В сердце тихо пламя теплится, тайной страсти уголёк
через миг костром может взвиться, этот робкий огонёк
Бабочка легко так порхает, в свете пламени кружа
На твоей ладони сгорает вновь моя душа

От руки до нежных губ прослежен путь, поцелуем сладким, манящим
Пусть запретным это чувство назовут, но пламя станет только ярче

Хочу к тебе прижаться я, хочу услышать я слова
Что наши чувства не ложь, и не ошибка, хочу я
Прильнуть к твоим губам, и вновь поверить небесам
В твоих глазах утонуть и измениться позволь мне, молю я...

С каждым днём все трудней таиться, сложно помыслы скрывать
Странный жар внутри томится, что душу мне успел сковать
Это чувство скоро станет безысходною тоской
На край света побегу я следом за тобой

Даже если потеряюсь в темноте, твоё сердце мне путь освещает
Нежным шёпотом скажи тихонько мне "Тебя найду я, обещаю!"

Но явью дерзкая мечта, не становилась никогда
И в нашем мире ей ни за что не выжить. Ты нежно
коснешься губ моих, пути назад нет для двоих
Но всё в порядке, ведь это было сладко и так неизбежно...

Боль и память мои заберёт рассвет, только вновь предавая все грёзы
В голосе "Все хорошо, ты веришь мне?" раскаянья дрожали слёзы

Хочу к тебе прижаться я, хочу услышать я слова
Что наши чувства не ложь, и не ошибка, хочу я
Прильнуть к твоим губам, и вновь поверить небесам
В твоих глазах утонуть и измениться позволь. Рвусь

к тебе сквозь боль и сон, я как магнитом привлечен,
Не разлучить нас оковам расстоянья, ты нежно
коснешься губ моих, пути назад нет для двоих
Но всё в порядке, ведь это было сладко и так неизбежно.

Три человека. Всего три.
А как сломали.
Мама, ***а, Хотару.

Теперь остается только "должна".
Должна учиться, стать человеком, не грубить, не пререкаться.
Должна сделать 1000 журавлей
Должна встретиться с друзьями
Должна сделать уроки
Должна не прогуливать школу
Должна-должна-должна.

А еще, черт возьми, взрослеть.
И вечно быть такой. Чтобы должна.
Работать, содержать дом, мыть посуду, убирать в квартире, дети, муж. Все должна буду.
Когда-нибудь, кому-нибудь.

семпай странный
он когда к фонарям на улице подходит - они ГАСНУТ О_О
а когда отходит от них - они снова загораются О_О
что за фокусы?

Ходячий замок Хаула . OST - без остановки.
скрипка-шкатулка-ля-ля-ля

В меня кажется влюбились.
Простите, но несколько дней назад мне разбили сердце.
Я не могу ответить вам, о милый друг, ибо мне так больно даже думать об этом.
Не хочу
Нет
Я хочу все обратно с ней. Как и было.
Без этого тускло одиноко и тоскливо
Не пройдет через месяц - я приползу к ней на коленях. И буду просить.
Правда

Весь день в школе делала журавлей.
После 2 урока пробило на "сейчас разревусь". Выпила успокоительного таблетку.
После шатало немного. Потом была в состоянии "как бы не эбуэ".
Дарила учителям журавликов.
Мило-мило-мило.

Отпустила тревога. Я не здесь и не сейчас.
Я никто и никогда.
Ксюш, прости дуру

Все бесполезно.

"Солнце достало, с луной переспало, они лезбиянки, они так шутили,
Нас звёзды бросали, нас ветром кусали - пусть так и будет и нас не погубит..."

Одна надежда есть еще.
Либо я увижу созвездие Белой Волчицы, либо я сделаю 1000 журавликов.
Механизм, а не банка с соплями.
Если ни то, ни другое - то все потеряно. Ни на что нет надежды.
Просто 1000 или просто созвездие.
Ну же!

