Прекращай мне снится
Ненавижу такие сны

Меня это уже не касается
А я все еще делаю вид, что мне не интересно
Я все еще стараюсь не вспоминать
И с каждым днем все меньше
Но я будто занимаюсь самобичеванием.
И меня гложет. Со страшной силой тянет вниз

Кого я сейчас ненавижу?

Тебя разрывает на части. В прямом смысле. Даже по моим рукам стекает кровь. Тебя просто разрезает, распиливает. Внутренние органы ошметками на пол. Это так мерзко, но так приятно.
Закрывая глаза я вижу это.
Зачем мне страх твой, когда меня удовлетворит это? Зачем мне смущение или неприязнь? Мне хватит твоего пустого лица, с застывшим тупым выражением. Падаешь, еще жива. И я вижу как течет кровь.
Не фонтан, не река. Просто на полу остаются следы.
Хочется смеяться, желать такого "взаправду".
Жалею, что когда-то могла утешить, что "умрешь ты не сегодня".
Давай же!
Останься трупом на полу.
Я буду швырять в тебя дротики, ножи.
Не попаду - у меня куча времени на еще одну попытку.
Разбей череп о кафель, и я увижу твой прогнивший мозг.
Мне это снится не первую ночь. И, просыпаясь, я уже ничего не чувствую.
Перед глазами только твое остывшее тело и много красного.
И мне так нравится. Что даже в живую или на фото - все так. Больше больше больше

Сегодня я опять сделала много ошибок
В эту игру я не играю
Незачем тебе знать о том, что меня волнует

Не превратится бы в малолетнего алкоголика.

Пора уже соврешить стоящую ошибку, чтобы действительно было о чем жалеть.
А то все бред какой-то

Где-то гроза, где-то гром.
А я опять не сплю. Вот облом.
Когда я курю - мне все холоднее
Мерзу все сильнее и сильнее

Климбатика.
Завтра рано вставать
Но совсем уж не хочется

Кашель.
Я потеряла резинку
Паршиво

Не просыпайся

И завтра ничего такого
Но как-то странно
Совершенно не хочу
Паника кричит "проспи, не смей ехать, отмени все встречи и ничего не делай"
А разум... просто молчит, потому что его нет.

"Забей на все. Сиди дома. Никуда не выходи. Не смей ехать ни на площадь революции, ни в алтуфьево"
"Молчи, спи, не открывай интернет. Тебя просто на просто нет."
"Никому ничего не надо. Скучай. Дома."
"Не открывай двери, не выползай из под одеяла, не ешь, не вставай"
"Не пиши, не звони, не отвечай"
"Музыку не слушай. Тебя нет"

А все равно тянет.
Где-то. Куда-то. К кому-то.
И ничего - ничего - ничего

Но... непредвиденного ничего не случится
"Все случится. В твоих мыслях очередной сбой. Сейчас. Потом следующий. Не ходи. Пожалуйста, не ходи"

А я пойду. А мне будет хуже.
А я все равно себе на зло.
Заплетаясь в двух ногах
Смешно
Тону

"Утонешь, растворишься, не успеешь"

Да-да. Конечно. Но все же...

"Останься дома! Останься дома!"

И куча непонятных слов.
И (я не боюсь, не боюсь)

"Глушит. Останься со мной"

Я не хочу! Я не хочу!

"Тебя не дождутся. Опять разочаруешься"

Нет! Я не хочу!

"Останься. И все будет нормально. Обыденно. Без изменений"

Нельзя не менять! Я прошу, замолчи! Все меняется!

"Но не ты. Останься со мной. Не уходи"

Не смей! Я же не смогу уйти, если так!

"Не уходи! Не оставляй меня"

Не используй плаксивый детский тон, мерзкая тварь. Я порву тебя на тряпки!

"Пожалуйста"

Нет! Я сделаю как захочу. Я договорилась.

