В очередной раз чувствую себя полной дурой.
сама виновата
но всё равно пративно...
надо сходить за ножницами и вырезать это из памяти.
только где они лежат?

Мне приснился ты. Такой милый и даже робкий. Показывал свой кабинет и что-то говорил. Украдко бросал глаза на меня, проверяя, здесь ли я или сбежала. А потом...
А потом всё изменилось.
Я чувствовала как меня убивали. Глупая, закрыв глаза хотела от всего это спрятаться. хм...
Перед смертью, я слышала голос.
Я приду снова..подожди...

Двадцать лет спустя, ты такой же неизменный, застывший в своих 20-ти годах сидел в кафе, как вдруг в здание впорхнула молодая девушка в белом. Ты не сразу понял, видение ли это?! Она смеялась и шутила: "Мне как обычно",- сказала она официанту. Присев за столик, окинула взгляд и увидив, что ты смотришь на неё, с улыбкой кивнула и отвернулась в другую сторону. И тогда ты задал странный вопрос при первой встрече.
-Когда вы родились? Месяц? Год?
А она не удивясь, всё так же с улыбкой сказала:
- 19 февраля 1991.
Оканемел, а на ней всё та же полуулыбка. Ведь именно тогда её убили..
- Ты..
- Я пришла, как и обещала,- шепнула я.....

До сих пор не могу понять как я попала сюда. Удача? Везение? Возможно. Но как бы то не было, сейчас я иду в репетиционный зал. В зал, о котором не то что увидеть в живую, но вообще увидеть на фотографиях и не мечтала. Хотя о чём я говорю?! Для меня приезд в эту страну казался чем-то нереальным.
Чуть больше года прошло. Странно, не испугалась ехать. Многие сказали бы, что отправились бы не задумываясь, если бы им выпал шанс. Я тоже так думала. Думала, пока мне не пришёл ответ. Ответ, где говорилось о том, что мной заинтересовались и хотели бы связаться. Радость? Восторг? Не то слово! А потом ступор. Вот тогда появилось «а если,…»

Взгляд на часы. Без пяти девять. Чтож ещё есть время размяться.

Было трудно справиться. Мой отъезд значил, что я сама растоптаю свои цели в жизни, к которым так усердна шла.
Выбранная профессия, жизнь распределённая до гробовой доски, без всплесков и потресений или неизвестность. Что выбрать?! По идеи, я практик, чем любитель экстрима. Но… Но было это «но» и появилось «а если» и я не задумываясь упала в омут головой.

- Привет всем, кого не видел. Итак, начинаем.
- Здравствуйте, Сонбэ.
Ну вот, ровно девять. Урок хореографии для трейни YG начался.
***

Ммм..рассвет...
Окна на распашку, но всё равно так душно. Очередная бессонная ночь. До сих пор не могу выкинуть эти мысли из головы. У меня словно улий в голове.
- Ох...
В попытке в очередной раз убежать от мыслей спалзаю на холодный пол. Вот бы и мне стать такой. Холодной. Так, глубокий вдох-выдох, приходи в себя. Своим скулежом я лишь ещё сильнее усугублю своё положение. Пора, пора начать дышать. Пора начать новую жи.. СТОП! а стоитли? нет, не так. а хочу ли?
За что я цепляюсь всё это время? Если честно посмотреть себе в глаза, то я до сих пор надеюсь что он вернёться?

ХАх, мне смешно. Он ведь даже не знает дороги к твоему дому!
ну и пусть!
Ты же сама делаешь себе больно.
я живу.
Где? Где ты живёшь? В своём мирке? Очнись!
я не хочу. оставь.я так счастлива.
знаешь, моментами я не понимаю тебя.
я сама не могу себя понять.
остановись, милая, пока можешь...

я б хотела, честно, но не хочу. сейчас. может со временем. тяжело. тяжело стоять у зеркала и надеять увидить его отражение. невыносимо ложиться спать и надеяться, что вот-вот он обнимет, прижмёт к себе. страшно, приземлившись в аэропорту не увидить его, как он встречает.

