ну вот жизнь идет своим чередом..но всё таки чего то не хватает наверное людям так будет всегда(((

мам...я сильная честно я всё смогу только ты не отворачивайся от меня....мне нужна твоя поддержка.....твоей девочки нужны любящие слова......мама я всё смогу ты только верь....прошу верь в меня

совсем по забыла про свой дневник......и вспомнила....потому что больно....да по настоящему так больно.....сегодня свидание...да даже не помню какое да и с кем тоже позвонит вечером пойму.....не хочу больше привыкать......не пускаю их ближе к себе....не надо это лишнее....прости наверное нужно прсто уйти

ну вот теперь то я уверенна что не буду выходить замуж незнаю что только делать с Мишей ему же больно збудет. может просто пропасть всё равно в разных городах живем.....даже незнаю че делать!!!

Я не умею любить!никогда не умела!незнаю никогда не могла любить!говорила люблю и не раз!и сейчас говорю!но никогда не любила!я всегда сомневалась!и сейчас сомневаюсь!хочу уехать куда нибудь далеко далеко!в разумных планах!я боюсь сделать шаг в будущие!незнаю что от него ждать!я очень боюсь!надеюсь всё будет отлично ведь когда то это должно случится почему не сейчас!

Я видела сон...он вроде не страшный но влияет на мою жизнь.... Оказывается я всё еще люблю Сергея....скорее всего...или моё подсознание так и не отделаться от него...а сон был такой:я была в загсе...была в платье видела Мишу шла к нему...мама дала мне телефон...я беру трубку и там мне говорят "он в больнице,при смерти...ты нужна ему очень!"я даже не понимала чей это голос был...я видела всех гостей Галка смотрела на меня с улыбкой и в глазах читалась "ну что ты глупышка иди уже к нему"(Мише)...я почувствовала слезы...повернулась к нему "я не могу,прости,я тебя люблю"выбегаю из загса прыгаю в такси...и вот я уже в больнице сижу рядом с его кроватью...плачу...всё еще в свадебном платье...он открыл глаза..."эй,ты чего плачешь я живой"потом он замечает платье"не плач глупышка всё будет хорошо...я же люблю тебя!"....мои слезы пошли еще сильнее "я не могу быть с тобой"самое главное сказала это та которая там сидела а я как будто всё со стороны наблюдала и мысли были такие !"ты че дура делаешь,ты ведь хотела этого четыре года..."и тут я проснулась....я незнаю к чему это всё приснилось....но мне до сих пор тяжело.... Я ничего не понимаю... Я боюсь

Всё фальшиво...и ты становишься фальшивкой даже не замечая этого по началу....улыбаюсь людям которые мне никто которые мне даже не нравятся.....настоящие эмоции сейчас не ценятся...зачем?когда можно заплакать и собрать вокруг себя народ...внимание...все хотят внимания....сегодня я уже уезжаю ровно через восемь часов...а еще через десять буду в Уральске вот только вопрос хочу ли я?...сестра говорит это просто страх он у всех бывает....я так устала...эти елки...а еще я поняла что я не скоро захочу детей...но почему то хочу брата...макса не хватает...я незнаю почему но он и в правду самый близкий человек мне...он столько обо мне знает что никто вообще не знает не Людка,не ты....да у меня есть от вас тайны.....и он помогал мне...я ничего не жалею...значит так должно быть...всё таки я сама это выбрала.......вчера был тяжелый день....я поругалась с сестрами послед трех елок и пошла гулять в парке...была в кросовках.....и гуляла около двух часов....много о чем думала а в то же время не о чем...в итоге я замерзла и начала прыгать...мне так легко стало...плакала...последнее время плачу меньше тем в первое время моего проживания в балаково....ладно пошла спать

иногда сидишь думаешь.....почему всё сложилось именно так.......тяжело мн6е очень тяжело осозновать что всё что со мной происходит по своей же вине........я приняла это решение......мама меня отговаривала.....я же не слушала.....нет я не жалею что всё так вышло.........я знаю что так оно и должно было быть......вот почему то чувствую..... меня больше нет

Сегодня приезжают родители...нам предстоит тяжелый разговор...я его боюсь даже!но что поделаешь я уверенна всё будет чики пуки!!!и они встанут на мою сторону!если так...то теперь я боюсь правильное ли я решение принимаю даже незнаю!боюсь я сделать глупость!

Тяжело когда тебя не подерживают...но я нашла поддержку она помогла мне...сказала все плюсы и минусы моего решения...да и вообще сказала как бы я не потупила я права....я тоже так думаю....выходит значит что всё всё таки будет хорошо....или это пока что только начало.... Мишка без ума от меня...он мне такое пишет...или я опять наивная верю словам... Но отношения должны строится на доверии... Даже если он это ошибка...как пологают некоторые... То я всё равно счастлива что она со мной

Эх...как же мне и хорошо и плохо...да да бывает такое...завтро приезжают родители...будем решать проблемы с моим переездом...я уверенна что мы всё решим...всё отлично думаю я приняла правильное решение!надеюсь!поддержка мне нужна поддержка

как хочется оказаться в безаботном детстве......зимой.....бегать волятся в снегу.....приходить домой мокрой до ниточки......слушать доброе ворчание мамы.......как я хочу вернуть те моменты.........даже тогда были цели........а сейчас я не вижу цели.......мне уже 18.........у Мишки я цель........наше замужество..........он стремиться,зашивается..........дом.....учеба....дом....работа........тренировки....работа.....дом.............а я ???!!! что я ничего не хочу добиваться........вообще.........всё будет хорошо!!!

В чем истенна моя лежит,
Куда бедняжке мне податься
Иможет красный свет,
По жизни слепит мне глаза.
Но мне ведь вовсе не почем
Иду я напролом,на красный.
Я ведь одна такая
Вот и пру.
Ломая стены на ходу!
Эй,красный!не слепи глаза.
Я всё равно найду зеленный,
я не спешу попасть на белый.
Но пру и пру на красный
Я сильная
Добьюсь всего
И пох кто думает иначе!!!

начала снова курить,не хочу искать объяснений почему....просто начала....просто захотела....не ругай меня...