Приятно. Близко."о мне бы очень хотелось поездить по городу еще...вот так...молча...смотря на вечерние огни города... моя жизнь начала стремительно меняться....так, что я не успеваю это осознавать...что правильно, а что нет....да и я наверно не советчик... я растеряна....растеряна....порой все меняется так, что мне хочется убежать....спрятаться.....зажмуриться....закрыться в какой-нибудь маленькой каморке....и чтобы меня никто не трогал....раз уж не к кому прижаться....раз уж не с кем поговорить... постепенно начинаю свыкаться с одиночеством...оно пропитало мой организм до последней клеточки как вода пропитывает губку..."

А ещё понравился новый дизайн.

А ещё.. какого хрена я вчера думала что одеть? всё равно заболела...

Как-то тупо вчера было. 

"Если ненавидишь себя таким, каким тебя видят окружающие, то нужно стать тем, кого полюбишь ты "

Попробовать завтра вести себя иначе?  хм... вообщем, интересно было бы. Только...я не знаю как именно. )

Хотя в моём поведении, в отличие от тех, с кем я учусь, есть что-то... Особенное. и дикое) Помоему это мило..или я пересмотрела дорам..

Никогда, никому не открывай свою душу.. никогда, ни с кем не делись своими переживаниями или радостями...никогда не доаеряйся никому, верь только себе..надейся только на себя!

Я же научилась...научилась так жить!!!и мне было хорошо.Действительно хорошо! какого хрена я поверила. Поиграть захотелось, узнать? Узнала? Молодец! больше никогда не пробуй.Даже если захочется.

А теперь всё одно к одному.Пустааая..Ничтооо.Неудаааачник. то самая плохая. То не глупая..А никто толком ничо и не знает. Даже я. Почему они все живут бытом? Уборками и заботами по дому, оценками.. Что такое оценки, рядом с огромным словом ЖИЗНЬ? вот именно, ничто. почему нельзя просто жить? Так как хочется, так как нравится? вот сдохну я и кому нужно будет моё умение или неумение готовить..Кому нужны будут мои таланты. точнее отсутствие? Кому  станет тепло или холодно от того что я была отличницей или последним учеником в классе? Никому ....Так раз моя жизнь ни на кого не влияет..зачем меня унижать. зачем указывать на мои ошибки? Зачем давить на мою самооценку? Что за идиотизм такой. ...ничего не понимаю.После всяких таких идиотов, что по жизни встречаются хочется опустить руки и овощить блин...

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

У мира нет души, а может никогда и не было
Я не хочу забывать ничего
Но ведь нас что-то такими сделало, крылья перебило, выкинуло 
Лежу на песке как чайка
Глаза затянуло уже
Когда умирает любовь, звезды падают чуть-чуть
Чаще больно. Вообще где, в душе?
Найти теперь место, чтобы оставить тебя, продолжить жить дальше.
А нужно ли жить вообще?
А еще ты была лучшей. Но это не важно
Повторить все это невозможно, получится лажа
Другого человека наверно уже не найти 
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу
И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь
И даже ты
Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы
Отпустила меня
А я уже рву парус
По течению относит все дальше
И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой
Я дал течь и скоро уже пойду на дно
В пустой квартире выключаю свет
Пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет со мной
Я возвращаюсь домой
Зачем мне жить, если я жил для тебя одной?

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

А в проезжающих мимо машинах играет музыка
Она всегда выручала, сейчас забрала мою музу
Быть может, это дань, которую надо платить
И каждый день вспоминать то, что так хотелось забыть?
Залить вискарем, оторваться с друзьями в клубе
Проснуться не с той, проклинать судьбу не буду
Просто встану, оденусь, уйду
И останусь жить без того, кого я так любил
И сейчас люблю
Я не жду ничего. Просто считаю дни.
Один за другим отпускаю, как корабли
Мы притерлись и утопили друг друга
"Как?" ты напишешь мне
Да все заебись, подруга!
Просто мое сердце больше не хочет биться.
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится
Я никому это не отвечу, а ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь

Это не истерика. Это растерянность! Я вообще ничего не понимаю..

 Общается со мной даже не как со знакомой. Хуже. Будто я его совсем достала. то грубый. то игнор. Что за хуйня вообще. Достала, так и скажи. Я уже не раз это говорила. ну пытаюсь я не писать и не думать. Ну всё равно хочется. А пишу-думаю иногда, лучше б и не писала.