он свободен как птица, это я привязала свою душу к нему.
как бы не старала казаться сильной, я слабая. и не скрываю.
пусть и такое ничтожное моё положение, но оно спасает меня.
я не в первый и не в последний раз задам себе вопрос "Зачем?"
я не в первый и не в последний раз отвечу: "это не даёт мне утонуть"

Ммм..рассвет...
Окна на распашку, но всё равно так душно. Очередная бессонная ночь. До сих пор не могу выкинуть эти мысли из головы. У меня словно улий в голове.
- Ох...
В попытке в очередной раз убежать от мыслей спалзаю на холодный пол. Вот бы и мне стать такой. Холодной. Так, глубокий вдох-выдох, приходи в себя. Своим скулежом я лишь ещё сильнее усугублю своё положение. Пора, пора начать дышать. Пора начать новую жи.. СТОП! а стоитли? нет, не так. а хочу ли?
За что я цепляюсь всё это время? Если честно посмотреть себе в глаза, то я до сих пор надеюсь что он вернёться?

ХАх, мне смешно. Он ведь даже не знает дороги к твоему дому!
ну и пусть!
Ты же сама делаешь себе больно.
я живу.
Где? Где ты живёшь? В своём мирке? Очнись!
я не хочу. оставь.я так счастлива.
знаешь, моментами я не понимаю тебя.
я сама не могу себя понять.
остановись, милая, пока можешь...

я б хотела, честно, но не хочу. сейчас. может со временем. тяжело. тяжело стоять у зеркала и надеять увидить его отражение. невыносимо ложиться спать и надеяться, что вот-вот он обнимет, прижмёт к себе. страшно, приземлившись в аэропорту не увидить его, как он встречает.

он свободен как птица, это я привязала свою душу к нему.
как бы не старала казаться сильной, я слабая. и не скрываю.
пусть и такое ничтожное моё положение, но оно спасает меня.
я не в первый и не в последний раз задам себе вопрос "Зачем?"
это всё не даёт мне утонуть

- Пора...
Взгляд на фото в раме
день начался.

Сегодня красивая, тёплая ночь.
Я шла не одна, мне было одиноко.
хотела бы я чтоб ты был рядом?
как не странно, но наверно нет.
ты бы не смог закрыть пустату.

дивная ночь
прекрасный салют
я не одна, но в то же время так одинока
ты далеко
всё меняется

хм, я всё меньше и меньше завишу от тебя..

но всё же...

...не отпускай меня

лучше боль, чем пустата..

Я была счастлива, не важно , какой хрупкой и бесполезной может быть любовь, не важно, если любовь или память о ней однажды исчезнет, как лопнувший шарик. Я по прежнему буду счастлива, потому что в тот момент Я ЛЮБИЛА

это была твоя месть?
довольно таки жестоко с твоей стороны.
попал в точку.
по моему самолюбию.

как же страшно слышать голос погибшего человека
как же страшно понимать что это всё, конец мечтам, конец надеждам

не мне тебя судить
я не знаю всего что с тобой было
жизнь ломает
но стоило ли? был ли это единственным выходом?

страшно, очень страшно...........

Как бы мне хотелось, чтобы эти слова ты произносил мне
как бы мне хотелось, чтобы я жила у тебя в сердце
как бы мне хотелось увидить, прикоснуться к тебе...

порой я думаю, почему всё так? зачем всё это?
хах, всё те же вопросы, мучавшие не одно покаление...

на короткий период я могу сказать, что это мне нравиться, но...
реальность так больно полоснула по сердцу.

когда я умру, я обязательно спрошу почему всё так
спрошу о том, зачем столько страданий
спрошу о.....
хотя о чём я могу ещё спросить?
то что жизнь порой до невыносимости не справедлива, я знаю. а ответить там почему, врядли кто сможет.

но как бы там не было, я хочу прожить отведённое мне время так, как я хочу

я не раз пыталась написать письмо, но так и не смогла
да, что я могла бы тебе сказать?
то что жду?
оо, это говорила и шептала не только я тебе.
мои бы слов ничего не изменили..

но знаешь что?
день за днём
воспоминания слабнут
и не заметно для себя сердце стирает твои следы
хочу ли я остановить
не знаю...
но ты уходишь...




слушай, наверно я законченная мазохистка раз разум и сердце отпускают а я душой цепляюсь за тебя.
может было бы лучше пусть по течению?
нет

я всё равно
день за днём
жду тебя........

