Шла по улице и подумала что считай три года назад я была 22летней девочкой, переехала жить в другой город и никого и ничего не знала, все было в новинку ... А уже сейчас шагаю по этим знакомым -знакомым улочкам по районе где прожила 3 года и уже мне 25.
Прошло три года. Так быстро пролетело. Действительно, вроде недавно только закончила университет, получала диплом , или помню как сидела в офисе - строя из себя юриста, а сейчас я дизайнер ... делаю дизайны и все такое. Разобралась с собой, по большей части, приняла себя ... и удивительно насколько можно быть счастливой, и что это за чувство. И какая удивительная жизнь, такая разнообразная и какой огромный мир, сколько в нем всего и так хочется все увидеть, подсмотреть, на что-то повлиять.

Вот иногда в такие моменты возникает это чувство как будто что-то хочется такое хочется толи что-то такое сделать творческое чтобы повзаимодействовать с людьми: толи стих написать, толи историю, толи что-то такое ... Хочется петь, развивать свой голос, хочу написать Насте, может сможет проводить со мной занятия онлайн.
А вообще так много хочется, очень хочется отшить сумки, уже прям вижу их ... но жду какого -то момента, знака и рыдаю внутри пока другие шьет а я только хочу. Так же хочу сделать стикеры.

Хочется закрыть все свои хотелки и тогда уже подходит к более большим хотелкам:
пожить в другой стране
сходить в театр на бродвей
посмотреть не северное сияние
как никак но погулять по эрмитажу
дайвинг
бали и серфинг
лагерь серфа в португалии
туммороуленд
а еще надо научиться водить машину чтобы уверено в других странах брать аренду машины и ездить куда захочется, а обычно как раз а периферии всяк романтика , особенно италия , португалия, испания, та же Черногория, Грузия ... сколько еще неуверенных мест, Исландия .

Из новых хотелок - дигидратов: сушить симсы из овощей и фруктов аааааааааа

иногда я думаю что как бы завтра проснуться пораньше и наслаждаться всем тем что я делаю и что мне подарит день
потому что все так интересно и стоооолько всего я могу сделать успеть за день, иногда я даже думаю что я всемогущая, для живущих в 21 веке нет ничего невозможного

а иногда я думаю: а что если бы ...я ушла от жени и пожила бы сама

а иногда думаю а какой бы мамой я стала, как классно воспитывать ребенка и наблюдать как они растут

это внезапно новые для меня мысли , я стала лучше за собой наблюдать, понимать что я чувствую и свои желания

иногда мне хочется известности и быть популярной, быть коучем -трендсеттером, учить людей, делиться своим опытом
а иногда просто спрятаться и тихонько пересидеть
так или иначе но мне хочется чувствовать себя значащей

еще хочется быть красивой и чтоб люди мной восхищались, обожаю когда мне делают комплимент что у меня классный голос
иногда я вспоминаю Игоря наверное он был первым кто сделал на этом акцент, что у меня голос как из мультика
мне бы очень хотелось сделать озвучку чего-нибудь
какого-то сериала или даже прочесть книжку


и я так рада что я потихоньку ставлю галочку в списке 100 дел - ставить цели и планировать классно, это работает и может я не сыграю в фильме, но сыграть на сцене уже хорошее начало

Всегда возвращаюсь сюда, когда переломный момент... или когда больно, или тяжело.
И неужели сейчас я пишу не от вышеперечисленных причин? Неужели просто так, чтобы вернуться к себе, чтобы не плодить страницы в блокноте ... Я все еще люблю писать от руки и надо будет завести еще один блокнот, в этот раз я очень быстро его исписала, а еще была классная ручка, которой хотелось писать и писать, и бумага в блокноте очень приятная.
Обожаю периодически вспомнить и зайти перечитать что со мной было год или два или три назад ... Я начала писать этот дневник еще в школьные годы, офигеть ... Я помню как читала чиьито дневники и мне так нравилось, и пыталась копировать, забавно перечитывать эти попытки, но с другой стороны я очень сильно удивляюсь как тогда я так умела написать или подумать, возможно больше старалась, потому что сейчас мне кажется я уже так не умею - я стала более холодной, гдето может ледяной, рациональной, может прогматичной...
Сейчас такая гадкая погода з окном - нет солнца, весна, а вчера и сегодня был очень красивый снегопад потому что сильный ветер.
Тяжело проснуться в такой погоде, будто давит на тебя.

