Не хочется наклеивать на себя ярлык «домашней девочки».

Почему «домашней девочки»? да потому что сами посудите, даже на слух это воспринимается именно так.

Я люблю шить( много идей по поводу летних платьев, юбок и маек), умею готовить, люблю фотоискусство, люблю получать от музыки которую я слушаю всю энергию, все эмоции, всю страсть, всю свободу счастье, получать от нее как можно больше кайфа, выжимать из нее все . При чем фотоискусство это правда на меня сильно влияет.

Сегодня как последняя засранка прогуляла школу и поехала в московский дом фотографии, я честно плакала от счастья и эмоций. я там находилась около 5 часов!! Меня это сильно тронуло. Не думала, что буду такой эмоциональной.

Вот видите, вы уже думаете что со мной что то не так, что я какая- то простенькая, маленькая , домашняя пай девочка, которая кроме дома и ближайшего дворика ничего не знает! А это не так! Зимой да, меня из дома редко можно вытащишь в минус 20, да и весной меня не вытащить в этом году, буду грызть учебники и готовиться к ЕГЭ, ну а что поделать, мне же это все надо, никому другому, для себя стараюсь,но летом я домой захожу только взять чистое белье, помыться и все! И дальше в путь, покорять пространства! Я не домашняя девочка! Но почему то все сейчас так и выходит. Не хочу эту чертову метку.

Глупо, когда, кто то кроме тебя и Бога решает когда тебе умирать. Вот подошел к тебе маньяк на улице и говорит, «мол, я тебя сейчас убью…» ведь ты ему не скажешь « слушай, мужик, я сейчас хотел с девушкой погулять, да и с друзьями встретиться, давай не сейчас, не сегодня», а он с таким понимающим лицом говорит « да, не хорошо поучается, давай тогда в следующий раз» а ты ему "посмотрим", ведь так никто не скажет!? Не спросит твоего разрешения! не спросит чего ты хочешь! хочешь ты умирать сейчас или нет! А жизнь в любой момент может измениться. Ребят, будьте осторожны и живите, как живете в последний раз.

Вот бы у меня был выключатель. Обыкновенный выключатель, как в лампах вкл. и выкл. только он будет одним таким и особенным. Вкл. и наступает лето, выкл. и наступает зима. Хотя нет, давайте просто будет вкл. просто будет лето и все. Без зимы. Ее не надо. В дальнейшем, когда будет выключатель такой мажорный, с регулированием, тогда можно и осень и весну и может быть чуточку зимы. Только совсем чуть. Капельку.

и все чего то хочется. прям хочется хочется.
хочется что бы родители в конце концов уехали,
хочется чтобы в мою коробочку починили (фотоаппарат, я иногда его так называю))без нее так одиноко порой, хочется глинтвейн и побольше длинных и свободных вечеров, свободных от всяких плохих мыслей и тревог, хочется что бы голова летала, хочется снега, такого легкого, белового и медленно летящего.
хочется чего то волшебного и приятного . уютного. и никакой суеты и тревог.
все спокойно.
везде спокойно.
в душе спокойно.

сегодня был приятный день, несмотря на свое вечное дурное настроение и нытье.

погода была просто замечательная. а точнее волшебная (вечер), было тепло, сухо, приятно и уютно, солнышко светит. Только начало темнеть, как в воздухе застыло волшебство, небо розово - голубое, и четко виден силуэт половинки луны - такое необыкновенное... и начинаешь себя чувствовать невесомо. в голове разыгралась фантазия. такого у меня давно не было.

почаще бы такие вечера.

Странно когда человек пошел на тренинг специально, что бы помочь себе открыться людям и научиться доверять, но на урок «доверяй мне» не пошел, потому что не захотел, потому что забоялся, потому что не захотел открыться людям, которые его окружают. Просто сдался и не дошел до конечной цели, предпочел и дальше оставаться закрытым для людей.

Знаете, честно, да пошли вы…. Я устала от вас! Вы бесчувственные, злые, грязные извращенцы и лжецы, которые заполонили этот чертов город, в котором и жить, честно говоря, уже невозможно! Вы не люди, вы роботы у которых каждый свой чип! Но универсальные программы : лож, предательство, извращение, лицемерие, похабство, агрессия и прочие ваши «качества» в таком же духе заложены с рождения! У меня просто слов не хватает, как можно еще охарактеризовать этот город и вас, роботы - людишки! Вы мне противны и я больше не собираюсь это скрывать…

-Убегаю…
-От чего?
-От себя, я не хочу быть такой, просто больше не могу. Хочу других чувств, других ощущений, других людей, другую себя, новую. Дайте мне другую оболочку, дайте мне чистый лист, чистую душу, которая не успела испачкаться. Профильтруйте мою душу и разум. Дайте мне новые краски, новые кисти и я буду рисовать себя, рисовать свою новую жизнь, так как я хочу, и никто ее не испортит, никто и не узнает, что она у меня есть, что она совсем другая, новая, чистая, невинная. Дайте мне второй шанс, дайте мне попытку на счастье, на свободу, на эмоции и чувства. Да, и еще, дайте мне другой мир. Тот, в котором я еще не была. Иной.