Все еще люблю тебя, милая Хотару, мое «чужое солнце».
Знаешь, после Нового года с тобой я более не могу нормально спать, не могла и не смогу. Мне было холодно без твоей руки поверх одеяла, я мерзла без твоего дыхания рядом с собой. Мне редко удавалось именно заснуть, а не просто упасть без сил на мятые простыни.
Редко удавалось в мечтах задремать и погрузиться во что-то более глубокое. Могла я себе представить ту посленовогоднюю ночь, где мы вместе лежим уставшие. И сразу какая-то сонливость нападала. Без моего на то согласия.
Я часто вспоминала те сходки… ВДНХ, коломенское… И ты там была такая светлая и еще пока не любимая, но уже сердцу дорогая. Сейчас мне страшно. Воспоминания уплывают от меня со страшной скоростью, а я не хочу забыть все это.
С тобой сумела я познать любовь. Любовь к твоему имени, Лиза, любовь к тебе. Пускай ты не доверяла мне настолько, насколько хотелось бы… Я позволяла себе верить, что все еще впереди. Да, я прощаю тебе все твои мечты, но не могу простить их отсутствие вовсе. Не могу быть без тебя.
Ты мне снишься…
Я просила, молила, чтобы ты приснилась мне. Позволила в последние разы насладиться твоим образом, все еще «моим».
Чего тебе не хватало? Фальшь и ложь… Что ты подразумеваешь этими словами? Я хочу узнать, что я делала не так, чего я не делала вовсе из тобой желаемого? Может я должна была чаще пытаться встретиться с тобой? Или на твои «Да не надо, не приезжай» должна была наплевать и приехать к тебе с букетом?
Паранойя. Мне все время кажется, что в этом моя вина, хотя так оно, наверное, и есть. Если бы у меня был хоть один шанс вернуть всё на круги своя – я бы душу продала, согласилась бы.
Для чего все это нужно?
Я просто не могу отпустить воспоминания о тебе. Я ищу человека, которого смогу любить… Но не просто, а именно так, как тебя. Это не возможно. Никому я больше не захочу сказать «попроси меня» и радостно смеяться глядя на твое лицо. Больше ни с кем не буду так же рада увидеться через пять минут после расставания из-за забытой перчатки. Никому не захочу более отправить кучу смс-ок с интерпретациями фразы «я люблю тебя», но сдержусь и напишу лишь одну.
Может быть моя вина в том, что я сдерживалась? Тебе просто не нравилось такое малое количество моего внимания? Я господи… Я прощала тебе все недостатки. Я всегда стеснялась при тебе. Я рада была тебя видеть не смотря ни на что. Знаешь… Один парень принес мне букетик из красных тюльпанов. Они мертвым грузом лежали в моей комнате. А твои олицетворяли в нем нескорую, но такую желанную весну. Цветы от тебя были единственными цветами, которые мне было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно получить.
Я ищу человека, что заменит мне тебя. Я просто не могу без этого. Эти люди все такие разные. Непонятные.
У меня была мечта. Что на 14 февраля мы точно увидимся. Что я тоже куплю тебе цветы и какие-нибудь конфеты. Сама сделаю тебе открытку-оригами… И мы просто пару часов где-нибудь погуляем. Недожили твои чувства (или псевдо-чувства?) до этого глупого праздника. Он мне вновь противен, я вновь его ненавижу. Я даже не могу рассказать своим родителям о тебе и о том, как мне не хочется тебя терять! Потому что они не поймут!
Я даже не хочу думать, как тебе могло быть тяжело тем летом. Неужели я сделала тебе так же больно?
Я сорвала голос. Я слишком долго кричала. Плохо и одновременно сказочно хорошо, что папы не было дома в это время.
Мечты-мечты-мечты.
Какая же я дура.
Я давно говорила, что пора мне перестать ждать поддержки, пора закрыться для всего этого, перестать мечтать. Все! Хватит! Надоело. Это все брехня и бредни.
О, да, я и забыла. Я просто маленькая девочка нытик, которая раздувает из мухи слона. Ну и пускай так. Пусть будет так, как есть.
Буду счастлива, если ты позволишь мне забыть тебя, но, к сожалению, пока это невозможно. Я слишком не хочу тебя отпускать. Слишком живу прошлым и воспоминаниями. Идеальный мир, где есть детство, есть мама, семпай, лучшая подруга Вика, ты, милая…
Вот сейчас я вновь протру глаза, открою их… А вокруг серость и пыль. Настоящая реальность. Без идеального. И все это так страшно…. Я так не хочу очнуться ото сна совсем. Только каждый мимо проходящий человек так и норовит дать мне пинка и прокричать в ухо:
- Ей, вообще охренела? Давай, дура тупая, живи реальностью!
А я не могу. Я тону в этой псевдо-реальности, вязну по самую шею… Никого и ничего не хочу видеть вокруг, потому что слишком захочу врать вам всем. «У меня все замечательно».
Жаль, что больше нет возможности обнять тебя. Поцеловать. Отправить смс-ку с посланием. Я просто более не имею на это права. Это все не мое. Надеюсь, что Таня надоест тебе еще быстрее. Я бы этого хотела, правда. Почему? А почему мы, но не Таня? Случайный выбор? Кто виноват, что в третий раз монета встала ребром?
К чертовой матери все это! Ненавижу.
Я просто тупое ничтожество. Зажравшаяся девочка, да? Вечный нытик-одиночка, что не хочет ни черта сделать в своей чертовой жизни, так? ПУСКАЙ! Мне наплевать на все это и на всех.
О да, Вика. Я не умею ценить свою жизнь.
А давай-ка ты побудешь на моем месте! Ребенок порвавшегося презерватива (ну конечно, самое надежное средство контрацепции, как же), ребенком без матери, без СЕМЬИ как таковой! Без друзей. Давай те, кого ты считаешь близкими – просто будут отталкивать тебя раз за разом. Давай тебя бросил любимый человек. Ты будешь любить окружающих? А МНЕ ПЛЕВАТЬ, БУДЕШЬ ИЛИ НЕТ!!! Потому что я – не буду!
Я хочу и хотела любить. Все. Хватит. Надоело. Умываю руки.
Операция закончилась, пациент свободен.

