Мои любимые пельмешки

 

 

Глава из книги Олега Тинькова «Я такой как все»

О книге Олега Тинькова «Я такой как все»

Поздней осенью 1997 года произошла феноменальная встреча. Однажды в субботу я нажрался, как скотина, и голова утром в воскресенье ужасно болела. Даже не знал, что делать, но мне посоветовали пойти в сауну. Я пришёл на пятый этаж гранд-отеля «Европа» на Невском проспекте и стал чередовать прохладный бассейн с заходом в парную. В сауне сидел старый седой мужик. Поскольку на нас обоих были кресты, а он на русского не походил, я спросил:

— Вы православный, из какой страны?

— Я грек, да, православный. Меня зовут Афанасий.

— Очень приятно, Олег.

Мы разговорились на английском языке — я к тому времени неплохо его освоил, поскольку регулярно бывал в Штатах. Афанасий рассказал, что возит в Россию оборудование для производства продуктов питания и сейчас пытается продавать машины для производства равиоли. Но зачем они в нашей стране? Настоящие итальянские равиоли тогда мало кто ел, а пельмени в основном лепили руками или не на полностью автоматизированном оборудовании.

Мы с Афанасием обменялись координатами и, вернувшись домой, я спросил у жены:

— Рина, а ты пельмени покупаешь?

— Да, конечно.

— А сколько пачек в неделю?

— Две пачки.

Хорошо, думаю, рынок вроде есть. Тогда я предложил Гоше Спиридонову заняться этим делом, и мы стали узнавать «что почём». Для начала мы позвонили в питерскую компанию «Равиоли»:

— Здравствуйте, мы торгуем продуктами питания. Можно купить у вас тонну пельменей?

— Ребята, вы что, смеётесь? Дистрибьюторам мы отпускаем от 20 тонн.

Тут я офигел, объёмы рынка оказались не такими маленькими, как я предполагал. И сказал Гоше: «Вау, это интересно!» Дальше мы узнали, сколько стоит сырьё для производства, прикинули, каковы будут другие расходы, такие, как зарплата сотрудников. После такого «маркетингового исследования» я решил закупить у Афанасия оборудование.

Одна равиольная машина производительностью 300 килограммов в час с холодильником стоила порядка 50 тысяч долларов, а все инвестиции составили около 250 тысяч долларов. Гоша договорился, и позади дворца, в бывших царских конюшнях, мы соорудили свои цеха по хранению и производству.

Пока строились цеха, я постоянно думал: какие же пельмени нам производить? Однажды поехал в Москву по делам и пошёл в кинотеатр на премьеру фильма, снятого Гариком Сукачёвым. Перед собой в зале я увидел человека со знаменитой копной волос — Андрея Макаревича из группы «Машина времени» — тогда он ещё не был таким лысым. Я постучал его по плечу и без обиняков спросил:

— Андрей, у вас есть передача «Смак». Можно договориться и купить марку «Смак» для нашего нового производства пельменей?

— Вот вам телефон моего директора Николая Билыка.

Я позвонил Коле, и он быстро согласился. Оказалось, что продюсерский центр Макаревича товарный знак «Смак» на себя не зарегистрировал. Внимание! Что бы сделал нормальный начинающий российский предприниматель? Правильно, зарегистрировал марку «Смак» на себя по классу пельменей, и не связывался бы с Макаревичем вообще. Мой друг и юрист Саша Котин так и советовал: «Давай всё-таки зарегистрируем! Одно  дело телевидение,  другое — пельмени».

Но моя душевная доброта, чистоплотность и порядочность иногда не знают границ. Я решил, что это неправильно, и сообщил Николаю о ситуации с торговым знаком. Мы подождали, пока они зарегистрируют марку, потом купили лицензию и стали производить пельмени «Смак».*

Фундаментальная разница между итальянскими равиоли и русскими пельменями в том, что они кладут в тесто уже варёное мясо, а мы варим сырое мясо в сыром же тесте. Соответственно итальянская машина для пельменей оказалась не приспособлена — она не принимала сырое мясо, постоянно ломалась и вместо 100 килограммов в сутки вырабатывала 50. Мы привезли итальянского инженера и попросили доработать машину под российские нужды. Когда они сделали модернизацию (к названию машины даже добавили букву R — Russian), мы закупили ещё две машины. Заказал я их, когда на Новый год полетел в Австрию кататься на лыжах. Там взял машину напрокат и поехал в Италию в Dominioni, где подписал контракт стоимостью полмиллиона долларов. Сразу заплатить я смог только 400 тысяч, а 100 — остался должен. Но за отсрочку я предложил итальянцам на каждой упаковке пельменей написать «Произведено на оборудовании Dominioni». Я получил беспроцентный и необеспеченный кредит, а итальянцы впоследствии с лихвой это окупили.

Что им это дало? Реклама на пачках обеспечила им миллионные продажи по всему СНГ. У Dominioni сегодня на Россию приходится 80 процентов сбыта. Когда я последний раз встретил на Сардинии Фабрицио Доминиони, сына основателя компании Пьетро Доминиони, он ехал на красной Ferrari. «Как дела?» у людей на таких машинах не спрашивают, потому что ответ очевиден, но я всё-таки поинтересовался. Фабрицио сказал, что российский рынок очень помог фирме в бизнесе, и большая часть продаваемых у нас пельменей, тарта лини и равиоли производится на оборудовании Dominioni. В бизнесе никогда точно не знаешь, откуда что пойдёт. В данном случае благодаря странной встрече грека Афанасия с русским Олегом маленькая семейная фирма Dominioni, основанная в 1966 году в Италии, смогла значительно расширить свой бизнес. Сработала моя любимая концепция «win-win»: в любой сделке должны выигрывать оба партнёра. Это западный подход, он правильный. У нас же в России переговоры в основном строятся по принципу «кто кого прогнёт», и в сделке есть победитель и проигравший. Всегда старайтесь добиваться, чтобы в выигрыше были обе стороны сделки.