Трудно, когда приходиться говорить всем своим эмоциям и чувствам «заткнись!»… Что бы они так и оставались, там внутри, что бы они заткнулись и не выли. Но еще ужаснее, когда они как камень у тебя в груди. с каждым днем он становится все больше и тяжелее, все невыносимее и такое чувство что тебя скоро вывернет наизнанку и ты начнешь кричать. Потому что понимаешь, что больше так нельзя.

В колонках играет - земфира- рисовать твои руки...
В голове столько много всяких идей, представлений, эмоций и вообще всего- всего. Нет, у меня и раньше было воображение хорошее, но оно было в рамках, причем в очень грубых рамках, а сейчас я их не чувствую, потому что они исчезли. За эти пол года очень многое что изменилось и это весьма ощутимо. Я не могу сказать, что внутренне я стала более свободна, просто стало больше места для этого - «своего мира». Но если так подумать, то стала более закрытой для людей, более не доступной и черствой для них и более чувствительнее, свободнее и раскрепощенной для себя. Как жаль что я не умею рисовать. Я бы столько многого хотела вам показать, что у вас душа бы в пятки ушла и погрузились бы в шок. Жаль. Надо учиться рисовать…

Сегодня был необычный день. Пошла на психологически тренинг при МГППУ, настроение изначально было честно говоря хреновым, даже на занятии оно не исправилось. Моя главная надежда была на то что вот сейчас, вот сейчас пойдем с Таней на выставку. Нам так хорошо вместе, она всегда меня понимает, с ней всегда так спокойно и интересно. У нас всегда идут умные, углубленный мысли, рассуждения. Сходили в московский музей современного искусства. Выставка первая (1 этаж) -это Лиза Циноева, сюрреализм. Я никогда бы не подумала, что маслом можно так ярко и насыщено написать картину, ну вот вообще бы в голову не пришло! Она нам очень понравилось. Обе на чувствах, в восторге от первой выставки пошли на 2 этаж, там был Константин Худяков. Скажу так, мы реально были в шоке. Вот просто в шоке. Это надо видеть глазами. И после всех наших похождений у меня в голове крутиться только один вопрос « вот что твориться у всех молодых художников сюрреалистов в голове? Вот как у них это все возникает? О чем они думают, когда творят? Что у них с психикой?». Это у меня началась больная тема « что у каждого твориться в голове». Ну а закончили мы этот день в вокзале, можно сказать, что скоро это войдет в традицию. Новый чай «зимнее настроение» номер 12, 2 чашки кофе и по булочке. Эх, как же порой хорошо на свете жить, когда ни о чем не зацикливаешься и живешь каждой минутой, каждым мгновением и не заморачиваешься, что будет в ближайшем будущем или что прошло.
спасибо Тань, что ты у меня есть.

Люблю такие дни, такое утро, когда просыпаешься, нежно потягиваешься в кровати и знаешь, что некуда торопиться, этим утром от тебя ничего никто не хочет, и если повезет, то и в квартире пусто, только кошка рядом спит на подоконнике. Медленно встаешь, одеваешь свою любимую длинную майку, мягкие теплые носочки и топаешь на кухню. Смотришь в холодильник, а там пара мандаринов, несколько бананов, молоко на донышке и где то валяются мюсли, думаешь «отлично, именно это мне и надо» Готовишь кофе, ты прекрасно знаешь, что оно будет отличным, зная что у тебя оно никогда не убегает, и идешь в душ. Ну вот, вроде завтрак готов. Ставишь это все на маленький плетеный поднос и ползешь к себе в комнату, садишься на подоконник в позу йоги рядом с кошкой, включаешь музыку, делаешь первый глоток кофе, смотришь в окно и становиться так хорошо и спокойно на душе, просто хорошо, просто тихо и просто спокойно. День будет хорошим. Люблю такие дни. Вот бы они были чуть почаще, чем 1 раз в неделю.

