Лёгкий и вкусный завтрак. |
Ингредиенты:
1 стак. манной крупы,
1 стак. муки пшеничной высшего сорта,
1 стак. кефира 2.5% жирн.,
1 стак. сахара,
2 шт. ,
щепот. соли,
1 ч. л. разрыхлителя,
250 г клубники,
100 г сливочного масла.
Приготовление:
Манную крупу соединить с кефиром, добавить соль, перемешать и оставить на 30 мин. для набухания.
У яиц отделить белки от желтков. Белки хорошо взбить венчиком в однородную пышную пену.
Размягченное сливочное масло растереть с сахаром , добавить к нему желтки. 4.Кефирно-манную смесь соединить с масляно-яичной и взбитыми белками. Постепенно всыпать муку с разрыхлителем. Все тщательно перемешать.
Клубнику вымыть, удалить хвостики, обсушить, а затем нарезать тонкими пластинами.
Часть теста выложить в форму для выпекания , смазанную сливочным маслом. Сверху выложить клубнику и залить оставшейся частью теста.
Выпекать 20-30 мин. в духовке, разогретой до 180с . Затем увеличить температуру в духовке до 200с и выпекать еще 10 мин.
Готовый манник немного остудить, подавать на стол, по желанию украсив ягодами клубники.
Приятного аппетита!
|
|
И снова о любви. |
|
Посмеёмся вместе) |
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***
Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Часть 37 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
|
Если любите хороший шашлык, этот ролик для вас. |
Буду делать во второй раз. Рекомендую, проверено!
|
Лёгкий , летний супчик. |
СУП ЛЕТНИЙ
Не знаю почему этот суп называется летним, может бы из за того, что используется свежий горох, но его с одинаковым успехом можно заменить на замороженный или консервированным. В любом случае это очень вкусный куриный суп.
Ингредиенты:
1 курица (примерно 800 гр)
2 ст. ложки лимонного сока
4 ст. ложки соевого соуса
1 ч. ложка (или кубик) сухого мясного бульона
1 ч. ложка свежемолотого перца
Соль,
Лавровый лист
200 г длиннозернистого лука
150 г порея
200 г моркови
1 помидор
200 г цветной капусты
100 г зеленого гороха
Петрушка
Соль, перец
Способ приготовления:
Курицу промыть, поместить в кастрюлю. Добавить лимонный сок, соевый соус, сухой мясной бульон, соль, перец, лавровый лист и залить литром или больше воды (вода должна покрывать мясо).
Закипятить, убавить огонь и варить 30 минут. Мясо вынуть, бульон сцедить, снова его закипятить, добавить рис и варить 10 минут.
Лук-порей и морковь нарезать кружочками. Помидор ошпарить кипятком, снять кожицу и нарезать кусочками. Соцветия капусты разделить на части. Все овощи добавить в суп и варить еще 10 минут (если рис впитает жидкость - долить кипяченой воды)
Куриное мясо отделить от костей, нарезать кусочками. На любителя подавать горячим с супом или прямо в супе.
|
Берегите природу. А вот вам пример для подражания. |
|
Очень витаминный рулет. |
Ингредиенты:
300 г замороженного шпината,
5 яиц,
50 г сыра,
2 ст. ложки майонеза,
2 зубчика чеснока.
Приготовление:
|
Это интересно. |
|
закуска овощная. |
|
Вот и лето, подтянем животы) |
|
Любите клубнику? Наслаждайтесь. |
|
Своя наливочка. |
НАЛИВКА ВИШНЁВАЯ
Очень интересным, на мой взгляд, рецептом для владельцев садов и огородов, любезно поделился Александр (http://sotkiradosti.ru/). В урожайные годы вишни может быть очень много. Почему бы не порадовать гостей домашней вишнёвкой? Вишневая наливка одна из самых "быстроиграющих" наливок.
Готовится она только под водяным затвором и без добавления каких-либо дрожжей. Вишня обычно не моется. Готовится с косточкой. Из-за наличия косточек, при брожении, к её плотному запаху и отличному мягкому вкусу добавляется ещё лёгкая горчинка.
Давим ягоду в посуде и добавляем в неё сахар в пропорции: на 1 кг ягоды - 200-250 грамм сахара. Количество сахара варьируется в зависимости от сладости ягод, какое было лето. В бутыль ёмкостью 10 литров помещаем 7 литров массы (учитывая быстрое брожение). Закрываем бутыль марлей в 3-4 слоя на несколько дней, пока не появятся признаки брожения. Далее устанавливаем бутыль под водяной затвор.
После окончания брожения жидкость без осадка сливаем в емкости и даём ей часок отстояться. Потом переливаем, опять же без осадка, в бутылки и время от времени выпускаем из них воздух, потому что остаточное брожение всё равно присутствует. Но, как правило, вишневая наливочка быстро и качественно бродит и это редко когда надо делать. По окончанию брожения наливку окончательно, не поднимая осадка, переливают в бутылки.
Вишневая наливка готова - смакуйте на здоровье!
http://www. vkusno-em.ru /index.php/myrec/blog napit/ 977-2012-05-23-08-14-51
|
Просто понравилось)) |
|
Больше чем просто фото!!! |
Не обязательно быть профессиональным фотографом, чтобы сделать удачный снимок, иногда требуется всего лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку спуска затвора.
|
Для поднятия настроения! |
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D
***
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
***
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
***
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водитель звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
|
Ну ООООчень весело. |
|
Тонкий юмор. |
Веселый занимательный ролик подготовленный к первому российскому форуму Big Tent. Форум, прошедший 25 апреля, был посвящен влиянию Интернета на общество, экономику и культуру.
|
Цитата сообщения elfochka07
Отличная подборка фотографий и шикарная музыка. |
Цитата |
398 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
Приключение кота Барсика)))) |
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
|
Цитата сообщения Solovik
Хозяйственный котёнок. |
Цитата |
|
2315 просмотров |
|
Какой хозяйственный кот! Решил хозяевам помочь помыть посуду.
|
Комментарии (0) |
