами, пил предложенный нами чай, мы тихо болтали, одновременно делая каждый своё, поднялась тема, что немецким спортсменкам (Паша, кстати, обрусевший немец) накануне выступления на олимпиаде запрещают заниматься сексом, так как возможный положительный исход которого может лишить их сил. Уж не знаю почему эта тема нас так взбудоражила, сначала мы пообсуждали её, посмеялись, а потом включили музыку погромче и пустились в пляс, довольно смелый, Паша с отвисшей челюстью выступал в роли наблюдателя, хотя ему, кажется, нравилось, особенно когда девочки начали друг с другом целоваться.
Вообще тут нечем гордиться, но я к чему всё это написала: тот период в жизни был моим самым счастливым, потому что я была молода, не обременена жизненным опытом и совершёнными ошибками, моя дурная энергетика била через край, но рядом со мной были люди такие же как и я, которым я нравилась такой какая я была, которы сами были такие как я, никакого контроля, я могла выражать себя , не боясь кому-то не понравиться, да мне наплевать было , собственно, но тогда я была очень свободной; что говорить, я всегда мечтала о любви, а в тот период мне было настолько хорошо, что я забыла о её существовании! И длился этот период недолго, несколько месяцев, потом всё изменилось: люди, обстоятельства, я сама, но спасибо Провидению что существовал в моей жизни такой период, о котором осталось тёплое светлое воспоминание.

Когда я училась в школе я была очень скромной девочкой, не тихоней, но ужасно послушной. Подруга у меня была только одна, мы дружили со второго класса и за то что мы везде ходили вместе нас окрестили "сладкой парочкой Твикс". Мне тогда даже в голову не приходило анализировать себя, а тем более других, жизнь моя текла без забот, я была наивной, доверчивой и считала что все люди вокруг такие же как и я. Но я родилась с внутренним потенциалом, который был скручен во мне как пружина, и о котором я даже не подозревала. Я никогда не думала что я очень люблю свободу.
Впервые я ощутила её вкус, когда мама решила что мне нужно учиться в Волгограде и отпустила меня совершенно одну за тридяветь земель. Я жила с дедушкой, которому до меня не было никакого дела, у меня была, как мне казалось, целая куча денег, а самое главное я сама решала что мне делать и как провести день. Я была чиста помыслами тогда и в то же время молодой энергии было столько, что я не могла сидеть на месте. Меня очень сильно интересовал мир, я не испытывала страха, я была полна радостного ощущения, что я могу делать всё что хочу! Я много читала, много гуляла, я заходила в магазинчики и покупала себе маленькие безделушки или конфеты, мне очень нравилось ощущение что я в новом городе и что я сама себе хозяйка!
Для справки: Волгоград - очень большой город, его протяженность 70 километров, это как от нас до Кирилловки! По городу ходят электрички! Район города, в котором мы с дедушкой жили, был почти в самом его конце и назывался Шпалопропитка. Как только я получше узнала окрестности, мне захотелось податься в центр, тем более что у меня была цель: я хотела попасть в музыкальный магазин, которого у нас в Мелитополе не было. Чтобы узнать где он находится, я решила воспользоваться советом человека-легенды Бена: если тебе что-то нужно в незнакомом месте, обратись с этим к волосатому. Волосатый вскоре попался, им оказался примерно моего возраста молодой человек, высокий, с распущенными до плеч светлыми волосами, не красавец, но очень обаятельный. Почему-то я почуствовала, что он вырос в тёплой домашней атмосфере, веяло от него какой-то мягкостью, но в то же время по его внешнему виду было ясно, что он неформат и нигилист. Я на тот момент слушала Alice in chains, Нирвану, Pearl Jam, Nine Inch Nails и Red Hot Chili Peppers и одевалась я типа в стиле гранж: светлая льняная футболка, бордовые с индийским рисунком шорты до колен, какие-то нереально безвкусные босоножки и смешное длинное деревянное украшение. Я подошла к молодому человеку и вежливо попросила объяснить мне как добраться до музыкального магазина. Он ответил , что в нашем районе таких магазинов нет, что хорошие музыкальные магазины находятся в центре и даже принялся чертить схему как мне лучше туда добраться. Но я его не слушала, в тот момент я очень остро почувствовала что помимо свободы для полного счастья необходима родственная душа, с которой можно будет пообщаться, поэтому я чётко знала о чём я его попрошу. Молча дослушав его объяснения, я спросила не будет ли слишком нескромным, если я попрошу его проводить меня туда. Он улыбнулся и сказал что, конечно проводит, мы договорились встретиться на следующее утро на остановке электрички.