Человек поставивший мне анти, глаза на правду вы мне не открыли
Я полностью с вами согласна
Я не заставляю читать это откровенное дерьмо, что я пишу, тех, кому это не нужно
Я сама люблю подобные дневники-нытики, ибо они помогают мне увидеть, что у меня все гораздо лучше. Понимаете?
Просто для того, чтобы врать родителям-друзьям-знакомым, что у меня все хорошо, нужно выплеснуть куда-то весь негатив и сопли. Например сюда.
Вот и все.

Спасибо.

В каждом, кто пишет мне, я ищу ЕЁ!
Я ищу ее манеру улыбаться, говорить, смотреть...
Мы виделись очень, да что там, крайне редко. Но "главное не как часто вы встречаетесь, а что эти встречи значат для вас"... Не так разве? Разве не так?

Что, ну что ей надоело? Что достало ее? То, что я не говорила ей того, что люблю ее?
То что она думала, что это фальш? Ну что? Что-что-что?

Я сама не понимала, как я нуждаюсь в осознании того, что мы - друг друга. Что она моя, а я ее.
Просто осознание.
Просто она тот человек, которому я хочу говорить "я люблю".
Хочется позвонить ей сейчас
Написать
Сказать

Но я поставила себе цель.
Все. хватит преследовать прошлое.
Нужно жить тем, что дает нам настоящее.
Просто я люблю ее и в настоящем. А она меня - нет

1. Переписать географию
2. Доделать алгебру
3. Научиться к 14 февраля делать сердечки-оригами.
4. Не потерять себя
5. Сделать 1000 журавлей (уже 4).
6. Прочитать устные предметы.
7. Каждый день пить чай, вставать рано утром, есть хлопья, меньше сыра и хлеба. Больше творожных продуктов.
8. Делать зарядку.
9. Есть больше овощей
10. Пить больше воды.
11. Не забывать лечиться.
12. Смотреть этот список 1-2 раза в день.
13. Прочитать 2 книги.
14. Сохранить ее вещи, в том числе и книгу.
15. Держать себя в руках, не ныть, не истерить.
16. Врать. У меня все превосходно, со всеми пойду гулять, всех рада видеть. Вживусь в роль.
17. Больше интеллектуала, меньше ностальгии и тупости.
18. Больше внимательности.
19. Не отвлекаться.
20. Не брать в школу мобильный телефон.
21. Не забывать говорить людям "Доброе утро", "Рада тебя видеть", "Спокойной ночи, сладких снов".
22. Не трогать папин алкоголь
23. Не сметь просить сигареты.
24. Забыть про Sonic'a.
25. Меньше громкой музыки в наушниках
26. Скачай аудиокнижек побольше
27. Уважай учителей, не груби и не дерзи
28. Выпей витаминки!!!
29. Меньше нервов.
30. Если папа в командировке - это не повод для прогулов. НЕ ПРОГУЛИВАЙ ШКОЛУ!
31. Меньше сиди дома и в интернете.
32. Перед тем как сесть в комп - 25 приседаний и пресс покачай насколько тебя хватит.
33. УРОКИ ДЕЛАЙ
34. Трать меньше денег, а. Хватит всякий мусор жрать
35. ВСТРЕТЬСЯ С АНЕЙ, ОНА ЖДЕТ (8 964 576 91 21)
36. Съездить в Питер

Спааам ! :D
задай мне парочку анонимных вопросов, будь добр
http://www.formspring.me/NatsumiAoki

Это щемит мое сердце. Слезы уже не душат, они просто собираются комом в горле.
Глаза сухие, я просто уже устала.
Ностальгия гложет меня по-страшному.

