Незаметно для меня прошел вот уже год. Ровно год назад,началось общение с человеком который изменил ход моей жизни,не сказать что перемены прям такие уж кардинальные,но все же. Во мне зато проснулся бунтарь, каждую неделю в пятницу я воинственно отстаиваю своё право на ошибки и личную жизнь. Интересно,когда моей бабушке надоест навязывать мне представление о мире 20 века.
Создала свою группу Вконтакте, но что-то пока с вдохновением и хорошей подачей мыслей у меня туговато, но я надеюсь что скоро все будет намного лучше^^
Сейчас большую часть своего времени я уделяю рукоделию , много вышиваю или делаю своими руками. Развиваю в себе женственность,получается конечно кособоко,но я стараюсь.
Начинала заниматься английским,но в домашних условиях сложно заставить себя заниматься этим каждый день.
Отчет прям получился о проделанной работе...

Ребят,а заметил ли кто что стало модно обрабатывать фотографии,причем всё что под руку попало:природа,люди,животные.Так,у нас появляются красавицы и красавцы,прячущие от посторонних глаз себя настоящих,скрываясь за работой других людей:)И заметьте тенденцию что такие накрученные фотографии набирают огромное количество лайков,а почему?А потому что все ведутся на качество:)
Просто любой кого сфотографировал профессиональный фотограф или любитель, после обработки фотографий становится моделью.Так я уже давно модель:DПравда увы,в фотошопе меня не обрабатывают:)Я и настоящая красивая;)

Сегодня ехала в метро,в вагон вошел парень с картонкой:Коллекционирую улыбки,плачу конфетами!Он многим предлагал конфеты,некоторых просил улыбнуться,но все такие хмурые были...Тут в голову пришла мысль,что присмотревшись,в 99% из 100 люди в метро хмурые,сонные,недовольные чем-то.Улыбаются обычно только дети,влюбленные парочки,ну иногда старушки,но что-то в последнее время редко это можно видеть.А почему все такие хмурные,жизнь гавно?или все не клеиться?А если все в наших руках,в первую очередь наше внутреннее состояние и настроение,почему бы его не изменить.А что если бы все улыбались,по моему мир стал бы ярче^^

Так часто мне не хватает таких разговоров,просто о том что наболело,о том что беспокоит,по настоящему,а не так.Да ты зацикливаешься и т.п. Да я зацикливаюсь,лишь потому что хочу решить, то что беспокоит.
Скоро 21 уже стукнет,блин.А это же не мало.Готова осуществить промежуточный результат между 20 и 21:
1.Осуществила пару раз поступки за которые в принципе должно быть стыдно:DВ первый раз целовалась с парнем одним(не на трезвую тогда голову),а во второй раз в принципе тоже самое (только уже на трезвую).В первом случае точно знала что ничего дальше не будет,во втором была слабая надежда,но увы,человек сказал что ему отношения сейчас ну не к месту.Если ему так угодно,да будет так.
2.Наконец-то вышла из одной френдзоны,2 года мучалась. Так на душе проще стало.Да,какие-то чувства еще живы,но вопрос времени это.Но все же спасибо тебе,за многие счастливые моменты,которые были у нас.Не думаю что мы сможем оставаться друзьями.Я уже начала показывать характер,а тебе это явно не по душе. Значит так тому и быть.
3.Есть в моей жизни сейчас человек,с которым мне просто легко быть рядом,меня не напрягает ничего.Я не думаю,о возможности отношений вообще,так не хочется терять потом этого человека.Хоть многие и считают,что мы были бы хорошей парой:DНо это они основываются зная только то что я рассказываю:D
Думаю,я продолжу список позже.
Впервые знаю чего хочу в свой день:DЯ хочу чтобы в этот день я не чувствовала себя так одиноко,как все остальные 364 дня в году...Уже не жду что друзья устроят какой-то сюрприз,все заняты...Вообще наверно в этот день отключу телефон и поеду бродить по городу...
А вообще хочется быть в паре:DЗаботиться,дарить тепло и ласку,делать милые сюрпризы,путешествовать вместе,ходить по магазинам,играть:Dсмотреть фильмы,смеяться,радоваться жизни.
Но я человек живущий в френдзоне...