Мой биологический отец жил в соседней с дедушкиной пятиэтажке и мамой ему было поручено приглядывать за мной. Я не помню, то ли я сама пошла к нему в тот вечер в гости, то ли он пришёл, словом, мы каким-то образом встретились, он спросил чем я собираюсь заняться завтра и я бесхитростно поведала ему что собралась поехать в город с незнакомым мне молодым человеком в музыкальный магазин. Да, смешно... Он, конечно, был в шоке. Сказал что не отпустит меня одну, я рассвирипела страшно, сказала что я не маленькая уже, что ничего со мной не случится средь бела дня и что я поеду и это решённый вопрос. После небольшой ссоры было решено что он пойдёт со мной чтобы хотябы увидеть этого молодого негодяя.
На следующее утро, несмотря на то что папа шагал рядом со мной, мир играл для меня всеми своими красками! У меня было отличное настроение, я предвкушала что я проведу замечательный день! Кстати, молодого человека звали Женя. На платформе Евгения не оказалось, но я не унывала, до электрички было ещё целых 15 минут. По мере того как они истекали, я становилась всё грустнее, а папа всё радостнее. Он так и не появился и чтобы поднять мне настроение папа предложил поехать в центр и самим найти этот магазин. Жениных объяснений я практически не слушала, поэтому я не была уверена что мы его найдём, но мы конечно поехали, магазин так и не нашли, но зато часа четыре лазили по центру, величина зданий Волгограда и его простор произвели на меня неизгладимое впечатление, к тому же мы зашли в книжный и купили мне Може (учебник по французскому), который нереально было в Мелике купить и я была очень рада.
Голодные и малость подуставшие, мы поехали на вокзал, чтобы вернуться домой и, о чудо, в здании вокзала я увидела Женю! Как оказалось он всё же пришел с утра на платфотму чтобы встретиться со мной, но мы разминулись потому что я ждала его у билетных касс, а он как настоящий неформал, всегда ездил без билета. Он тоже поехал в город, сходил в магазин и каким образом мы умудрились снова встретиться просто уму не постижимо!
Папе пришлось меня отпустить. Уже столько лет прошло, а я помню, как мы немного пришибленные этими событиями, шли по городу, он рассказывал, что учится на первом курсе университета уже не помню на каком факультете, что они как раз сейчас изучают философию и что она ему очень нравится, что его любимая группа Pearl Jam и что он никак не может купить их самый лучший альбом Ten. А я сказала что в Мелике у меня есть Ten и что при желании можно даже тексты песен купить, а он удивлялся как в провинциальном Мелитополе Ten мог появиться раньше чем в Волгограде. Я тоже, разумеется, много говорила, пообещала привезти ему альбом и тексты песен, когда в следующий раз приеду в Волгоград, потому что мне как раз скоро нужно будет уезжать. И ещё я помню что он все время ел Тик-Так, сказал что он очень ему нравится.
Мы сходили в магазин, я купила там футболку Nine Inch Nails и пару кассет, потратив все свои деньги. Мы зайцами вернулись домой. Он вышел на остановку раньше, оставив мне номер своего телефона. Я действительно замечательно провела этот день!
Через несколько дней я уехала в Мелитополь и вернулась где-то месяца через полтора, успев за это время съездить в Крым вместе с Майком, Робом, Алексом, Ирой, Десом, Дроном Таракановым, Димой, моим двоюродным братом Сашей и нашей собакой Вестой. Я позвонила и предложила встретиться, чтобы я могла передать тексты песен. Я очень хотела его увидеть, я оделась в длинную ярко-голубую юбку, облегающую ядовито-зелёную майку и упомянутые уже деревянные бусы, купила коробочку Тик-Так и пошла на встречу. Мне показалось что он был рад меня видеть, мы поболтали о том кто как провёл лето, я рассказала о поездке в Крым, он о том что провёл лето в летнем лагере и что он этому не очень рад, потом возникла пауза, я отдала ему тексты и коробочку с Тик-Таком, сказала что это просто так, чтобы его порадовать, мы попрощались и я, немного разочарованная, не оглядываясь ушла домой.
Вот такая история. Я видела человека всего два раза, а она так запечатлелась в моей памяти. Оставила там тёплый светлый след.