О том вспоминаю, как в выходные играла в дремкаст сутками, как дро... ээ... фанатела от Соника...
Вспоминаю, как у меня была лучшая подруга. Часами на качелях, личные дневники на замочках, колготки на голове, видео на телефон...
Вспоминаю, как мама пела песни в караоке.
Вспоминаю, как я держала Наташеньку на руках. Как она мне всю кофту слюнями измажет, а я "Маааа. Она слюнявая."
Вспоминаю, как в школе на 1 парте сидела. И ни тебе дискомфорта или паники, как сейчас
Вспоминаю, что у меня был шанс стать общительной. А я одиночка.
Вспоминаю, как встретила Хотару.
Вспоминаю все ссоры родителей, суд, развод, мамины крики
Вспоминаю старую забытую любовь к Д., что для меня был самым и как разбил мое сердце.
Вспоминаю несбыточные мечты
Вспоминаю, как влюбилась в Хотару
Вспоминаю, как бросила ее
Вспоминаю, как снова сошлись
Вспоминаю разговор с Таней
Вспоминаю свою ненависть к людям
Вспоминаю тревогу
Вспоминаю детскую записку, над которой угорали все взрослые, а мне было стыдно и страшно "Мама, папа, если вы еще живы". Успокоить надо было ребенка, а не ржать
Идиоты хуевы, а
Вспоминаю свой первый личный дневник
Вспоминаю первое предательство
Вспоминаю первую истерику.

И от этого так сердце щемит. И так больно. Что хочется умереть на месте.

Воспоминания мои, я не хочу их забывать. Но они причиняют нестерпимую боль, что если шибануться головой об батарею (а я пробовала) будет не так больно.
И хочется согнуться пополам, выдохнуть с трудом и кричать, кричать, кричать, только голоса нет, он уже давно сорван.
Никого не хочу видеть. Каждый хранит к моей памяти место, какое-то странное место... От съемной квартирки или комнаты, до собственного особняка.
Они бросали свои дома в моем сердце заброшенными. Давно обветшало все это.
И истерика, истерика пополам с эйфорией.
Хочется лететь, но вниз
Хочется улыбаться, но сквозь слезы
Хочется кричать, но в пустоту.
Больно. До дрожи.

Ты не заставляй меня плакать, милый друг.

Вы знаете, мой друг,
Бывает, как сегодня.
До странности легко
Строка целует лист.
Трепещет в клетке рук,
Как птичка, в вечер поздний.
И мысли далеко,
А разум странно чист.

Я вам пишу письмо,
Зачем мне повод лишний?
Перо бежит само
Извивами строки.
А дома по весне,
Цветет шальная вишня,
Роняя, будто слезы
Лепестки...

Припев:
Цветущих вишен обманный рай,
Воспоминаньям сказать "прощай",
Я не сумел, скомкал слова.
Сердца усталый бег...
Их возвращенья не запретить,
Память, как пряха, сучила нить.
Лица, слова. Дрогнут едва
Окна закрытых век...

Поймете ли меня,
Решите ль удивиться.
Мне право все равно,
Я нынче - свой двойник.
Но вы, тоску кляня,
Способны, хоть напиться.
А я уже давно
От этого отвык.

Что холод, что жара,
От вас вестей не слышно.
Шпионы нагло врут,
Не зная ничего.
А в комнатах с утра
До ночи пахнет вишней.
Надолго ли?
Спросить бы у кого...

Припев

Вы знаете, мой друг,
Я извожу чернила.
Чтоб просто в цель попасть,
Как свойственно друзьям.
Похоже, всех вокруг
Изрядно утомила,
Что ваша страсть,
Что холодность моя.

Огонь свечи дрожит,
И саламандрой пляшет.
И помыслы мои
Заключены в слова.
Не дай вам бог дожить,
Когда победы ваши,
Усталостью
На плечи лягут вам...

Припев

Только сейчас дошел истинный смысл.
Больше нет того чувства, что тебе всегда есть к кому прийти, есть с кем забыться, есть кого любить.
Все.
Прошла любовь завяли помидоры.
Блин.
Если я тогда чувствовала себя одиноко, то что сейчас?
Сейчас. Сейчас.
Просто ничего.
Для меня умерла мама
Для меня умерла она.
Для меня просто все умерло.

Я - картинка в интернете.
Я - адрес на письме, что через пару дней должно дойти до адресата в Питере.
Я - причина исчезновения шоколада в доме
Я - закрытая комната
Я - занятый id вконтакте, аж дважды.
Я - номер телефона
Я - причина бардака в комнате
Я - человек
Я - запись в классном журнале, лишняя колонка оценок.
Я - запись в чьем-то паспорте.

Так кто же я? И как, кем себя чувствую?
Никем. Никак.
Потерянная овечка.
Глупая овца.
Что точнее?
Да все.

Знание того, что ты счастлива, милая, делает меня чуточки счастливее.
У меня эйфория-истерика.
Мне настолько плохо, что я уже просто устала
И теперь у меня внутри все бунтует.