Я уверена,все будет хорошо.Я не буду чувствовать себя безумно одиноко в этом огромном городе. Я буду просыпаться от звонков или смс любимого человека или от того что он дышит рядом...Я не буду грустить о том, что мне не с кем вечером смотреть кино, гулять под проливным дождем вдвоем, готовить вкусности и кушать их.Рано или поздно, мне будет с кем помолчать, просто держа человека за руку. Меня будут ждать, по настоящему, скучать и верить что я скоро буду рядом. У меня будет стимул.Сейчас его нет, давно уже нет. Меня нигде и ничего не держит.Есть возможность уезжаю надолго и как можно далеко,чтобы только не чувствовать этого жгучего, пронзающего все тело одиночества.
А в первые полгода как закончились те долгие отношения в 2 года, я была счастлива что одна. Мне не нужно было ничего.Прошел год,встретила человека который изменил многое, до отношений дело так и не дошло. Сейчас начинаю понимать, что правда так тому и надо было быть.Прошел еще год,впервые одиночество стало в тягость,две недели колбасило,потом стало норм.Забыла об этом.
Вот уже четвертый год пошел,как я избегаю отношений.Боюсь,снова испытать боль,но и быть одной тяжело...Хочется чтобы меня обнимали и целовали,поддерживали,верили,ждали.Ведь у меня такой потенциал не растраченной любви...

это верить в то, что хорошее в жизни будет долго,а срок у хорошего слишком мал.Ты только поверишь в возможность,а она раз и ускользает,как вода меж пальцев.Надо помнить,что искренность редко приводит к чему-то по настоящему хорошему.Интересным все время человек не может быть,а только первые пару месяцев и то если невероятно повезет.
Как же надоело ошибаться в людях,находить и терять,это все приносит боль и подрывает веру!

Самые часто даваемые нами.Являются те,которые мы даем самим себе:похудеть к какому-то N-ому времени,научиться готовить,владеть английским(французским,немецким,даже японским),перестать париться по пустякам,давать себе передышку после достижения каждой новой цели и многие другие. Первые пару-тройку дней,мы строго соблюдаем их,а потом все потихонечку скатывается,то не нашлось минутки,то двух.А обещания забыть человека или событие,наверно самые сложные.Потому что часто мы сами себе боимся признаться в том,что возможно делая этот выбор мы останемся одни,но как ты можешь быть одиноким если ты безразличен предмету твоей пылкой любви или другу.Людям свойственно загадывать на будущее и цепляться за прошлое.Но из прошлого необходимо извлекать уроки и оставлять его где-то позади себя.Ведь груз который ты несешь на своих плечах будет мешать тебе открывать новые горизонты,знакомиться с интересными и необычными людьми,совершенствоваться,видеть красоту мира. Главное это научиться брать ответственность за все что ты делаешь и тогда жить станет проще.

Помню,как два года назад мне впервые сказали:"Если ты чего-то безумно захочешь,ты сделаешь ВСЕ чтобы это произошло".А тут,я,веду себя как маленькая,уцепилась за спасательный круг и держусь,а так спокойнее.надежнее и обвинить себя не в чем.Я ж заняла свою душу,нельзя сказать что ерундой страдаю.А как раз наоборот засела я в этой ерунде глубоко-глубоко,обманываю себя каждый день.Изо дня в день выдумывая новое оправдание,загоняя себя в рамку.Зачем?Для чего?Что я так еще и не нашла в себе,что так резко изменило мое мировоззрение в худшую сторону,надеюсь в выходные я найду ответ.

В колонках играет - Within Temptation – The Swan Song
Настроение сейчас - спокойное)

Вокруг нас такое множество запахов,от мягких и еле-еле заметных,до терпких и горьких.Самый вкусный из всех,всех это горячий кофе и шоколад,особенно когда он сохраняется еще очень и очень долго.А запах сена,я сразу оказываюсь в детстве,когда мы вязанками таскали на вышку сено для коз.А аромат свежевыпеченного хлеба вытащенного только что из горячей,еще пылающей огнем печи,ни с чем несравнимо.У книг свой необычный аромат,особенного там где очень много старых,давно не открываемых,покинутых,брошенных.Среди полок,стеллажей можно бродить вечно,открывать каждую сначала ощутить легкий еле заметный аромат и только после этого пробегать по страницам изучая ее содержание.А как же легко дышится после дождя,мир наполнен огромным количеством запахов,но все равно он по своему чист.
Но самый лучший из лучших это тот который предназначен для тебя.

