Иногда мы чувствуем боль.. Боль из-за любви, из-за дружбы, из-за здоровья.

Возможно эти боли все есть у меня. Все уже настолько заезжено, настолько затоптано и испорчено.. Люди никогда друг другу не пренадлежали. И что лучше? виртуальная любовь или живая? Виртуальная любовь это как разговор с мягкой игрушкой. которая тебя послушает повпитывает твои слезы и также всю жизнь будет лежать на одном месте. А живая? Живая это когда человек, увидевший тебя впервые, проявляет уже какое-то чувство. Нежность, ласку..Но ты это чувствуешь и улыбка-то ползет:) Да на самом деле я такое испытывала не часто.Но все же я поняла как это. И не нужны эти слова "люблю" ведь они уже звучат как обычное "привет" Его так испоганили что и говорить это никому не хочется. Ведь когда-то его не могли сказать вообще. А сейчас, оно используется в каждо предложении. Пфф.

"люблю"-могу сказать только маме. Ведь когда говоришь это своей родной маме, чувствуешь настоящую любовь.Начинаешь волноваться и все таки говоришь. А она так обнимает искренне. Так никто не умеет.

Странное чувство,когда была человеку нужна, а тут раз! и всеее. этот человек уходит так медленно, так незаметно. но оставляя след и боль на душе. Ведь этот человек зацепил тебя.Зацепил по-настоящему. Наверное так нужно. Но трудно себя в этом убедить,потому что любишь и стараешься не отпускать. Но он так уходит. уходит именно от тебя.  Был бы этот человек рядом, было бы все по-другому. 

Не отпускай.

Маму и Дашу люблю.

♥

К моим мыслям о человеческом счастье всегда почем-то перемешивалось. Стоит взгялнуть на нашу жизнь.. наглость, невежество, теснота, пьянство, вранье... И между этим всем на улицах и в домах спокйтвие. Мы видим всех,  когда идешь по илице, когда сидишь где-то в кафе.. Все люди одинаковые. просто у каждого свои принципы. Но все они днем едят, а ночью спят. они женятся, старятся. Провожают в последний путь своих родных и затем уходят сами... Но зато мы не видим тех, которые мучаются. страдают, и то что страшно, происходит  где-то там. Все так спокойно..все тихо.. Столько-то людей сошли с ума.. Столько-то заработано, столько-то погибло.. И это все распорядок жизни. 

А счастливый человек чувствует себя хорошо только потому. что несчастные люди несут весь негатив молча, и без этого молчания счастья было бы невозможно. Нужно что-то такое..чтобы это что-то напоминало постоянно , что есть несчастные люди, что как бы ему хорошо не быоо.. жизнь рано или поздно покажет ему свои острые когти что-то произойдет. может быть болезнь, может бедность, а может быть потери, и его никто не услышит, как сейчас он не слышит других.. Но того не существуешт, и счасливый человек поживает себе и его ничего не беспокоит У него все хорошо.,а это главное.. 

Страноо почему мы не замечаем этого всего, настолько эгоистичны походу. Да ничего.. Жизнь их еще проучит.

Что-то прям такое вырвали из меня будто. что уже никогда не вернется. Это нельзя объяснить словами. Просто так плохо, так больно. Единственное что успокаивает сейчас, это когда любимые люди рядом♥.

Но когда ты находишься в одиночестве, тебя опять начинает выворачивать,  опять слезы, истерики, боль. 

Господи, ну почему так рано? почему именно этот человек? Я его любила до безумия. Наверное он был самый лучший. Да что там наверное, он и был самый лучший. Всегда добр, любил меня как никто другой.. Дорожил и ценил. Да, глупый совсем, не следит за собой и своим здоровьем. Этим все закончилось.. Но я до сих пор не могу все это принять к себе. Постоянное чувство что этого быть не может или это кто-то пошутил. 

Мне страшно в это верить. очень страшно. Не будет больше его звонков, он больше не зайдет в аську и не напишет "привет Лесенок" он больше не приедет, не обнимет и не поцелует. Но я знаю, он всегда будет рядом со мной. 

