Жить сразу начисто - вот чему нужно учиться.
Я перерождаюсь тысячу раз.
В этот раз я переродилась с этой истиной. Быть счастливой сразу, а не когда-нибудь потом, когда у меня будут деньги, квартира, машина и что-нибудь ещё.
Эта истина такая простая, и всё-таки нужно переродиться, чтобы её впитать.

А ещё в мальчиков влюбляешься сильнее, когда они разворачиваются и вскидывают ногу в воздух, показывая прием каратэ. Или когда они сидят перед монитором и подрагивающим от волнения голосом впервые тебе поют. Влюбляешься сильнее, когда видишь человека чуть в отдалении и целиком. Видишь: такое у него прошлое, такие у него мысли, такие у него интересы, вот так он умеет. Вы пьяные, и, наверное, именно поэтому он на всё это способен: выкидывать ноги в воздух, разворачивая худой, жилистый корпус, перебирать песни, выбирая те, что сможет спеть, вести и перебирать голосом, но вот опьянение спадает, а всё, что ты видела и впитала остаётся.

Я переродилась второй или третий раз за год и хочу переродиться ещё тысячу и одну раз.

Я в течение этих нескольких дней пришла к выводу, что лучше было бы тебе рассказать то, как я помню всё с самого детства. Как, откуда и почему. Может быть, ты и не сможешь ощущать как я, но ты определенно будешь меня лучше понимать.
Сейчас, когда ты дал понять, что ты понимаешь это совсем не так, как я, пропало желание обо всем этом так много думать. Я больше думаю о наших разговорах и о том, какие последствия они принесут нашему взаимопониманию, чем непосредственно о теме.
Вообще я поняла, что если человек не расположен к этому с самого начала, сложно потом его расположить. Хотя бы потому что нереально объяснить, чем это может нравится. Это как вкусовые пристрастия: ты не сможешь объяснить, почему тебе не нравится майонез, а нравится, скажем, кетчуп. Ты скажешь «потому что это не вкусно». Тебя спросят: «почему тебе вкусно именно кетчуп, а не майонез?». «Майонез слишком резкий, с неприятным привкусом». «А почему тебе неприятен этот привкус?». И это может продолжаться бесконечно, потому что каждые попытки разъяснить вызовут новые вопросы «почему?». И ничуть не заставят человека, задававшего вопрос разлюбить майонез.
Что-то ударило меня в лирическое отступление.
Итак, откуда, почему, и как? Я не знаю, почему, откуда. Если и были какие-то причины, то это было слишком давно, так, что я не помню. Может быть, зацепили книжки (мы уже вспомнили «Детство Тёмы», просто «Детство» Горького. Хотя, замечу, сцены оттуда никогда не вызывали чтобы прям уж громадного восторга), может ещё что. Просто до сих пор помню те странные стыд и волнение при чтении этих эпизодов, и что-то, что заставляло раз за разом возвращаться к ним. Это были особые чувства. Сколько себя помню, всегда в голове что-то витало об этом, хотя не сказала бы, что сформировалось в определенное желание, мысли тогда ещё.
Даже с Дашкой у нас игры были… странные в какой-то степени, хотя вспоминаю я сейчас их с теплом. У нас были «дети» и вся игра сводилась к тому, что они хулиганили, сбегали из дома, что только не вытворяли, в общем, а мы их за это наказывали. Были иголки боярышника, Дашка ещё и кусала их, но ни то, ни другое мне особенно не нравилось. Обычно я искала какие-то веточки для этой цели
В общем, садистские немного игры были. Почему Дашка не стала такой же, я не знаю. Видимо, потому что ей в детстве всё-таки регулярно доставалось: она отнюдь не отличалась примерным поведением. У неё и истерики какие-то были (со временем всё благополучно прошло). А я была очень спокойным ребенком и мне, кроме тех двух эпизодов, что я рассказывала, почти никогда.
Да и с теми эпизодами у меня у меня связаны совсем другие эмоции, а не те, что я испытываю, когда думаю о порке. Одно с другим даже близко не стояло.
Тогда я ещё не задумывалась, как и почему. Это пришло позже.
У меня появился компьютер, интернет. Странно, что первые несколько лет мне вообще не приходило в голову искать что-то там про всё это. Я создавала форумы, общалась, осваивала какие-то незаурядные программки.
Потом всё же дошло, что можно попробовать поискать. Я наткнулась на какой-то сайт с небольшими и, в целом, невинными рассказами. Почитала и была в восторге, что есть такое в интернете.
Кстати, в интернете даже когда ищешь просто порку всегда вылезает куча порно, каких-то эротических рассказов и прочего, что сильно отравляло впечатление. Но когда ищешь то, что хочешь, невольно натыкаешься на это, невольно всё это видишь.
Неприятно. Правда, на термин «спанкинг» выпадает куда меньше этой мерзости.
Я не помню, когда именно у меня появилось желание принять непосредственное участие в экзекуции.
Но одной думать об этом было сложно, хотелось понять, что я не одна такая. Тогда я медленно стала выяснять у Златы, не испытывала ли она чего-то похожего. С намеками, наводками. Не знаю, почему именно у неё, наверное, потому что она была самой прямолинейной из всех. Какой же у меня был восторг, когда я поняла, что и она испытывает то же самое. Волнение.
Обсуждать это прямо мы всё равно не могли, стеснялись. Это потом уже, со временем, когда стало привычно мы стали свободно общаться об этом. А тогда всё было так же, намеками. Даже слово «порка» вслух произнести было крайне сложно.