В колонках играет - шум компьютера
Настроение сейчас - обычное,по умолчанию;)

РЕВНОВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

В этом я вижу сейчас свою историю,я вижу что давно еще потеряла себя.Обидно конечно,но я верну себя себе,тавтология конечно,зато от души.Смазливо,но таки снова от души.
Я меняюсь,уже год,я хочу начать быть такой какой хочу быть сама,а не такой какой желают видеть меня мои дорогие родители.Воюю конечно,отстаиваю свою позицию,но мне определенно нравится.

В колонках играет - Black Lab – This Night
Первый трудовой будень прошел.Болят ноги.Тупо их не чувствую,утром увидим,если смогу пошевелить пальцами то можно будет и дальше идти работать,если нет,то ну эт дело.Пока,это не горит,можно и расслабиться!Главное наградить себя не забыла,купила себе шоколадочку!
Ожидала что мыслей о НЕМ не будет,а как увидела поло,сразу вспомнила как он мне объяснял различия,по доброму,не возвышая себя.Видно слишком много сил я прилагаю чтобы его не было.

В душе сейчас творится непонятно что. Поняла что делать что-то для кого-то это глупо,нужно делать только для себя.Не всегда твои труды будут похвалены другим.Чаще всего многими вещами мы доказываем самому себе свою ценность,забывая что мы при рождении уже бесценны.

В голове сейчас столько мыслей.Всеми хочется поделиться.Напишу основное.
Первое,никогда не полезу в пару либо семью,подло это,да и в жизни существует бумеранг,так что нет!
Честно,не понимаю зачем мужчины изменяют,если ты брал в жены девушку,через какое-то время она тебе разонравилась,как так???вот как??Я думаю люди женятся на всю жизнь,по любви,а не просто так,для того чтобы не быть одиноким.
Не одиноким можно быть всегда,рядом могут быть единомышленники,друзья,коллеги,родители,да кто угодно.
Нас только в Москве официально около 10 миллионов.Но если ты нашел того кто по настоящему зацепил тебя,твою душу,тот кого ты считаешь своим,то иди до конца и не останавливайся.Не нужно думать что ты не такой,что ты не подходишь,все это отговорки перед самим собой,страх что у тебя что-то не выйдет,что-то не получится.Пока ты не веришь в себя,Вселенная не поверит в тебя.Так ты и останешься не с чем,всегда нужно рисковать.ведь чаще всего риск оправдан.
Так я плавно из первого перешла во второе,даже не заметила.
Если ты ставишь цель,то иди до конца,даже если тебе будут говорить что,что-то не выйдет,ты иди,все обязательно получиться!
Всегда рядом окажутся люди более и на любой вкус: красивее,умнее,стройнее,привлекательнее,харизматичнее,но ты же на свете один,ты уникален.Цени свою уникальность!

Так хочется уже уехать из этого города.Уже устала от такого количества людей,мест.Все однообразно,все спешишь куда-то.А мне хочется съездить в мой маленький рай,там где я всегда знаю что в моей жизни главное,а что нет.Там где мои решения имеют силу и вес.
Зимой впервые одна проехалась в купе,необычно,тихо так,нет шума и гама:)(фото прилагается)

В колонках играет - тишина
Иногда ты делаешь так как давно хотел,но никак не получалось,то ли твой ум мешал тебе,то ли ты сам этому сопротивлялся.Сегодня я повстречала женщину,встреча была мимолетной,но она помогла мне найти ответ на вопрос давно волнующий меня.Она не говорила ничего такого что могло бы дать мне ответ,но я поняла что мне нужно делать.Главное поверить,вера имеет очень большую силу,наш Ангел-хранитель всегда рядом с нами.
Никогда не думала что если пустить все на самотек,то твои ожидания начнут быстрее осуществляться!

В колонках играет - Евровидение
Настроение сейчас - забавное

Однако,это тяжелее чем кажется на первый взгляд,идти наперекор всем.Тебе говорят одно,а ты сопротивляешься.И только единицы рядом верят в твой успех,удачу.Да никогда не угодишь всем.Я смогу дойти до концаа:)

В колонках играет - Shades Apart – Stranger By The Day
Настроение сейчас - ночное)

Почему она обязательно должна быть взаимной?
Моя история такая же обычная как и множество других историй.Да,я выслушиваю нотации по поводу того,что живи новой жизнью,забудь человека!А как забыть?Как забыть того кто научил тебя смеяться,радоваться успехам других людей.Как можно забыть того кто помог изменить обстоятельства.
И я не хочу чтобы меня считали ванилькой,я такая какая есть:трогательная,ранимая,увлеченная мечтой,любящая всей душой.