Ну чтож, осталось ровно 40 минут и случится то, чего долго ждала почему-то.
У моей сестренки день рождение, самой любимой и родной. Не знаю почему, но я улыбаюсь, ведь она выглядит такой счастливой и влюбленной. Жаль что она мне не родная, но она самая близкая мне. Она всегда была, есть и будет у меня.
Я знаю, она любила меня, с самого рождения. Мы были такие маленькие и такие глупые, но такие родные и такие счастливые.
Она всегда была рядом. И в горести и в радости. Всегда помогала решить мне какую либо проблему или задачу с школьных дней.
Сейчас она конечно совсем взрослая, но она так же продолжает меня любить. А я ее ценю как саму себя. Берегу, чтобы не отпустить и не натворить глупостей. Ведь я умею.
Да моя Настена и так все знает. Она должна чувствовать.
Родная моя девочка.
Я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего самого-самого.
Удачи в учебе, в жизни, ведь ты уже такая большая. А во взрослую жизнь войти сложно. Понимаю. Но я знаю, ты сможешь, ты справишься.
Я люблю тебя, сестренка!

Плачь, малыш, плачь.
Ты заслужила.
Плачь по лету.
Вспоминай его, храни эти моменты в памяти.
Плачь по разбитым вдребезги мечтам. Оплакивай каждый осколок, они же твои.
Плачь от того, что не знаешь, чего хочешь.
Плачь по счастью, по скандалу, по истерике.
Кричи.
Громче!
Рви.
Бей.
Яростнее!
Тебе сейчас можно.
Плачь по своей наивности, по каждому короткому мигу.
Плачь по старым и забытым тобою друзьям.
Они тебе больше не нужны.
Ты так решила сама.
Плачь по нему.
По каждому вашему поцелую, по каждому прикосновению.
Пусть слёзы текут рекой, ничего страшного. Это нормально.
Плачь по снам, по надеждам, по впечатлениям.
А потом закрой ладошками лицо.
Улыбнись.
И больше никогда не смей ныть.
(с)

Как это на меня похоже. Что случилось со мной? Опять пришла жопа. В жизни, в школе, в семье, с друзьями. Опять пришло ко мне то, что было в 2010 году. Мир так меня ненавидит? или это я ево так ненавижу, что он мне выдает такие припятствия. Только за что?
Из-за всего этого, я всех посылаю, огрызаюсь с родителями, грублю, ненавижу, наезжаю, спорю, закатываю истерики. Плачу днями и ночами. А сейчас и слез то нету. Все выревела от боли, от безысходности, от ссор.
Ушла в себя. Ничего никому не говорю. В какой-то степени мне от этого и легче, но в одно время настолько больно, хочется все кому-нибудь выговорить, но нет, я все буду держать в себе и это постепенно от меня уйдет. Я сильная. Я справлюсь.
А если будет совсем жопа, то я обязательнно приду к кому-нибудь, без лишних слов, просто заплачу. Я бы сейчас вышла на балкон и выкурила одну сигарету, если бы курила.(с)
У всех весна, все влюбляются, хотят целоваться. А у меня походу ОСЕНЬ, живу от пятницы до пятницы и ни с кем не разговариваю. Перемены. Я справлюсь.

Весна, приди и ты ко мне. Мне нужно твое тепло.
 

Вот мы уже почти вступили во взрослую жизнь. Проблемы, экзамены, крепкая дружба, первая или уже настоящая любовь. Дааа. быстро годы летят. 

А когда-то там лет 7-10 назад мы были такими маленькии, ничего не понимающие в жизни. Гуляли весь день, играли в классики, в резиночки, рисовали ахриненные рисунки на асфальтах. строили рожицы на фотографиях. Не красили себе лицо тональником и реснички.   А какая была раньше дружба.. Любой сейчас позавидует. Всегда и везде вместе, играли в куклы и дома и во дворе. клялись всегда быть вместе чтобы нас не разлучило. Собирали разные хрени. делились этим. бегали за мороженым по 5 рублей. играли в дочки-матери, больницу. Хорошее время было..