сегодня была на первом моем тренинге "я среди други" и первый наш сенс был " может познакомимся?". я в полном восторге!!! было всего 16 человек, среди которых только 3ое мальчишек. блин, на сколько разные и интиресные люди! так много информации, так много всего интиресного!люди на столько все индивидуальны,что я рассетрялась. меня очень заинтерисовала одна девушка, ее тоже зовут Маша. она оссобенная, она очень глубоко мыслит, мысли сильно философские, в общем, я никогда таких не встречала,это не возможно описать, ее надо увидеть и вы сами все поймете. в конце тренинга каждый прикрепил к своей спине листочек и все должены написать про тебя, что ему больше всего в тебе поравилось, свое мнение об обо мне.
про меня вот что написали:)
милая; веселая; прикольная =* ; яркая; яркая и веселая; СВЕТЛАЯ; лучезарная; добрая; похожа на мышку; симпотичная; проницательная; ух, какая рыжая! рыжая и клевая :) ; ты такой яркий человек; не такая как все..! будь собой =)))); лапочка! умничка!; привлекательная.

Пришла домой, мама на месте, брат на месте, только папы не хватает. Ну ладно. Пришел поздно папа. Я выползаю на кухню поздороваться ,а на меня просто буря гнева, мол что у нас с работой?!Где трудовая?! В чем дело?! Начали насиловать мозг, что я бездарь, ничего не делаю, сижу на одной точке… «А твои друзья тое сидят на шее родителей?! Тоже не учатся и не работают, страдают херней?!» начали говорить ,что я «просто ничтожество! Просто никто! Ты урод общества!» – именно это они и сказали, я не преувеличиваю и не приукрашиваю.Еще что я вру и мне не стыдно после этого и ,что я в школу не хожу...хотя это не так. Это все продолжалось около часа, на 15 минуте у меня закололо сердце, я перестала чувствовать тело, закружилась голова и я медленно скатилась по стенке на пол, а они даже не заметили, все так же кричали…в итоге я потеряла сознание, но и этого они тоже не заметили. После чего пошла к себе в комнату и меньше чем за 5 мин, собрала все необходимые свои вещи. Завтра позвоню бабушке и буду жить отныне у нее.

Чего я боюсь? Я боюсь стать всем безразличной, очень боюсь потерять всех тех людей, которые мне были та близки, с которыми связаны практически все счастливые моменты моей жизни, да что там практически…просто ВСЕ!!! Боюсь что какая – ни будь девушка придет в тир, да она будет лучше меня, интереснее, забавнее, веселее, короче лучше по всем параметрам и все побегут к ней, а про меня просто напросто забудут. Вот был человек, а теперь его нет, как будто и не было никогда…и все дойдет до того, что через 2-3 месяца, встретятся наши тверские, новое поколение и кто - то спросит « а помните Машку Афонину, нашего рыжика?» а в ответ « кого???....» и все и тишина, просто БЫЛ ЧЕЛОВЕК И НЕ СТАЛО, а на его место пришел другой, лучше, интереснее и забавнее.
И чувствуешь себя ничтожеством, таким опустошенным ничтожеством, которое никому не нужно ,до которого нет никому дела. Который не оставил в каждом дорогом ему человеке частичку себя. Которого никто не помнит.

Ну вот. Меня опять приглашают на очередную встречу, уже не чисто тверских, а общие знакомые, случайные, смотрю в списке кто пойдет и там оказываешься ты. Я сразу ищу повод туда не идти. Я просто не хочу тебя видеть, мне будет не приятно, не могу, просто не хочу и не буду. Я прекрасно понимаю, что ты пойдет клеиться к другим девушкам, пить, потом баловаться всякой дрянью, которую притащит с собой….и мне будет омерзительно на это все смотреть. Ты мне неприятен. Окончится тем, что у меня сдадут нервы и я все злая и униженная поеду домой одна. Вот так что потом не спрашивайте, почему я не хожу туда где он.
Я безумно не хочу тебя видеть. Единственное может быть, когда - нибудь через год и то я сомневаюсь и тогда захочу. Может и встретимся, посмеемся, поболтаем, вспомним что было и разбежимся, а может и не разбежимся, а может и поедем домой вместе. Незнаю. Загадывать не хочу. Но пока у меня нет никакого желания тебя видеть.

И вот я иду по улице, вся потрепанная, не накрашенная, не причесанная, с заплаканными глазами и мятым лицом. Почему такая? Потому что поняла, что никому не нужна, до меня никому нет дела, пустой, ненужный человек, одним словом черновик в записях какого - то мальчишки, игрушка, в которую наигрались и забыли, потому что появилась новая. И не трогайте меня, не надо, не жалейте, просто забудьте и не вспоминайте.