Хорошо ли это? Отнюдь.
Это знаете, как вымученная улыбка.
Хочется плакать и биться головой об батарею, а вместо этого играешь в ТПшечку. (ТП - тупая п*зда)
Слушаешь ванильную музычку. Пьешь кофеечек или малиновый чаёк.
И лыбишься во все 32 (а нет, у меня чуточку меньше) зуба. Yeah.
Как там?

"Надо улыбаться, чтоб в живых остаться
Надо улыбаться, чтоб живым казаться. "

Вот и у меня так же.
Организм не хочет умирать.


"Умирать не зная всей правды до конца,
Так рано, так страшно умирать"

Царапины на всю руку.
Как будто я ее об терку разодрала ^^
Не красиво, ну и плевать. Мне нравится.

Мой идол меня похвалил.
Я счастлива.

Болит живот ужасно.
В правом боку и ровно посередине. Как синяк.
Фу.
Фу-фу-фу-фу-фу.

Я спала 14 часов.
Молила, чтобы мне приснилась Хотару.
Знаете, что приснилось вместо?

Мне приснилась глупость. В этой глупости мне сломали сердце.
Оно билось, оживляло меня.
Но жизнь будто стала проходить мимо. И медленнее раз в 10.
Я была маленькой. Как муравьишка.
Стены моей комнаты были покрыты странной зеленой слизью. Она стекала вниз, собиралась лужами на полу и впитывалась в ламинат.
Слизь капала с потолка, попадала мне на плечи, волосы
Это было противно, но будто бы и частью меня. Что за бред.

Я уже неделю сижу дома. Не выхожу из квартиры.
Мне не хочется.
Зачем?
Меня никто нигде не ждет.
Кроме наверное семпая.
Но я же типа болею.
Даже в магазин не хожу
И на почту ради Ксюши не пойду. Папа отнесет письмо, да, папуль?

Надо попросить папу отправить Ксюше письмо.
Написала вот.
Обычное. По почте. Я совсем не умею писать письма.

Знаете какая у меня мечта?
Глупая такая.
Приходит мне посылка. Легкая-легкая, но большая-большая. Коробка огромная.
Будто и пустая вовсе.
Я открываю ее дома, а там... Все пространство забито бумажными журавликами-оригами.
Меня бы такое счастье охватило...

Сейчас на полке стоят три журавля
1 сделал мне семпай
2 сделала Ольга, ибо я ее попросила
3 сделала я сама.

Подарите журавля?

Кончилась быстрая эйфория
Три часа счастья, представляете?
Как истерика. Только веселее.
Все такое позитивное, светлое. Улыбка, как у дебила.
Пуф. Все.

Где же ты, мой любимый май?
Май, с кучей мнимых надежд?
Май, с теплом и в футболках?
Там и до лета будет рукой подать совсем.
И все будет просто замечательно ни у меня одной
Май, свободный от школы и обязательств.
Май, время купаться в любом ближайшем водоеме или просто в струе воды из колонки
Май, когда все такое теплое, свежее, наизамечательнейше

Люди, как же вы любите делать больно
Да что я говорю, сама такая же

[center]"I'll give you
Everything I am and everything I want to be
I put it in your hands
If You could open up to me "[/center]

Но почему именно тогда, когда тебе и так до боли хреново?
Почему кидают именно тогда, когда больше всего на это рассчитываешь?
Почему это как будто не пинок в лужу с грязью, а уже тупо подошвой по спине?

- Давай я тебе вечером перезвоню?
- Если захочешь. (Я бы сказала "да", но я все еще рассчитываю, что ты просто скажешь "Окей" и у тебя не будет обязательств звонить мне, а у меня - надежды)
- Окей, - молчи, хватит, - Я позвоню тебе вечером.
- Хорошо

И вот. Уже 21:21. Я уже не жду, что ты мне позвонишь. Я знала, что забудешь.
Ну и ладно.

[center]Жизнь одна и она быстротечна.
Я слышу, как бьется внутри
Сердце внутри меня...
Внутри меня...[/center]

К чему вообще все эти сопли?
Вот я смотрю новости...
Читаю дневники на Ли.Ру...
И приходит осознание того, что мои проблемы жутко ничтожны.
Что у многих все в 100, нет, в 10000000.... раз хуже!!!
И даже понимание не приносит облегчения или забытия.
Я жалкая. Жалкая-жалкая-жалкая.
Самая жалкая.

Один парень сказал, что я красивая.
И пускай. "Спасибо приятно", но не более.
Это не приносит облегчения.
Ничто не приносит

[center]Самые прекрасные цветы растут из грязи,
Самые прекрасные люди - это мрази,
Самые падшие женщины неприступны,
Самые благие деяния преступны.[/center]
Вновь исцарапала всю руку.
Оля - зебра. Красно-белая.
Красно - телесная.
На этот раз не методично медленно втыкала нож в кожу.
А просто с остервенением дергала лезвие.
Раз. Еще раз. Снова.
Не обращая внимание.
Это весело. Попробуй.
Быть ебанутым модно.

