В погоне за титулом «Хорошей мамы»
Очень часто во время разговора с подругами, воспитывающими маленьких деток, я слышу в их голосе усталость и какую-то безысходность. Появляется желание поддержать их и сказать: «Не забывай про себя». Но как-то неудобно что-то советовать. Кроме того, я знаю по себе, что переосмысливать что-либо мы начинаем только тогда, когда сил вести прежний образ жизни практически не остается. Однако, есть ли смысл доводить себя до такого состояния?
Если мы научимся вовремя прислушиваться к своим истинным чувствам и потребностям, жить станет намного легче и радостнее.
По статистике, 96% английских женщин испытывают чувство вины. Я предполагаю, что количество российских женщин, страдающих из-за несоответствия воображаемому идеалу жены и мамы, так же невероятно велико, как и в Великобритании.
Что мешает особам женского пола по всему миру наслаждаться жизнью, выполняя естественную для них миссию по воспитанию детей? Почему вне зависимости от того, сколько времени и усилий женщина тратит на своих маленьких и подросших отпрысков, она чувствует себя недостаточно хорошей? Что является причиной того, что мы бесконечно сравниваем себя с другими мамами (и сравнение это, как нам кажется, не в нашу пользу)?
Над этими и другими вопросами, связанными с материнством, я начала размышлять после рождения второго ребенка. Я заметила, что даже будучи сильно уставшей, не могу «ослабить вожжи» (в том числе тогда, когда выполнение моих обязанностей можно переложить на кого-то другого).
Я испытываю чувство вины (явно или подсознательно), всякий раз, когда оставляю детей с нянями, бабушками и т.п., чтобы иметь возможность заняться своими делами. Не могу позволить себе закончить грудное вскармливание, хотя силы моего организма за полтора года заметно ослабели. «Ведь многие кормят до трех лет, а мне что, жалко пожертвовать собой ради здоровья и спокойствия своего ребенка?» Ситуаций, в которых я чувствую себя виноватой и неуверенной, гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.
Через пару месяцев после рождения нашей младшей дочки я вдруг осознала, что пытаюсь заботиться обо всех членах семьи, совершенно забывая о своих собственных нуждах. Кроме того, я не давала моим «подопечным» возможности научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Мне казалось, что если я перестану контролировать все и вся, мир рухнет и перестанет функционировать. Я пыталась быть хорошей, заботливой мамой для своих детей, ласковой и нежной женой и страстной любовницей для своего мужа. Мне казалось, я должна выкладываться на все сто.
Со временем (и очень легко) близкие привыкают к нашему безотказному образу. Усталость накапливается, мы начинаем срывать свою злость на тех, ради кого все это время так старались. Испытываем глубокое разочарование из-за того, что наши усилия не оценили по достоинству.
Никто ни разу и не подумал, что я могу устать от своих «естественных» обязанностей. Ведь это выглядело так легко, и я никого не просила о помощи. Наоборот, если эту помощь предлагали, я чаще всего отказывалась. (Ведь я хорошая мама. А если я сама не справляюсь со своими обязанностями, это звание могут отнять).
Через 3 месяца после родов я сорвалась на муже и высказала ему все, что думала. До сих пор вижу перед собой его полные недоумения глаза. Оказалось, что он и правда не догадывался, что внутри меня разразилась такая буря. Ведь я «так хорошо сама со всем справлялась». Только мне одной было известно какой ценой…
Однако, несмотря на усталость и злость, остатки здравого рассудка подсказали мне, что никто, кроме меня, в сложившейся ситуации не виноват. Я сама «посадила всех себе на шею». Если выражаться образно, я лежала на полу, обессилевшая от усталости, и продолжала убеждать всех и себя: «Нет, нет, все в порядке. Это нормально, что я устала. Надо потерпеть. Помощь мне не нужна. Я справлюсь».