Мысли об этом превращались не просто в увлечение а зачастую как отличный способ скоротать время, когда засыпаешь, например. В голове создавалось множество сюжетов с персонажами из книг, с реальными людьми, с какими-то своими, вымышленными. Иногда я и сама фигурировала во всем этом то в роли сестры (старшей, младшей), воспитанницы, воспитательницы. Чего только не было. Иногда в голове представлялась реально жестокая порка, не до крови (терпеть не могу кровь в этом), но до довольно тяжелая. Спустя какое-то время я поняла, что в реальности едва ли смогла проявить такую жестокость, а сама перенести такое – тем более и всё это в мыслях приобрело более мягкие условия.
Я до сих пор не могу объяснить, что так меня привлекало и привлекает сейчас во всем этом. Кто-то скажет, что это насилие, но для меня это всегда было что-то другое.
Как же мне хотелось попробовать, ощутить это. Но не могло быть и речи. Мысль специально нарваться на наказание от родителей вызывала отвращение, со Златой мы были близки духовно, но в такой ситуации не могли себя представить ни она ни я, ибо это было очень странно, и тоже вызывало отторжение. Всё остановилось на «когда-нибудь».
По мере взросления всё это приобрело несколько другой характер. Возбуждение стало не только эмоциональным, прости за откровенность. Я отнеслась к этому спокойно.
Реакция моего тела вполне объясняла, почему я не могу ничего такого испытывать ни к родителям, ни к Злате, ни к кому-то ещё из окружающих меня людей. (Именно тогда реальные люди перестали отражаться в моих мыслях в этом плане). Потому что, прости опять за откровенность, какая эротика с родителями? Да, я определенно имею отклонения, но не настолько же. Хотя в альтернативной реальности, с альтернативными родителями, которые практиковали такие методы, мои мысли вполне уживались.
Спустя ещё какое-то время я поняла, что не хочу ничего жесткого. Пусть в мыслях у меня иногда происходила довольно суровая экзекуция, я поняла, что в реальной жизни сильная боль не принесет никакого наслаждения. Да, я хочу боли, но только такой, какую смогу спокойно вытерпеть, только в определенных условиях, только от порки и только от человека, с которым у меня полное душевное взаимопонимание. Да и дело тут не в боли.
Я попыталась представить, какими бы могли бы быть такие взаимоотношения с человеком в реальной жизни. Пожалуй, это была бы игра, вплетенная в жизнь. То есть нормальные отношения, в которых иногда бы проскальзывала тема, с взаимного согласия обеих сторон. Особенно мечталось, что ничего не придётся обговаривать заранее, чтобы эта игра ещё более походила на реальность. Но увы, ничего не бывает.
Самое забавное, что первое время пока мы начали встречаться, мне не приходило в голову, что чего-то подобного я захочу от тебя.
А потом ты как-то пошутил, что крапива растёт специально для меня, чтобы отучать меня от мата. Я застеснялась и забыла, а потом вспомнила. И ещё раз вспомнила. Ну и ещё)
Самое забавное, что это правда могла бы меня хоть на время отучить ругаться. Не потому, что я боялась бы повторения экзекуции (эксперименты с крапивой меня были: я жалила ноги и думала, какого это, огрести так по жопе. Не страшно вовсе), а потому что иначе это нарушило бы «реальность» игры: какое же это наказание, если не имеет никакого воздействия?
Вот тогда-то мне и пришло в голову, что, возможно ты когда-нибудь сможешь воспринимать все это как я.
Ты не знаешь, как может вести от слов: «Ты будешь наказана», «тебя надо наказать», «не можешь вести себя нормально, пока не огребешь» и прочее. И… я не знаю, почему. Наверное, это от того, что ты ощущаешь, что есть кто-то большой, сильный, строгий и добрый, кто и наказать может и пожалеть как маленькую, и отчитать и защитить и заставить что-то делать. И что если он решил что-то, то ты не сможешь ему помешать. А стыд – только вкусная приправа всему этому, потому что она делает ещё больше беззащитной. Особенно нравилась мысль во время наказания оказаться у кого-то на коленях, как маленький ребенок. Потому что а)ещё больше чувствуешь контроль над собой и полную власть, б)чувствуешь рядом живое, человеческое тело, его тепло и силу, в) такое положение вещей исключает совсем уж нестерпимую боль.
Но чем больше я с тобой общаюсь, (в том числе и позавчерашний разговор) тем больше понимаю, что случись какая-то реальная проблема, возможно, это только её усугубит. И то, что я заблуждалась, когда думала, что этим способом можно решить абсолютно все проблемы. Мой идеал – это вести вполне нормальную, обычную жизнь, приправляя её по вкусу иногда «темой».
Кстати, стоит упомянуть, что, не смотря на реакцию организма, «тема» и «секс» всегда были для меня совсем разным. Хотя я, конечно, допускаю мысль, что когда-нибудь это соединится в одно, но явно очень, очень и очень нескоро. А может быть, вообще не соединится.
Кажется, всё. Попыталась максимально отбросить стыд и волнение, и выложить тебе все, как есть.
Надеюсь, ты поймешь. Так откровенна я ещё ни с кем не была.