"Останься! Не надейся. Не делай. Не уходи не покидай не не не не не не не не"

Оставь меня в покое. Хорошо, меня нет.
Я сама себе сделаю больно.

"Только не уходи!"

Уйду. Обещаю.

"Пожалуйста. Не надо. нененененене шшшшшшш"

ОТВАЛИ

На все вокруг единый план.
Верить в то, что все вокруг обман.
За неизвестное и лживое бьемся.
"Похуй нам. На месте разберемся"

Накатило послушать Город 312.
Сидела напевала то, что помню. На подоконнике, глядя на огни Москвы.
Красиво, наверное.

Мама не может нормально спать.
Я тоже.
Только причины разные, хотя проблемы одни и те же.
Меня не касается.

Меня. Нас. Вас.

Живи от субботы до субботы.
Бухай от пятницы до воскресения.
На этой неделе для тебя не найдется работы.
Сам решай, нужны ли по ночам приключения.
Я видел, как садились в дали самолеты,
Разговоры наши с тобой от бессмыслицы до недо-общения.
Не третируй меня, задолбали твои приветы...
И, особенно, пустые обвинения.

Сень, давай так
Я тут повстречаюсь на стороне
Доучусь
Ты тоже доучишься

А потом у нас будет брак.
Никаких там заморочек с имуществом. Ничего не надо.
Просто формальность.

Я тебе буду еду иногда готовить :D

А потом все равно будет вместе по барам ходить x3


Шучу.
Размыто.

Пойду покурю и подумаю про завтра. Про Олю тоже.
И про мамины... загоны.

Я хочу написать всем, с кем общаюсь - "Забудьте, что знакомы со мной"

Но это ничего не изменит.
Это мой личный мерзкий прикол

Все сложнее что-то решать. Время то уходит, да.
Я просто теряю лишние дни. Которые можно было бы потратить на что-то полезное.

Было, ради кого жить.
Было, ради кого учиться в школе, не скатываться на двойки.
Было, ради кого и чего поступать куда-то, заботиться о работе в будущем.
Было, ради чего задуматься о квартире и деньгах.
Было, ради кого мечтать о лучшем и возможностях.

Все. Больше не зачем.
Для себя? О, боже. Не парьте меня.

Мне не нравится такое течение событий. Нет, это еще не исход.

А дела. Дела у меня нормально, Тань, спасибо за ссылку на фанфик.

Я больше не хочу.
Я хочу написать всем "Забудьте, что были со мной знакомы".
Я не хочу чтобы вы уходили. Просто я хочу остаться одна.
Я же люблю все это, да, Ксюш? Я люблю все это.
Мне нравится строить из себя жертву и ныть. Мур мур мур.

Мне похуй. Я не буду с тобой соглашаться или что-то отрицать.
Я выполню свои обещания. И пошли вы все нахуй.
Я заебалась говорить, что мне кто-то нужен.

Я сама себе не нужна. И на ваше мнение мне наплевать.
Молчать, мусор.

Может... ради сестры? Ну уж нет!

Вообще, когда нужно думать о важных вещах, я думаю о мелочах.
Общения всякие.

Например блок сигарет.
Купить то я куплю. Только как я его передам?
По почте, конечно, можно, как и обещала. Только вот мне тут парят про то, что вдруг вскроют ^^
Наркота и прочее.

Могу попросить кого-то передать.
Но скорее всего, эти люди могут лишь со мной съездить.

Могу и лично, руки не отломятся.
Но это от тебя зависит.

Цитата про друзей.
Банальные "угу".
У тебя все нормально?

На твоем месте, я бы оставила все тщетные попытки и удавилась.
А ты не на моем месте.

Реально чего-то не хватает. Сами делайте
Мой запас исчерпан

Ненавижу чужие запахи

Я ненавижу делать кофе другим людям.
Потому что у меня никогда не получается идеально.