решила остановиться и полежать под одеялом и порефлексировать на свой жизненный этап, обстоятельства. Жизнь такая прекрасная , мне 25 и скоро будет 26. [Я в отношениях, но как будто нет... я это меня беспокоит, если я думаю об этом сейчас то буду так думать и дальше и я уже 2 раза пыталась уйти, но он меня останавливает, просит остаться ... я думаю это просто отсрочка неизбежного. так сложно обьяснить, вроде все хорошо, но хочется другого хорошо/сложно/возьму еще время

вообще не хотелось снова думать об этом, думала написать о другом, о том что многовато работы и что я себе распланировала день чтобы все успеть, но с самого утра не смогла проснутся пораньше, и даже все это было бы ничего ... но потом я просто не могу сесть начать делать эти правки потому что не знаю как , не знаю ... не хочется, хочется начинать новые проекты
думала буду думать и что-то новое всплывет . почему так

была в порыве но потом отвлеклась и отвлеклась и уже что-то нечего добавить/ но поняла что что-то меня сдерживает быть слишком прямой. без конкретики . чтобы нельзя было идентифицировать. взрослые страхи

я боюсь что мало делаю из того что хочу, что день за днем проходит без шагов навстречу моим целям, планам, хотелкам ... и из-за этого я выливаю какие-то свои страхи и несбывшеся надежды. Ищу виноватых, но ответственность на мне, только я это все решаю. И видимо страх берет вверх


какой-то переломный момент случился, когда я наполнилась новыми знаниями, целями и стремлениями, захотелось новых интересных людей в окружение, захотелось нового опыта ... и все что мне сейчас надо - строить карьеру , делать разные штуки для дизайна, а я хожу пить кофе и трачу время на какие-то штуки что не особо то и делают меня счастливой. Вообще может я и не люблю ходить и общаться по светски с людьми, хотя с другой стороны это отнимает много энергии, но заряжает также/

И я определенно понимаю чтобы чувствовать удовлетворение на данный момент нужно читать книги про дизайн и учиться дизайну, делать шажочки навстречу - тогда будут мне эндорфины.

может мне и не нужна пара для моих компанейских дел, но нужен котик дома ... я не знаю
Хотя с другой стороны страшно себе признаться но я не уверена что хотела бы детей от этого человека ...
мы хорошие и было классно , но как будто мы выросли друг с друга ... и что с этим делать. и главный вопрос стоит ли ?

Усилие или насилие ? Остаюсь ли я честна с собой ?
А смогу ли я быть одной ?
А готова ли остаться одной ? Ведь когда ты в отношениях то холостяцкая жизнь кажется привлекательной, но на деле обычно хочется пожалеть тех кто еще почему-то не нашел себе пару ... страх такая детская штука .

Жизнь сейчас как никогда стремительно несется , скоро 24
Есть какой-то шарм в Виннице, городок небольшой и изба этого чувствуется уют, жить и делать выбор становится легче, передвигаться легче.
Мне понравилось ходить в грузинскую пекарню и покупать хлеб или хачапури когда лень готовить, а после работы мы ходим пить кофе , вокруг дома уйма кофеин и везде очень неплохой кофе , вот серьезно .
Из-за того что кофе недорогой 17 грн например капуччино от баристы, стала пить каждый день чтоб взбодриться. Эх , ведусь
У нас даже есть любимое кафе- пиццерия под домом, берем там пиццу домой если голодны, или просто бокальчик пива заходим. Както все проще происходит. Привыкала к городу я всего 2 недели, к Киеву месяца 2. Не чувствую себя песчинкой и никем . Комфортно . КАжется будто все друг друга знают

А я бы хотела выпустить книгу. Но что в ней писать?
Я бы хотела чтобы мои фотографии публиковали ? но так ли много я снимаю?

Сейчас сложный у меня период, хотя если задуматься у меня этот период длиться год, с тех пор как я приехала в [Киев.
Когда приехала то я осваивалась и писала дипломную работу какбы . Изучала город и адаптировалась . Приходила в себя после разрыва. Мне нужно было это время. Разобраться в себе, понять себя, принять.