Нашла сейчас вою любимую песню. Почему-то всегда так бывает, что когда беспокоят какие-то особенные мысли, находится песня, прям чтобы в тему.

Думаешь, что есть дверь и ключ, но их нет,
Все параллельные миры всегда были во мне,
Хочешь быть вне системы, а будешь — в ней,
Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине.
Порой нам кажется, мы такие сильные,
Машем руками и думаем, что летим.

C#m A E H C#m A E H
Ну и где мои крылья? Где мои крылья?
Где мои крылья?

В центре города так много огней,
Высокие башни-пентхаусы за тысячей закрытых дверей,
Говорят здесь даже властелинам мира бывает страшно одиноко.
Корпорации делают нас зависимыми — алкоголь, сигареты,
А могли быть чистыми мы, светлыми, свободными,
Над бездной отчаяния не смотри под ноги.

Кто сказал мне остановись?
Даже в вузах учат, как проникать в чужие мысли,
Повышать продажи, диктуя новую моду,
Никакие деньги не сделают тебя свободным.
Но, говорят, ангелы — частые гости в гетто;
Говорят, что не бывают потеряны дети;
Говорят, кто заблудился, тот сотней стоит тех,
Кто предпочел остаться в стойле.

Столько сил, чтобы не быть такими, как все,
Но любой бунт — это тоже элемент системы,
Любой бунт — это тоже элемент системы,
Элемент системы, тогда где мы?

Думаешь, что есть дверь и ключ, но их нет,
Все параллельные миры всегда были во мне,
Хочешь быть вне системы, а будешь — в ней,
Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине.
Порой нам кажется, мы такие сильные,
Машем руками и думаем, что летим.

Ну и где мои крылья? Где мои крылья?
Где мои крылья?

Alai Oli

Меня слишком беспокоит то, что обо мне подумают, какая я там, во внешнем мире
"Всё параллельные миры всегда были во мне".
Тема, это тоже в какой-то степени параллельный мир, где всё не так, как здесь.
Да и всё, мысли, сплетение чувств, каких-то мимолетных впечатлений: зачем я так упорно пытаюсь вывести это наружу? Пусть клубится и вьётся внутри меня
Спасибо Паше, каждый раз с люблю себя с каждым разом всё больше. Рано или поздно я найду точку внутренней гармонии
Во мне есть странности и тема одна из них, но почему я их стыжусь, если они не несут ничего плохого для окружающих? Почему бы мне не гордиться тем, что я не такая как все хотя бы в этом?
Разбираться в этом всё равно бессмысленно, я не смогу сделать это сама

Мыслей так много, что их почти вообще нет. Каждая несколько раз передуманная мысль становится изжеванный бессмыслицей
И сейчас, когда я уже всё это передумала уже, в голове пустота. Я пытаюсь зацепиться хоть за что-нибудь.
Например.
Ну да, я могла бы не пить. Он бы не исптывал ко мне отвращение.
Я могла бы пойти гулять с ним в четверг, не ходить с подругами в воскресение, а пойти с ним, как мы и собирались и тогда... всё было бы хорошо?
Или не было бы?
В чем проблема? Почему в пятницу, когда мы идем, и он целует меня особенно крепко, я болтаю какую-то ерунду и смеюсь и нам, мне по-крайней мере хорошо, то на следующий день всё противоположно?
Я ищу в душе какую-то боль, но нахожу только несильную но неотвязчивую тоскливость, ожидание чего-то, досаду.
Зачем эта игра, кто дольше продержится и в которую я проиграла бы уже вчера?
Я хочу, чтобы мне было и больно и обидно, но, кажется, нет ни того ни другого.
Непонимание.
Может быть в нём виновата именно я?
Да, я могла бы сделать всё по-другому. Но не сделала, и не знаю, сделала бы, если бы можно было бы перемотать эту неделю заново. Я знаю, что если он и виноват в этом всём, то виновата и я, но гораздо больше. Только я вроде бы это и понимаю, а не хочу признавать даже для самой себя. У меня не может быть никаких претензий, но и просить прощения... кажется тоже не за что, всё, что можно сказать сказано, а какие-то мысли, которые... тёплые, это "красивые слова".
Действительно, я говорю слишком много этих "красивых слов".
И поэтому я чувствую себя запертой, теперь, когда я его и поцеловать не смогу во всём этом. И "красивые слова" тут не помогут, как обычно.
И нет, мне не больно, только не по себе и немного тоскливо.
Мне только хочется как всегда устроить представление: "Посмотри на меня, сжалься, пожалей, видишь, мне плохо?" Всё выставить напоказ
Только с этим пора завязывать.
Я не умею запирать мысли на замок. Поэтому я прихожу и ухожу по тысяче раз, каждый раз собираюсь уйти, выключить планшет и всё равно захочу, смотрю, пишу. Не умею это обрывать.
Это выглядит и забавно, даже комично, но по-другому я не умею пока что.
И по этому если я пишу "я ушла", он знает, что я наверняка вернусь и не раз и не два.
Раньше всё казалось простым, сейчас я с каждым разом путаюсь всё больше, чем больше думаю.
Плохо то, что я и себя не понимаю, самоанализ не помогает уже, да и отказаться от него неплохо было бы.
Жду от него каких-то действий, хотя и понимаю, что их, кажется, не будет уже, а значит нужно действовать самой
Но я жду всё равно