Сейчас, мы уже совсем взрослые. нам сейчас нет дела ни до какой дружбы. А те люди, с которыми ты провела все свое детсво, они ушли. как пыль со  стенки. Начинаешь все это вспоминать и понимаешь, что уже нет этого человека котроый клялся всегда быть с тобой. Он забыл тебя. А ты забыл его. Встретишь на улице, поздороваешься и пройдешь мимо. вот она  ДРУЖБА НАВЕКИ.  А так всегда будет. люди будут уходить, но будут приходить новые и бдут тебе родными. 

Мы пьем, курим, целуемся с первым встречным по пьяни. А что, мы типо взрослые,блеать. Почему бы не попробовать все это?! А родители думают, ангел мой ребенок. Не курит не пьет.  А мы произносим это каждый раз- "Лишь бы мама не узнала ничего". Но, дорогие мои, все тайное становится явным.  А бабушка до сих пор думает, что дает тебе денег на мороженое.

Ребят, берегите себя и своих родных. Детство ушло. Идити по жизни с умом.

Начнем с того, что я очень редко тебя вижу. Но знаешь, мне хватает одного дня чтобы просто получить мгновенье счастья находясь рядом с тобой.  С тобой невозможно соскучиться. Ты такая нежная, родная, любимая. Ах, а какая у тебя улыбка.. мечтааа).  С тобой я забываюсь. проблемы летят куда-то в самую задницу.

Я люблю ходить с тобой за  твою холодную руку по темным, освещаемыми фонарем улицам, люблю когда ты даришь мне свою улыбку и свой задорный смех. Твои глаза, они такие глубокие и такие красивые.. одним словом я их обожаю.  А в кино с тобой особенно круто ходить. про макдак ващпе молчу :D Когда тебя нет рядом. да ладно что там рядом, хотя бы в аське.. я очень скучаю по тебе, моя родная девочка. Сколько мы там знакомы? с апреля?! Ах, знаешь, мне хватило этого времени чтобы привязаться к тебе настолько сильно. И почувствовать родной и любимой. 

И я говорю спасибо тебе что ты есть у меня и что ты рядом. С каждой нашей встречей, я ощущаю тепло. твое тепло ко мне. Спасибо что ты даришь мне счастье. Я тебя люблю!

Совсем недавно почувствовала себя легкой, свободной, ни на кого не похожую.

Любила танцы, любила семью. Боже… и это было всего года 2-3 назад.

А сейчас. Как будто кто-то убил просто. Что это?! Повзрослела? Изменилась? Ой, да это неважно. Исчезло то, чем я гордилась, что я любила.  Это ладно.. Сейчас, появилось то, что терпеть просто невыносимо. Ссоры с родителями, друзьями, проблемы в школе, в жизни, в семье. Проблемы, проблемы, проблемы. Везде. Повсюду.

Хорошо, что сейчас ушло то, от чего я долго гналась. Ссоры с одним самым родным человеком. Единственный, которого я так сильно люблю. Которым я  дорожу.

Да, сама не понимала что хочу, ничего не замечала за собой. Но, я решила! Что теперь все будет хорошо.  Это единственное в чем я уверена.

Какие-то сопливые песни. Таблетки. Успокаивающее. Игрушки, которые впитали все мои слезы и все мои нюню.

Мама. Папа.

Не чувствую ни одного ни второго. Чужие люди? Да, наверное. Я устала от них.

Знаю, говорю как маленький ребенок. Но я надеюсь вы меня поймете. Эти постоянные крики,  упреки, наезды.. Устала.

Ладно папа, привыкла уже.

Но мама, когда такие слова просто убивают изнутри, да и снаружи тоже. Не хочется жить. Зная, что мама, стала просто чужим человеком.

И тут по телевизору рассказали про теракт в Домодедово. И первая мысль была:»лучше бы я оказалась на месте всеееех»

Но нет, я буду жить. Буду жить для себя, для близких и любимых людей.

Я так жду весну и лето.

Чтобы снять эти шапки, большие и толстые куртки.

Чтобы было солнце, чтобы люди улыбались. А еще, я хочу на море. Там рай! Там забываешь обо всем. Просто как будто не существует тебя. Да! Я этого хочу!