* * *

Итак, зимой 1998 года мы установили две вновь закупленные линии. Я полностью увлёкся пельменями и почти перестал появляться в офисе «Техношока». Мы там, конечно, зарабатывали, но возврат на инвестиции даже рядом не стоял с теми результатами, что показывал пельменный бизнес. Всем занимался Андрей Сурков. Я настолько погрузился в новый бизнес, что однажды, вернувшись из Америки, где жили Рина с Дашей, поехал на своем шестисотом «мерседесе» не домой, а на пельменный завод в Петергоф.

Там почему-то не хватало людей, и я, пока водитель спал в машине, до утра проработал в цеху — подавал, принимал, засыпал пельмени. Параллельно, конечно, смотрел, как устроена и работает машина, можно ли что-то улучшить.

Поначалу три линии, работая не на полную мощность, производили 300 килограммов в час. Потом мы разогнали машины, и в середине 1998 года, перед самым кризисом, делали уже тонну в час. Полная себестоимость пельменей на выходе, включая сырьё, составляла один доллар за килограмм. Отпускная цена — три доллара. Я выбрал эксклюзивных дистрибьюторов — «Фудлайн» и МБК.

Учитывая, что марка «Смак» благодаря передачам Макаревича на ОРТ хорошо раскрутилась, мы неплохо зарабатывали. Чистая прибыль составляла около половины оборота, превышавшего 700 тысяч долларов в месяц.

Наши пельмени начали просто рвать из рук, потому что мы применили две новые технологии. Во-первых, благодаря оборудованию стали производить тонны в день, что руками сделать невозможно. Во-вторых, применяли шоковую заморозку, позволяющую пельменям долго храниться на полках даже при нулевых температурах.

С помощью кредита «Промстройбанка» мы выкупили склад «Техношока» на Предпортовой улице. На его базе мы построили завод: залили полимерные полы, поставили огромные технологические линии, установили шоковую заморозку, — общие инвестиции в фабрику составили порядка трех миллионов долларов — там до сих пор находится основное производство «Дарьи». Мы одними из первых в России создали продуктовое производство, полностью отвечающее западным стандартам чистоты. Проверяющие были в шоке: нержавейка, белые халаты, перчатки и даже маски у рабочих мясного цеха.

В этот момент Гоша Спиридонов захотел быстрых денег и решил прекратить инвестиции. Я выкупил его долю за 100 тысяч долларов, и он отвалил, не понимая, что у бизнеса большое будущее.

1 июня 1998 года я запустил завод, рассчитывая на огромную прибыль. Но через два с половиной месяца грянул кризис. Доллар вырос В РАЗЫ. До середины августа главная для меня валюта стоила около шести рублей, но потом начала резко расти: семь, десять, двенадцать, четырнадцать... Наши пельмени лежали везде, но по три доллара их уже никто не покупал. Снижать отпускную цену было мучительно больно: при себестоимости в один доллар нам приходилось продавать пельмени по доллару, но уже в новых рублёвых ценах, просто отбивая себестоимость.

Но кризис создал резерв для роста производства. Работая с маленькой прибылью, мы стали быстро наращивать долю рынка, благо пять линий на нашем заводе давали полторы тонны пельменей в час! ОКОЛО 30 ТОНН В СУТКИ! Мы, по сути, начали заваливать страну пельменями. Но чтобы по-настоящему завалить ими страну, одного «Смака» было мало. И я решил создать собственный бренд.

Я часто слышал, как жена зовёт дочь: «Дарья, иди сюда! Дарья, садись кушать!» При этом пятилетняя Даша очень любила пельмени. Я подумал и решил: Дарья — это же классно! Давайте так и назовём наши пельмени! Мы зарегистрировали марку и заказали логотип и фирменный стиль у питерской компании Coruna. Сочетание красного и зелёного цветов тогда мало кто использовал; марка выглядела свежо и аппетитно.

Но для продвижения нужна реклама. Иначе никак. И тут пришла другая гениальная мысль: сделать провокационную сексуальную рекламу. Ничто не продаёт так, как секс, — подумал я и оказался прав. Я просто вспомнил сцену из жизни: какой-то мужик взял свою жену за сиськи и сказал: «Вот это пельмешки!» А почему бы не задействовать для рекламы женскую задницу?**

Мы нашли студентку, синюю, как курица, ведь дело было зимой. Дизайнер Андрей Катцов (отработавший в трёх компаниях — «Петросибе», «Дарье» и даже в «Тинькофф») позвал своего друга-фотографа, и они ночью, прямо у нас на заводе, присыпали жопу мукой и сфотографировали её. Оставалось только написать «Твои любимые пельмешки!» — и реклама готова!

Мы поставили всего пять плакатов в Питере и два — в Москве, где заключили дилерские соглашения с крупными дистрибьюторами. Что тут началось! Прорыв, наш звёздный час! Что называется, попёрло. Люди до сих пор помнят эту рекламу с голой задницей, а выражение «любимые пельмешки» пошло в народ. Даже в кризис наш огромный завод работал на полную мощность, выпуская не только пельмени, но и вареники «Дарья».

* * *

Цех в Петергофе продолжал выпускать «Смак», но мы уже начали ругаться с Макаревичем. Его директор Николай, увидев наши результаты, стал нас душить, зажимать, повышать роялти. Любовь закончилась. Кроме того, они стали раздавать марку «Смак» другим производителям. Причём — даже право производить пельмени, что, по нашему мнению, было неприемлемо, ведь качество «второго» «Смака» оставляло желать лучшего. Покупатели, встречавшие оба «Смака» в магазинах, просили питерский «Смак». Макаревич нас настолько замучил, что в середине 1999 года мы зарегистрировали свою торговую марку «Питерский смак», логотип которой существенно отличался от логотипа «Смак». И даже стали атаковать саму программу «Смак» (с помощью Евгения Ариевича из компании Baker & McKenzie), устроив Макаревичу большую головную боль. И всё потому, что они повели себя некрасиво. При всём уважении к творчеству Андрея Макаревича про его бизнес-качества я ничего хорошего сказать не могу. Возможно, он просто шёл на поводу у своего пронырливого конферансье.

Но всё, что ни делается, к лучшему. Благодаря непонятной ситуации со «Смаком» я сделал ставку на СВОЙ бренд. В своё не жалко вкладывать деньги, и мы агрессивно рекламировали «Дарью».

