Талый снег расстелился туманами,
Сеть дорог стала рек разливами.
Лишь блеснула зима обманами.
Слух ласкают ручьев переливы мне.

Впору мне б сапоги болотные, -
Да подальше доху и валенки, -
Я б по лужам прошлась охотно в них.
Ах, тепло в этот год удаленько!..

А зима, хоть смела – не зубаста,
Только в гости - как вскоре плачет.
Нет бы осени крикнуть: “Баста!”.
Знаю, может она иначе.

Но пока не мороз трескучий,
Хоть и ежатся стайки прохожих.
Небо плачет и хмурятся тучи.
И мечтаем о днях погожих.

13.35
25 октября 2006 года

Сподобилась я вчера взять нашего маленького бесенка с собой в постель. Спать он, конечно же, не собирался, и потому быстренько выбравшись из-под одеяла, бодренько и весело начал по мне скакать. Минут через пять-десять мужественного терпения котячьих выходок, я изловила игруна, и с постели сбросила. Не прошло и пяти секунд, как маленькое пушистое чудо снова зарезвилось на мне. Думаю: «Не буду шевелиться, он подумает, что мышек больше нет, и утихомирится». Как бы не так! :) Охота продолжалась до часу ночи.

Под утро мне приснился сон, что я Тишке оторвала голову. Он, конечно, не умер. Голова продолжала на меня мило смотреть и тело функционировать. Отдельно друг от друга. Потом как-то грустно мне от содеянного стало, и я прикрепила голову к туловищу. Она мигом приросла, но остался шрам на шее.

Проснулась, Тишка лежит на кресле – уставился на меня. Затискала его в отместку. Полдня за ночную агрессию чувство вины мучило. Ведь на самом деле это такой чудный детеныш!..

По одному из наблюдений Милтона Эриксона, человек время от времени непроизвольно впадает в трансовое состояние. Другими словами, каждый человек имеет потребность в трансе. Такая потребность существуют для сортировки и организации своего опыта: впечатлений и мыслей.

читать дальше

Не дело держать, и ты отпустила.
Казалось, забыла. Всё снегом укрыло.

Желала с ним встреч - пришел он к тебе.
Долой камень с плеч. Спасибо судьбе.

Но слезы в глазах и тяжесть в груди.
Ты душу себе не береди.

Ведь он на свиданье пришел, чтоб ты знала -
Душа его рядом с тобою летала.

Вдохни глубоко, расправь свои плечи,
Поверь, и тебе, и ему будет легче.

Смотри, как искрится весь снег за окном,
Как светом сияет напротив тот дом.

А слышишь, в окно к тебе птица стучится?
То весть принесла щебетунья синица.

Она говорит, не тужи о былом,
Не то жизнь лететь с подбитым крылом.

13.49
23 октября 2006 года

Сегодня, отключив будильник в семь утра, я обнаружила у себя в ногах, на постели сидящего, Пушка – приходил побыть со мной рядом, посторожить мой сон. (Хоть и занимал кот довольно много места, мы часто спали с ним вместе. Еще за два дня до своей смерти, уже обессиленный, шатающийся, он приходил ко мне ночью на диван, и спал у меня под боком.)

Я очень обрадовалась встрече. А он, зная, что мне надо сейчас собираться на работу, а его место в ином мире, спрыгнул с дивана и отправился прочь.

Я очень соскучилась по нему, ждала встречи с ним – он не приходил ко мне ни ночью, ни днем, с того дня, как я “переселила” его в свои сны, поэтому встала и пошла за ним следом. Взяла его на руки. Такой большой, пушистый, родной... Тишка по сравнению с ним совсем маленький невесомый комочек. Теплая волна любви и нежности прошла по моему телу. Немного подержала его и выпустила.

Кот направился на кухню. На столе стояла тарелка, с горкой наполненная котлетами. Пушок сел на табуретку рядом с ней. Я отломила ему кусок котлеты, он стал есть, потом еще. После мы расстались.

Меня до сих пор не покидает ощущение реальности всего, что происходило.
Я так рада, что он приходил!..

…

p.s. Ну что загрустила?.. Прижала к себе. Отпусти. Он придет к тебе ещё.

Похоже, на этот раз зима пришла окончательно и бесповоротно. Когда ночь уступила место рассвету, теплый неяркий свет далекого светила обнажил улицы города, укутанные в густой молочный туман. Это было так удивительно, ведь за окном было –10С. Я даже подумала было, что синоптики опять обманули, и идет снег. Но когда вышла на улицу, обнаружила, что это не так.