Смысл жизни придет со временем.

Настроение сейчас - Рада

 

Вот он, пришел. Год, наш год!

Ты тот человек, которого я ждала, в кого верила, кому доверяла полностью, кого безумно любила и безумно дорожила.

Весь год мы были вместе в одно целом.  Да, под конец я вообще съехала. забивала, не обращала внимания ни на что. Знаешь, даже страшно все это вспоминать. Я буду всегда перед тобой виновата.. Но я прошу прощения за все это говно.  Неужели судьба? то разводит нас, то сводит.  Ох. одни эмоции и любовь во мне сейчас. И пролетают моменты почти каждого дня, который проводили вместе.  Знаешь, мне очень важно чтоб ты была всегда рядом. чтоб была твоя рука в моей руке, чтобы глаза горели и чтобы ты всегда улыбалась.Мне это правда, очень важно. Сколько было счастливх моментооов. ууух. воспоминаний сколько...мм) 

Я помню как я первый раз встретила тебя. Самую любимую и самую родную.

Больница-3 этаж-кабинет рентгена и кабинет хирурга. Помню как ты вышла из этого кабинета вся такая убитая, ненавидящая мир за все..  А потом пошло как-то все само. И знаешь, я благодарю судьбу за то, что я с тобой. Мне для счастья хватает тебя.

Родная моя, самая любимая. Моя Моя Моя.

я горжусь тем, что мы дошли вместе до этой даты.

сейчас буря в голове и улыбка на лице.  Я так горжусь и дорожу тобой, что плакать хочется..  Но не буду. потому что я счастлива.

Теперь, я всегда буду с тобой. И в беде и в радости. Я буду как ангел хранитель. Оберегать и никому не давать.

Я тебя люблю моя маленькая девочка! И я хочу чтоб ты всегда улыбалась, никогда не грустила. Потому что это ужасно невыносимо, когда грустит или плачет родной человек.

Будь счастлива родная моя!

Скоро лето, это замечательное лето, такой теплое и солнечное.

Знаешь родная, я хочу уехать из этого сраного города только с тобой, туда, где море, такое синее-синее. теплое-теплое и такое большоое. где жара, где счастье и свобода.

Я хочу уехать туда надолго. ну хотя бы на месяц. Вставать по утрам и будить тебя словами:"Даш, Дашенька, вставай! пора на море."  Хочу кайфовать находясь рядом с тобой, в этом раю. Когда не встретишь ни одного знакомого.. ты там свободна, никто и ничто от тебя не хочет. ты там летаешь как птица в небе..А знаешь, там есть чайки. такие белые и красивые. Я хочу ходить с тобой в ресторан пить кофе и разговаривать на общие темы, смеяться и просто любить. Хочу вечером гулять с тобой по набережной и ловить счастье. Ходить с тобой на разные дискотеки и пенные вечеринки, пить молочные коктейли и обрызгивать всю одежду (как ты это делала в макдаке). 

Я просто хочу с тобой туда, где нет никого. туда, где  никто не может нам помешать.

Я буду молить твою маму чтоб она отпустила тебя в этот рай. Будем каждый день ходить в интернет-клуб и звонить твоей маме чтоб она не волновалась. А она будет смотреть на тебя и говорить с улыбкой: "Дашенька, ты такая загорелая и красивая" " я так скучаю по тебе" А ты скажешь:"Мамочка, все хорошо. скоро приедем. не волнуйся, я тебя люблю. мне пора"

Знаешь, я думаю, тебе там понравится. там так красиво и жарко. что с лица улыбка вообще не сползает. я подарю тебе счастье! Обещаю!

А сейчас, надо только верить что это случится.

Я тебя люблю.