Мы размещали световую рекламу в Москве, на Новом Арбате, скупали билборды, снимали ролики, запустили рекламу на телевидении, и всё это заметили потребители.

Полакомлюсь, как встарь, я.
Сама лепила, Дарья.

Думаю, этот слоган до сих пор у многих из вас в памяти. Возможно, кто-то вспомнит и другую нашу провокационную рекламу: Meat inside с рисунком, похожим на логотип Intel, и United Colours of Daria, где мы пародировали слоган Benetton.

Потребитель просил, требовал наши пельмени. Кроме того, мы грамотно работали с дистрибьюторами. Надо отдать должное Игорю Пастухову, перешедшему в «Дарью» из «Петросиба», он сумел наладить работу с партнёрами.

Во всех моих бизнесах, включая нынешний, я всегда проповедовал то, что должна быть большая маржа, прибыль. Нет прибыли — нет маржи. Ты не можешь сам зарабатывать и не делиться с дистрибьюторами. Это безответственно по отношению и к себе, и к партнёрам.

Например, если мы с килограмма давали им 20 центов, а мои конкуренты (например, «Талосто», «Колпин» или «Равиоли») могли платить только пять центов, дистрибьюторы были полностью мотивированы на продажу наших пельменей и вареников. Естественно, у нас при таком подходе отпускная цена выше, чем у конкурентов, но нельзя просто взять и назначить такую цены «с потолка». Нужно её чем-то подтвердить. У нас была качественная, талантливая, грамотная маркетинговая стратегия, основанная на реальном положении дел. Наши пельмени можно считать инновационным продуктом. Почему «Дарья» была инновацией? Потому что использовалась шоковая заморозка, никто не трогал пельмени руками, все производилось на новых импортных нержавеющих станках. На советских мясных заводах продукцию ставили в холодильник и морозили около часа. У нас всё замораживалось в течение 5–10 минут, поэтому пельмени не слипались и могли храниться даже при нулевой температуре в течение суток. Мы имели все 4P маркетинга — Product, Place, Price, Promotion (продукт, дистрибуция, цена и продвижение). Наличие всех этих элементов и их высокое качество давали нам возможность продавать дорого. В команде работали хорошие ребята, мы быстро зарабатывали большие деньги.

Мы росли очень быстро, агрессивно набирая обороты. В 1999 году продавали три тысячи тонн продукции в месяц. Ежемесячная чистая прибыль составляла около 300 тысяч долларов.

Мы часто экспериментировали с ассортиментом. Помимо «Дарьи» и «Питерского смака» продавали товар под брендами «Толстый кок», «Добрый продукт», «Царь-батюшка». Самые разные пельмени, вареники, чебуреки и т. д. Но лучше всего продавались самые обычные пельмени «с мясом молодых бычков», не помню, кто придумал эту гениальную фразу, но её до сих пор используют разные производители. Звучит красиво, но на самом деле это, конечно, была обычная говядина. По выходным я брал Рину и Дашу, и мы таскались по магазинам. Я смотрел, что есть и чего нет на рынке. Рина орала: «Достал ты со своими пельменями и маркетинговыми исследованиями». А я был рад совмещать общение с семьёй с анализом рынка.

Бывая за границей, я отмечал, что там хорошо продаётся. С Запада пришла идея запустить консервированные пельмени. Но не пошло! У нас в России лучше продаются не такие виды консервов, как на Западе. Например, очень популярные в США консервированные супы так и не прижились у нас, хотя у них это миллиардный бизнес во главе с брендом Campbell’s.

В пельменном бизнесе я сделал важный шаг в области дистрибуции — вошёл в партнёрство с крупным дистрибьютором — компанией МБК Сергея Рукина. С ним я познакомился на вечеринке в «Планетарии», он был младшим партнёром Евгения Финкельштейна. Спустя несколько лет он позвонил и сказал, что торгует замороженными продуктами, и предложил продавать наши пельмени «Смак».

Сначала я ему не поверил: как организатор дискотеки может торговать пельменями? Но Сергей — настоящий бизнесмен. Его компания МБК стала самым большим нашим дистрибьютором, и в итоге мы им дали лучшие цены благодаря объёмам закупок. Иногда объём МБК доходил до 40 процентов всех наших продаж. Чтобы ещё больше мотивировать МБК и, по сути, привязать его к «Дарье», я схитрил и предложил Сергею партнёрство. Он согласился. Мы вместе стали строить в Пушкине маленький заводик, инвестировав в него что-то около трех миллионов долларов, и через два года успешно продали его за шесть или семь миллионов.

На новом заводе мы производили пельмени и котлеты под брендом «Три поросёнка». Сергей был максимально лоялен к «Дарье», так как был моим партнёром по бизнесу, и его доля в наших продажах выросла.

Как залезть на большое дерево? Нужно подружиться с птицами. Всегда думайте, как заинтересовать вашего партнёра и сделать так, чтобы ситуация развивалась по принципу «win-win». Так сделал и я, в результате у Сергея Рукина была очень мощная мотивация — продавать и наш общий, и мой основной товар. Ведь ВМЕСТЕ мы зарабатывали большие деньги.

Подведу итог под пельменным этапом своей биографии. «Дарья» — мой первый продовольственный, производственный, дико прибыльный проект. Если торговля электроникой в «Техношоке», «Петросибе» велась с небольшой наценкой, то теперь я познакомился с действительно высокой маржой: 100–200 процентов. Производство продуктов питания — достаточно простой процесс, но важна технология, рецептура, вернее, соблюдение первого и второго. Выигрывает тот, кто может выпускать товар с одинаковым и стабильным качеством. Изменение качества — бич молодых российских предприятий на рынке продуктов. Я на практике понял, что такое построение и контроль бренда, впервые опробовал агрессивные технологии продвижения, в частности, тему секса в рекламе. Большую часть работы мы делали по наитию, в этом я убедился, когда во второй половине 1999 года обучался маркетингу в американском Университете Бёркли.

 

первоисточник здесь*

кстати, советую там пошарится. в целом прикольный ресурс!