Было безветренно, однако, через полчаса туман стал немного рассеиваться, потерял в густоте, но в лучах восходящего солнца окрасился в завораживающий искрящийся перламутр. Взгляд выше: по небу плывут нежные ванильные облака. Под ними не менее удивительное зрелище - изящным кружевом инея серебрятся деревья. Созерцание всей этой красоты оборвали заплясавшие тут и там цвета осветленного яблочного сока солнечные зайчики.

Наступил второй ослепительный день зимы. Позади хмурые недели промозглой плачущей осени. Радостно на душе. Каждый вдох приносит удовольствие, наполняя счастьем, и даже переполняя меня.

Пару недель назад с горки катались только желтые листья, скоро наша очередь. :)

Если я чего-то не хочу, а меня это заставляют сделать - мировая катастрофа.

Пару часов назад звонит подруга. Человек, который на три дня меня старше, с которым я знакома с трех лет. И не виделась, пожалуй, последние года четыре. Разные сейчас, как небо и земля. Настойчиво приглашает меня в гости. Желания общаться с ней нет абсолютно никакого, потому прикрываясь уважительной причиной, отказываюсь. Она продолжает настаивать. В какой-то момент то ли из жалости, то ли чтобы от меня отстали, я соглашаюсь, и говорю, что приеду через пару часов.

Собираюсь. Выхожу на улицу. А там после ночного снегопада, зима! Гололед, хоть коньки одевай.

Забежала в магазин, купила все, что нужно для того, чтобы хорошо «посидеть», и отправилась на остановку.

С этого места мой мир насилию над собой стал активно сопротивляться.
В одной маршрутке мне не хватило места, другая проехала мимо. Трамвай, с которым мне было тоже по пути, остановился в не положенном месте, и при моем приближении попытался меня переехать. Я решила, что трех неудачных попыток покинуть комфортные границы моей вселенной хватит, и пора бы бросить издеваться над собой и пойти домой. Что я и сделала.

Дома выяснилось, что я потеряла новый домашний телефон подруги, потому сообщить о том, что я не приеду, нет никакой возможности.

p.s. Конечно, я могла бы вызвать такси и доехать, но ЗАЧЕМ? Знаю, что, вернувшись, поступила правильно. Незачем возвращаться в тот мир, который я покинула давным-давно…

p.p.s. Что заставляет её до сих пор за меня держаться?..

Не смотря на первый месяц, прожитый в обществе голубей, Тиша так и не смог ощутить всей прелести их жизни. Летать в корзинке ему не особенно нравится. Хочется поскорее спуститься на землю, причем плюхаться почему-то кажется лучше задом.

ещё

Но вчера, просматривая последние Тишкины фотографии, обнаружила вот это – случайно запечатленное – чтение молитв на сон грядущий. :)

Я помню солнце по картинкам воспоминаний, кинофильмов и пестрых снов. Сбилась со счету, сколько дней (недель?), прячется оно от моего взора за густой пеленой серых облаков. Небо плюется то снегом, то дождем. Зябко.

Проходя по островкам растаявшей, мягкой, словно пластилин, растопленной влагой почвы под склонившимися деревьями родного двора, гуляя в пустом, словно закованном в хрусталь осеннем лесу, каждый раз ухитряюсь вляпаться в грязь. Но зато, какова энергетика, когда идешь по почве, а не по закованному в асфальтовый панцирь городу!..

Читать дальше

Свято место пусто не бывает. Думается мне, что это правильно. И стремиться к заполнению пустоты нужно всегда.

Нельзя оставлять “дыры”. Стоит, как можно быстрее “латать их” в случае появления. Иначе тонкой струйкой, но долго и нудно, высасывая твою жизненную энергию, «выпьют они» её из тебя всю, до последней капельки.

…Я “таяла” вместе с умирающим котом, и после смерти “таяние” не остановилось. Прекрасно осознавала, что происходит, но, тем не менее, ничего не могла с собой поделать. Будто в черную дыру попала. Я сильно была связана с котом на энергетическом уровне. Его потеря вскрыла эту взаимосвязь и показала, насколько основательно были переплетены наши жизни. Что-то было скрыто на уровне подсознания. Ни одна из многочисленных методик “по выходу из”, которыми я владела, не смогла помочь мне всерьез и надолго. Лишь заполнение пустоты – появление нового существа, отвечающего определенным критериям, необходимым мне “для полного счастья”, сумело вырвать меня из того смерча умирания, в который я попала…

Можно ли было иначе покинуть “зону действия смерча”? Думаю, да. Я бы справилась. Но ушло бы на это намного больше сил, здоровья и времени, которые помогло сберечь встраивание нового элемента в систему взамен вышедшего из строя.