Моя близкая подруга подоспела, как всегда, вовремя. Достаточно было одного взгляда не меня, чтобы понять, до какой степени изнеможения я себя довела. Моя спасительница наготовила еды на несколько дней вперед, уложила меня спать и пошла гулять с моей дочкой (не поверите, в коляске)! До этого исторического дня я пребывала в полной уверенности, что мой ребенок спит только в слинге и только на мне. О Боже, насколько легче оказалось жить, когда этот миф развеялся!
С тех пор прошло больше года, и я столкнулась с немалым количеством ложных верований в своей голове. Многие из них мешали мне наслаждаться жизнью. Вот некоторые из сделанных мною за это время открытий:
Я обнаружила, что моя дочка может спать в коляске и гулять с кем-то еще, кроме меня. Поняла, что ничего страшного не случится, если мы с мужем на пару часов выйдем из дома и побудем ВДВОЕМ. (Не поверите, впервые я сделала это открытие, когда маленькой было целых 6 месяцев!) Чуть позже, к своему удивлению, я отметила, что моей дочке не приходится страдать в ожидании моего возвращения домой – она вполне полноценно и весело проводит время в мое отсутствие. Еще позже я позволила себе на два-три часа выходить на работу. И (о чудо!) только к году я имела удовольствие убедиться в том, что мой ребенок может уснуть с кем-то еще, кроме меня (и, соответственно, без сиси)!
Возможно, прочитав мою историю, вы подумаете, что я сумасшедшая (а так сразу и не скажешь). Если честно, я думаю, что вы будете не так далеки от истины, как мне бы хотелось. Ведь многие даже не «заморачиваются» на такие темы, как: «Как долго кормить грудью?» «Оставлять ребенка с кем-то или не доверять его никому, кроме себя?» «Как надолго, как скоро и выходить ли вообще на работу?» Но я, обладая обостренным чувством ответственности (перед кем, пока доподлинно не известно), продолжаю задумываться на тему того, что я могу себе позволить, а что нет.
Все вышеизложенное пока больше похоже на мемуары, а ведь моей целью было поддержать таких же, как я (простите, сумасшедших мам). Возможно, далеко не всех беспокоят гиперответственность и связанный с нею комплекс вины. Но я почему-то думаю, что очень многие мамы в чем-то , когда-то «наступают себе на горло». И последствия этого (ну, простите) всегда очень грустные.
Наши (мамские) трудовые будни очень ярко изображены в фильме «Материнство» с Умой Турман в главной роли. (Очень рекомендую всем мамам — помогает увидеть себя со стороны). Мы «загоняемся», идя на поводу у своих страхов и представлений о том, что такое «Хорошая Мама».
Рождение ребенка – это всегда отказ от определенной степени свободы. И ничего тут не попишешь. Безусловно, воспитание ребенка – это ни с чем не сравнимая радость. Это особое состояние покоя и блаженства. Но не будем забывать о том, что это, в первую очередь, тяжкий труд. Растить детей ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО (повторюсь). Давайте, наконец, признаем этот факт а, вместе с ним, и свое право:
уставать; терять уверенность в своих силах; злиться; валяться в постели в то время, когда у нас «куча дел»; не выйти с ребенком один – два раза погулять, потому что очень хочется спать; закрыть за собой дверь ванной комнаты и, забыв про всех, понежиться в теплой воде; устроить романтическое свидание со своим мужем, потому что вы не только мама, но и женщина; встретиться с подружками вечером в пятницу; попросить маму приготовить ужин или заказать его в ресторане; не иметь сил улыбаться; не хотеть убираться; плакать; выйти на работу; перестать кормить грудью; укладывать ребенка в его кровати; не носить его в слинге до трех лет и т.д. и т.п.