"Иван Васильевич": Леонид Гайдай vs. Михаил Булгаков

Игорь Янковский: То, что один из самых лучших советских фильмов "Иван Васильевич меняет профессию" снят по мотивам почти одноименной малоизвестной пьесы (она называется просто "Иван Васильевич"), было известно всегда - это сразу было указано в титрах. Но в те далекие времена пьесу что-то не удалось найти. Недавно она попалась под руки. Стало интересно - а что в фильме осталось от пьесы 1935-го года (впервые опубликованной только через 25 лет после смерти Михаила Афанасьевича Булгакова), что придумал сам Леонид Иович Гайдай в 1973-м году и как всё это смотрится из нашего 2007-го года. Что получилось - смотрите ниже. Май 2007 г.
Фильм (Леонид Гайдай)	Пьеса (Михаил Булгаков)	Комментарий (Игорь Янковский :-))
У л ь я н а: Однако, у вас характер! Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.    Ш у р и к: Если бы вы были моей женой, я бы повесился.	У л ь я н а: Ах, простите! Однако у вас характер, товарищ Тимофеев! Будь я на месте Зинаиды Михайловны, я бы тоже уехала.    Т и м о ф е е в: Если бы вы были на месте Зинаиды Михайловны, я бы повесился.	В пьесе изобретателя зовут Тимофеев Николай Иванович. В фильме его имя-отчество - Александр Сергеевич: естественно, Гайдай должен был оставить Александру Демьяненко имя Шурика и на третий свой фильм с участием этого замечательного актера. Однако считается, что Шурик перечеркнул весь дальнейший творческий рост Александра, сделав его заложником одной роли.
М и л о с л а в с к и й: Это я удачно зашел.	М и л о с л а в с к и й: Это я удачно зашел.	Таких совпадений еще будет много. А на роль Жоржа Милославского первоначально планировался Андрей Миронов.
М и л о с л а в с к и й: Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.	-------	Цитаты приведены в том порядке, в котором они встречаются в фильме. В пьесе порядок цитат несколько другой, потому как и другой порядок сцен. Связано это с естественным театральным ограничением на смену декораций.
М и л о с л а в с к и й: А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.   Б у н ш а: Меня терзает смутное сомнение. На вас точно такая же замшевая импортная куртка, как у Шпака.	М и л о с л а в с к и й: А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.   Б у н ш а: Меня терзает смутное сомнение. На вас такой же костюм, как у Шпака!	Забавно, что в первую очередь в 30-е годы воровали одежду...    Милославский – это первая роль Леонида Куравлева в гайдаевских фильмах. После этого Леонид Вячеславович играл по всех фильмах Гайдая, пропустив только “Спортлото-82”.    В начале фильма есть эпизод, когда Милославский говорит по телефону женским голосом. Гайдай долго пытался добиться, чтобы это говорил сам Куравлев, но так ничего и не получилось. Так что на самом деле в фильме звучит голос Натальи Кустинской, сыгравшей роль любовницы Якина.
Ш у р и к: Я очень рад! Вы были первый, кто увидел... Вы, так сказать, первый свидетель.   М и л о с л а в с к и й: Никогда еще свидетелем не приходилось быть!	Т и м о ф е е в: Я очень рад! Вы были первый, кто увидел... Вы, так сказать, первый свидетель.   М и л о с л а в с к и й: Никогда еще свидетелем не приходилось быть!	Опять совпадение.
Б у н ш а: А вы и с магнитофоном пришли к Шпаку?	Б у н ш а: Вы с патефоном пришли к Шпаку?	Технический прогресс, однако. Конечно, между 1935-м годом, когда была закончена первая редакция пьесы и 1973-м, когда был снят фильм, прошло много времени... А сегодня на дворе 2007-й год. Интересно, что бы Милославский сейчас утащил у Шпака из бытовой техники?
И о а н н: Замуровали! Замуровали, демоны! (крестит двери лифта, они открываются.) Вот что крест животворящий делает!	(Иоанн крестит дверь [комнаты], и голос Ульяны пропадает.) И о а н н: Что крест животворящий делает! (пьет водку.)	Юрий Яковлев снимался у Гайдая единственный раз - в этом фильме. Первоначально роль Ивана Васильевича должен был получить стопроцентно "гайдаевский" Юрий Никулин (что потом было обыграно в диалоге Якина и Иоанна), но Юрий Владимирович от роли отказался, решив, что фильм по пьесе Булгакова обязательно положат "на полку".
Ш у р и к: А где царь?    Ш п а к: Закусывать надо!	-------	А кто бы спорил, полез драться?
Ш у р и к: Вы водку пьете?    И о а н н: Анисовую.    Ш у р и к: Анисовой, к сожалению нет (достаёт из холодильника сначала по ошибке бутылку с кефиром). Я говорю, анисовой, к сожалению, нет - "Cтоличная"!	Т и м о ф е е в: Вы водку пьете?    И о а н н: О горе мне!.. Анисовую.    Т и м о ф е е в: Нет анисовой у меня. Выпейте горного дубнячку, вы подкрепитесь и придете в себя. Я тоже. (Вынимает водку, закуску.) Пейте.	Брокгауз и Ефрон дали следующее определение (далее в тексте пьесы есть реплика Шпака: "Человека до ниточки обобрали, а он горный дубняк пьет"):    Горный Дубняк, селение в Болгарии, в 20 верстах от Плевны. В сентябре 1877 сильно укреплено турками для поддержания сообщений осажденной Плевны с Софией. Взят русскими 12 октября с большими усилиями.
И о а н н: Ключница водку делала!	И о а н н: Ключница водку делала?	Готовя эту страничку, я нашел в Интернете Форум Кубанского сервера Ил-2, на котором активно обсуждали, похвалил ли Иоанн водку или, наоборот, обругал последними словами. Приводили самые разные, иногда очень убедительные доводы. По итогам голосования на начало мая 2007 г., 56% опрошенных все-таки считали, что похвалил.
М и л о с л а в с к и й: Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!    Б у н ш а: Ни за что!    М и л о с л а в с к и й: Одевайся, убью!	М и л о с л а в с к и й: Одежа! Царская одежа! Ура, пофартило! Голос: "Отворяй! На дым пустим палату!" Надевай скорей царский капот, а то пропадем!    Б у н ш а: Этот опыт переходит границы!    М и л о с л а в с к и й: Надевай, убью!..	Булгаков не отрицал роль личности в истории, но и не преувеличивал её - ничего принципиально не изменится, если царя заменить пьяницей-управдомом.
З и н а и д а: Ах, негодяй! Подлец! Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами, гениального изобретателя! Еду к этому подлецу...    Я к и н: Боже мой! Какой текст, какие слова!	З и н а и д а: Недоразумение!.. Он объяснит!.. Я бросаю мужа, этот святой человек теперь пьянствует как черт знает что, я покидаю чудную жилплощадь, расстаюсь с человеком, который молился на меня, сдувал пылинки... гениального изобретателя!.. Еду к этому подлецу, и...    Я к и н: Зина, какие слова!..	Если кто помнит - актриса Наталья Селезнева (в этом фильме - Зинаида), с которой Шурик готовился к экзаменам в "Операции "Ы", играла в том фильме роль Лиды :-). А Михаил Пуговкин, он же Карп Якин, всегда был одним из любимых актеров Гайдая.