Ну вот, время идет. Потом обязательно сюда скину записи, которые на планшете делала, не хочется почему-то их потерять, хотя там никакой информации, только скопление каких-то моих собственных чувств.
Кажется, меня начинает отпускать. Всё это уже не так безумно меня беспокоит, и думаю я об этом меньше. Только всё равно просыпаюсь с первой мыслей о Паше. Ну, это уже привычно.
На следующий день, как он уехал, я проснулась со стойким чувством, что чего-то недостает. Долго не могла понять спросонья, в чем дело. А потом поняла, и вспомнила, как в апреле я каждый день просыпалась уже с гнетущей тоской. Как я это выдерживала?
Мне ужасно не нравится, когда он начинает сюсюкать или каждую минуту говорить о том, как он меня любит. Это всё очень драгоценные слова, но с тем, как частно он их говорит, всё это скоро станет заезженным и обыденным. Раньше у меня от каждой такой фразы сердце в груди прыгало, а сейча я только молчу и не знаю, что сказать, если только проворчать "Не подлизывайся".
Ну а вообще, как бы меня всё это не раздражало, и как бы он мне не надоедал какой-либо ерундой, когда мы вместе, это как уже привычно. Когда он уезжает, то кажется, то чего-то уже не хватает. Какой-то кусочек он с собой увозит.
Забавно, а вчера я представляла, как с другим целуюсь. Это странно. Я пыталась представить, что сама бы чувствовала, если бы так поступила, было бы мне стыдно, или неловко, или мучительно? Или наоборот? И пыталась представить, как бы Паша отреагировал, если бы он об этом узнал. Мне кажется, он бы сразу меня бы бросил, ведь он правильный, верный, прямолинейный. Или бы простил, но с огромным трудом. Лучше не проверять, пожалуй :D
Тут в голову пришло: а что если он уже давно нашел мой дневник, взломал к нему доступ, и молча палит всё, что я пишу?) Ну, тогда обиделась бы я. Или не обиделась бы? Понимаю же, насколько ему было бы интересно всё это прочитать. Но это было бы очень неприятно, пожалуй.
Рассказала ему прото, как Настя и Света в интернете знакомились. Даже рассказала, что сама иногда этой ерундой страдала. Вот только некоторые подробности ему всё же лучше не знать. Хотя, он и сам может догадаться, какой ерундой я могу страдать, когда мне нечем себя занять.
Тавтология, да и хрен с ней, в конце-концов только для себя пишу.

Вот сижу, сама не знаю, чего хочу. Или знаю?) Блин)
Самое забавное, это не разобравшись самой ещё запутать и Пашу) Зачем-то)
Он меня стремится опекать постоянно. Это очень странно. Это очень непривычно. Когда он так делает... Я себя чувствую совсем по-другому. Совсем маленькой, глупой, зависящей от него. И внезапно, совсем внезапно я вдруг понимаю, что мне это нравится.
В целом, у меня двоякое отношение к этому)
С одной стороны - подчиняться, чувствовать чужую власть, слушаться, чувствовать заботу - это приятно. И это, по сути, правильно. Разве не так заложено природой?
А с другой стороны - это столкновение с моим характером, с моими принципами и привычками. По сути, для меня послушание, подчинение, это только игра... а на самом деле я люблю думать, что я независима, никому не обязана. Поэтому я так и противлюсь, когда он пытается впихнуть мне деньги - это как покушение на мою свободу. потому что после этого я стану ему чего-то должна.
Иногда мне нравится думать, что я доминирую, иногда мне нравится думать, что я подчиняюсь.
Сплошные противоречия.
И как понять, что именно мне нужно?
Поговорить бы с ним об этом, но как сказать ему прям обо всем-всем? Как сладко подчиняться. Но только когда ты действительно этого хочешь.
впрочем, почему бы и нет?)

Пхаххах, день неудачный. Зафейлилась ещё с самого утра, да ещё как зафейлилась! Так с ильно у же давно не слоупочила. Блин, даже вспоминать стыдн... Ну ладно, спишем на недосып, хотя это довольно глупо.
Ловлю себя на мысли о том, что тот фейл меня бы так не волновал, если бы его не видел Паша. А так... не по себе мне. Угораздило же.
В школе мы не показывем, что встречаемся. Взаимодействия между нами почти ноль процентов. Может, оно и к лучшему. Но я скучаю по робким прикосновениям, по мягким объятиям, когда он напоминал мне огромного ластящегося кота. Очень приятные воспоминания.
Он обещал сказать Вове, что мы встречаемся, но сегодня не смог. Не захотел, или так получилось, кто знает? Но видимо, сказать придётся мне. Как бюы ему намекнуть бы? Надеюсь, я не очень сильно ему нравлюсь.
Ну а так вроде всё более-менее.
Поскорее бы он зашёл вконтакт, мне почему-то так спокойнее.