Но уже, после получения диплома пора было брать себя в руки, пора
Я пыталась, но наверное не такое большое желание
Что-то у меня ничего не получается, я просто стою на месте
Надо двигаться
надо стараться. учиться, развиваться, быть счастливой , вдохновлять других
я такая показушная слегка леди

Сейчас мне выпал шанс работать на " настоящей работе" , в юридический фирме.
И у меня не получается, изба того что я хожу на работу я стала плохо питаться и моя сила воли где-то улетучивается по возвращению домой с работы, я не иду взял, не занимаюсь йогой, ем всякую гадость и самое главное мирно разрешаю это себе. Но от этого мне плохо, я] теряю физичку форму и чувствую себя не очень здорово, еще и работа сидячая и я боюсь приобрести какие-то болчки , вот уже ощущая приход цистита, купила сегодня таблетки .
мне дали задание -найти все по вопросу "спрошенной системы оподаткування" и я пишу ее и запутываюсь, не получается довести дело до ума, как в студенческие годы. И я боюсь снова облажаться, но сидя тут и размышляя обо всем этом - я себе не помогу.
надо справляться и принимать решения

понимаю что я деградирую , дни проходят пусто и без новых знаний - было время я читала книги в запой - сейчас они удалились и нет в возможности читать , не особо есть к ним интерес.
понимаю что когда была меньше как с голодного края все глотала , делала очень многое и я не знаю где у меня бралась мотивация желание и силы, сейчас мне хочется лишь лечь и лежать . Люди с которыми я общалась в студенческие годы пошли дальше, строят свои империи и развиваются, а я нет . Я стою на месте .
Еще мне кажется изза того что у меня есть родной человек рядом- это меня останавливает что-то делать , я чувствую себя уютно и тепло, в безопасности . я ищу ,отмазки, отговорки то лицо прыщавое, то волосы плохие, то жилочек на животике, и не чувствую что я готова к новому чему-то пока не разберусь с этим, но такого идеального момента никогда не будет , надо больше мотивации и осознанности . просыпаться утречком и делать зарядку, чистить зубы, пить стакан воды и есть овсяночку , идти в зал и по делам , заниматься много английским и говорить, писать сочинения каждый день . нужно учить что-то новое и развиваться . стоить свою империю , много читать

очень откровенно высвобождаю свои мысли с головы, те что никому не рассказать и что даже самой себе признаться тяжело .
я грущу изба того что у меня на день нет планов , изба того что пропадаю в инстаграме или изза того что у меня нет работы на контрой бы я делала всякие задачки и чувствовала себя важной частичкой чего-нибудь . чувство , что к квартире не убрано и хочется порядка , надо этим заняться . хочется делать свои задумки и не нарушать обещания : не есть сладкого чтобы иметь красивое тело , поскольку я почему-то не считаю себя красивой когда вижу высокую девушку с длинными волосами , и таким образом буду чувствовать себя уверенней!
хочу каждый день делать прогулку на 40 минут - чтобы быть здоровенькой !
пока в поиске работы - проверять почту - делать комфорт себе, удалять ненужное , выбрасывать лишнее (=)

Иногда когда у меня свободный день, я люблю просто подумать обо всем и о себе впервую очередь, о том что было, и о планах на будущее, о том как попытаться стать лучше и что для этого делать, составить списки . Списки помогают мне :)
обожаю зайти сюда и что-то перечитать , снова пережить и отпустить , осознать момент сейчас . Вновь понять, что мало что происходит по плану , все происходит не ясно по каким причинам и происходит так как совсем не думал , но это произошло и это прекрасно.
Еще на днях я все думала о сложных, не то чтобы о сложных ... а о каких-то "постоянных черных лошадках" в моих отношениях с мамой, теперь наверное становится ясно, что нормальным отношениям мешала ложь . Я никогда не смогу простить , но возможно уже смогла понять почему так произошло , когда мама в пьяном состоянии поехала с маленьким нашим братишкой , и тогда врезалась на трассе в дерево, хорошо что все обошлось и маленький был маленьким и нечего не понял , надеюсь не запомнил . А еще в тот день ко мне пришла подруга , пишу , вспоминаю и стараюсь не плакать, и она наготовила нам всего вкусного, а папы не было дома , и это был повод , она так изредка делала , напивалась , я раньше думала с горя , и какой бы мудрее и старше я не становилась , я не пойму почему она так поступала. Но с тех пор мне было страшно приводить подруг, я боялась чтобы она не расценила это еще как один повод , когда она осталась без внимания. Я всегда винила папу, что он делает все хорошо, но этого мало, женщине нужна забота и внимание, любовь. Потом я перестала их осуждать и поняла что не имею на это никакого права, решила что это их жизнь и я просто благодарна за то что они меня вырастили таким прекрасным человеком, что оберегали меня и вкладывали , дарили мне любовь. Но сейчас я узнала что мама изменяла , гуляла с другими мужчинами и когда я знаю такой факт , в который мне очень сложно поверить, но который обьясняет иногда очень странное и молчаливое поведение. Еще очень сильно запечатлелось у меня в памяти, один день , когда она была в пьяном состоянии таком что стоять сложно, а для этого ей рюмки две хватит, и когда я настойчиво пыталась выяснить для чего ты это делаешь , может еще я что-то говорила, я получила пощечину . Меня всегда какао обежало такое отношение ко мне, что если была у меня возможность получить больше благ , мне мама говорила : что не жирно ли мне ... или теперь понятно что вести переписки с любовниками это важнее , чем позвонить дочери спросить как дела, меня в принципе устраивает такой расклад , я не любитель поговорить по телефону , но теперь это обьясняет какие-то раньше странные моменты . папа не давал ей возможности реализоваться , обижал ... но всегда заботился и не в чем не отказывал. делал сам косяков много , и если знал обо всем этом , зачем было все это строить и жить дальше , растить детей, создавать вид идеальней семьи и снова страдать. злиться, бить, прощать. жизнь