Я к и н: А кто играет Бориса, царя? Кто?    И о а н н: Какого Бориса-царя?    З и н а и д а: Ах!    И о а н н: Бориску?    З и н а и д а: Что это такое?    И о а н н: Бориску на царство?    Я к и н: Как, вы действительно репетируете?    И о а н н: Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее!.. Сам захотел царствовати и всем владети!.. Повинен смерти!	Я к и н: Зинаида! Кто играет Бориса, царя? Кто?    И о а н н (выходя из-за ширмы): Какого Бориса-царя? Бориску?! (Зинаида и Якин застывают.) А подойди-ка сюда, милый!    З и н а и д а: Господи, что это такое?!    Я к и н: Как, вы действительно репетируете? Боже, какой типаж!    З и н а и д а: Кто это такой?!    И о а н н: Бориса на царство?.. Так он, лукавый, презлым заплатил царю за предобрейшее!.. Сам хотел царствовати и всем владети!.. Повинен смерти!	Ох, были большие опасения в июне 1991-го года, что вырежут эту сцену, ой, вырежут :-) А за компанию приголубят и весь фильм. Пока обошлось.
Ш п а к: А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.	Ш п а к: Обокрали меня, Зинаида Михайловна! (Заливается слезами.)	У Шпака из пьесы почему-то текст гораздо менее смешон, чем у Шпака из фильма. Сравните сами две приведенные реплики :-). Лично у меня есть бо-о-о-ольшое подозрение, что за Шпака почти весь текст придумал сам Владимир Этуш, великолепно сыгравший его роль.
И о а н н: Ты чьих будешь?    Ш п а к: Вы меня извините, товарищ артист, но что такое - чьих?    И о а н н: Чей холоп, спрашиваю?	И о а н н: Ты чьих будешь?    Ш п а к: Я извиняюсь, чего это - чьих, я не понимаю?    И о а н н. Чей холоп, говорю?	Мне всегда очень нравилось, как царь моментально определял статус людей. Изобретатель у него - князь, милиционер - боярин, а вот Якин и Шпак - смерд и холоп соответственно.
И о а н н: Ты боярыню соблазнил?    Я к и н: Я... Аз есьм... Житие мое...    И о а н н: Какое житие твое, пес смердящий? Ты посмотри на себя! Житие!	И о а н н: Ты боярыню соблазнил?    Я к и н: Я... я... Житие мое...    И о а н н: Пес смердящий! Какое житие?! Ты посмотри на себя! О, зол муж! Дьявол научиши тя долгому спанию, по сне зиянию, главоболию с похмелья и другим злостям неизмерным и неисповедимым!..	Одна из немногих реплик, которая в варианте пьесы звучит гораздо интереснее.
Я к и н: Паки, паки... Иже херувимы!...    ...    Я к и н: Вельми понеже! Весьма вами благодарен.	Я к и н: Паки, паки... Иже херувимы!...    ...    -------	Попытка Якина говорить с Иоанном на древнерусском языке на самом деле представляет собой бессвязный поток слов: "паки" - наречие в значении "опять" или "еще, снова, сызнова"; "иже" - "который, которые"; "вельми" - "весьма"; "понеже" - "потому что".
И о а н н (Рассматривает панораму Москвы с высоты птичьего полета): Красота-то какая! Лепота! Лепота!	-------	Невероятно красивый эпизод! В пьесе, конечно, такого не могло быть. Снимали, очевидно, с верхних этажей высотки на северо-восточном углу Нового Арбата и Новинского бульвара (точнее, в 1973-м году это были проспект Калинина и улица Чайковского)
М и л о с л а в с к и й: (громко, на весь зал) Введите гражданина посла! (тихо, Бунше) Сдвинь брови. Сдвинь брови!	Д ь я к: Посол шведский тут.    М и л о с л а в с к и й: Давай его сюда.	После эмиграции в октябре 1981 г. замечательного актера Савелия Крамарова, сыгравшего роль Дьяка, его фамилию долгое время тщательно вырезали из титров фильма. А ведь фильм стал неким "новогодним" стандартом: его обязательно показывали 31 декабря любого года (так же, как и "Иронию судьбы", и "Чародеев"). А посла сыграл не менее замечательный актер Сергей Филиппов, снимавшийся в кино на протяжении более 50 лет.
М и л о с л а в с к и й: Интурист хорошо говорит.    Б у н ш а: А что он говорит, конкретно, что?    М и л о с л а в с к и й: А пес его знает. Фединька, надо бы переводчика.    Д ь я к: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.	М и л о с л а в с к и й: Так, так... интурист хорошо говорит... но только хоть бы одно слово понять! Надо бы переводчика, Фединька!    Д ь я к: Был у нас толмач-немчин, да мы его анадысь в кипятке сварили.	Забавно, что в пьесе не говорится, за чтО именно сварили в кипятке переводчика... а в фильме очень грамотное и, что главное, очень жизненное :-) обоснование. Анадысь - то же, что и намедни.
М и л о с л а в с к и й: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается.    Б у н ш а: Гитлер - капут!	-------	Наверное, и Михаил Афанасьевич мог бы написать эту фразу в 1935-м году. Только в то время она была бы совершенно несмешной...
Б у н ш а: Послушайте, товарищ! Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно?    Д ь я к: Да понять его, кормилец, немудрено. Он Кемскую волость требует. Воевали, говорят, так подай её сюда.    Б у н ш а: Что-что? Кемскую волость?    П о с о л: О, я, я! Кемска волость. О, я, я!    Б у н ш а: Да пусть забирают на здоровье. Я-то думал, господи.    Д ь я к: Да как же это так, кормилец?    Б у н ш а: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте, забирайте.    М и л о с л а в с к и й: (громко, на весь зал) Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить! (тихо) Да ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь? Так никаких волостей не напасешься!	М и л о с л а в с к и й: (Дьяку.) Интересно бы хоть в общих чертах узнать, что ему требуется... Так сказать, идейка... смысл... Я, как назло, в шведском языке не силен, а царь нездоров...    Д ь я к: Он, батюшка, по-немецки говорит. Да понять-то его немудрено. Они Кемскую волость требуют. Воевали ее, говорят, так подай теперь ее, говорят!..    М и л о с л а в ск и й: Так что же ты молчал? Кемскую волость?    П о с о л: О, я... о, я...    М и л о с л а в с к и й: Да об чем разговор? Да пущай забирают на здоровье!.. Господи, я думал, что!..    Д ь я к: Да как же так, кормилец?!    М и л о с л а в с к и й: Да кому это надо? (Послу.) Забирайте, забирайте, царь согласен. Гут.    Д ь я к: О господи Исусе!	Самая большая цитата, но это, конечно, и самая большая "фига в кармане" в фильме, причем фига - гайдаевская: "правильный" управдом отдает русские земли иностранцам, а жулик-вор оказывается настоящим патриотом. У Булгакова - мягче, там "казенные земли" раздает именно Милославский.