Я люблю положить три ложки, если это растворимый. На кружку.
Мама говорит, что я ведрами пью. Я понимаю, что это не правильно.
Два-три сахара.
И две столовых ложки мороженого. Ванильного. 38 копеек например.

Если на маленькую чашку, то одну ложку, как маме.
И один кусочек сахара.
И совсем немного молока.

Но я люблю заваривать чай. И размораживать ягоды.
Когда раскладываешь на столе: чайник с земляничным чаем, пиалы, тарелку с размороженной земляникой.
А если все это зимой... Мрр... Называется "кусочек лета". Тепло, уютно.
В одиночку, с друзьями - не важно.
У родителей нет времени.

И я ненавижу, когда я прихожу к другим людям в гости.
Лучше уж у меня дома будет притон, все будут вести себя - пиздец как.
Будут хомячить еду из моего холодильника, рассыплют хлопья по полу, разольют чай на подоконник...

Главное, чтобы комп не трогали.

Пап, послушай.

Утро.
Не спалось снова.
Сестра беспокойно спит. Ворочается.
Кошка требует корма.

Гулять с собакой мне нравится.
На улицу вышла в балетках на размер меньше моего.
Ноги болят от них.

Холодно так, что стучат зубы.
Напротив подъезда разминается какой-то мужчина.
Дрожь мешает курить.

Хочется запрыгнуть под теплое одеяло, прижаться к сестре и заснуть до вечера.
Я не усну
Я не усну

На мотив песни "Климбатика - Я не боюсь"
Я слушала ее, когда сидела в номере в Турции.
Дверь сама открылась.
И от истерического вопля меня спасла цепочка над замком.
Сразу подумала о сейфе.

А сейчас просто мерзну. Но спать я не хочу.

Попробуй начать со слова Привет.
Так там написано.

Ты обсуждаешь со мной фильмы
Мы читаем друг другу книги
Разговариваем о школе
Описываем погоду
Больше не о чем, хотя врем, что интересно.
И никто, действительно, не нужен.
Кроме тех, кто заварит чай, наполнит холодильник...
Или даст стеклянной бутылкой по голове. Как и всегда.

Холодно настолько, что даже сворачиваясь калачиком под одеялом, мерзну.
В голове стучит и шумит.
Гулко отдается где-то внутри.
Связных мыслей не остается.
Трещит. А потом просто череп расколется пополам.
И каждый вечер, перед сном, я вижу твое лицо.
И каждую ночь слышу голоса.
И каждое утро отрываю двери.
А днем, вижу взлетающие самолеты, которые сядут где-то в другом месте.

Я синий

Больше. Море. Мама. Сестра. Тетя. Я.

Привет, Москва-Россия
До свидания, Анталия-Белек-Турция. Море короче.

По ночам сходила с ума.
. Знакомилась с турками.

Для парочки моих знакомых:
1. Да, я не будк писать Хотару.
2. Хочу - не значит, что буду.
3. Это не сила воли, это еежелание делать то, что ничего хорошего не сулит.

Много думаю о школе.

Загорела
Волосы перестали быть синими. Теперь они немного светлее моего природного цвета и слегка отдают золотисто-зеленым. Болото у меня на голове.

Привет
Как дела?
Оу... У меня тоже.
Чего не спишь?
Ха. Я тебя понимаю.
Я? А я всегда по ночам не сплю.
Ну да. Если продержусь - не лягу.
Что?
А. Ну да.
Вот ты зануда!
Ну есть такая буква.
В окно смотрю, а ты?
Приятного кофераспивания.
Я луну вижу. И одну звезду. Хотя мое зрение позволяло бы увидеть и больше.
Глупая. Светает же уже.
Небо такое красивое.
Светло-сиренивое.
Ага. Примерно так.
Ну ничего дельного. А ты?
Интересно. А подробнее?
Хаха. Забавно, смотрю, время проводишь. Как и всегда.
Как с друзьями?
Ты же на даче сейчас?
Ну да, дорого, и что?
Мне просто приятно.
Говорить с тобой.
Сама глупая!
А. Ну извини.
Родители?
Хаха.
А у меня тут кошка скребется.
Ну конечно не моя.
Тетина.
Аннабель.
Пока нет, хотя стоит пойти.
А... Жаль.
Жаль, говорю.
А ты?
А. Ну тогда сладких снов тебе что ли.
Ага. И мне.
Пока.

