поссорились.. дня 3-4 уже.. не говорим.. я жду первого шага, но не уверена, что он будет.. исполняю его желания.. будто разочаровалась в нём.. и правда не думаю..

Женственность.. она была ценна во все времена.. а что стало с ней сейчас?
бытовуха, повседневная суета – они убивают в девушках их женское начало.. В наше время психологи пытаются с этим бороться с помощью различных тренингов, но не часто можно найти тех, кто этим пользуется..
женское очарование ценно.. мы все мечтаем о принцах, о безоблачных возвышенных чувствах.. и совсем не замечаем того, что сами неспособны соответствовать нашим мечтам..
наш век анорексии, кофе и ванильных грёз, выдуманные жизни.. мы теряем себя под этими масками.. хотя это сейчас не по теме..
молодёжный сленг, жаргон, нецензурные слова, ругань, жестокость.. они окружают нас с детства.. надо работать над собой и противостоять этому, хоть это и сложно..
девушки забыли о том, что они ДЕВУШКИ.. они растеряли свою грациозность, шикарность, сексапильность..
это мы – прекрасный пол!!! это за нас раньше боролись.. нас добивались.. ухаживали за нами.. я редко встречаю молодых людей, которые бы помнили о том, что мы ДЕВУШКИ, помнили бы о своём охотничьем инстинкте..
(Продолжить)
ещё многое хотелось бы сказать и возможно заметка будет дополнена..

я призываю вас, не забывайте о себе.. Женственность – это огромный плюс и у противоположного пола на уровне подсознания должен срабатывать инстинкт, они заметят это..
будьте счастливы!!!

P.S. прочитавшие это девушки, прислушайтесь! Прочитавшие это парни – задумайтесь.. а если мои мысли по заданной теме вызывают у вас смех и презрение, значит вы приземлённые люди и я вам сочувствую..

(с)

Это как плавать.. ты идёшь, видишь бассейн.. у тебя всё для него есть.. плавать хочется.. ты прыгаешь с вышки, не заботясь о последствиях..просто потому что хочется, потому что надо.. в омут с головой ныряешь.. под водой хорошо.. и ты знаешь, что на воздухе не так комфортно.. и ты до последнего будешь задерживать дыхание, пусть будешь задыхаться, но не вынырнешь,пока не наступит последний момент.. момент всё перечёркивающий, когда ты всплывёшь.. и так кайфово под водой, но решающий момент близок.. не хочешь-не хочешь.. но пора на поверхность.. и вот снова воздух, но ты ещё в воде.. сил уже нет.. но надо плыть к лестнице.. очень сложно.. тело ломит.. но выплыть надо.. и ты понятия не имеешь, сколько надо плыть.. края не видно, но ведь он есть- надеешься ты.. дооолго-долго плывёшь.. ещё чуть-чуть и потонешь отбессилия.. но вот он борт.. плаванию приходит конец.. ты вылезаешь из воды.. и сколько потребуется времени, чтобы придти в себя, отдышаться.. а после, много раз будешь вспоминать эти моменты.. пройдёт время и в памяти останется только ощущение кайфа, от нахождения под водой, а все трудности отойдут на второй план, но из памяти не сотрётся..

(с)

Интересно, а от осени можно умереть? Я не люблю её, хоть она и красива.. Я пыталась не попасть под её влияние, настроение, но нет.. Она взяла верх надо мной.. Так что, друзья, не удивляйтесь моей подавленности.
Некоторые ждут осени, как чуда, чтоб в омут с головой и выжимать яркие краски.. Но я предпочитаю лето, оно тёплое..Просто потому что не могу простить осень.. За себя в коматозе, за других людей, которым больно.. Настроение, аура.. Осень сеет крах.. Во мне пустоту.. Не думала, что когда-либо это скажу, но СКОРЕЕ БЫ ЗИМА..
Сентябрь был неплох.. С любовью.. Но вдыхаю октябрь.. Он разочаровывает.. Что будет в ноябре? Снег уже обычно.. Легче будет.. И если бы меня не согревали близкие, то я бы сейчас превратилась в бесформенную чёрную куклу.. Страшно.. Спасибо, друзья.. Простите за невнимательность в каких-то местах.. Такая я.. Вы же меня любите..) Я знаю,ценю..
Любовь вертит-крутит меня, как хочет, а я не противостою ей.. А может и надо бы.. С катушек слетела..
Осень.. Чёртова осень.. Вы любите её, а я в сторонке постою, хотя за красоту ценю её..