Так люблю посмотреть назад и понять сколько всего произошло и как я изменилась за это время , за этот год. Я очень четко помню свой 22 день рождения, когда я плакала. А скоро уже будет 23 ... и только недавно я жила в Одессе и была истеричкой в отношениях с К. , а уже довольна собой и всем с Женей, уже чуть больше месяца, а кажется как будто мы всегда были вместе. За свою пустынную зиму я стала мудрее, увереннее,сдержанее, взрослее. Стала счастливой, нашла гармонию с близкими. И вот теперь когда я обрела себя. пора расти , РАЗВИВАТЬСЯ и интенсивно двигаться вперед. И это очень здорово.

Не знаю ли это уже окончательно , ведь и неделю назад я думала что все в порядке и продолжаю идти вперед, но стоит произойти какой-то мелочи связанной с ним : внезапная смка или запись в ленте и все ... я просто выбиваюсь со своей колеи. Думаю, я окончательно осознала то , что мы расстались, то, что у нас уже не будет шанса быть вместе и главным образом то, что я простила, прощаю его, хоть и сдавливает горло комком боли. Любовь может простить все.
Я со всем запуталась , я не могу сделать выбор и стою на месте , мне так комфортно и не разрешаю делать другим выбор за меня .
где мне взять действия а не слова и делать , набивать шишки и наслаждаться потоком , энергией жизни .
но главное суть и мысль - это то , что мне пора забыть его , не беспокоимся , не ждать и не надеятся.
прочувствовать свои амбиции и записать то , чего мне надо добиться. реализовать потенциал.

и как решить что делать с этой жизнью
как принять правильное решение ,,, ну что такое правильное решение ? то которое не причиняет боли .
кажется ,что в душе я немножко актриса и иногда переигрываю , ПЕРЕИГРЫВАЮ СТРАДАНИЯ. с л и ш к о м импульсивна.
нужно расставить приоритеты

Скудо-худо, но отношения у меня не очень . Я вчера определила громкие слова как их описать - я не счастлива в них.
много разных заморек и моих личных проблем отражается на моем восприятии этих отношений , но тем не менее из года в год они тянутся и все с теми же проблемами , все одни и те же мысли меня преследуют и ничего практически не меняется , сколько бы раз я их не озвучила ... какими бы словами не выражала - я остаюсь не услышана и хуже того не понята и мне от этого ровно как и пол года назад тяжело.больно.некомфортно. Я не хочу придираться и задавать каверзные вопросы типа - а чего ты не ответил сразу на мое смс ? а кто там тебе пишет ? а ты что не мог позвонить ? а чего ты так долго не звонил-не писал? почему ты не пришел знакомиться с мамой зная что она у меня ? Я не хочу все брать в свою инициативу . Знаю есть такие женщины которы диктуют мужчинам что делать и получают что хотят и при это не несчастны поэтому. я так не хочу , моя позиция другая : если тебе не хочется - ты не делаешь и наоборот. Я и так слишком много говорю все прямо , говорю : мне не нравится что мы перестали почти целоваться, а секс может быть раз в месяц, что ты не даришь мне цветы или говорю , подари мне цветы , купи макароны когда я приеду , встреть меня , пополни тел или вызови мне такси . Все вроде бы ничего , но как вечная проблема у женщин : мне нечего надеть , так и вечная проблема и моя в том числе : я не чувствую люблю к себе , просто какое-то человеческое отношение чтобы просто кто-то был , почти не важно кто. и если я сама готова любить этого человека и почти каждый раз при встречи говорю ялюблютебя не в слух , то он просто как бы из привычки видится с мной , занимаемся иногда любовью , или вернее сказать сексом , как биологической потребностью , сделать разрядку ... можем посмотреть фильм и перекинуться пару словами , сходить куда-то поесть , заказать еду на дом , ну и может какие-то исключительны прогулки в виде : море , набережная, парк ...когда-то мы вместе бегали