Б у н ш а: Меня опять терзают смутные сомнения. У Шпака - магнитофон, у посла - медальон...	Б у н ш а: Меня начинают терзать смутные подозрения. У Шпака - костюм, у посла - медальон, у патриарха - панагия...	В пьесе был еще визит патриарха, у которого Милославский точно так же стащил панагию. Зато реплика в фильме получилась в рифму.
М и л о с л а в с к и й: Это сон какой-то!    Б у н ш а: Минуточку! За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет?    М и л о с л а в с к и й: Во всяком случае, не мы. Федюнчик, а там что такое?    Д ь я к: А! Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... Да, заморская икра - баклажанная.	Б у н ш а: Это сон какой-то!..    М и л о с л а в с ки й (Дьяку): Это что?    Д ь я к: Почки заячьи верченые да головы щучьи с чесноком... икра, кормилец. Водка анисовая, приказная, кардамонная, какая желаешь.	Фраза про икру заморскую - баклажанную, моментально разлетелась по всей стране. Булгаков в 30-е годы в принципе не мог такого написать: и черная, и красная икра продавались тогда повсюду. Может быть, современным зрителям тоже не понять юмора - и сейчас икорку можно купить в любой забегаловке (правда, при этом она может быть также и любого качества :-(( )
И о а н н: Оставь меня, старушка, я в печали...	И о а н н: Оставь меня, старушка, я в печали...	Да, так было и у Булгакова.
И о а н н: Как челобитную царю подаешь? (рвет бумагу)	И о а н н: Как челобитную царю подаешь? (рвет бумагу)	И это тоже Михаил Афанасьевич.
Ш п а к: Позвольте, вы не хулиганьте... Что это за пьяные выходки? Я на вас жалобу подам, коллективную!    И о а н н: Да ты, я вижу, холоп, не уймешься! (Вынимает кинжал.)	И о а н н: Да я же тебе гривну давал? Ты не брал? Сущеглупый!..    Ш п а к: Вот так пьян! Какую такую гривну? Никаких вы мне денег не давали. Вы придите в себя, Иван Васильевич... Мы на вас коллективную жалобу подадим!    И о а н н: Э, да ты не уймешься, я вижу... Что в вас, в самом деле, бесы вселились?.. (Вынимает нож.)	Шпак из фильма продолжает рулить! "Я на вас жалобу подам, коллективную" - это звучит!
Ш п а к: Алло, милиция? Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак. А я не по поводу кражи. У нас здесь дело почище: инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал. Я непьющий. С кинжалом! Холодное оружие. Даю честное благородное слово. Жду!	Ш п а к: Милицию. Милиция? Говорит сегодняшний обокраденный Шпак... Нет, не сердитесь, я не насчет кражи. У нас тут другое дельце, почище... Инженер Тимофеев Иоанна Грозного в квартиру вызвал, царя... Я непьющий... С посохом... Что делается! Даю честное слово! Ну, я сам сейчас добегу до вас, сам добегу!..	Что же Антон Семенович в пьесе настучал не про нож, а про посох? Ведь булгаковский Иоанн огрел посохом Якина, чуть было не попал этим же посохом по Ульяне Андреевне, а вот Шпака как раз-таки хотел ножом зарезать. Да, действительно, в пьесе Шпак какой-то... нелогичный, что ли.
М и л о с л а в с к и й (голосом Валерия Золотухина): Счастье вдруг в тишине постучалось в двери...	Бунша напевает современный танец. Гусляры играют его.	Обратите внимание: у Леонида Куравлева в руке вместо микрофона - пачка Marlboro. "Иван Васильевич", конечно, не мог перещеголять по скрытой рекламе такие современные шедевры, как "Операция "С Новым годом!" или "Ночной дозор", но все же и там есть реклама следующих брендов (в порядке их появления на экране): Сбербанк, вермут Cinzano, Владимир Высоцкий, журнал "Знание-сила", спортивное общество "Динамо" и сигареты Marlboro (чуть было не приплел сюда и Третьяковскую галерею :-)).
Б у н ш а: Танцуют все!	-------	Еще одна из самых известных гайдаевских фраз из фильма.
М и л о с л а в с к и й: Дорогой самодержец, мы пропали!    Б у н ш а: Я требую продолжения банкета! Как пропали? Почему?	М и л о с л а в с к и й: Дорогой самодержец, мы пропали!    Б у н ш а: Я требую продолжения танца! Как пропали? Граждане, что делать?	Хи-хи. Получается, что Бунша из пьесы больше интересуется царицей (с которой он только что танцевал), а Бунша из фильма - водкой и закусками :-).
И о а н н: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?    П е р в ы й   м и л и ц и о н е р: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?    И о а н н: Шпака?!    П е р в ы й   м и л и ц и о н е р: Да!    И о а н н: Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака - не брал!	-------	У Булгакова очень короткая сцена с милицией, и царь у него вообще с милиционерами не успел встретиться.
Ш п а к (разговаривает с милицейской овчаркой, сидя на лестнице): Всё, всё, что нажил непосильным трудом - всё это погибло. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных... Куртка замшевая... Три. И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта. А?	-------	Интересно, кому сейчас в голову придет красть магнитофоны и кинокамеры? Кстати, в пьесе Шпак дошел только до удвоения.
П е р в ы й   м и л и ц и о н е р: Так что же, выходит, у вас два мужа?    У л ь я н а: Ну, выходит, два.    П е р в ы й   м и л и ц и о н е р: И оба - Бунши?    У л ь я н а: Оба... И тебя вылечат! И тебя тоже вылечат! И меня вылечат!	-------	А вот врачей в пьесе вообще нет. Вся линия - от того момента, как Ульяна Андреевна вызывает скорую психиатрическую помощь до того, как эта скорая забирает и царя, и Буншу в психушку - это придумка наших дней. У Булгакова милиция по-простому забрала всех до кучи, в том числе и Шпака, и Тимофеева.
Ш у р и к: То, что вы рассказали, грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.    М и л о с л а в с к и й: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.	-------	Русский язык, как и любой другой, дает неограниченные возможности для игры слов. Нам повезло, что в данном случае эта игра слов не пропала при переводе :-) (как, к сожалению, почти всегда бывает с иностранными фильмами).
И о а н н: Торопись, торопись, князь! Крути, крути свою машину!    Ш у р и к: Где ж вы были все это время?    И о а н н: В милицию замели, дело шьют!	-------	Помню, сразу после выхода фильма кинокритика возмущалась тем, что царь - совсем несерьезный...
Ш у р и к: (открывая дверь Бунше и Ульяне Андреевне): Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?    Б у н ш а   и   У л ь я н а: Что?! Ах ты, хулиган! Какое нахальство! А еще очки одел! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, а вы серете!	-------	Интересно, что тема психушки встречается у Гайдая уже второй раз. Правда, теперь в неё попадает вовсе не Шурик. А сама сцена - замечательная. Представьте себе, если вас кто-нибудь так от души искренне спросит ;-).

