« «… Я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть…»
«Я теряю друзей…
Теряю по своей воле, как говорят они мне, теряю потому, что на данный момент не соответствую той, кем была. То есть у меня сейчас до фига проблем, я знаю, что они есть, а в чем заключаются, осознать не могу, или же просто не хочу. Они, - друзья, говорят, что я если захочу, то сама приду к ним за помощью, а они уж подумают, протягивать мне руку помощи или нет. На что я только рассмеялась каждому в лицо, сказав, что они мне совершенно не друзья, а так встречные прохожие, с которыми свела меня судьба не по воле моей, а лишь по нужде…
Тогда-то я и сказала себе: «Папа был прав в суждениях о дружбе, а именно друзьями должны быть только близкие и родные тебе люди…»
Но я знала лишь одно, что я остаюсь одна, а то бишь стану одиночкой так, как на стороне - друзей не нашла (они оказались намного похабней меня), а семья никогда не была мне другом, кровом была, но не тем, кто выслушав не осудит меня, а поймет и просто поддержит…» - это те мысли, которые посещали меня почти недавно, года три назад… но сейчас все меняется, меня окружают другие люди и мне нужно учиться доверять, а это самое сложное, что могло бы стать предо мной… Именно так я относилась к окружающим до института, видя в этих людях только противников и соперников…
И теперь таких людей, я называю «Друзьями детства», еще не раз использую эту фразу, еще год назад, я часто говорила эти слова, но тогда я ошиблась в некоторых людях, и это не могу простить себе до сих пор, а именно то, что слишком рано сделала ненужные выводы…
Сейчас все меняется, вернее уже поменялось…
Последние школьные годы дали мне двух лучших подруг, а подруги мы от того, что одна у нас проблема, нас часто предавали и мы часто обжигались, мы и сейчас не говорим об общем между нами, мы вообще мало говорим на серьезные темы, при встречи мы отдыхаем от проблем не вспоминая повседневную мишуру, и мы уверены друг в друге, это те люди, которые дают все, что я прошу у них, отдавая взамен то же самое в зависимости от потребности… Мы понимаем друг друга, и есть что-то еще… Мы умеем красиво отрываться, ставя всех остальных на низшую ступень от нас, но мы все-таки не умеем доверять друг другу, это еще одна причина нашей дружбы.
Поступив в институт уже была настроена на тоже самое окружение, что и в школе, но не тут то было, здесь у меня начали появляться друзья, но мне сложно с ними, а не так мне, как им, я не научилась доверять, и не могу определиться нужно мне это или нет, вернее я просто боюсь обжечься. Это не тот риск на который нужно идти, это не физическое самоубийство, доверие для меня тоже, что и моральное уничтожение себя, в какой-то степени
Я недавно поняла, что и мне не с кем больше поделиться, кроме себя, и поняла, что я единственный человек с которым я не вела игру, ты спросишь, а как же мама, папа, брат, Корж, Рудик, Катька, Машка, Юрка, Настюха и все остальные? Я отвечу, для каждого из них приготовлена своя игра и уже ведется…
Доверие – великая вещь в отношениях, но как же тяжело его проявить
нажраться чтоли, это звучит грубо, но пока что выхода другого не вижу, вернее он есть я просто его видеть не хочу, просто хочется забыться, вернее забыть себя слишком много знаю я о себе, и не с кем мне этим поделится, наверное и не нужно...
, но ка это сделать????
?, что готовы съесть себе подобного при этом, зная что гореть нам в аду 
, а завтра за копейку удушим собственными руками не боясь запачкать их кровью...????????????????
, как же иногда хочется задушить просто руками того, кто портит мне жизнь, но не хотение попасть за решетку, сдерживает меня, и приходится лишь морально опускать этих людей, хотя я осознаю что моральная смерть ничем не уступает физической, ..., но всеже я скучаю за детством, потому что тогда на мне не висела криминальная ответственность...!!!!!!! @#$%
)