Глубокой ночью, уже под утро, когда вы давно спите...
Я все еще сижу за компьютером. Могу читать книжку.
Через какое-то время осознаю. У меня жуткое чувство голода.
Желудок понимает, что до мозга сигнал дошел, и начинает яро урчать.
Я тупо хочу жрать.

Я напоминаю себе крысу или таракана, если не хуже.
Тихо ступая по холодному полу, а все кондиционер виноват, я "ползу" в сторону кухни. Не зажигая свет, на ощупь, подхожу к холодильнику. Открываю дверцу и заглядываю в нутро.
Быстро-быстро хватаю первую попавшуюся съедобную поебень и кусок сыра.
Если по близости есть нож - отлично. Нету? Не беда.
Я отламываю по кусочку всего, что нашла, с невообразимой скоростью, почти не жуя, ем. Даже если это дрянь какая, типо старой холодной курицы, жир которой похож на желе. Фу-фу-фу.
Ем тупо руками. Периодически глядя в темноту.
Желудок глухо протестует.
Быстро запиваю эту адскую смесь водой, соком или чем-то подобным.
Сверху доливаю глоток чего-то алкогольного, будь то текила, водка или коньяк.
Это чтобы во рту не было этого ощущения "насрали кошки". Хотя куда уж.
Быстренько ретируюсь с кухни и прыжкамиперебежкамиблять тащусь в сторону комнаты. Довольная донельзя.
Через некоторое время выхожу курить, чтобы перебить это мерзкое ощущение во рту.
Вот так вот.
Нехуй жрать по ночам.

Оторвать тебе голову, в самом-то деле.
Да и мне тоже

Всем головы поотрывать - и будем безголовые
Ни увидеть, ни услышать, ни поговорить.
А если еще и кисти рук отрезать - так мы вообще как растения будем.

Погоди, а как же питаться, если без головы?
А кровь что?

Сука, не мешай мне фантазировать.

Я перечитала те старые записи.
Ты была права. Я все воспринимаю на свой счет.
Там, где нет ничего, касающегося меня, я вижу уйму намеков.
Прости, я была не права.

Мерзкое ощущение, когда рассматриваешь старые фотографии
Перечитываешь старые записи
И не можешь понять - теплится что-то вутри или нет?
Вроде бы становится обидно и горько, но сердце чаще не стучит и слезы из глаз уже не катятся
Когда все еще хочется понять, быть там, но не так сильно уже, устраивает все и так.

Жаль я не могу прочитать те записи, что кинула тогда в костер.
С того момента началось вранье или с того момента я стала его замечать?
Осознавать меня заставляют уже другие люди
Те записи горели. Я потеряла клочек мыслей, кусочек воспоминаний и черточку характера. Ха.
Наверное к лучшему.

Наступил момент, когда перед компом каждый день
Знаешь, устала
Хочу в чертаново обратно
Там сестра, нет интернета
Хочу чтобы как до этого
"Май, давай ты приедешь? Через час. Ну я не могу тебя встретить, заходи сразу домой."
"Оль, сходи за сестрой в садик"
"Оля... Хочу в парк гулять"
"До остановки? Я тебя тогда на трамвай посажу"
"Опять одна ночую. Мама? Завтра приедет"
"Поговори со мной. Тшшш... Не ори. Динамик хороший - маму разбудишь"
"Вконтакт зайду через телефон. Ей? Ну да, писала. И что? Хаха"
"Эй! Ну не беси меняяяя"

Чтобы гулять каждый день
Чтобы с мамой на работу
Чтобы по ночам не сплю
Чтобы в кино
И чтобы никому ничего и не тороплюсь

Я с тобой разговаривать не намерена
Обсуждать свои действия и слова с другими людьми - не намерена.