отсюда

ФРОСЯ и ГРУНЯ на даче (феерический хоррор)))

 

ещё кино про Фросю и Груню

Подборка раиопередач с радио КузбассFM это не шутка? ) про книги, которые можно а то и стоило бы почитать. В плане ликбеза.

Чтение без разбору

 

А, да! Там ещё детская страничка есть. Собственно, с аудиокнигами. На ней выложены два произведения "Алиса в стране чудес" Льюиса Керрола и "Фердинанд великолепный" автор -  Ежи Керн Людвиг. Всё можно слушать он-лайн или скачивать, по желанию.

Бон аппети!

Дай дураку в руки бумажку - порежется, дай пачку бумаги - ненароком себе вены вскроет!

вчера надо было мне много резать скотч ножницами (ну, случается такое - коробки, скотч. проклятье переезда)), а на них поналипло клея скотчного - ну ни-че-го не режется. зато всё замечательно липнет. Что делать? спросил Чернышевский, а я хитро улыбнулась, потому что - плавали, знаем!

Надо ножницы от липкого налета почистить,  и будет щастье.

Ну и вот. Начистила я их до того, что большой палец порезала. И так болюче! Кожу подрезала в лоскуты.  Как жить дальше?

Г-н Лесков. (две аудиокниги скачать можно здесь. довольно быстро, бесплатно и без регистрации. пароль ко всем архивам - название сайта: bibe.ru  )

Очень даже!  Советую приобщится. Мне нра. Мальчик-диктор тоже забавно начитывает: почти как синхронист, но с минимальной интонацией. С её оттенками. Чтоб не совсем уж пресно было =))

у и воообще - это на самом деле литература. Не шорт-лист местечкового Букера

ну вообщем ясно, да? это мне вчера не только аптека дорогу наконец перебежала, но и за комп удалось присесть. одним полупопием. в плеер книжек насовать )))

Наш друг кусается! Мы тоже так умеем, угу.

Да, тренер на фото тоже наш =)))

Вместо чая пью грудной сбор №4. странновато на вкус! =) удалось вчера собраться и попасть в аптеку.

сломался лифт. точнее, кнопка вызова на 1-ом этаже. теперь уехать можно только чудом - если кто-то именно в тот момент приехал, и  ввыходит из него. ну, или поднявшись на второй этаж. что в по нынешним условиям жизни смело приравнивается к фитнесу!

так и живём.

Группа товарищей из Мосгордумы, внезапно* неоправдавших доверия, возвращается в Питер, на малую Родину. С вещами, угу.

================================================================================

*   - прямой перевод на русский язык слова SUDDENLY, употребляемого на Форчане по поводу и без. Используется примерно так же. Одно ВНЕЗАПНО способно заменить до шестнадцати восклицательных знаков. (см. статью на Лукоморье)

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
блядские гены прабабушки! ©

А всё-таки это очень неожиданно бывает, когда во мне вдруг просыпается наследственность со стороны мамы - экономиста и главбуха! =) 

Вот как сегодня, когда надо было отгрузить 150 единиц, по 39 шт. упакованных.  И что? Пока начальница моя за калькулятором бегала, было мне озарение: 4 по 40 = 160, да сразу 4 мысленно откидываем...Из оставшихся 156 150 сделать никакого труда не составило. Даже мне, с моими более чем усреднёнными мат.способностями! Из последней, четвертой пачки по 39, шесть штук вынуть -  и было мне щаастье!  