Я люблю читать. Всегда любила. Причём я не стремлюсь расширить свой кругозор или удивить кого-либо своими познаниями, чтение для меня это мой любимый способ заполнять мою личную внутреннюю пустоту. Каждый заполняет свою внутреннюю пустоту тем, чем ему ближе. Скажем так: и мужчины, и женщины имеют своё назначение в жизни, так сказать заложенное природой. Женщина должна любить, быть любимой и как следствие создавать семью, растить детей, хранить очаг. Если женщина не находит достойного кандидата, она чувствует внутренний дискомфорт, внутреннюю личную пустоту, она всё время ищет, при этом она может параллельно заполнять себя чем угодно, тем что ей близко: музыкой, общением с людьми, делать карьеру, но время от времени она будет плакать по ночам, потому что она очень одинока. Мужчины заполняют себя творчеством, самым разным, тем что каждому ближе: музыкой, литературой, духовными исканиями, да чем угодно, мужчины от природы - творцы, они могут реализовать себя, выражая себя через творчество. Любовь, семья - это основа и тыл мужчины, но они стоят для него на втором месте. Сейчас я заполнена своей семьёй, своими детьми и времени на мною любимое чтение у меня не остаётся. Но чтение всё равно остаётся моим любимым наполнителем пустоты.
В классе пятом или шестом я очень любила читать сказки. Когда я перечитала все сказки из школьной библиотеки, я испытывала дискомфорт от того что мне нечего читать и я решила взять что-нибудь другое, что могло бы меня заинтересовать, когда библиотекарь извлекла новую, ещё нечитанную мной книгу сказок! После уроков я неслась домой как на крыльях, но как назло в тот вечер отключили свет и я помню как папа ворчал что я испорчу себе зрение, потому что я читала перед свечкой.
Конечно расцвет моего чтения пришёлся на период учёбы, правда в том возрасте я была уже наполнена целой кучей всевозможных вещей, идей и не могла смаковать процесс чтения, но по роду учёбы читать приходилось очень много. Конечно, по прошествии стольких лет, я и содержания многих из них не вспомню, вообще я считаю что книгу нужно читать несколько раз, в разном возрасте, потому что за один раз не можешь уловить всё то, что хотел передать автор, что-то теряется, чего-то недопонимаешь в силу отсутствия жизненного опыта и т.д.
Я помню ещё один момент. Когда я училась, времени прочесть все книги, которые нам задавали читать, не хватало и я писала себе список книг, которые я обязательно прочту потом, когда будет больше времени. Получился довольно внушительный. Часть книг я покупала в букинистических магазинах, выкраивая их каждый месяц из своей смешной зарплаты, часть мы с Серёжей купили на Петровке, а потом я показала свой список своему брату, когда он спросил что купить мне на день рождения, и сказала купи какую хочешь из этого списка. Он приехал утром в мой день рождения, обнял, поцеловал и вручил огромный пакет-майку полный набросанных в беспорядке книг. Вот не приходит в голову слово, которым я могу описать те эмоции, которые я в тот момент испытала! Я раскрывала пакет так, как раскрывает, наверное, человек, отыскавший сундук с сокровищами. Для меня это и было сокровищем и, пожалуй, это был самый лучший подарок в моей жизни.
И ещё. Я люблю читать то, что мне близко, интересно, что заставляет сопереживать, открывать, что увлекает. И не важно что это: детский роман, любовный роман, классика, модный писатель, главный критерий - духовное родство с человеком, написавшим эту книгу.

Есть ещё одна тема, очень важная для меня, но о которой я почти никогда не говорю - это смерть моего отца. Прошло уже 14 лет. Мы мало общались когда он был жив и не были близки, но он никогда не обижал меня и готов был защитить меня, если бы это потребовалось. С мамой у них были очень плохие отношения, а мы с братом были полностью на маминой стороне, мне было двадцать, возраст уже осознанный, но мой глупый юношеский максимализм не позволял понять его душевную боль и тоску. Я помню как он сидел один в комнате на диване и смотрел в одну точку и никому не было до него дела, более того, мы все злились и считали что так ему и надо. Мне даже сейчас страшно становится от нашей жестокости. Умер он скоропостижно, отравился, сильно мучался, в реанимацию к нему не пускали, никто не думал что он умрёт. Я с ним даже не попрощалась. Я помню как мы с мамой шли из больницы вечером после того как нам сообщили что он умер, это казалось какой-то нереальной мыслью. А потом навалилось чувство утраты, огромной вины, стыда, все попытки попросить прощения были безвозвратно утеряны, всё было безвозвратно утеряно. Смерть открыла нам всем глаза, пелена спала, все вещи предстали в их истинном свете, было очень стыдно и очень больно от того что ничего не можешь вернуть и что ничего нельзя изменить.