Наглость.
Подавай мне общение со всеми, как с Кириллом. Обо всем и ни о чем.
Без переживаний и личного.
Без жалоб и сочувствия.

Только пусть с Ксюшей Трофимовой все остается как раньше.

Третья попытка. Десятая попытка.
Больше сотни вперед.

Самой уже от всего смешно.

Сегодня в магазин. К Ане прийдет Нина.
Потом к бабушке на работу.

Вк добавился одноклассник.
Кирилл. Забавно

Оступилась
Отступилась
И дальше не пойду.

Дай мне еще немного времени!
Хотя бы чуть-чуть...

Пепел в окно. Да, они правы...
С дерева взлетела птица. Да, они правы.
Обертки по всему столу. Да, они правы!
Они чертовски правы!

Даже вероятность того, что меня жестко наебали, почему-то дает мне шанс.
Лично мой шанс, для меня. Но мне не хватает времени.
Ощущение такое, что для того, чтобы побудить меня к действию, к верному, мне должны лгать. Просто врать, врать про правду, врать про ложь, врать про ложь во имя правды. Про все должны врать. Так, чтобы я путалась. Так, чтобы не оставлять шанса догадкам. Чтобы просто забивать, забывать, оставлять и уходить.
Хмыкнув и сказав "О... Да ладно? Да ладно..."

Вечно повторяясь, путая даты и события.
Еще немного времени про запас и я все сделаю.
Как ты просишь сделаю. Как надо сделаю. И как не стоит делать - тоже.
И мне будет наплевать, что и кто подумает.

Шарманка крутится снова. Пластинку заело.
Одно и то же место вновь и вновь проигрывается.
И не успевает надоедать. Каждый круг - как новый.

Даже Харухи Судзумия мне бы завидовала.
А Юки Нагато, простите, медленно ахуевала бы от количества.
Опять анимешная хуита.

Четкие ответы, главное, чтобы не правда.
Или правда сказанная так, чтобы я не верила.
Хорошое или плохое - не имеет значения.
Уже потеряно время и становится все равно.
Так ведь должно быть, да, ****?

Я кручу в руках предмет, что мне не принадлежит.
Но ни за что не отдам хозяину.
Чужая часть стала мне талисманом.
И я лучше сломаю это или съем, как на уроке записку, нежели кому-то покажу.

Это был первый день рождения, где все пожелали одно и то же.
Но не эти жалкие банальные штампы, абы что бы пожелать.
Неужели я настолько жалко выгляжу?
Хорошо. Согласна. Плевать.
Маме не нравится, когда я так говорю.

К чертям ваши фетиши, в самом то деле.
Я даже ваши интересы ублажать не собиралась.
Только пожелания мне пригодятся. Запишу на бумажку и буду перед сном читать.
Сказки на ночь для детишек.

Что бы такого тебе пожелать то?
Лелуш Британский (Ламперуж) повелевает тебе умереть.
Не хочешь? Ну хорошо.
А Гиасс мне никто и не давал в личное пользование.

На самом деле слова благодарности застряли бы где-то в горле, если бы это было бы не по интернету. Потому что вместо "спасибо" мне хочется посмотреть, насколько уродливым ты станешь, когда упадешь в крыши небоскреба.
Заспиртовать тебя. А потом любоваться по субботам и блевать по воскресениям. С 10 до 12 утра.

Давно Трофимова не выходит в сеть.
Всего три дня, а словно вечность прошла.
Потому что я потерялась в часах и датах.
Как сутки личные, так 38 часов, а как время в глобальном смысле, так и минута равна месяцу.
И ничего не ждешь, что бы так думать, а все равно.