 
Это вкус Крыма. вкус того счастья,которое никогда не сотрется из твоей жизни.это нежный черный шоколад,на котором лежит аккуратным слоем белый крем.и завершает эту композицию еще один слой черного нежного шоколадного печенья.это вкус тех небоскребов.вкус пострадавших Башен Близнецов в 2001 году.это вкус Empire State Building.вкус Central Park и 5th avenue.это вкус тех бесценных воспоминаний.нежный крем между двух печенюшек напоминает Marlboro Menthol..Каждый откушенный кусочек это каждый день проведенный в Крыму.только шоколад влияет на фигуру,а Крым влияет на психику.ты уже зависимый.просто хочется и хочется еще.как новых впечатлений,так и новых порций печенья.ты сначала этого не замечаешь,а потом,заходя в магазин ты видешь эту упаковку,и быстро хватаешь ее и несешься к кассе как ненормальный,чтобы никто не видел,как тебе хорошо,как твои глаза блестят от радости.потом выходишь из магазина и тихо садишься на лавочку и вкушаешь вкус Крыма.и вспоминаешь всю свою жизнь,все воспоминания,все надежды и мечты.
(с) Леся

Это поймут единицы,а тем,кто не понял,и не суждено понять.

 

Лето. Солнце. Теплый воздух. Жара.

Идешь такая счастливая-счастливая,  все вокруг улыбаются, смеются, все такие загорелые и светлые.

В июле на море. Где солнце, где синее, теплое море. Где счастье, где улыбки, где веселье.

С родными и близкими. первые дни были скучные. Но потом приехал близкий, родной мне человек. Моя Катюша.

Самые лучшие дни лета с ней. 

прохладные вечера, соленый запах ветра что веет с моря. и 2 девчонки за руку гуляют по набережной с лыбой до ушей.

А помнишь как сидели на заборе на набережной  пели песни и смеялись.. как я тебя тогда обняла и сказала как сильно люблю..

Помнишь как ездили в ялту.. и как Леська будила тебя в автобусе.." кооооть, кооотя, вставай!"

Помнишь как ходили в парк.. и пили шоколадные коктейли, как дегустировали вина.. как ты вылила на леську вино.

Помнишь последний день на море.. до 3 часов ночи гуляли.. такие грустные были с мыслью что уже скоро уезжать..

Помнишь как в поезде ты уранила курицу и истерила.. а потом всем проходящим говорили что эта хрень какая-то. и чтоб не наступали :D

Катюш, это  было лучшее лето. Спасибо тебе. Я люблю тебя.

Я очень хочу первый снег.Такой белый-белый.Чистый-чистый.Все как-будто с чистого листа начинается.
Хочу валяться в сугробах и смотреть на небо.
Хочу ловить снежинки ресничками.
Хочу новый год.Это что-то чудесное,волшебное *_*
Хочу слышать твой голос.Очень хочу.
Хочу смотреть в серо-зеленые глаза .Такие близкие. 
Хочу просыпаться утром под теплым одеялом и долго-долго валяться в кровати..Так теплоо.Уюютно.
Хочу встретиться с тобой в следующую субботу.Поговорить обо всем.Рассказать что происходило пока тебя не было.
Хочу налить горячий кофе,завернуться в плед и слушать музыку.
Хочу пойти на крышу 17-ти этажного дома во время заката и сидеть курить смотря как день уходит.
Хочу с тобой в Питер.Вдвоем.
Хочу как раньше угарать по телефону с подругой из-за разной ерунды.
Хочу быть счастливой.
 

Думаю каждый в своей жизни хоть раз слышал истории о любви подростков, они так чисты, ведь подростки это еще не взрослые, но уже и не дети и они тоже имеют право на свою любовь. Порой эта любовь настолько интересна, что взрослые люди могут позавидовать молодежи, ведь именно в подростковом возрасте, когда постоянно меняется настроение и со своей второй половинкой можно ругаться и мириться по 10 раз на день. 

Взрослые люди не вытерпели бы таких перемен настроения, да и вообще, в подростковом возрасте совершенно по другому думаешь, многие даже не думают о том, что будет в будущем, ведь кажется, что это очень далеко и все сможешь успеть еще. Да и чувства у подростков более глубокие, их не очень волнует физическая близость, им нравится человек внешне, или просто потому, что с ним хорошо, по крайней мере у меня так было, хотя и не очень давно, но я все равно помню.  Считаю, что истории о любви подростков прежде всего наполнены чем-то настоящим, таким, чего нам очень не хватает порою в современной жизни.
 

Настроение сейчас - осеннее