Всё... хорошо?)
Ты такой разный. В интернете один, в жизни другой. Иногда тебя бывает. кажется, слишком много, что я так и боюсь: вдруг надоешь или я надоем... Но когда тебя становится чуть меньше, мне уже не по себе.
Всё сейчас немного странно. Яркие эмоциональные вспышки, ярая ревность, тихие провалы отчаяния, всё это куда-то кануло... осталась лшь глубокая ровная привязанность.
Мы с тобой гуляли позавчера. Было очень много хорошего, мне было тепло. мне было уютно, спасибо тебе. В сознание особенно остро врезались два момента: как ты, отбирая у меня свой телефон мягко обнял меня, и вдруг, необиданно, поцеловал куда-то в макушку... Мне же не могла показаться? И ещё как мы шли близко-близко и наблюдали за нашими тенями на асфальте. Это было здорово.
Вот ты и стал моим. Как же я долго этого добивалась... Как раз 4ый месяц закончился. Может, тебе не так интересно со мной, как с другими, более разговорчивыми людьми, может я не так умна, как тебе кажется. но я исправлюсь, правда. Постепенно, шаг за шагом я немножко изменю себя и свой досуг, так, чтобы тебе было со мной совсем-совсем хорошо.
Хочу тебя поцеловать. потом. Как получится. Когда-нибудь это обязательно произойдёт, верно?
Мне тут в голову пришло...м ожет быть... когда-нибудь... когда пройдёт уже много времени, если я тогда буду тебе уже нужна, если к тому времени мы научимся отчаянно, безоговорочно друг другу доверять, тогда, может быть, я позволю тебе это прочитать. Мне интерсно, как ты отреагируешь, что подумаешь...

Вот даже не знаю, с чего начать... по улице шла, столько мвыслей. Сбитчивых, быстрых, стремительных, мир разбит на яркие осколки. И всё об одном.
Солнце... Почему я называю тебя именно так? Впрочем, всё равно нисего не придумаю лучше. Одно слово несет всё тепло, которое я зочу выразить, так заачем от него отказываться? И обязательно с большой буквы, потому что солнышков много, а Солнце у меня пока одно.
Пашка, и как меня угораздило так в тебя влюбиться? Первый человек в которого я влюбилась за 3-4 года. До этого были симпатии. нравились мне, но не так. А ты... Уже так привычно становится просыпаться с мыслью о тебе и засыпать с ней же. И она редко когда покидает меня - только отступает на задворки сознания, маячит где-то вдалеке так и несформировавшимимися словами. Много ли я для тебя значу? Если да, то насколько? Ты как-то сказал, что 40% твоей нынешней жизни - это я. Соврал? И почему я не верю?
Всё не вечно. И я пока что не верю, что это чувство способно на что-то великое. Может, уже завтра я влюблюсь в кого-нибудь ещё, может... Но сегодня я ещё люблю тебя, обожаю тебя, привязана к тебе, как любила эти 4 месяца...
Говоришь, девять девушек было? Шокирует. отторгает, отталкивает. Только вот кто виноват? Это ты настолько непостоянен, что в 16 лет у тебя их уже столько было, или ты просто ищешь элементарной либви, жаждешь нужности. которую они тебе не смогли дать?
Как же меня это вначале оттолкнуло.... А на следующий раз снова увидела тебя, и поняла, что это всё ерунда, это прошло. не имеет знанчения... Паш, если я кгда-нибудь стану твоей девушкой, я приложу все усилия, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь, и не важно, сколько было до меня, и сколько будет после.
Вчера был замечательный день. Мы просидели в школе почти 4 часа занимаясь наискучнейшей работой, но мне было по-настоящему хорошо. И пусть я не всегда знаю, что сказать, иногда смущаюсь, иногда стесняюсь - всё это не важно. Мне уютно с тобой.
Хочу твоих прикосновений, хочу тебя обнять. Только вот пока не выходит, пока не позволяю... Но позволю... когда-нибудь.
Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни.

Вот почему-то когда всё хорошо. солнечно, и писать ничего не тянет. А когда я метаюсь. не знабю, что мне предпринять. как мне поступить, изноюсь всем. кому можно и кому нельзя, вот тогда меня тянет поныть ещё и здесь. Необщительный, непонятный. такое ощущение, как будто я ему постоянно навязываюсь. да так оно и получается по сути. В школе ко мне ни разу даже не подошёл, даже не посмотрел лишний раз. Кто там писал: "нужна мне?" "люблю тебя?" Вот так вот Паша, и получается, что твои слова - только буквы в интернете. Вот только какое тихое счастье они мне приносили!
Думала, забуду про него на пару дней, проснётся сам. Если нужна, напишет. Да нет, не смогу я так. Сама пишу, постоянно. Или в личку, или в беседу. Надоедаю. Надо заставить себя, пересилить себя.
Просто столько всего было хорошего, теплого-теплого! А сейчас даже не верится. что мне не померещилось. И что он мне писал, и было так горячо,как мы сидели и меняли названия беседы - и никто, совсем никто не мог нас спалить. А я заскринила и сохранила.
Жалуется, что ничего у него в личной жизни не происходит. ну а кто виноват? Со светой стормозил, теперь со мной. Впрочем, навряд ли он не догадывается, как именно я к нему отношусь.
И если ничего не меняет - значит не нужно ему это.
Может быть... после признанийэтих он немного другой стал. Как то вечно получается. что если мы разговариваем, то разговор переходит на него, как у меня дела, чем я занимаюсь. его это как-то и не интересует. Ну а впрочем... мы и не разговариваем как-то больше. И иногда мне кажется, что что-то делаю для него только я. Он для меня - ничего.
Хочу обоюдности. Хочу, чтобы мои усилия ценили.
ИМне и не нужно ничего, я просто хочу чувствовать себя нужной, необходимой, любимой.
И всё же... Солнце моё. Я люблю тебя. И ты меня люби. Не забывай, доверяй, цени, и отвечу тем же.
Ты ищешь постоянно себе кого-то... Хотя я уже сейчас люблю тебя, принимаю тебя таким, какой ты есть. Вот только сможешь ли ты меня принять? Если не сможешь... Я чувствую, если меня кто-то сильно полюбит, если я это буду ощущать постоянно, везде, если... Если этот человек не будет мне безразличен, я... наверное, я полюблю в ответ.

