так странно в детсве мы всегда стремились "стадному чувств"...делали так как это от нас хотели окружающие...неважно родные это или друзья мы подавались...но шли годы мы росли но "стадное" чувство так и не покидало нас...но мы же уже сами не стремимся к нему....но когда мы хотим отделаться от этого стадного чувства.....то оно нас не покидает мы становимся изгоями общества.....но дальше следовать стадному чувсву сил нет....не хочу....поэтому лучше быть одной чем жить по законам стада....

ну вот будим покорять галактику))))как там если сильно захотет можно в космос политеть))))курс на луну.......ну или на первое время мне и уральска хватит))))

вот именно вот такой беспорядок у меня в голове,ничего интересного=)))блин меня конкретно начало напрягать что все хотят быть умнее мы такие взрослые такие секие,расслабтись все равно тупые=)))ааааааааааааааааа

Как иногда хочется чтоб у него очутилась ссылка на мой дневник,но потом понимаешь что лучше не стоит...ведь здесь мои мысли...в какой то степени жизнь...здесь как раз всё то что я никогда бы ему не сказала...да и вообще я постоянно думаю о нем скучаю...но походу я просто живу этими чувствами...у меня много времени чтоб думать...поэтому лучше думать просто о нем,чем думать на хер мне всё это надо....лично для тебя(в курсе для кого)хочу сказать не вздумай дать ссылку ему)))ведь я знаю твои идеи икс)))да...сейчас у всех подруг депрессия постоянно говорят,одна вообще на диету ушла)хочет похудеть,в принцепи мне тоже не мешало бы)но на хер эти диеты он любит меня такой....понимаешь просто сидишь иногда и думаешь почему она молчит и не пишет как у нее с жизнь...это я про л. Это огорчает что она сейчас отворачивается от всех....реально тяжело терять подругу......в наушниках ддт=)да именно ты на него меня подсадила....эх...да и он тоже)да и вообще во всем виноват Гришка,не думай что я о нем часто говорю просто он реально меня спасает иногда...когда нет тебя)а ты у меня вообще умничка...и хватит загонятся)это всё из за недостатка солнечного света наши депрессии)

Мои мысли мне же и надоели...че уж говорить о людях которым я их высказываю....быть может лучше молчить

Мои мысли мне же и надоели...че уж говорить о людях которым я их высказываю....быть может лучше молчить

Как же я боюсь всего...боже как уже надоела эта неизвестность...он не пишет...может я ему уже не нужна...хотя он сделал предложение...ничего не понимаю...ничего даже и понимать не хочу...а зачем это надо....зачем....надоели уже эти вопросы...куда поступаешь?как будешь жить?зачем замуж?че ты там не видела?ты в своем вообще уме?тебе же всего 18...а что я просто дышать им...ведь я люблю его...я хочу чтоб он всегда был рядом...поэтому я готова выйти за него замуж...я этого сама хочу...и мне не важны многочисленные вопросы....а что по залёту.?..мы с ним даже не спим...он не хочет этого...он понимает меня...он любит как и я люблю...я не хочу об этом

Как же я давно не писала,наверное писать было нечего,да и сейчас нечего...мне почему то последнее время хорошо...просто хорошо....не из за чего то а просто...я счастлива....мне так хорошо....да знаю что здесь даже самообман,но почему бы не порадоваться этому пока я еще верю в это....осталось учиться чуть чуть и каникулы...и я уеду к нему,я буду с ним и незнаю будь что будет не буду ничего загадывать....

самый дебильный день в моей жизни....сломала телефон.....теперь не смогу заходить в агунт обшаться

Как же мне надоело когда он пропадает не пишет,..не могу без него...хочу получить хотя бы пустую глупую смс "привет",и все я от этого буду счастлива...он не исполняет свои обещания,я понимаю что может быть потому что я далеко поэтому он не пишет.....не знаю даже....это обижает...неизвестность это очень тяжело....сижу на литре хочу домой,по сочинению два,в школе холодно..все ходят в куртках..:)а ведь еще октябрь.....хочу домой.....мама кричала как на девочку а мне ведь через два месяца 18....да да именно 18....кошмар старею....я понела что я боюсь стареть.....хочу умереть молодой....да знаю все говорят что это всего на всего юношеский максимализм"....да да они же взрослые они все знают,а наше мнение не в цене...надоело...когда этот звонок

Ааа...день был бешеный,ничего хорошего в нем не было...с ним все как всегда....сижу в доме...газ кончился с ним вместе настроение....как задолбалась....хочу домой я никогда не хотела так домой....и не потому что он там...а потому что там родители....больше не могу...охото плакать рыдать....но я не буду...понимаю что это не зачем совершенно...это не нужно....как меня бесит....мысли разлетаются....че то как то хмуро...знаю что пишу набор слов но вот такие у меня мысли....убейте меня....как то с подругой рассуждали,хочу чтоб меня сбила машина это она мне,потом добавляет но мама ведь расстроится у меня ведь в сумке сигареты....я долго смеялась.....завтра школа....вроде все не хорошо...домашку не хрена не сделала....да и зачем она..мама звонит арет чтоб я училась....а я без газа....кошмар...хочу домой...не потому что он там,хотя кого я обманываю....только поэтому и хочу....хочу найти работу...может так отвлекусь...надо разогнать свою тупую лень...все лень жить и то лень..

аааааа......ура я ухожу.....

На улице дождь и слякать
Тучи заложиле небо
А я все думаю о том
Что ты сказал мне перед сном!
В серьез ли, это может нет
Не важен мне весь этот бред
А только важно что ты есть
Хотя сейчас ты далеко
Люблю тебя я вск рано
в душе храню свою надежду
Что будет с нами все как прежде

ну вот.....настроение как всегда ниже плинтуса....ужасно скучаю хочу к нему.....он сказал что видет наше будушие,а я не вижу его совершено он так далеко....да да все мысли о нем чтож теперь сделаеш.....не знаю просто не хочу думать о чем либо другом...он он он только всегда....надоело,подруга звала развеяться только че то не фига не получилось из этого=))))ой да ладно все будет хорошо.....выход есть всегда....

Забыть тебя хочу давно,
Но образ твой не исчезает.
И вновь в открытое окно,
Кричу "люблю" я со слезами
И вдруг опнившись понимаю
Что нет тебя со мною рядом
Что не обнимешь нежным взглядом
И в ухо нежно не шепнешь
...

сижу в квартире одна....холодно....пальци мерзнут....зашла к нему в мир....там фота.....девка какая то у него на коленях....а я говорила что ревновать не буду....а в глазах опять это фото....как достала ревность,а раньше и не знала что это.....

хм....все так глупо и не понятно....хочется выть уже от скуки и одиночества.....приходишь домой тебя никто не ждет.....только возле ног кот все вьется он просто голодный....накормлю уйдет спать с довольной ухмылкой...а я сяду и буду опять рассждать....на улице осень мое любимое время года.....все желтое все так красиво....дожди приходили уже не раз...хочется петь кричать убегать от самой себя......надоело ждать....

Ни закат, ни рассвет мне теперь не нужны...
Мне нужна ты одна,
Мне нужна только ты...
Просыпаюсь ночами, я слышу голос твой...
Но вокруг пустота..
Это только мечты...

просто мысли стихи......жизнь короче......