Несколько интересных образчиков кресел |
Mark Alan Burnett.
Синия птица - Детство
***
Вот и снова снег февральский тает,
Тает в небе синяя звезда.
Незаметно детство уплывает
Лодочкой с тетрадного листа.
***
|
|
Несколько дивных образчиков мебели |
Шифоновый тебя окутал газ,
Глаза подобно факелам сияют,
И силуэт, закованный в атлас
Из складок, что волной спадают.
Сегодня бал, предвестие любви,
Кружиться будешь в круговерти зала,
А за окошком сад и фонари,
А в зале яркий свет и блеск бокалов.
И башмачки и роза в волосах…
Мелькнут и скроются в объятьях сада,
А поутру жемчужная роса…
В твоих шелках как гроздья винограда.
|
|
Gerd Bannuscher. Загадка Ангелу |
Мир одеял разрушен сном.
Но в чьем-то напряженном взоре
маячит в сумраке ночном
окном разрезанное море.
Две лодки обнажают дно,
смыкаясь в этом с парой туфель.
Вздымающееся полотно
и волны выражают дупель.
Подушку обхватив, рука
сползает по столбам отвесным,
вторгаясь в эти облака
своим косноязычным жестом.
О камень порванный чулок,
изогнутый впотьмах, как лебедь,
раструбом смотрит в потолок,
как будто почерневший невод.
|
|
Chinh Nguyen. Язык цветов... |
|
|
Коко Шанель |
Семь секретов Коко Шанель (Coco Chanel)
|
|
Сто чудес света |
|
|
Интересные мысли для кукольных павильончиков |
Miriam Escofet родилась в 1967, в Барселоне. Высшее образование получила в Брайтонском Колледже искусств, курс трёхмерного дизайна. Я работала с глиной в течение нескольких лет и начинала получать заказы на картины, (в основном это - акварель). Живопись, в конечном счете, занимала все мое время. Есть много влияний в моей работе, и было бы невозможно перечислить их все. Я очарована искусством и архитектурой классического периода, когда были эстетика и пропорция, когда передавались вечные и божественные истины, и искусство считали физическим описанием божественного. Я смотрю на картины как на миры, в которые можно визуально войти. Для меня путь в эти миры неизменно через детали.
|
|
Большие безобразия маленького папы |
К горлу, словно прибой, мерно подкатывались волны тошноты Сухой язык наждачной бумагой обдирал нёбо. Папа с трудом разлепил веки: белый потолок, казенный плафон. Уснул на дежурстве, что ли? Черт, какое дежурство - сто лет уже не дежурю. Кровати железные, тумбочки белые, больничные. Все в пижамах. Ну все. Психушка. Да нет, вон посетитель в палате. Значит, обычная больница. Ну почему так мутит? А, ясно. Отхожу от наркоза. Несчастный случай, операция. Занятная галлюцинация с
превращением в ребенка. Мало же мы знаем о действии наркоза. Надо будет узнать у анестезиолога - под каким делали. Не отрезали ли чего? Папа похолодел. Руки и ноги чувствовались, но как врач Папа знал, что и ампутированные конечности ощущаются. Вошел врач. На голове у него кучерявилось, под носом пробивалось, на лице читалось: "Отработаю оставшиеся два года, и к чертовой матери всех вас и вашу дыру".
- Коллега! - простонал Папа.- У меня передозировка наркоза! -Папа повертел перед глазами ручонки и испуганно прошептал: - Вот. Нарушение схемы тела. Верхние конечности кажутся ненормально малых размеров. Коллега, по поводу чего было оперативное вмешательство?
Палата оживилась.
- Так ты еще и из медицинской семьи? - возмутился врач. - Спирт в аптечке нашел, что ли?
- Нет,- в ужасе заорал Папа.- Не шути так! Я что, бредил? Я же знаю, что это все наркоз.
- Тихо, тихо,-сказал врач,- не суетись. Все будет хорошо. Как ты себя чувствуешь?
- Я же говорю - нарушение схемы тела! Вот - руки... Кстати, а где мое обручальное кольцо? И часы?
Палата хором заржала.
- Ну, шпан, дает! - прокомментировал тенорок с соседней койки.- Так ты не только бухаешь, у тебя еще и баба есть?
- Черт знает что! - возмутился Папа.- Где я, в конце концов, нахожусь? Почему я не в клинике своего института? Где моя жена? Вызовите ее. Что произошло, в конце концов? Дайте сюда мою историю болезни!
- Может быть, тебе еще и трешку на опохмелку? - съязвил врач.- Молчи уж, герой... Слушай,- вдруг посерьезнел он, мучительно что-то припоминая,- а ты ничего необычного вокруг не видишь? Ну там, животных каких-нибудь. Или людей, которые тебе угрожают...