Итак... столько всего произошло. Разного-разного.
Вроде бы всё было хорошо, но потом вдруг, перед лагерем я провалилась в тихий омут отчаяния. почему? Всё просто - моё Солнце чуть было не перебежало к Кристине. Неесколько дней подряд они ходили дружной троицей - он, она, и Андрей. не расставая ни на минуту. Видела увлечение в его взгляде, видела как он улыбается ей, как разговаривает с ней, смеется - внутри всё обрывалось. Мы готовились к лагерю, и он крутился рядом, но не из-за меня, из-за неё. А я сидела и думала, что не умею быть такой же интересной, живой как она, как они все - не умею вливаться в коллектив. не ум ею взаимодействовать с людьми. Мне нужно было кое-что дорисовать, и я осталась последней в кабинете - он вышел за всеми - и даже не оглянулся на меня. Вот тути наступило это жгучее отчаяние. Я не выдержала долго, дорисовала кое-как, сбежала из этого пустого кабинета, и дома ещё долго металась по комнате, не зная куда себя деть, чем отвлечь себя. И потом всё было не так. Всё как-то померкло, и я твердила себе, что мне пора отказаться от мысли о Паше, переключиться, отвлечься. Уйти из беседы, не отвечать вконтакте, привыкнуть к мысли что он для меня теперь один из многих.
Я пчти усмпокоилась, но потом он вдруг ушёл из беседы - и у меня снова всё оборвалось. Я думала об этом и сама, но когда это сделал он -мне стало страшно.
Потом был лагерь, были задания, были заботы. И внезапно он начал мне писать. Это было непривычно, необычно, дико. Это внимание, даже некоторая забота сбили меня с толку. Внезапно его стало много, а от этого - тепло.
Эти дни в лагере... Запомнили мне так ярко. Было много солнца, много улыбок, прохладный воздух, потсоянная занятость. И неотступное внимаениесовсем другого Солнца.
В последний день мы переписывались до 3 часов ночи. Счастье. Я спала два часа, ходила жутко сонная, но напевала песни и улыбаласьулыбаласьулыбалась. Без конца.

Как же я люблю заниматься ерундой вместо того. чтобы делать дела. Вот сейчас, например, вместо того чтобы делать дз, мне пришло в голову написать сюда, рассказать самой себе, что произошло.
И... не знаю, с чего начать.... С чувств?
Что со мной творится - непонятно. Меня так накрывало последние два месяца... Никогда ещё такого не было. Пашапашапаша. Просыпалась с мыслью о нём, засыпала тоже. И даже когда чем-то занималась, то всё равно где-то на грани сознания оставался его образ. А сейчас... Почти безразлично. Забавный я человек. Когда я была уверена в том, что не нравлюсь ему, не нужна ему, я постоянно разочаровалась, страдала, мучилась, ныла постоянно и тут и подругам. Теперь мне кажется, что нравлюсь ему и мне становится безразлично. Но как только мне кажется, что я снова ему неинтересна, как я начинаю мучится и думать и страдать, иногда чуть ли не до слёз. И правда истеричка. Лишенная всякой логики.
Ну... иногда накрывает. От собственных мыслей. Видимо, я сама иногда выдумываю себе эту влюблённость, верю в неё... А может и нет.
Сегодня сглупила, написала ему про то, что Вова предложил сходиь в музей, и то, что я не пойду с ним. Зачем? Он и так знает, что нравится мне, и, возможно, в нём сохранялось некоторое чувство собственности, когда он говорил. что ревнует меня к Вове. Ну а теперь то я никуда не денусь. можно расслаббится...
О Господибожеиисусе, что за бред я сейчас несу? Мысли, оформленные в предложения действительно выглядят очень нелепо.
Пожалуй, я и правда влюблена. Но не люблю. Быть влюбленной и любить - это же оооочень разные вещи. Любовь в моём понимании нечто священное, неосязаемое. неподвластное, оно не приходит сразу, оно сильное, крепкое, долгое, незаменимое, настоящее. Навсегда. Я не верю, что его люблю.
И всё же, каждый раз, когда я думаю о нем, твержу про себя: "люблюлюблюлюблю." "Люблю тебя" "Обожаю тебя" "Паша, я тебя люблю". "Солнце моё".
И все-таки, я сегодня шла и подумала, что люблю его. Просто как человека, как хорошего друга, так, как люблю и Настю, и Дашу и Злату. Ровное, теплое чувство доверия, привязанности. Это не похоже любовь к возлюбленному, но всё-же это любовь.

