Некая дама гладила мужу моей приятельницы… носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.

Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа – та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца – вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

Я о них…

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

… о свекровях.

Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там… К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

1. Свекровь активная

Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете – её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.