- Сопляк! - возмутился Папа.- Принять меня за алкоголика! Делириум тременс! Сначала симптомы белой горячки выучи, троечник!
- Ну, шпан, дает! - прокомментировал тенорок с соседней койки.- Так ты не только бухаешь, у тебя еще и баба есть?
- Черт знает что! - возмутился Папа.- Где я, в конце концов, нахожусь? Почему я не в клинике своего института? Где моя жена? Вызовите ее. Что произошло, в конце концов? Дайте сюда мою историю болезни!
- Может быть, тебе еще и трешку на опохмелку? - съязвил врач.- Молчи уж, герой... Слушай,- вдруг посерьезнел он, мучительно что-то припоминая,- а ты ничего необычного вокруг не видишь? Ну там, животных каких-нибудь. Или людей, которые тебе угрожают...
- Сопляк! - возмутился Папа.- Принять меня за алкоголика! Делириум тременс! Сначала симптомы белой горячки выучи, троечник! - Взбешенный Папа рывком сел. Взгляд его уперся в собственные рахитичные
ножки, не достававшие до пола. Фантастические события трех минувших дней, звено к звену, сковывались в железную цепь - не оборвать, не перегрызть. Папа схватился за голову, упал лицом в подушку.
- Здорово отбрил!-восхитился тенорок.- Прям, как по писаному.
Багровый врач медленно наматывал на кулак резиновую трубку фонендоскопа. Палата продолжала обсуждение:
- Башковитый. Если не сопьется - ученым станет. Слышь, парень, тыбольше не пей. Я вот в школе трехзначные числа в уме перемножал.
- Э! А он не псих? Э, пацан... Доктор, он не псих?..
- Я знаю. Он лилипут. Точно, все сходится - жена, часы и обручальное кольцо.
|
|
Большие безобразия маленького папы |
К счастью, большинство пассажиров сменилось уже в первом поселке, и Мама решилась поднять глаза от сумочки. Дети, отвернувшись друг от друга, сидели на одном сиденье. Чтобы отогнать тяжелые предчувствия, Мама переключилась на мелькавшую за окном флору. Дозвониться вчера до Комсомольска-на-Амуре Мама так и не смогла,- даже по срочному давали только на следующее утро. Характерный междугородный звонок показался ей сладчайшей трелью. Уж сестра - то должна знать, как укрощать это создание. Но Марик с отчаянным воплем: "Мамочка! Это моя мамочка!!!" метнулся к телефону и, врезавшись с разбега в тумбочку, разбил на радостях аппарат. Пожалуй, хорошо, что разбил - то, что он орал в оборванную трубку, могло навсегда поссорить ее с родной сестрой: "Мамочка! Забери меня сейчас же домой! Я ей тут мешаю! Она меня ненавидит! Упекает в лагерь! Потому что муж в командировке! Мамочка! Запрети ей отсылать меня в лагерь! Я его подожгу, как сарай тети Тони!" Хоть Мама и видела болтающийся провод, она не выдержала, вырвала трубку и виновато-растерянно позвала:
"Алло?"... "Ладно, - обреченно вздохнула Мама, - не хотите в лагерь - не надо". Но тут истерику устроил Сын. Марик с ненавистью смотрел на него, и Мама уже решила, что без драки не обойдется. Неожиданно в лице Марика что - то дрогнуло, он потрепал Сына по плечу. "Не плачь, малыш,- пропищал он. - Ну раз уж тебе так сильно хочется в этот чертов лагерь, поедем, что же делать". "Умница Марик!" - обрадовалась Мама. Марик обернулся; изменился в лице, бешеным взглядом смерил Маму: "А с тобой мы еще разберемся".
С этой минуты он перестал разговаривать с Мамой. Он слонялся по квартире и, под восторженным взглядом Сына, пел блатные песни времен маминого детства. И продолжал их петь на автостанции. Войдя в автобус, он просеменил между рядами, жалостливо растягивая:
...... Граждане, купите папиросы,
Подходи, пехота и матросы...
Брошенные в панамку медяки, яблоко, две конфеты и яйцо он вручил Маме, объяснив автобусу:
- Это ей за завтрак.
Несколько нелестных реплик, как первые тяжелые капли дождя, шлепнулись на Маму. Папа отправился в новое путешествие по проходу. Теперь, изменив жанру, он выл популярную песню из зарубежного фильма:
Я начал жить в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал,
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть просил, я замерзал,...
Тонкий чистый детский голосок, тоненькая шейка. Папа подпустил в голос слезу, в лучших традициях "жестокого романса". Не охваченная кинофикацией старушка поднесла уголок платка к глазам. Папа остановился перед ней:
Но, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват!
Старушка притянула Папу к себе и незаметно сунула ему в кулачок трешку, прошептав:
- Ей не давай. Себя чем - нибудь порадуй. Папа смешался:
- Нет, не надо.