С прошедшим,днем рождения!
Желаю тебе здоровья,здоровья,здоровья,а остальное будет:)

В жизни каждого из нас случается такой момент когда жить как прежде ты уже не будешь.Изменится все:друзья,мысли,мир.Точнее изменишься ты:)В твоей жизни начнут происходить необычные вещи.Казалось бы ты уже забыл о каких-то событиях,происшествиях,боли,переживаниях.А тут раз и прошлое дает о себе знать,только не в плохом,а только в хорошем смысле.

Сколько уже прошло,два месяца или три.Или в тот морозный декабрьский день я смогла влюбиться в этого человека.Да и видела я его второй раз,так мимолетом узнала имя и забыла,хотя,нет я помнила его.Но сразу не дала себе надежду что такой парень вообще заметит меня.А сейчас...я уже несколько месяцев жду,живу надеждой,что смогу,что завоюю его сердце,что стану нужной,безмерно.Мне не нужно цветов,подарков,море внимания.Просто знать что я нужна,что без меня он не может.Не нужно мне признаний в вечной любви,предложений руки и сердца,да и просто каких-либо предложений.Я просто хочу быть рядом,хочу быть для него,а не для себя,но увы...я не та кто нужен ему...но почему?почему?

Проснуться...и увидеть сопящего рядом человека,который тебе невероятно дорог.Тот кем ты безумно и безмерно дорожишь.Тот кто в мыслях,поступках,речи.Во всем что окружает:музыке,фильмах,погоде,своем же внутреннем мире.Найти человека который сможет быть понятен тебе в минуты молчания и радости.Рассматривать каждый миллиметр лица,примечать каждую родинку,видеть пушистые длинные ресницы,пробивающуюся щетину.И улыбаться,как дурочка,только потому что он рядом.Пусть и не досягаем,пусть и чужой.Пусть и не видящий,всех тех чувств что переполняют мою душу,сердце.Всей той ласки что хотелось бы дарить,отдавать.Но,увы,я друг!Я впервые хочу рвать и метать все вокруг,я не хочу быть только другом.Мне хочется быть нужной,необходимой ему.Но увы,на то я и Неспокойная душа.

живые...большие....иногда игриво-веселые...иногда безмерно грустные....притягивая....одновременно отталкивают....разрешают...взглянуть с оглядкой назад куда-то вглубь...

Невероятно....но меня смогло поглотить чувство не нужно....и одиночества....Да есть друзья....хотя...иногда в душе появляется такое чувство...что я навязываюсь со своей дружбой....у всех свои дела....и когда тебе плохо....все заняты....а ты же...когда бы это не случалось...свободен для чужих бед и горестей.Почему все так? Откуда такая жизненная несправедливость?
А вообще зачем и для чего я здесь?С какой целью я появилась на этот свет?Просто просидеть на месте ничего не сделав....как правильно заметил один умный человечек....ты живешь черновиком...а надо жить начисто.....не нужно просиживать на месте....Эх...но я не уверенна что кто-то захочет общаться с тем человеком которого я заглушаю....прячу глубоко в себе...

В колонках играет - Rise Against-Swing life again
Настроение сейчас - обычное....

Привет...знаю...я такая же как и сотни других людей на этой грешной земле...так же встаю по утрам...засовываю ноги в прохладные тапочки...так же шлепаю в ванну...умываюсь чищю зубы....так же пью кофе с шоколадом...потом..так же как и другие в спешке собираю сумку и бегу в университет...забегаю в вагон...сажусь на одно и тоже место вот уже второй год....втыкаю наушники...включаю Muse или еще какую-нибудь приятную музыку...беру как и другие своего любимого Макса Фрая..и погружаюсь....так же как и другие я выбегаю на своей станции....но удивительно...как несколько тысяч...я всегда почти бегом бегу по эскалатору наверх....потом...пары...перерывы...дорога обратно...вечер такой же как у всех...интернет...компьютер...аська....контакт...и прочая ерунда...но есть лишь одно но....моя Неспокойная душа....