Иногда я говорю глупости. пишу глупости, говорю о том, о чем не следовало. Спрашиваю не о том, беспокоюсь не о том. Потом оглядываюсь назад и думаю - "зачем?" "Зачемзачемзачемзачем?" А вдруг я ему разонравлюсь, вдруг он изменит обо мне своё мнение?
Иногда я слишком сильно открываюсь ему, а потом и это мне кажется - зря.
Знаю точно, не хочу его больше никому отдавать. Я сводила его со Светой. Сводила. Но теперь... Не отдам его ни Свете, ни Злате, ни кому-либо ещё, если это будет в моих силах. А что для этого нужно? нравиться ему. Значит нужно выглядеть всегда красиво, шутить интересно, знать чуть больше.... вот кто знает,кто ему нравится? Какие девушки? А в лоб не спросишь - просечет сразу, если уже не просёк.
Вообщем, нужно стать лучшей в его глазах. А как - одному Богу известно.
Сейчас Андрей в школе, полностью занял Пашино внимание, и мне его не хватает. Мне и так его не хватало. а сейчас ещё больше. Впрочем... всё как-то ослабевает. и если в понедельник я выть готова была из-за того, как его мало, то теперь постепенно становится всё как-то пофигу.
Вовы с понедельника не было, сегодня встретила его в школе. Он ехал на конкурс с Еленой Петровной... Неожиданно поняла, что рада его видеть. И непонятно почему - то ли потому что он является неким рычажком для Паши, либо просто настолько привыкла к нему и к его бубнежу... Он звал меня на выставку. Скала "Посмотрим". Зачем? Ведь всё равно никуда с ним не поеду.

Всё немножко странно, непривычно.
Скоро что-то случится, если ещё не случилось... Эти намеки. многозначительные взгляды, недомолвки... Он знает, что нравится мне. Я чувствую, что нравлюсь ему. Кажется, мы уже немножко связаны.
И ситуация с Вовой, как ни странно, меня только радует. Она подталкивает его к каким-то действиям, она интригует, завораживает, развлекает. Она - зацепка для нового разговора, для новых взглядов, для новых секретов.
Вов, если я действительно тебе нравлюсь, прости меня. Но я уже несколько месяцев как выбрала его. И мне было неважно. что он не отвечал мне взаимностью, он зацепил меня, заинтересовал. Я влюбилась. Оно вальируется. Иногда до одури, иногда проявляется чуть слегка. Иногда мне почти всё равно. а иногда я чуть ли не задыхаюсь от нежности.
Я хочу стать для него самой-самой. Самой теплой, самой понимающей, самой самоотдающей... Лишь бы мне хватило на это внутренней силы... Ведь так легко брать. а отдавать так сложно... Но у меня просто должно получится.
Я немножко боюсь. Я боюсь, что чувствую только я, надеюсь только я, жду только я, чувствую только я.
Сегодня на истории он не мог успокоится. Тихонько подталкивал, что-то спрашивал. выяснял, улыбался. Я... была рада. Он заставил меня распрямится, и это внимание было довольно приятным, но я... испугалась. Испугалась. что я буду делать. как я буду думать. если мне вдруг надоест это внимание?
Промелькнул гороскоп. У Близнецов белая полоса в жизни... Не верю в гороскопы, но очень хочется. Так всегда, когда читаешь что-то хорошее, светлое. Когда я гадала, и выпадало то. что мне хотелось - я почти верила. Когда нет - искала оправдания, причины, ошибку. Такова природа глупых людей.
Ничего. Всё будет здорово. я и так это знаю, без глупых гороскопов, без идиотских гаданий.
Правда, мне немножко страшно, что не случись ситуации с вовой, он никогда бы не обратил на меня внимание. ну или тормозил и сомневался. Или...
Не буду думать об этом.

Чорд. Чорд. Чорд!
Чуть ли не до слёз. Глупая такая. Сама придумала, сама понадеялась, снова что-то придумала...
Правду говорят - все проблемы от того, ч то слишком много думаем...
Обидно.
Не могу смириться с тем, что не цепляю его, не могу заинтересовать. Я для него - просто Даша, одна из многих... или... всё же нет?
Сейчас как-будто всё пошло по второму кругу. Он дружелюбный, спокойный, общительный, но не для меня. Для Светы, для Кристины, для кого угодно...
Я снова гадаю на него, зачем - не знаю... Я почти была готова поверить во всю эту бурду, но сейчас... Всё не сходится, всё разлетается осколками. Оно показывает слишком разное.
Я... даже не знаю, что писать. Хочется вылить всё разочарование, всю обиду, чтобы снова не грузить этим друзей, но как это сделать? Слова не идут, мысли сбиваются...
Те несколько дней... Сладких и тёплых-тёплых... Когда я чувствовала, что интересую его, когда он что-то спрашивал у меня, звал с собой, заглядывал в лицо.... вот почему тогда не поняла насколько они офигенные?
А сейчас, кажется, всё прошло. Весь его наплыв теплых чувств прошёл, сгинул.
Я сегодня смотрела на него и думала "До чего же он хороший". Симпатичный, даже милый, но без намека на что-то девчачье. И все его недостатки... они гармонируют между собой так, что перестают быть недостатками, превращаясь в достоинства.
Мне было.... почти всё-равно. Но стоило ему перестать обращать на меня внимание, как всё снова взорвалось. И эта дикая ревность ко всем... И чувство собственного ничтожества, глупости...
Я не знаю.
Я постоянно разочаровываюсь, и это... больно - слишком сильное слово, неприятно - слишком слабое.
Я совсем не знаю, о чем с ним разговаривать. Я тщетно пытаюсь поддержать разговор, но в итоге несу один бред, который навряд ли способен кого-то зацепить...
Глупая я...
Чувствую, что снова начинаю недолюбливать свету... Всё-таки ревность - довольно сильное чувтво. Смотрю на неё и злюсь - почему я не могу его зацепить, так как она? Даже когда она его раздражала, когда он её нещадно троллил, он всё равно думал о ней - и неважно в каком ключе.
Я смотрю на Кристину, и думаю - почему я не умею так же? Так же легко, жизнерадостно, весело? Разве ему может быть со мной интересно, когда я даже иногда не знаю что ответить? В ней движение, сила, уверенность, некоторая смелость - что ещё нужно?
Они - и ещё дофига девушек. Одни посимпатичнее, другие по-умнее, третьи по-остроумнее...
Как же я надеюсь. что ошибаюсь...