короче , не знаю как мне быть . я уже говорила , что это наш последний шанс что-то исправить , но все происходит так же

Привет ! а у меня сегодня день рождения и мне 22 и это самый грустный день этого лета. мне кажется что моя психика покалечена, а отношение к жизни слишком требовательное , я не могу с юмором признавать неудачи и какие-то неприятные моменты , я сразу плачу . сегодняшний который должен быть особенным был худшим днем этого лета , я тупа сижу весь день дома и листаю инсту ! первая половина - была необычно приятная , мне звонили , я слушала поздравления и расплывалась в улыбке . потому что я знала , что впереди меня ждет второй половина дня и не менее приятная, но оказалось все по - другому , ни цветов тебе, ни особенно проведенного дня, а целый день ожидания мамы , котороя решила именно сегодня постоять в очереди на паспорт . все
я не отчаялась и подумала , что завтра поеду на виндсерфинг , но нет , завтра оказывается для меня тоже нет места . Вот так грустно подходит этот день к концу и я сейчас в слезах об этом пишу , потому что меня это каким-то образом успокаивает ... и еще я только чо поняла , что у меня очень неудобные все таки отношения - я не могу ему рассказать ни о чем таком , что грустно и что тревожит меня, вообще нет никакого желания говорить с ним по душам , нет никакой отдачи от него при этом , надо прислушаться к себе и сделать уже какой-то вывод , принять решения - нужны ли мне именно такие часто неудолетворяющие отношения

круто читать свои старые [хочу] или записи с планами и понимать, что больше половины со временем осуществилась

а сегодня я подумала о том , как бы я хотела дальше прожить жизнь, и поняла, что уже мне не хочется всемирного признания, просто хочется рядом любимого человека и спокойной жизни , которую бы мы познавали вместе, все ее повороты и возможности , вместе пробовали бы сладости и горести , строили бы для себе комфорт.

Я рассталась с Кристофором и в ответ тишина.
Это когда осознаешь, что все о чем ты мечтал и планировал просто растворяется и от этого нужно отказаться , этого больше не будет .

столько всего много успела осознать , я все думаю и думаю о том что было, что произошло ... и поняла, что я влюбилось в того человека, который был лишь единожды со мной , и все эти полтора года ждала, что он вернется, проявить себя. Это был парень в купе-вагоне, который восхищался моей красотой и сделал комплемент такой кокой нужен был именно мне, сделал массаж стоп, который я просто обожаю и это было ему в удовольствие , и был страстным любовником. Но с тех пор , со временем все становилось только хуже и хуже , а денег у него больше и больше, может действительно деньги меняют людей . Это так к слову . Из наблюдений.
Конечно, еще я вспоминаю милые всякие его, странные, но любимы для меня повадки .
]и прям горло сжимается, но в этой ситуации мне уже нечего не суждено сделать, не быть любимой мне тоже не хочется быть

Собственно так и расстаются в 21 веке - пишут смску и все - вы уже никто. Стараюсь не заплакать
Жалеть в принципе нечего - что было , было хорошо . Как начались отношения - так и закончились.
Мыслей было много - много выводов - но собрать их не получилось . На этом повествование закончено.
Стало ли мне легче после расставание - мб, я перестала чего-то ждать и надеятся, ведь теперь мне никто ничего не должен, не должен любить, просто грустно или порой ужасно грустно.