[center]Разрываюсь молчанием тягостных пауз.
От тебя убегая, к тебе приближаюсь.
Но опять мне придётся тебя обмануть - не вздохнуть...
Наблюдать, трепетать, обонять, осязать... Ничего не сказать...[/center]

Наверное это было так.
Скорее всего это было так.
Сколько вообще длиною может быть эта бесполезная заметка, которую никто не прочтет, а я перечитаю и удалю через пару дней?
К чему тут вообще чертов май?
Зачем? Почему?

Май для меня остается надеждой.
Не Новый год. Не 14 февраля. Не 8 марта. Не пятница, не суббота. Не праздники, не каникулы. Не день рождения даже, Боже упаси.
НИЧЕГО

У меня не только рука теперь.
Еще и губы болят и кровоточат.
Ну иногда нос, но это вообще крайне редко и он сам, без моего желания.
[center]Adiemus - Cantus ''Song of Aeolus''5:50[/center]
Все хорошее связывает меня с чем-то плохим.
Качели - Вика
Чай - Хотару
Шоколад - Папа
Детские и разные старые песни - Мама
И т.д.
Все это блядство для меня много значит...
Не иначе.
И доставляет много боли и неприятностей.
Просто так надо.

Все пережили. И еще кучу всего переживем. И еще. И еще.
Не вместе. Ни с кем. Сама. Со всеми своими тремя личностями...

Прекрати себя жалеть, ничтожество.
У людей и похлеще проблемы чем твои.
Подумаешь родители развелись. У некоторых их нет вообще.
Мать ненавидит? Хуйня. Некоторых все ненавидят.
Мало друзей? И что. У некоторых их просто нет.
Не нужна никому? А как же некоторые ОНИ? Нужна
Дура, прекрати реветь, все прекрасно.
Все замечательно.
Подумаешь ссоры и стычки. Да это хуйня, куча еще будет.
Все прекраснее чем у всех, ясно?
Пасть заткнула и химию учи.

Верните мне детство и веру в счастье.
Верните маму и лучших друзей
Верните детский лепет и радость прокатиться с горки и попробовать снежинки языком.
Верните любовь и счастье.
Верните желание быть хорошей и правильной
Верните любовь к выходным, каникулам, лету, родителям.
Верните сестру.
Верните голос хотя бы!!!!!

Парни, напишите, что вы чувствуете, когда вас бросает девушка. ОЧЕНЬ ПРОШУ*

*Девушки, не надо писать о том, что чувствуете вы, когда вас бросает парень

Я же встречалась с ней.
Сижу просматриваю наши фотографии.
Рыдаю.
Я дала ей понять, что мне больно?

Hotaru
Привет что ли.
Ты меня ненавидишь, я думаю.
Не вижу смысла оправдываться.
Может, ты почувствовала, что уже всё.
Может нет.
Я рада, что была с тобой.
Прости меня.
Я обманщица, наверное.
И мне стыдно за все эти бесконечные мечты-планы.
Мне жаль.

Прощай.
20:04:28

Natsumi
Я тебя не ненавижу.
И никогда не буду ненавидеть.
Я все вижу заранее.
Если бы ты хотела остаться друзьями, я бы согласилась.
Но тогда ты бы наверное не стала говорить Прощай.
А так...
Хорошо. Помнишь я говорила? "Как ты захочешь, так все и будет"
13:41:58

Hotaru
Спасибо.
Просто тогда все бы продолжалось до бесконечности.
Когда ты меня бросила, мы оставались друзьями.
Помню.
Правда, спасибо тебе.
13:43:57

Natsumi
Хорошо. Спасибо за приятные воспоминания.
[center]***
Все хуже и хуже.
Хуже и хуже
Семья
Друзья
Она

Болезнь и слезы душат меня
Мне больно
Мне ОЧЕНЬ больно
Я дура
Ничтожество
Useless
Имя на руке
Боль
Кровь
А мыслей в голове нет
Не умру же я
Жааааль

можно грызть
им можно рисовать
черкать
рвать
рисовать каракули
изображать
тыкать
и кучу всего еще

мой любимчик многофункциональный

Хочется петь.
Просто вот так вот захотелось петь
Но я же больна. И голоса вовсе нет.

Он хочет со мной встретится
Он про меня помнит
Он меня не забывает
Спасибо, семпай.

А на остальных плевать.
Вам на менч все равно? И я научусь. И мне будет по барабану.
Точно говорю.

Болит рука. Надо купить бы бинты

Кошка - маленький свин. Опрокинула горшок с подоконника.
Где купить горшки-неваляшки для цветов?