Сижу, уже спать хочу. И вместе с тем переживаю. Всё о том же.
Последние несколько дней... были необычными. Он вылил на меня столько тепла, столько внимания, добрых слов... Что тепеь, когда всё как-будто бы встало на круги своя, я беспокоюсь. Потому что не хочу это терять, не хочу снова стать для него одной из многих. Он дал понять, что он доверяет мне больше, чем Насте, Свете, Злате, кому-то ещё, и я ужасно не хочу, чтобы эти слова оказались просто пустым звуком. Я хочу быть важной для него.
Странное дело... Как будто бы чем больше тепла я проявляю к нему, тем становлюсь ему неинтересней, и наоборот. Или мне это только кажется?
Хорошо уже то. что в душе уже нет такой безумной бури, как была до этого, сейчас мне стало... безразличнее?
Я гадала на него не раз и не два... И вседа выпадало практически одно и то же... Гадать - не есть хорошо, но меня так и тянет проверить ещё и ещё, хочется поверить этому. Иногда желание побеждает разум, и я практически верю....
И почему я так на нём зациклилась?

Я завела этот дневник три года назад. Зачем, с какой целью? Всё равно ничего не писала... И пылился он во всемирной паутине, никем не тронутый.... а теперь вот вдруг понадобился.
И хорошо.
Слишком много мыслий, волнений, переживаний, иногда так их хочется куда-нибудь сгрузить... А куда - не знаешь. Я обычно сгружаю всё на друзей, но даже друзьям иногда не расскажешь всё. Теперь главное - удержаться, и не давать им ссылку на сие чудо, чтобы чувствовать себя совершенно свободно и писать то, что хояется.
Мне 16... пора влюблённости. симпатий, взглядов и мечтаний. Последние два месяца ощутила на себе большинство этих веселых бонусов данного возраста. Мечтания были, взгляды были, влюблённость и разорчарование были тоже. Вгляды... и взгляды были.
Так меня ещё не накрывало.
Когда пытаюсь его себе представить, вижу вдруг его лицо и голубые глазищи в полоске света, мягкую улыбку - так улыбаться может только он. Несколько картинок, что запечатлило моё сознание несколько дней назад - когда он вдруг на какой-то отрезок времени стал необычайно внимательным, он и так мягкий - но стал ещё мягче, и в глазах - интерес.Мы общались до этого, но не так, как сейчас. Я чувствую тепло внутри и от его слов, от его сообщений и мне ужасно хочется вернуть их ему.
Иногда я себя сдерживаю, иногда нет, но всё-таки стараюсь держаться. Боюсь быть навящивой, боюсь надоесть, боюсь вспугнуть...
Сегодня стояли возле кабинета алгебры, я в шутку сказала что в компьютере есть душа. Света спросила "В системном блоке?"
Я подумала и ответила : "В процессере"
И все решили, что я путаю системный блок с процессором....Он тоже. А я испугалась этого. Если хорошо подумать - такая ерунда, но, видимо, для него эта мелочь важна_ чтобы девушка знала хотя бы такой минимум о компьютере. Вот из-за такой ерунды и переживаем...
Сегодня я смотрела на него и пыталась понять, по-прежнему ли он мне нравится? По-прежнему? А так же сильно, как раньше? Даже и не знаю. Сегодня чувств было мало, мало волнений, всё ровно, безразлично. А когда уже дома с ним переписывалась - от каждого сообщение трепет. И всё тоже тепло. Хорошо. Мягко. Уютно.
Этим он меня, наверное, и зацепил. А ещё необыайным юмором: всегда в тему. всегда остроумно, всегда ярко.
Рядом с нм чувствую себя дурой просто круглой - настолько я не эрудирована, просто темнота, честное слово. Решила, что пора больше начать читать, а не только по школьной программе - расширять кругозор, повышать грамотность, учиться выражать свои мысли, чтобы как-то соответсвовать, чтобы хоть суметь поддержать разговор... Решила, и так и не села за книгу, глупое существо.
Вместо этого сижу и строчу тут всякую фигню... но оно может и хорошо, а то я из-за мыслей часто стала плохо спать. Вроде ложусь и спокойно засыпаю, а потом просыпаюсь в 3-4 часа и начинаю думатьдуматьдумать. Думать о том, о сем, ну и конечно об этот непонятной влюблённости, что меня сейчас так волнует.... Хотя пока вроде всё успокоилось - причин волноваться нет. Может, я, наконец, высплюсь?
Люблю я днвники начинать и забрасывать.
Не удивлюсь, если этот постигнет та же участь.

Я и мои мысли, фантазии, грёзы. Мои переживания. Страница, на которую никогда не придёт никто из людей, меня знающих