Раньше была нужно чо то от меня - всё норм было. А ща конечно, какой от меня толк. От решения проблем отвлекаю тока.

Я конечно что то недопонимаю, не так думаю.... Но никто в этом виноват. Я ж не могу знать чо там и как в его жизни, когда стоит писать, когда лучше не напоминать о себе/не отвлекать. Будь я в курсе я бы естественно вела себя иначе..но  не могу же чувствовать его настроения..    Если сама не буду писать -в жизни не вспомнит. А написать то хочется >_<

Ну это всего лишь мои переживания. И стоит о них промолчать. а молчать не хочется. Хочется сказать ему, чтобы он просто ответил:"Дура, всё же хорошо..." Может и скажет когда-нибудь...

А сейчас я чувствую себя безумно виноватой. В этот раз видимо реально достала. Ладно. всё равно ничо не изменишь

Прсто обидно что закрыт. Что нет понимания. Да и самой уже пора перестать париться. Уже же целый.. всего месяц прошёл...

Слёзки вытрите кто нибудь?...у меня уже даже рук не хватает...

 

Музыку погромче, чтоб не слышать мыслей
Убита

geo seper angel!!!!!!!!!!!

или любые гео...хочуууууууууууууууу!!!!!!!!!!14,8 мм!!!

а там...видела ещё 17 даже бывают*_______*

http://www.stihi.ru/avtor/justloveme

Помидор

http://www.stihi.ru/avtor/sunfish

Ес Соя

надеюсь теперь буду чаще читать

Даже и не успела заметить, ка я стала нытиком. Стала чаще переживать из за какихто незначимых ситуаций...Нодо меняться.   возвращаемся в режим похуизма.

Снег растаял. Народу в аське нету. Хехееей!... привет весна!я тебя ждала! я тебе рада! Хехей! привет одиноченство! давно не виделись.                


Привыкаю.

Праздник окончен. Маски сняты. Парадный костюм на вешалку. Улыбки и прочую хуетень тоже немешало бы засунуть куда нибудь подальше. Как минимум до завтра они мне не понадобятся. Хотя хотелось бы и дольше.
Сходила. Развеилась? Да. Отвлеклась от мыслей? Да. Знакомых встретила? Да. Миссия завершена. Но осталось чувство неудовлетворенности. Чего то нехватает. Немогу понять чего. Ну и неважно.

Поняла что все мои знакомые меня бесят. При чём не просто раздражают, а бесят невыносимо.

Поняла что законченные отношения возобновлять не стоит. Стоит довериться самой себе. Ведь были вероятно веские причины, раз уж я, вся такая неконфликтная, с человеком общаться перестала. Но среди всего есть исключения. Хазов всё-таки мне нужен. Или Катя. Вообщем они. Должны быть люди, которым я могу полностью доверять, пусть им даже и похуй на меня.
Хорошо что сегодня был Антоша. Было просто приятно видеть его. Потерпел моё нытьё. Хотя я бы на его месте стукнула. Больно-больно. Чтобы поняла из-за чего ныть действительно стоит. А ещё я видела Оксаночку. Это меня безумно порадовало.
А ещё Антоша отчаянно пытался утащить меня бухать. Не люблю делать так, чтоб зы мной бегали. А именно так и получилось.Не мои это принципы. Поддаваться на уговоры. Если уж я изначально сказала нет, то как то менять своё мнение не особо охота. Хотя мне конечно хотелось. Но в данном случае принципы были важнее желаний. Плохой день? Нет. Нормальный. Вот если бы небыло Антоши был бы плохой. А так ничо. Сойдет.
Надо жить по своим правилам. Вся такая...Одинокая и независимая. Хотя...Печально, блять.

Одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы.
Я болен одиночеством. Болен неизлечимо.
Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду

Не хочу жить. Грустно. скучно. Неинтересно. Нахуйнадо. Достала зависимость. От общества. От ситуаций. От эмоций. От денег. От желаний. Всюду. Бесит. Зачем? К чему всё это? Мне это не нужно. Я часто думала о смерти. И вот опять. А толку думать? Никаких действий не будет. Все эти мысли......это только пока. Скажите мне, что я неизлечимо больна - я в момент найду миллион поводов зацепится за жизнь... буду радоваться каждой секунде... Почему же сейчас я так не могу? Когда нибудь умру. Скоро. Или неочень. Поводы для радости... они ведь есть.. Очень много. Откуда же столько апатии? научите меня любить жизнь??