Видя мои переживания, мама решила помочь мне по-своему. Принесла сегодня полуторамесячного котеночка.
Он такой славный! Маленький, нежный, пушистый комочек…
Новые заботы о юном существе заставляют меньше думать о горе и притупили боль потери.

Расставание с Пушком дается крайне тяжело. Его смерть не укладывается в моей голове и моей душе.

За долгие годы жизни вместе я привыкла думать не только о себе, но и о нем, учитывать его интересы. Иду по квартире, ловлю себя на мысли, что вон на том диванчике сейчас будет лежать кот, я подойду к нему и буду гладить. Наливая себе молоко, думаю о том, что и котику нужно дать молочка. И т.п. т.д. Не смотря на то, что удалили из квартиры все следы его пребывания – туалет, посуду из которой он ел.

Мое подсознание никак не хочет сказать этому пушистому существу «прощай». За ночь видела его несколько раз. Кот постоянно «ходит за мной по пятам», нежданно возникает в разных местах, трется об мои ноги и ждет ласки, как бы говоря: «Почему ты хочешь про меня забыть? Я ведь жив…» Раз так, я решила не пытаться его забыть, а позволить жить ему в моих снах. В них мы сможем общаться как прежде. Может так мне будет легче?..

Всё. Решено. Переселяю его в свои сны.

Пытаюсь удержать тебя,
А жизнь упрямо тихо тает.
Глотаю слезы про себя,
Чернее тучи грусть летает.

Я не хочу тебя терять.
Полжизни друг – ты при любом раскладе.
Нам от разлуки не сбежать,
И что остались на двоих часы
Полны, как будто, горьким ядом.

Миг расставанья, будто крик,
Стучится в сердце, больно бьется.
И гулким эхом стук колес
Состава, что тебя привез,
Всё дальше где-то раздается…

14.35
3 октября 2006 года

Последние несколько суток он лежал на боку, иногда пытался немного ползти, и совсем не закрывал глаз. Огромные черные бездонные, как зияющая пропасть, зрачки, смотрели на меня. Временами он что-то пытался мне сказать…
Я цеплялась за него долго.

Более семнадцати лет вместе, бок о бок. Одно из лучших существ, что встретились мне в этой жизни на земле.

Вчера я его отпустила. Смирилась с тем, что ничего от моего желания не зависит и потеря неизбежна. Хотелось только одного, чтобы его мучения прекратились.

Знала, что сегодня зайду домой, а его уже нет.
Утром видела сон. Иду с Пушком на руках под дождем в наш домик, что стоит на краешке леса…
Спустя несколько часов все повторилось, только на самом деле.
Мы похоронили его на лесной опушке, среди берез.
Пусть земля тебе будет пухом, мой славный, любимый друг…

19.00
7 октября 2006 года

Вчера выпал первый снег...

Настроение сейчас - горько-тяжелое

Мои мысли к тебе сбегают.
Планы – в мусор, прицелы сбиты.
Хаос дни с аппетитом сжирает,
Цели горя разбиты битой.

Таешь ты, словно первый снег,
Раздирает всё это душу.
Почему наш так короток век?
Может, было б бессмертье лучше?

Осторожно твое беру
Нежно-хрупкое тело в руки.
Как сломать жизни-смерти игру,
И куда нам бежать от разлуки?..

17.48
5 октября 2006 года

узнать про это

Вспомнилось…
Когда-то (а именно: во времена строительства коммунизма) было очень “модным” проводить политинформации. И даже детей это мероприятие не обходило стороной. Если не ошибаюсь, раз в неделю – по вторникам, нужно было прийти в школу на 15 минут раньше начала уроков, и принести с собой вырезки из газет, для того, чтобы прочитать о том, что в стране советской творится. Газеты, радио и телеэфир тех лет пестрили сообщениями о решениях очередного съезда КПСС и т.п. В общем, можно представить, чем наши головы забивались.
Сегодня же хочу поделиться иным. На мой взгляд, интересной статьей о так называемых глобальных проектах.
читать статью

Котику снова стало хуже. Похудел. Почти совсем ничего не ест. Жую ему.
Крайне редко ищет чьего-то общества, спит в раковине под каплями холодной воды. Сырехонький, пушистую шкурку хоть выжимай. Сегодня утром забрался в унитаз. :( Места себе не находит. Видимо, все у него внутри болит. К ветеринару везти бесполезно. Слишком уж он для лечения стар. Грустно наблюдать его последние дни…

Люди склонны считать хорошими только те дела, которые нам нравятся, плохими – которые нам не нравятся. В силу своего эгоизма они уверены, что Господь Бог разделяет их моральные принципы и представления о жизни, а значит – знает о ней не больше, чем они на данном этапе своего развития.
читать дальше