Это размышление при пасмурной погоде.. Погоде в душе..

(с)

я вот тут подумала.. родители, друзья, близкие - все говорят, что не надо страдать и мучатся.. вот у меня безответная любовь, допустим.. ну и что? я ведь когда вырасту, уже не смогу любить так, как сейчас, в 17 лет, больше не смогу испытывать именно таких, возможно наивно-глупых, эмоций.. и я это упущу (хотя в моей жизни безответных чувств уже хватит).. в жизни всё надо попробовать.. люди мучаютсяот безответной любви.. поверьте-это лучше, чем вообще не любить!..когда не любишь - это пусто.. а когда появляется кто-то, в душе, вместе с этим появляется и нервотрёпка, бабочки в животе.. так круче, когда что-то есть) ведь жизнь одна и не такая уж и длинная, чтоб способна была надоесть.. так что пусть она всегда будет наполнена эмоциями -хорошими, плохими - не важно) всё в наших руках и мы можем во всём видеть плюсы, если захотим) плевать на всё - любите, скажу вам я))
а вы как думаете?

(с)

приходили вчера вечером с другом ко мне.. бесились.. он оставил свою кофту.. а сейчас.. ох.. подруга сказала что надо оставить отношения с ним на том уровне, на котором они сейчас.. я действительно совсем ослепла от своей влюблённости и мне было пофиг на все минусы и мои унижения, но сейчас у меня начался отходняк.. он бабник.. мне кажется он играет мной.. я буду сейчас меньше с ним общаться, попробую отвлечься.. если что-то будет не так. то я просто попрошу его не давать мне надежду и не играть со мной.. чёрт.. как всё меняется.. как всё сложно.. я из-за этого чуть лучшего друга не потеряла..

он позвонил, а я полна нежности.. так неожиданно позвонил..) сердце до краёв наполнилось любовью.. я летаю от этого чувства.. и плевать на все невзгоды.. он снова сказал, что так редко и темно со мной общается только из-за ревности нашего лучшего друга.. пытаемся решить нашу проблему..
вчера сказал, что я красивая, и что понравилось как я пою.. вспомнились ещё его комплименты о том. что когда Я читаю его произведения, то они звучат намного красивее.. я его главный критик, главный ценитель.. но он в то же время говорит, что он не хочет чтоб я его разгадывала. потому что я к этому стремлюсь.. и говорит, что я не смогу его изменить.. но это наверно не понятно.. это наше личное..
просто навеяла нежность моя и его звонок.. знаете, быт, повседневная суета - они убивают в девушках их женственность.. я всё стремлюсь и стремлюсь.. родителей дома нет.. на школу забила.. сижу леплю себя такую, какой хочу быть.. и фраза: "Будь собой" здесь неуместна.. ведь меня знают взбалмошной сорвиголовой, а я внутри ласковая и нежная. но это мало кто видит.. это быыыыт.. он во всём виноват.. уехать бы куда подальше в простую тишину.. уехать бы с ним..

кухня. сижу на подоконнике.. дождь.. фонарь.. сигарета.. свеча бирюзового цвета в белом подсвечнике.. бирюзовый.. он подарил мне на день рождения шарф такого цвета.. я поначалу боялась к нем прикоснуться.. задумала - если я уйду от него, я положу этот шарф перед его подъездом..
в кофте сижу в открытом окне.. вдыхаю дым.. и морозный воздух так яро вдыхаю.. он написал мне пару минут назад, что тает от той, другой.. она сказала ему, что с ним волшебно и он тает.. скучает говорит.. паршиво мне стало.. ревность? чёртова.. а я недостойна такого.. в наушниках 2 раза песня.. подпевала припев "танцуй не со мной..я же вижу.. не со мной".. я стану достойной.. я буду стараться изо всех сил..