Не знаю что делать с этий жизнью, все чертовски больно ... Мне больно жить в своей семье, все не так ... Мама спит на диване, папа в спальне ... я постоянно боюсь и жду что папа начнет снова что-то бурчат на нас( после того как все не закончилось разводом, он плакал и изменился, стал себя по-человечески вести) на маму , меня , братьев ... мне кажется что он прям так сильно нас ненавидит, что мы ему как кость в горле , при этом материально мы не в чем не нуждаемся, только после ворчаний , а потом с постоянными поприканиями ... если знать что будут такие последствия , то мне нечего не надо .... У него все хорошие кроме его семьи, в семье все неблагодарные и непутевые... Хочется в один день просто умереть для него , пусть его слова станут действительностью - больше никому ничего не придется давать , делать всяческие как оказывается сложные действия, ведь да, легче меня убить. Спасибо , конечно, родителям , я правда ни в чем не нуждалась и все было замечательно, образ идеальной семьи. Но мама самая большая моя БОЛЬ , она в пьяном состоянии в машине вместе с маленьким братиком села за руль, врезалась в дерево ( хорошо, что все остались целы), после еще были пьяные вождения, она ударила меня, не сильно но было невыносимо видеть ее как овощ во всех смыслах слова, она пьянеет с рюмки, и вообще я думаю у нее какая-то психическая болезнь : принимали мы гостей, женщины пили шампанское, к концу застолья мама уже отрезвела, выпила кофе. Потом мы с ней прибрали стол, она осталась на кухне одна и выпила пол пузырька водки( гости принесли, чтобы не с пустыми руками), закусив нечищеным мандарином, надеюсь хоть не с горла пила. Она прям на глазах стала гаснуть. К счастью пошла спать, но снова видеть это было до жути больно и я раздражаюсь. А папа вроде как завел себе непонятно кого, негодную женщину( не красивую, не молодую, уже за 40 и без семьи ), которая лезит нагло в нашу семью и папа ее защищает и начинает на маму орать, когда она пытается выяснить все точки над И в этой ситуации, от этого снова мерзко. Как так можно. Он ее спонсирует , подглянув на чуть-чуть в его вайбер увидела с ней огромную переписку и фото большой плазмы со словами "спасибо!" . Снова тошно. А когда дело доходит до помощи бабушки ( его тещи) , то он отвратительно жаден и отвратителен на словах. Сложилось так что бабушка всегда жила своей жизнью и особенно родителем никогда не помогала, даже со мной не сидела в детстве и поэтому сейчас когда она уже в возрасте , и они могут оказывать ей помощь которую им не сложно сделать - не делают. Особенно я удивляюсь маме ( это ее мама) , ну да ... родителей не выбирают , но с другой стороны, что эти родители от нее хотят , они добились всего сами и не в чем снова же не нуждаются, и помочь им не составляем труда, но нет папа будет считать каждую копейку которую он на нее потратил. У бабушки сгорел сын ( давно ему пора, толка с него не было никакого, только бил ее и жизни не давал, но он ее сын и она каждый день по нем плачет сейчас. Папа занялся похоронами и потратил 9 тыс. Теперь каждый раз вспоминает "почему он должен был ее урода хоронить" .

Мама и папа... оба з заскоками, стоят друг друга . Но мне тяжело во всем этом участвовать.

Я хочу просто уехать далеко и навсегда. Никогда с ними больше не видится.
При мысли об этом я хочу плакать.

И снова или заново - ПРИВЕТ!
За окном идет дождь и как-то навеялось настроение на то , чтобы поделиться мыслями в первую очередь , наверное, с собой. Я заметила меня спасает такая писанина как в безмятежных состояниях, так и в грустноникуданегодящихся.
Как-то, видимо, все же пора, при желании и не желании, осознать, что время наступило чтобы задуматься о будущем. И я, собственно говоря, никак не могу с ним определиться, все та же неуверенность и нерешительность: толи я хочу быть фотографом или все же уверенно идти по советам родителей в юристы и хорошо зарабатывать.
Сейчас лето. Я в отношениях с Кристофором, а вместе мы уже год. Совсем недавно, в начале июля мы провели вместе впервые почти 2 дня, и это было замечательно, как-то именно за эти дни, я почувствовала, что мои чувства к нему растут, что я привязываюсь или приручаюсь ... и как оказалось, именно после этого начинаются все женские беды, когда начинаешь чего ожидать от своего мужчины, наверное в некоторой степени наглеешь и начинаются частые недовольства, появляется много для этого веских и не веских поводов, кажется после при каждой ссоре и обиде, что по-прежнему так хорошо как было теперь не сможет быть. Обиды ведь, они помнятся намного лучше чем счастливые моменты.
Я думаю,что этим летом наконец-то пора сделать все то, что я так долго откладываю из лета в лето и снова в лето ... Пора выучить английский, выучить фотошоп, делать много фотографий, правильно питаться и заниматься спортом... Еще мне всегда хочется, как и любой женщине, выглядит красиво. Пора обновить гардероб и следить за волосами.
еще надо отметить маленькую победу в фотокроссе )
Завтра защищаю диплом и вуаля какой-то жизненный этап закончен !