Хочу чтобы небыла снега. и в робин хочу.

В колонках играет - Lisa Mitchell - Neopolitan Dreams
Настроение сейчас - Нежно-волшебное.)

Так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером

Мало того я болею, так мне ещё и сон отвратительный приснился!
Не, ну началось всё одыкватно-как всегда. Лето, жара ..рынок. Зачем я купила себе широченную белую футболку(113 размера) с логотипом чупачупса?!!!!!!!! О_ О
Это ещё не всё...мы с лейн шли через переход, ну точнее к нему...А он выглядил как 8-битный жираф с рожками. всё такое оранжевое и жираф! и какие то парни сделали там ковровую дорожку. зелёную! Ололо! я подумала что схожу сума. потом мы пошли в мега лол, нашли там прикольные кружечки(такие как нам дарила бабушка в деревне) и решили короче купить. А оказалось что кружечек нет, а с ветрины нельзя продавать -_____-
Блин!!!!какой ужасный сооон...Ну почему?!почему нам не продали кружечкии..... Т_________Т

С недавних времён меня стал печалить тот факт что всё же есть люди судьба и жизнь которых мне не безразлична.
Ну очень печалит...
и даже и сделать ничего нельзя..Не, можно убить. но это будет совсем печально

Вчера был замечательный день. А потом я резко нашла повод для ненависти.
Я совсем не умею жить.. Я слишком замкнутая. Я всегда одна. Я ни перед кем не раскрываюсь. Не выражаю своего мнения, не умею правильно передавать чувства и эмоции, боюсь общаться с людьми, но в тоже время не могу находиться в одиночестве. Это самое ужасное.
Мне сложно даже куда то сходить одной, потому что не с кем поговорить и отвлечься. Немного спасает музыка, хотя может наоборот. С ней я ещё больше не замечаю происходящего вокруг , ещё больше думаю о всякой хрени, ещё больше сама в себе.
Иногда я веду себя глупо, плохо, грубо или эгоистично. Но это не потому что я такая, а потому что мне плохо(Дадада, это, блять, о тех двух с кем я провела всё лето), я пытаюсь развлечься, уйти от мыслей и от оценки своего поведения, забить на всё. Я отлично умею это делать...на столько даже, что порой самой становится страшно от того, что я не замечаю ничего вокруг. Может слишком ранимая? Всегда эта стена... Только бы не услышать плохого. Нет...это не про меня. я хорошая.Если кто то говорит что-то против, то я не слушаю. Ложь. Потому что никто меня не знает. А как можно обвинять, ругать, давать советы или любить того кого ты не знаешь? Вот именно. Никак нельзя. Потому что только оболочка. Пустышка внутри.Нельзя.
На мне всегда эта маска.Под ней как будто что то есть душа? Скорее боль ненависть обида...на себя.
Свободная, независимая, никто не нужен, хорошо одной, мне ничто не важно и пофиг на всё. Как же привыкла обманывать себя. Даже верю порой. Я сейчас без неё. Без маски. Без стены. Ещё больше ощущаю свою никчёмность. Пустая. Я с детства была уверена, что у меня не будет депрессий, о которых так часто говорят взрослые. Не будет, потому что я просто не буду думать о плохом. Так надо. Я редко говорю то, что думаю. отвечаю шаблонами. Так надо.
Вчера этот человек парой фактов случайно довёл меня до истерики. Но раз уж он эту кашу заварил ему и расхлёбывать. Вот я и попросила его научить меня жить...Сколько раз я слышала:"зачем он тебе нужен","не общайся с ним", "не доверяй особо", "смотри не обожгись".Много много нехороших слухов.Уж наверно не беспочвенных. все-таки доля правды в них наверняка есть. И додумалась же обратиться именно к нему. Чувствуется ещё не раз пожалею, ну да не привыкать мне... Сегодня впервые удалось поговорить серьезно... за почти 2 года нашего знакомства...
Научись получать удовольствие от общения с людьми...Попробуй стать для кого нибудь близкой.... хм...у меня получиться? Почему то хочется отступить и выбрать то, что сейчас....может лучше остаться такой. Проще.Всё будет ок. Опять обман. Сколько нужно приложить усилий чтобы измениться...Дальше будет сложнее. блять.

Yz yz rfdfq