только что ушёл.. я летаю..
он пришёл ко мне в гости. родители мои на 2 недели свалили.. сначала мучил мою гитару, потом пытались посмотреть кино.. потом, пока я отходила, он забрался ко мне под одеяло.. в одежде.. плевать.. я тоже.. лежали.. обнимала.. за руки брала.. целовала руки.. прижималась.. он не сопротивлялся.. потом он пошёл, взял свой блокнот и начал писать.. не о том. что происходит сейчас, а просто.. навеял тусклый свет моей люстры.. я лежала рядом.. просто смотрела.. просто понимала, что вот он-весь мир.. потом он отложил блокнот и лёг.. снова обнимались.. целовала.. потом начали дурачится.. он больно меня щипал, кусал.. забавно.. потом кусал живот.. я визжала, кричала.. все мокрые уже были.. я сравнила с сексом.. посмеялись.. и снова обнимались.. целовались.. и он обнимал.. и он целовал.. немного поговорили.. посмеялись.. укладывал меня спать.. хотел смотреть, как я сплю.. я целовала.. он кусал.. взяла его лицо в ладони, целовала каждый сантиметр.. и первый раз в губы.. просто уголок рта.. он не отпрянул.. засос маленький чуть заметный поставила на шее.. хотелось побесить его.. злился.. милый такой.. потом отомстил.. большое красное пятно у меня на шее.. подольше бы не сходило.. его вкус на губах.. его запах повсюду.. но за всё хорошее надо платить.. он заявил, что это не любовь.. что я его не люблю.. потом извинялся за всё, сказал что во всем сегодня был не прав.. пока это вот тут пишу, он смс пишет.. ох.. расплата..

надо было сказать это ему. когда он называл свои минусы и пытался разочаровать меня в себе:
"Не пытайся изменить меня.. Ты в сердце уже.. Давно уже.. А оттуда не так просто выбраться, как может показаться на первый взгляд из-за моей непостоянности.. Все те парни. что были раньше, были не в сердце и с ними прокатывал приём "Разочаруйся. Забей." Здесь не тот случай.. Я только сейчас живу.. Когда люблю.. Не убивай меня"

"Я люблю тебя".. ПрОклятые слова.. Бывшие любимые люди, которым я их говорила, не оставались со мной.. Моя любовь меня унижала.. И вот опять на те же грабли.. Я не хотела говорить этих слов в третий раз.. Искренне.. Но я сделала это.. И снова презираю их.. Они снова всё испортили.. Ужасные слова.. После того, как я призналась ему в своих чувствах - мы отдалились друг от друга.. Точнее он от меня.. Я всё меньше его ощущаю.. Мне кажется ещё чуть-чуть и вся наша пусть даже просто дружба треснет по швам.. Как я раньше жила со своими чувствами и ничего.. Мы хорошо общались.. А что теперь? Я уже не помню, когда мы в последний раз по телефону домашнему говорили.. Каждый раз, когда раздаётся знакомая мелодия звонка, я вздрагиваю в надежде, что это он.. Это будет газовщик. моя тётя, квартиросъёмщики, но не он.. Я чертовски скучаю.. Почему всё не может быть как раньше? Я же друг ему, пусть он не забывает это! Или может это просто его осеннее состояние, и я зря себя накручиваю? Скажите мне, что это так.. Я хочу быть рядом.. В этом ничего криминального..

немного непонятно,но интересно. даже мурашки по коже пробежали в какой-то момент.

я просто с ума схожу..) я как будто только что влюбилась.. вся просто цвету.. от улыбки щёки сводит уже.. я готова всех заобнимать.. и очень нужна доза его, иначе кажется лопну.. а дозу его не получила и придётся выплёскивать энергию другими путями.. сейчас он сидит у моей подруги и делает с ней уроки)) а я держусь.. горжусь собой.. должно быть очень больно, но как-то не так.. как-то получше.. как это так? не понимаю..) что со мной?)

Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона... А ты ломайся, ломайся дальше.

У нас с ним просто по умолчанию ничего быть не может. Но за те пятнадцать минут, что он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума.

Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знала, что так выйдет»

Давай увидимся? Хотя бы послезавтра в восемь? Мне хочется, что бы ты просто знал... У меня комом в горле стоит эта осень. И я скучаю,чёрт бы тебя побрал.

а ещё он мне написал, что не хочет терять меня.. ради такого стоит ждать, страдать.. из головы не выходит он..

здесь столько припятствий.. после того вечера (1 октября) мы не очень хорошо общались.. вчера я спросила в чём дело и он ответил, что он просто не хочет злить своего лучшего друга, который является и моим лучшим другом.. просто он очень чувствительный, и может обижаться на то, что любимому человеку я уделяю больше внимания чем ему, может ревновать.. и потому что вот так вот получается мы с ним (с любимым человеком) почти не общаемся. я спрашивала у друга, ревнует ли он.. он сказал иногда.. говорил, что нормально уже ко всему относиться и его ничего не раздражает.. а мой любимый человек всё ещё думает иначе..

ну вот.. вобщем тут настолько запутано всё, что даже описать сложно.. я призналась девушке с которой у него любовь, в то что я его люблю.. она моя бывшая лучшая подруга.. мы выпили) хД) и поговорили просто по душам.. у неё кроме него ещё есть любимые парни.. может у них всё пройдёт.. а тут есть я.. вообщем не смотря на то то я теперь знаю, что он снова любит мою подругу - я не буду опускать руки, забивать и сдаваться.. она мне так и посоветовала вот.. я думала она меня убьёт и по началу она была расстроена, но потом она даже начала раскаиваться в том, что она помеха между мной и им.. короче, будь что будет..

Может мир мой, моя любовь была не нужна никому никогда.. (с) Крэк

Передружба и недоотношения..

Не надо.. Разбудим эту любовь и похороним ту дружбу.. (с) 5 плюх

как всё меняется.. я хотела признаться ему в чувствах и уйти, но.. я призналась и он меня не отпустил.. мы вышли вечером погулять.. пошли на ж\д мост.. рельсы.. шли за руку.. потом пошли на берег залива.. я попросила его обнять и сказала, что нам надо свести до минимума наше общение, т.к. всё снова вернулось на круги своя.. я снова влюблена в него.. и пусть я буду одной из десяти девушек, которые только за сентябрь признались ему в любви.. сначала он негодовал и бесился, что всё так.. потом ему в голову что-то ударило и весь вечер он дарил мне свою ласку и нежность.. я была самой счастливой)) это было великолепно)) потом, после прогулки мы пропрощались и договорились поболтать по телефону ночью.. но он не смог... потом мы договорились смотреть у меня фильм мой любимый.. даже родители ушли из дома, чтобы не мешались, но он придти не смог.. я 2 дня не находила себе места и пыталась понять, что он думает по поводу сложившейся между нами ситуации.. а сегодня вот спросила у него.. он сказал, что тот вечер был великолепным.. я убеждала его, что могу так и быть для него другом.. он попросил чтоб всё оставалось так, как было в сентябре.. Слушаюсь, мой господин.. Боже, как я унижаюсь.. у него есть ещё одна девушка, с которой он сейчас.. и есть я.. такая влюблённая.. "-я выгляжу жалкой"-сказала я, когда признавалась ему в чувствах в тот вечер.. "-нет. ты выглядишь милой"-ответил он тогда.. это было 1 октября.. запомню.. люблю.. надеюсь, всё сложится..

за любые деньги, сколько б не стоила, я куплю у тебя вакцину против боли..

ну вот и всё.. мой мир сладкой лжи затопила горькая правда.. надо быть ему другом.. другом.. другом.. блять..

Знаешь, стоять в 10 сантиметрах от тебя и ни разу не прикоснуться, это афигенное испытание..