Надо что ли домашнее задание сделать. Наверное.

У вас у всех что, пмс сразу?
Найдется хоть один человек, у которого сейчас прилив нежности?
Все разом решили мне показать, как я им нахер не нужна, да?
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
СПАСИБО

Отшить меня уже отшили.
Отдалиться - отдалились
Забыть - забыли
Писать - не пишем
Звонить - не звоним

Спасибо, что вы с нами, дорогие друзья! (с)
Разберись в своих чувствах, прежде чем убивать чужие!

Я ненавижу все это
Себя ненавижу
Вас всех ненавижу
Каждого за что-то свое
Кроме, пожалуй, парочки человек.
Может быть это Нацуо, Аня, Анита, семпай... Вероятно это еще и Илья. Возможно это моя учительница по истории и обществознанию. Скорее всего это еще и Ксения, и Вика. Это уж точно Демидова и Пилинская (из тех, кто есть у меня в друзьях вконтакте).

А я такая нехорошая. Остальных ненавижу.
Я готова при встрече им если не поебалу дать, то уж точно на ноуг наступить.
Конечно, кого-то я могла и забыть в этом списке, обращайтесь, спрашивайте, готова ли я ВАМ сделать больно.

Забей-забудь. Я все равно нихуя делать не буду.
Никто мне ничего не должен.
Только не забудьте, что я вам тоже НИХУЯ не должна.

Плакать заебало уже.
Я кругом сама виноватая.
Я кругом сама козел отпущения
Я кругом НЕ жертва, но больно и мне тоже.
Отлично.

Не существует той песни, что могла бы передать все оттенки чувств.
Или может быть я ее еще не нашла?
Слушая OSTы из "Notre Dame de Paris" меня пробирают такие чувства, что ни разу не давали о себе знать.
Ни один фильм не способен передать все это настолько сильно, как эти наполовину непонятные для меня композиции.

С чего все началось?

Мама раньше пела песни на караоке. И там была песня "Эсмеральда". "О, Эсмеральда, я забыл что значит страх...". Я слушала все эти песни, что она пела, до умопомрачения. Плевать, что не помню я большую часть из них, плевать. Главное - осталась частичка, что не позволяет мне забыть мое прошлое, что камнем давит на плечи.

Все это... Я даже не помню уже ее голос. Только черты лица.
Иногда я могу заметить, что у той или иной не знаменитой актрисы нос похож на ее, или скулы, или глаза. Не важно. Просто я все еще это помню.

Все настолько разительно поменялось... Быстро ли? Отнюдь. Да-да, я в курсе, что отчасти тут и моя вина, не надо тыкать меня в это в очередной раз.
Мне стыдно за свои поступки, но более стыдно за чужие.

Обычные песни, а сколько ностальгии. Сколько воспоминаний, что должны были давно затеряться цветными картинками...
А я помню. И в этом мое главное счастье и горе. Даже будучи уже не нужной, неважной и бесполезной я все еще могу мыслить и помнить.

Лекции бы мне читать, да, Нацуо? Ничуть-ничуть. У меня не хватит ума, да и умения не хватит. Мои мысли слишком сумбурны и спутаны, чтобы их собрать и расписать на цитаты и афоризмы.

Все мы, "подростки 21 века", настолько же глупы, как и умны. В наших головах столько потенциала, что им можно затопить города и страны... Но некому помочь воплотить все это в нечто материальное, в слова хотя бы. И все мы теряем ниточку, что могла бы вывести наши мысли в свет.

Мы хотим сказать столько всего... Но никогда не скажем, ведь нет у нас к тому умения. Нет возможности понять самих себя.

Что-то меня совсем понесло... :)

Это всего лишь я. И именно я не понимаю себя. Я не смею требовать понимания от других, пока не пойму сама себя. Что мне нужно?
Я не знаю.

Но когда-то мне точно была нужна семья.
Были нужны те, кто примут и поймут.
Были нужны любящие и дорожащие мной, как и я ими, друзья.
Когда-то было нужно внимание.

Что мне нужно сейчас? Просто собрать все мысли в кучку, вынести их на бумагу... И благополучно закончить эту трагедию с комедийным уклоном. Хватит уже. Мне надоело.

Все чего я хотела - счастья
Все чего я хочу - сдохнуть
Мне должно быть стыдно за то, что я жалуюсь людям, которые ни в чем не виноваты, да и которым, к тому же, наплевать. Простите меня.

Только я, слушая спокойные, позитивные, местами даже веселые детские песни, могу закатить такую истерику, что даже моей маме мало не покажется.

Вся причина кроется в детстве, да?
Психологам и психотерапевтам понравится ставить на мне опыты, я думаю
Хотя кому это к чертовой матери сдалось то? Наплевать на все.