какое же это мерзкое, склизкое чувство
хочеться бежать в душ и тереть всё тело, сдирая кожу, но только чтобы смыть всю эту грязь
брр....
грязная,.......грязная.........я грязная.........




я не пиз***ка, чтобы со мной так говорить


грязная.............грязная............я вся грязная от этих слов!

кап кап кап

асия апа, хэерле юллар сезгэ!

помнишь эту мелодию??
ту, которую я сейчас играю для тебя?
слушай, это моя боль, моя грусть, это раны мои души.

раз за разом, до боли я играю её, пытаясь довести до идеальности, беру все одни и те же ноты...раз за разом...

боже, я чувствую себя такой никчёмной...
далеко, как же ты далеко и только эта мелодия написанная тобой рядом со мной...

день за днём..
продолжая играть - продолжаю жить

день за днём..
это трудно...и снова мелодия....
в который раз я играю её? 7? 10? 25?
хах, я потеряла счёт...

слушай меня, я надеюсь ты меня слышишь...

день за днём...
саран,е

даже не провинившись, смогу ли я простить тебя?
простит то, что ты даже не знаешь?

пора бы остановиться.............

ненавижу ненавижу НЕНАВИЖУ!!!
Я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела!
я вижу все твои недостатки!
хах, как бы было не смешно, но я начинаю проклянать тебя!!!

боже, как я ненавижу тебя!
ненавижу на столько, что не могу без тебя!
сжеч, сжеч, СЖЕЧ!!! всё сжеч!! что бы ничего, ни единого воспоминания, взгляда не осталось!

я ненавижу тебя! слышишь меня?! ненавижу!!
я - не я...я теряю себя из-за тебя...

боже, как же я ненавижу тебя, что хочу тебя...










о мой мальчик, не хватало Сеула? хорошо.
Хотел в Вегас? отлично.
забрать моё сердце? нет проблем.

какой же ты сукин сын!!!
ненавижу!!!

вчера я растоптала свои мечты
вчера я разрушала будущие, которое могло быть
вчера я увидела, почувствовала всю реальность
вчера я сказала всем своим желаниям нет

но больно всего от того, что именно
я не хотела терять мечты
я не хотела отпускать то будущие
я не хотела впускать колючую реальность в сердце
я не хотела и не желала всё потерять

я не знаю, за что ты так
может оно и к лучшему
давно надо было так сделать
но ты ведь видишь, я до сих пор тяну руки через стальные прутья, но я, как и ты, знаю, что теперь мне никогда не дотянуться до того что потеряла
я никого не виню
сама виновата
только в чём?
в том, что я так долго выстраивала эту картину
или в том что не хотела признавать настоящие?

и ты и я знаем ответ

написала просто так, не зная что ещё написать

но я всё равно их не отпускаю
пусть даже и в темноте, я тянусь к ним
пусть даже и сталь удерживает меня
ничто не вечно в мире
когда-нибудь я смогу прикаснуться к ним, не боясь того, что они могут исчезнуть

19.02.11 я разрушила свои мечты

- скажи, зачем ты так?
- зачем? наверно мне просто нравиться играть тобой, манипулировать. наверно потому что мне нравиться смотреть как раз за разом я убиваю тебя.
- за что?
- я так хочу.
- ...

я ходила психологу. частично мне понравилось, но с другой стороны терпеть не могу когда лезут ко мне в душу и считают что всё знают обо мне.

а ещё наверно я устала. мне надоело. хах, мои же интересы надоели мне... весело. что тут скажешь ещё.

"-представь, те опоры которые держали тебя, упали. что будет?
- я упаду.
- хорошо. ты встанешь?
- нет.
- почему? ты сама не захочешь или что-то другое?
- я не смогу.
- какая ты там?
- слабая, уязвлённая.
- представим перед тобой пролетают картины: проежает машина, проходят люди, кто-то проехался на велосипеде, зелёный луг...
- зелёный луг...зелёный луг и голубое небо.
- то есть этот образ поможет встать?
- наверно..."

за считанные минуты она раздавила меня. интересно, она сама это заметила? наверно...

я не знаю почему я спешу туда. наверно это связано с книгами, мечтами, вооброжением, любовью, той эпохой и той жизнью, которая там происходила двести лет назад.
я дышу этим. я живу этим. не надо меня душить. я хочу жить там своим миром.

не жалеть - это главное.