...а вы говорите - высшая математика! =))

Аж вспомнился старый анек:

Охотник охотнику:

 - Что-то я не понял...или утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали...

(хотя вообще-то изначально фото фигурировало в несмешной статье Известий, а те сами фотку в блогах позаимствовали)))

Очень легло как-то удачно. Рассказ из аудиокниги Ольги Авдеевой "Шесть рассказов"

Называется "Яблоки".

Четыре минуты чистого удовольствия! Потому как попало в струю =)

Дальше будут слайдыцылки. По которым всё едино никто не ходит.) Пойди туда, не зная ку  где можно он-лайн,  не скачивая, послушать. Да не просто так - а в исполнении автора и в музыкальном оформлении замечательном.

http://ayguokhuru.ru/2010-07/olga-avdeeva/#comments

 

Ну а буде желание - там и все остальные рассказы скачать можно. Только не зачем - они как наша жЫсть точь в точь. Разве что "Нулевой творог" ещё прикольный. Но его уже только в нагрузку с остальными. И - только качать

волевым решением ввожу новую рубрику: событие дня =)

Сегодня вот почти как у "Маши и медведей" пелось: вроде бы всё впорядке, только вот беда - я забыла перчатки, я умру от холода!

Ну и не умру. И не перчатки, их-то наконец и прихватила с собой. Носки тёплые дома остались. Не критично, но тут такой свинячий холод..! Так что это нонеча потрясение   событие дня =)))

Пребывание в больнице укрепило его физические силы, но не вернуло силы рассудка. Семья вывезла его на дачу, подальше от людей, в непроходимые леса. Даже почта приходила туда едва раз в две недели. Там Полицеймако прозябал, обреченный на опеку жены и старой домработницы. По-прежнему он не знал, кто он и как его зовут. Единственным развлечением была прогулка по дремучему лесу в компании десятилетнего внука. Однажды он вернулся из леса вдрызг пьяный. Разослали гонцов, но на километры окрест не было ни одной живой души, кроме лесных животных. И только допрос с пристрастием мальчика раскрыл, что выздоравливающий, лишенный всякой возможности ориентироваться, каких бы то ни было умственных способностей, тем не менее, заключил соглашение с почтальоном, и тот в назначенном месте, в дупле старого дуба, оставил для него бутылку водки. Это было последнее светлое событие в жизни Полицеймако. Вскоре после этого он умер.

 

Знакомое фамилье подталкивает к дознавательским действиям. Потому как любопытно, кто кому там кем. Приходиццо, в смысле. На выходе имеем:  Полицеймако, Виталий Павлович

 

Дед того самого Михаила Семёновича Полицеймако,

 

который Семёнович, потому что сын Фарады. Тоже того самого.А, да! И ещё Мих.Сем. оказался Ди-джеем Максом из спектакля "День радио" квартета "И" хотя вот как раз это-то можно было и понять, просто если в личико вглядываться ))

Дело ведь и не в свириденкове ( и иже с ним)

Просто это засилье великих творцов, как то робски, собчак, минаев, или тот же романов (и свиреденков!)) повергает в ужОс.

И дело не только в нашейраше. Вон, в забугорье тоже самое: сплошная Стефани Маер!

(читать комментарии к произведению; вот, к примеру, показательный кусочек:

от себя лишь хочу добавить что защитники Майер говорят: дескать хорошо, что молодёжь хоть что-то начала читать. Нехорошо. Когда скармливают, простите, туфту. И когда текст, который в состоянии состряпать любая ПТУшница, выдают за шедевр мировой литературы.  )))

И сами они, что характерно, тоже вполне понимают , что это такое. Вот хотя бы некоторые...

Клеолинда*: фильмы Сумеречной саги за 15 минут:

=====================================================================================

* -  Клеолинда «Клео» Джонс – американская писательница и блоггер, известна так же как авторитетный Сумерковед. Ее беспрецедентно скрупулезная разборка (без последующей сборки) великого творения незабвенной Майер под названием «Рассвета» в свою очередь тоже была разобрана на цитаты мировым оплотом интеллектуалов и эрудитов New York Magazine.

 

 

Гляди-ко ся какой ресурс. И все про художественные изыски. Вознакиет вопрос риторического свойства ) а уж не здесь ли затаваривается народ?

Порыться   на предмет приобщения к прекрасному

 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами.

Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякоедерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

 

Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

 

 

Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя на ржавые трубы, валявшиеся на земле…

 Шел мелкий осенний дождь, и сильно воняло дерьмом…

 И не могло не вонять - дело происходило на очистных сооруженьях.

 - Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми  глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы.

 - А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший  снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не  припахали!..…В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа «труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался…

 Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент…

 - Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из  технарей.- Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами…В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище…

 - Ёптыть! Вы тут чего?! - грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! -  ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и  Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе  уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая  никак не могла засохнуть, - искали выход из положения…- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У  Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в  незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы  теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время  подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь,  начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не  мог понять…

 - Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал  Валентиныч.

 - Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.

 - В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил  решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась  с трудом…

- А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод  поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное…Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд ,для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию- ПЛОТ!- Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо  вари! -  объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо  бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись…- Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни  переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь……Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от этого шла разводами грязи и хлорки….- А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.

 - Утонет?!

 - Так ёпт!

- Когда они его?

- Завтра!

- ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.

******

На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику.

 - И-и, ЕПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!! 

Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры…

 - Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними! Приехали.- Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься -  поплывешь! Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился:- Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать  не полезу!- Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!

Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще прибавилось…Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами…

 - У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.

 - Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво  осведомился Кеша.

 - Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???

Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись…Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведет…

Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И преспокойно пошел, как топор, ко дну! Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще…

Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха…

*****

Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…

Знакомые про него говорили: он - человек с большой буквы. С буквы «Г».
 

* * *

Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным.
 

* * *

Маразм – не повод для оптимизма.

 
* * *

... Получил многолетний доступ к прелестям Колымы и Магадана.

Urbi et orbi. Pеr astera ad astra =)