Музыка. Музыка. Музыка.
Я ненавижу эту чертову музыку. Т_Т

Пойду сделаю себе еще очередную кружку чая.
И кучу сахара. Кучу. Чтобы он даже не размешивался уже.

Истекающая соплями Нацуми решила изобразить кошачий грипп.

Кто-то бы позавидовал. В моей школе карантин. Сижу себе дома, никого не трогаю...
Но я заболела. Вот так вот бессмысленно и ненужно заболела. Закон подлости.

Знаете, иногда такое бывает
"Дружили-дружили, а потом перестали"
У вас такое часто?

Люди говорят мне, что дорожат мною, любят или просто мы хорошие друзья.
А потом они забывают о моем существовании.
Я не знаю где мой мобильный уже в течении недели.
Друзья мне не звонят. Для родителей и бабушки есть домашний, я же дома сижу.
Кому ты к чертовой матери нужна, девочка с дебильным именем?

ТОВАРИЩИ!!!!!! ПОДСКАЖИТЕ С КАКОГО ВОЗРАСТА МОЖНО СМЕНИТЬ ИМЯ?????

Ненавижу всех этих людей.
Они дали мне надежду на то, что я могу быть нужной.
Бесит.
Про меня вспоминают в нескольких случаях:
а) что-то нужно от меня (Оль, выслушай меня, меня парень броооосил)
б) я не сделала то, что должна была сделать (посуду вымой, в комнате убери)
в) когда я что-то делаю не так (прогуливаю уроки, выцарапываю на руках надписи)

Похвали меня, любимая.
Я ради тебя начала это делать.
Теперь у меня все левое запястье в полосочку кровавую. Там же вырезано Хотару.
А на ВНУТРЕННЕЙ стороне, где сгиб локтя, выцарапано "useless". Мое истинное имя.
Ты счастлива, что теперь мы друг другу никто?

Ничего не важно.
Я нарисовала еще граффити. Получилось в говно, но я хочу выставить. И нафига?



еще кучка граффити ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не думаю, что кому-то интересно.
Но мне самой важно прокрутить в своей хилой памяти те отрывки, что происходили в недавнем времени

"- Мы с тобой 2 года не виделись! Что нового?
- Да вот, сок купил."

В школе пошел завал.
Вызывали отца в школу
С матерью я так и не увиделась
И не буду
Она звонит, и обвиняет моего отца и его маму, что они якобы запрещают мне с ней видеться.
По себе людей не судят, дорогая мама.
Интересно, как там моя сестра?
Нет, не интересно.
Взрослеть хочется все меньше

Так хорошо и спокойно, когда ее нет в доме.
Что она мне сделала? Ничего. Просто папа ее любит.
Она хорошая, хозяйственная... Я ее ненавижу!!!!!!!!

Ее нет - все в порядке.
Она прийдет - мне противно выходить из своей комнаты (спасибо боже, за двух комнатную квартиру).
НЕНАВИЖУ ЕЕ
ВИДЕТЬ НЕ ХОЧУ
КТО ОНА БЛЯТЬ ВООБЩЕ ТАКАЯ?

Хотару меня игнорирует.
Ага, как меньше недели назад целовались в метро, на глазах у удивленных мамаш и особо впечатлительных мужиков - это норма.
А сейчас пообщаться со мной, просто пообщаться, катастрофа, да?
Ну да, и кто после этого скажет, что любит меня?

Да я забив на то, что я якобы "леди" с кривого разворота пяткой в зубы, точно говорю.
Достали уже.
"Я жить хочу без грима, день за днем. "

Моя жизнь смехотворна. Позвони мне, посмеемся вместе.

Разве дети должны любить своих родителей?
А родители детей?
Никто никому ничего не должен.

Я счастлива, что я имею возможность жить.
Что у меня есть еда, крыша над головой, достаток вообще.
Я рада, что я имею возможность учиться...
Всему рада.

Просто еще не совсем осознала, как мне повезло.

Но то, что мне повезло, не делает меня автоматически счастливой.
Ведь человек на то и человек, всегда хочется больше чем имеешь.

В колонках играет - Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант.
Настроение сейчас - рыдательное

Вернулась я на Ли.Ру
Никому не нужная маленькая девочка, которая не знает кто она
Которая не хочет взрослеть
Которая хочет понять, что такое семья
Которая ищет любовь и понимание
Которая бесполезная и ничего не умеет в своей глупой случайной жизни
Которая просто плачет по ночам и любит жаловаться

Спасибо, что научили меня рисовать граффити вконтакте
Это так же бесполезно и тупо, но мне нравится

Новая страница вконтакте теперь
http://vkontakte.ru/id117797641

Спасибо, что меня нет.