Почему мир в котором мы сейчас живем принадлежит только тебе? А я в нем не играю никакой роли, я в нем ни чего не делаю, да не чего мне там делать, это же только твое, а я тут как гость, которая изредка остается на ночь.

Похлопал глазками и я повисну у тебя на шее?. Прости, я не такая, поищи кого то еще, а обо мне, даже не говори.

6 утра. Выхожу из дома, гуляю по переулкам осени и лишь чувствую свое холодное дыхание. И не холодно, просто свежо, чисто, светло, пустынно, тихо , приятно и комфортно. Очень комфортно. Идешь, на щеках назревает легкий румянец, нос замерзает, руки становятся ледяными, но так хорошо. И в голову лезут всякие приятные и светлые мысли. Веют надеждами, мечтами, иллюзиями. По дороге встречаешь таких же людей, которым то ли не спиться, то ли просто захотелось помечтать и походить по пустому городу как и тебе, пока все видят свои шестые сны или сидят у телевизора с чаем и куском пирога в зубах. И ты им улыбаешься и здороваешься просто так, не ожидая взаимности, но она всегда происходит, как будто друг друга прекрасно понимаем и это был наш тайны шифр. Позже заходишь в только - только открывшуюся кафешку, заказываешь себе кофе, садишься у окна и начинаешь углубляться в свои мысли. В этот момент время летит незаметно и опомниться не успеешь, как на часах уже 8 вечера. А завтра будет новый день с новыми мечтами, новыми мыслями и надеждами.

Фотографии рыжик23 :

Хм…. Даже не знаю с чего начать.
Но все- таки попытаюсь. Дело в том что я знаю какую хочу жизнь, просто все, порой в плоть до мелочей. Даже странно. Начнем с конкретного места. Хочется жить в маленьком городе с большой площадью в центре. Он очень чистый и очень маленький, так каждый знаком друг с другом и здороваются по имени. Температура там никогда не бывает ниже 5 и выше 30 градусов. Ну согласитесь, комфортная температура. Вместо машин там велосипеды и трамваи. Дороги там изложены камнем. Люди очень милые и добродушные. Одним словом настоящие, живые, не фальшивые и искренние. Каждый по своему особенный, у каждого есть свое представление о окружающем, у каждого есть свой собственный мир, люди творческие и свободные духом. На каждой улице есть маленькие собственные лавочки передающиеся из поколения в поколение. К примеру у господина Х продаются молочные продукты, у госпожи М продается мясо, а у ее подруги шоколад и кондитерские изделия и т.д. по - всюду расположены маленькие уютные кафешки и кофейни. Каждый нашел свое место в этом городке. К примеру я. У меня есть своя лавочка в которой продаю чай и кофе. И не давно приобрела еще одну с антеквареатом. Живу я в уютном домике. На втором, этаже находится необыкновенной красоты балкончик с узорчатой решеткой из черного металла или чугуна. На нем я устроила кресло с маленьким журнальным столиком. Вы не представляете как приятно по утрам сидеть на нем, пить кофе и смотреть как прохожие не спеша выползают из домов и уходят на работу. В вечернее время он особенно хорош, закутываешься в шерстяной плед, берешь с собой бутылочку сухого французского вина и ароматны сыр, потом подробнее расскажу как его можно необыкновенно приготовить и с маленьким комочком шерсти на коленках (комочком шерсти - я называю свою кошку, не беспокойтесь, я не псих). Сидишь, размышляешь ,смотришь на закат, позднее на звезды и под громкое мурлыкание этого самого комочка, тихо напиваешь свою песенку.

Сексуальность, убивает любовь. Возникает просто желание ее трахнуть, просто трахнуть без всякого интереса и даже имя знать не обязательно. Никаких чувств, эмоций. Возникает желание просто ей овладеть, воспользоваться, без всякого внутреннего влечения. И лишь движет инстинкт совокупления. В воздухе чувствуется электрическое напряжение двух тел.

Ну почему нельзя затолкать все свои проблемы, не сбывшиеся мечты, разбитое сердце, все не приятное, все старое, что причиняет боль в один большой шкаф, который быстро закроешь, а ключ выбросишь в ручей или отдашь бродяге и все. Что бы осталась одна, большая, пустая, наполненная светом комнат, в которой можно начать новую жизнь, новую мечту, все новое, свое и ни чье больше.

каждому хочется казаться одним единственным и неповторим человек на земле, у которого есть свой внутренний мир в котором он отражает себя.удивлюсь, если такого не будет.