Вопрос жизни и смерти. Где достать блонд парик длинной в пол? хаха. Не-смеее-шиии-меее-няяяя. Ахах.
Маш, не надо дребедени в мой адрес
Я сама и так все знаю. И спокойно расскажу тебе, потому что больше некому.

Стоит ли рассказать что-то папе?
Думаю да. Думаю нет.
Вообще не думаю.
Северуса Снейпа по мою душу нет.

Посмотрела фильм "Райское озеро"
Сердце колотится где-то снаружи.
Мерзко, противно, страшно.
Отвратительно, грязно и ужасно.

Но мне понравилось.
Люблю такие фильмы.

У меня ощущение, что я чувствую какой-то непонятный запах.
Просится на язык словно "незнакомый"

У Маши в больнице на операции умер друг.

Эта кошка меня достала.
Походу не люблю я животных.

Научиться нормально воспринимать окружающий мир.
Повзрослеть.

Сначала думала побыть сентиментальной.
Побуду так до дня рождения 24 июля.
Потом передумала,
решила быть еще более сентиментальной и глупой - ждать до 27,
чтобы вообще с ума сойти.

Ну в конце концов, да простит меня моя сестра, это будет 6 августа.
Наташ, извини, что до твоего дня рождения.
Вот я тварь - то.

Жаль, что тут нельзя как на *******.
Сохранить ненадолго интригу, для знающих и понимающих.
Ну чтобы вопросы посыпались и все такое.
Даже от тех, кто уверен, что мне нечего от них скрывать.
А потом как "тыквой по ебалу".

Вообще, я уверена, что папа знает.
Ну не может не знать. Такие слова и лица.
Мимикрия жжет, я бы сказала.
Просто не хочет наверное меня расстраивать.
Или знает, что мне будет тяжело.
Пишу так, как будто речь идет о чьей-то смерти Оо.
А в самом деле все гораздо глупее и проще, понимаешь?
Это даже смешно. Кажется, что смешно.

Я просто уже не могу расстраиваться и думать о грустном.
Ну по крайней мере так, чтобы это выглядело натурально.
Растрогать могут только глупости всякие, фильмы, манга...
Ну на крайний случай в нужный момент метко брошенное оскорбление.
Остальное как бы не важно.
Как у фиолетовых телевизоров. xD

А мне даже написать нечего как будто. Один бред.
Сегодня весь день дома
Взрослые капают на мозги.

Я не буду извиняться. Не потому, что я не умею.
А потому что не считаю себя виноватой. Другого козла ищите.

В этот чай точно что-то добавляют.
Не пейте его!

Прочитала мангу, что мне Амая подарила.
Спасибо.

Папа подарил кучу книг. Будет, что прочесть. Ха.

Белые розы стоят на подоконнике. В сумме 26. Хаха.

А тебе я специально красные подарю. Чтобы их тоже можно было ненавидеть.
Хотя лучше вообще дарить не буду. Хахаха. -_-

Не хочу делать то, что должна.
Вообще ничего делать не хочу
Пыталась есть этот греческо-непоймикакой салат. Тошнит.
Это все чай виноват, я точно знаю.

Маркером по доске всякий бред.
Из пластилина фигурки. Мнутся под пальцами.
Белый пепел смешивается с перхотью на черной кофте.

пишу что-то глупое
складываю надписи в бутылку из под тогожесамогочая
и на выброс
курить на лестницу. все чаще

спасибо, что хоть так

Я постраюсь! Это последний раз. Пожалуйста!
Помоги мне...

Эта запись. Эта "...".
Я так больше не могу
Последняя
Помоги! Помоги1! Пожалуйста! Я прошу! Я умоляю. Хотя бы ты. Помоги мне!

Сейчас я наверное выгляжу как Алоис.
Слезы смешиваются с соплями. Нос не дышит. Лицо опухшее, мокрое и красное. Тошнит.
Зря-зря-зря...
Не имет значения
Помоги мне выпутаться! Пожалуйста!