Нет, дорогие мои, ну правда… Я за длительное грудное вскармливание, наш ребенок спит с нами в одной кровати. Я грущу, когда вижу, что какая-то мама выходит на работу едва ли не сразу после родов. Я носила свою дочку в слинге. Я очень люблю своих детей и для меня нет ничего важнее их здоровья и счастья. Но все же. Почему мы, имея и без того строгую внутреннюю цензуру, добиваем друг друга своими сравнениями, упреками и оценками? Почему мы совершенно забываем о своих желаниях? Где он, какой он этот эталон «Хорошей Мамы»? Почему мы так легко жертвуем своими потребностями, даже когда в этом нет острой необходимости?
Хорошая вы мама или нет, на мой взгляд, не зависит от того, как долго вы кормите грудью или не кормите вовсе, рожали ли вы дома или в роддоме, носите ли вы ребенка в слинге или катаете в коляске, отдаете ли его в детский сад или нет, выходите ли на работу или полностью посвящаете себя ребенку. На мой взгляд, счастье наших детей зависит от более тонких субстанций. Очень важна искренность, качество проводимого с ребенком времени, а также нежность и теплота, идущие от сердца к сердцу. Кроме того, я глубоко убеждена, что главное в воспитании детей – чтобы мама была спокойна и счастлива. Тогда и наши близкие (в том числе дети) могут разделить с нами это мироощущение. Мы тоже (и, в первую очередь, мы) заслуживаем любви и внимания.
Мамы бывают разные, но все мы по-своему любим своих детей. Не судите строго (ни других, ни самих себя). Позволяйте себе жить (насколько это возможно в зависимости от возраста и количества ваших детей) полноценной, яркой и интересной жизнью. Да, вы мама. Вы очень хорошая мама. Смею вас в этом уверить, потому что, как написала Gina Ford в своей книге «Good mother,bad mother», «Вы бы не задавались этим вопросом, не будь вы ею». Но не стоит забывать о том, что вы гораздо больше и шире, чем этот образ. Наслаждайтесь материнством, но не ставьте крест на себе, на своих интересах и своем развитии. Тем более, что, как показывает жизнь, никто и никогда (я имею в виду подросших детей), не оценил эту жертву по достоинству. Чаще всего, в ответ на высказывание мамы «Я тебе всю жизнь посвятила», взрослые дети любят отвечать: «А кто тебя об этом просил?»
К слову сказать, последнее время мне все чаще кажется, что, вне зависимости от качества и количества наших усилий, подросшие дети остаются хоть в чем-то , но недовольны своими родителями. Мы не идеальны, и перед нами не стоит задача обеспечить детям идеальную среду обитания. Ведь у них тоже есть свой путь, им необходимо усвоить свои уроки, научиться преодолевать свои трудности. Главное, что мы можем подарить нашим детям – ощущение того, что они бесконечно любимы. Такими, какие они есть. А для этого совсем не нужно «убиваться» и играть роль идеальной мамы. Иногда достаточно обнять своего ребенка и от всей души сказать: «Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты есть».
Не буду врать, я не знаю, как правильно распределять время между собой, мужем и детьми. Думаю, что главное – чтобы все действующие лица были счастливы. И, в первую очередь, вы. Да-да, вы, моя дорогая, хорошая мама. Потому что именно ваше эмоциональное благополучие согревает ваших близких, как ничто другое.
P.S. В описываемый здесь период моей жизни остаться в строю мне помогла система Aura-Soma. Искренне надеюсь, что она поможет и вам. Берегите себя.
http://angeliko.ru
Набираем необходимое количество петель. Далее вяжем 1-й ряд схемы при этом пропускаем на набранной цепочке не по три в.п. как на схеме, а столько в.п. , чтобы 1-й ряд и набранная цепочка были зеркальными. Т.е. набираем n-е количество петель, 3 в.п. для подъема, 2 в.п., ст. без нак. в 3-ю петлю, 5 в.п., ст. без нак. в 9-ю петлю, 4 в.п., ст. без нак. в 14-ю петлю и т.д. (надеюсь, понятно). Далее вязать 2-4 ряды. Далее провести нитку по изнаночной стороне к наборной цепочке и на ней так же связать 2-4 ряды.
О детях с Милой Ловой
Лидия_Каламбет