Ладно, и немножко о себе : )
Раз уже заделась тема прошлого, то прочтив записи ниже, я дейсвительно себя не узнала , но вспомнила ... эти минуты отчаянья, мне прямо стало не по себе оттого насколько я сейчас себя по-другому чувстивую, КАКАЯ-ТО ТАКАЯ БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ и спокойствие внутри , меня не заботять все те проблемы ... я и них помню, но отношение к ним изменилось .

Все таки 2 недели в горах от этой городской суеты дают о себе знать, 2 недели без неопределннх планов, когда все продумано и не надо ни о чем непредсказуемом заботиться , не надо планировать себе дела на неделю ... переживать,чтобы все успеть или переживать из-за того, что ничего не сделала ... и кстати только что я подумала ,что может оттого, ЧТО я не переживала, и лицо мое стало чище ... хм ! Еще одно доказательство , что отрицательные переживания ни к чему хорошему не приводят ...
Чувствую себя сейчас самодостаточной , знаете в походе , у нас в группе , был парень.... узнав его, он очень -очень напомнил мне бывшего, значит есть просто такой вот определенный тип парней : заботливых и очень нежных, готовых с тобой на все авантюры , а также пишут стихи и так нежно ,повторюсь, обнимают , что просто таишь как сахар под дождем,мечтатель . Это ненадежно и ни к чему не приведет, я то уже знаю наверняка , но вотэта вот нежность ... нежностю можно привязать к себе даже самую злюку-забияку. Из-за этой нежности стабильность в моих отношениях с Крисом нарушена , я вобще перестала что-то к нему чувствовать и все мои уговаривания к себе , что он надежный, что с ним я могу придумать будущее и ведет он себе подабающе уже перестали иметь смысл, если я таким вот оразом с ним не счастлива . Это как взаимное пользование , НО ... хотя все взаимное пользование , ну плюс я его еще никак не могу понять, или может это отговорка, ПОТОМУ ЧТО ЭГО ДЕЙСВИЯ весьма однозначны, он молодец , а мне не хватает терпения и понимания ... плюс мне не всегда нравится его внешность... давайте, признаюсь, посмотрю правде в глаза, был бы он красавчиком - все юы меня наверно и подавно устраивало ( Как о нагоревшом . но порой он кажется мне красавчиком ...я как-то настроила наверное себя не акценьтировать на это внимание . Но плюс он не романтик и не такой нежный , не умеет так нежно обнимать , говорить приятные слова до мурашек ...

Не взирая на все эти будничные и житейские любовные вечные проблемы, решено : стоит почаще так выпадать из жизненной суеты и воссоединяться с природой

нежиданно порой поподаются на глаза, тревожат клеточки с воспоминаниями ... Воспоминания - это так прекрасно, чувство , что теплотой разливается по телу, или мурашки и холод по коже , мокрая капля , готова вот-вот выскачить со своей орбиты . Еще раз повторюсь, что воспоминания - это прекрасно, согласитесь, что жизнь проходит не только с лозунгом "здесь и сейчас ", а и "чтобы было что вспомнить " .... Но я не к тому, никак не могу выразить мысль о том, что безумные эмоции охватывают тело , когда слышишь до боли знакомый голос или песню, попадаешь в то место, где пережил первый взлет или жестокое падание, место где , началась зыбкая история о тебе


Сложно многое осознать , что-то новое принять, но прошлое как было так и остается , как приятное , так и болезненное , и каким бы оно не было - мы его принимаем, хотя и не всегда понимаем почему все тогда сложилось именно так, и скорее всего рады , что никак иначе :)
Прошлое - это опыт , это ошибки , это приключения, это первая любовь, это дество, это куча историй , а главное воспоминаний ... Не бойтесь как-нибудь заглядывать на страницы этих далеких , будто бы уже не настоящих , эмоций .