- Бери, бери. У меня пенсия скоро.
- Нет,- сказал Папа, уперев взгляд в заштопанные чулки. Все предстало в другом свете.- Все равно она меня каждый день обыскивает.- Папа бросил смятую трешку на выцветшую юбку и побежал на свое место.
|
|
Большие безобразия маленького папы |
- Уезжаю в экспедицию,- деловито сказал Папа.
- А пропуск есть? - строго спросил Милиционер.
- Далеко ли?- небрежно поинтересовалась Принцесса.
- А!..- сказал Папа. - В Занзибар для начала. Пригласили на совет старейшин.
Настоящий Папа прислушался и подошел к окну. Это не лезло ни в какие ворота. Не ролевой аутотренинг, но и не безобидная детская игра. Неприятно, когда собственный сын передразнивает тебя на потеху остальным соплякам. Очень неприятно.
- Брешешь! - резанул Милиционер.
- Я? - захлебнулся Папа.- Да будет тебе известно, что я ни разу в жизни не сказал неправды.
- Брешешь,- обронила Принцесса.- А в детстве что - никогда не врал?
- А вот никогда, - упрямо сказал Папа.- Я в детстве не делал ничего такого, что надо было бы скрывать.
- Был маменькин сынок и не дрался?
- Нет,- сказал Папа и опустил глаза.- Только когда защищал слабых,- добавил он после неловкого молчания.
" Да это вообще не игра! - возмутился Настоящий Папа.- Этот мерзавец меня почти дословно цитирует. Как он смеет надо мной открыто издеваться! Этот щенок превращает совершенно правильные слова в образчик кретинизма".
- А что едешь в Занзибар?! - торжествующе закричал Милиционер.- Наврал!
- Я наврал?! А командировочное удостоверение видел?
- Покажи!
- В моих руках читай!
- А ну... Сам ты Занзибар! Занзибаровка здесь написано,
- Деревня? - поджала губки Принцесса.
- Сама деревня! Там институт с ученым советом! И никто кроме меня не умеет делать кворум.
- Немедленно марш домой! - заорал Настоящий Папа, уже полчаса искавший командировочное удостоверение. Сын явился не сразу и с полным пониманием щекотливости ситуации. Папа сел, заложив ногу за ногу, и побарабанил пальцами по столу. До автобуса оставалось около часа. Надо было использовать свободное время для воспитания сына.
- Во что это вы сейчас играли? - начал он издалека.
- В принцессу и милиционера,- дипломатично ответил Сын.
- Так ты был принцессой?
- Принцессой всегда Наташка. Она больше никем быть не соглашается.
- А ты, значит, согласен на любые роли. Тебя заставили играть меня?
- Нет,- потупился Сын.- Я сам.
- Значит, ты сам, добровольно, выставляешь отца посмешищем перед всем двором?! Как ты мог? Не могу даже представить, чтобы я в детстве мог насмехаться над своим отцом!
Строптивая Папина память никак не хотела соглашаться с этим утверждением, и чтобы отвязаться от нее, Папа решил сменить тему:
- А кто разрешал тебе лезть ко мне в портфель?!
- Я не лез!
- Так заврался во дворе, что теперь врешь собственному отцу?
- Я не вру!
- Значит, ты нашел мое командировочное удостоверение на полу?
-Да.
От такой наглой лжи Папа схватился за голову:
- Как у человека, который, словно присягнувший, всю жизнь говорит одну только правду, мог родиться такой лгун?.. Дай сюда удостоверение!
- Нельзя! - заявил Сын, потупившись.
- Что?! Почему это нельзя?!
- Нельзя. И весь разговор. Папа собирался быть спокойным и ироничным, но всему есть предел:
- Как ты смеешь так говорить?!
- Ты вчера так говорил.
- Запомни, так могу говорить только я! - строго сказал Папа и добавил, подумав: - Потому что я знаю, что можно, а что нельзя... Ты соврал. Где ты мог взять удостоверение, как не в портфеле?
Сын молчал.
- Я знаю, что ты врешь,- сказал Папа.- Дай его сюда, или ты знаешь, что будет? Знаешь?
Сын знал. Он уже совсем собрался зареветь, но окно во двор было открыто, а во дворе сидела Наташка. Оставалось сжать зубы и молчать.
|
|
Мода |
|
|
Изуительная спаленка |
|
|
С широко открытыми глазами... |
|
|
Библиотеки |
|
|
Антикварные кораблики.. |
|
|
Имитация малахита |
|
|
10 ТВОРЧЕСКИХ СОВЕТОВ ОТ ОСТИНА КЛЕОНА |
|
|
Иосиф Бродский |
|
|
А это просто секси :) |
|
|
Очаровательно-Francine Van Hove. В зеркалах..... |
Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь.И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя....
( Омар Хайям Притча о зеркале )
|
|