Отец нам всем снился. Мне очень часто. Один сон был совершенно особенным. Уже прошло несколько месяцев после смерти отца, мама работала в ночь и её не было дома. Я спала в одной комнате с дедушкой, которого мама привезла досматривать. Он ослеп и путал день с ночью, поэтому в коридоре на ночь оставляли включённым свет. Так вот я до сих пор до мельчайших подробностей помню этот сон. Я проснулась от того что с меня сорвали простыню, которой я была укрыта. Мне стало страшно и я почувствовала присутствие, я протянула руки и нащупала руки отца, они были прозрачными и кроме рук я почему-то больше ничего не увидела. А затем я увидела его, сидящим в метре от кровати на пуфике. Я не могу сказать что это был сон. Это была почти реальность, я помню всё до мелочей: детали интерьера, приглушенный свет, спящего дедушку, а главное отца, но всё же это был сон, потому что если бы я увидела привидение отца, я бы очень испугалась. А так я обрадовалась, почему-то села к нему на колени и мы стали говорить. Я просила прощения, говорила что он мой отец, что нам всем жаль. Он ответил, что не думал что мы будем так переживать за ним. Потом я услышала как открывается входная дверь и обрадованно сообщила, что пойду посмотрю, что это , наверное, мама вернуласьи что она тоже очень рада будет увидеть его, потому что она тоже очень измучалась, и тут он исчез. Я посмотрела на часы, было без пятнадцати четыре утра и проснулась. Всё было так же как в моём видении: и комната, и свет, и дедушка, и без пятнадцати четыре, только мамы не было, она вернулась утром.
Сейчас отец мне снится редко, но всегда к переменам в жизни или косвенно даёт понять что мне нужно что-то изменить в жизни. Фактически я поняла и почувствовала его после его смерти, мы с ним общались во снах. Когда я прихожу к нему на могилу, я всегда ощущаю его присутствие и если я одна, разговариваю с ним. Я могу точно сказать, что он живёт в моём сердце.

Возвращаясь домой на такси, поймала себя на мысли, что смотрю на мир совершенно другими глазами. Как-то много было для меня в этом году разочарований и потерь. Сначала рухнул весь мой мир, который являлся для меня основой и самой жизнью. Отчаяние, непрекращающаяся боль, из-за которой мир тёк медленнее, огромное желание вернуть всё на круги своя, которое разбивалось о несокрушимую гордость, бессилие и страдание всё это настолько выжгло мою душу и я кувырком покатилась вниз: я превратилась в истеричное, недовольное, вечно раздраженное существо из душевной, открытой, искренней, любящей людей и доброе начало девушки и это ещё больше выводило меня из равновесия. Как раз в этот период мне на глаза попалось высказывание, что стресс мобилизирует силы организма, но чрезмерный стресс заставляет человека спуститься на ступень ниже и чем сильнее стресс, тем ниже покатишься. Я согласилась с этой мыслью, когда наорала на охранника в супермаркете, который попросил меня выложить бутылку воды, которую продают в их магазине. А потом всё наладилось и доверие вернулось почти целиком, а потом сразу два близких человека предали и опять отчаяние, страдание, вопрос "За что?"... И вот странно, находясь в таком состоянии, чувствуешь как ты одинок, ощущаешь себя в выжженой пустыне, в звенящей тишине и всё же ты получаешь силы из своего страдания, ты получаешь способность смотреть на людей отстранённо, жалеть их всей душой, не сливаясь и не смешиваясь с ними, понимать их и глубже чувствовать. Получается таков мой путь: на гладкой дороге возникает препятсвие, преодолевая которое страдаешь и мучаешься и из страданий своих извлекаешь крупицы мудрости. Сейчас я даже ответила на свой вопрос "За что?", я знаю за что мне препятсвия, я заслужила, я только очень устала от приобретённой мудрости, хочется идти по ровной тропе, чтобы сил набраться. Я сильно изменилась с тех пор как ушла в декрет и спустя каких-то 3 года на работу вернётся совершенно другой человек. И я не для того пишу чтобы пожалели, мне не нужна жалость, у других хуже чем у меня, просто высказаться нужно в никуда, вот и всё.

Мне всегда нравилось наблюдать за другими из-за занавески, может быть сейчас у меня появилась потребность распахнуть окно настежь...