Много-много лет назад психолог сказал мне "Живи играючи, а играючи живи." Совет я приняла, но до сих пор чувствую себя кротом. Почему? Потому что продолжаю раскопки себя, смысла жизни и прочего-прочего-прочего. Перелопачиваются миллионы разных мыслей, способных свести с ума. Потом естественно, начинается, спасение утопающей руками самой утопающей. Нельзя же вечно плавать в мутных водах депрессии. Время-то не топчется на месте, и жизнь вряд ли будет ждать, пока я все выброшу из головы и уделю ей внимание.

А может, надо, действительно, относиться ко всему проще? Стремиться быть лучше, достигать вершин и радоваться их покорению. Падая вниз, больно ударяясь, подниматься и говорить себе: "Ничего страшного. Получится в следующий раз", и идти дальше. Без самобичевания.

Первый день зимы. "Мороз и солнце! День чудесный!.." Утро доброе, и... все еще беспечно-бездумное (решила, что чем заниматься самобичеванием, лучше - расслабиться и получить удовольствие от жизни). :) И было все радужным до тех, пор пока не обнаружила глюк. Жутко возмутило поведение ленты друзей. Куда делись её предыдущие страницы!? :( Я пока еще читательница! Разрушить такую идиллию!.. Ведь только ангелочки с крылышками вокруг не летали... :)

Ок. Тогда пойду по дневникам.

Невинный шутливый разговор прекрасно относящихся друг к другу людей со стороны почему-то был воспринят как "бред эгоистов, сильно обиженных жизнью".

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=639851&jpostid=3541040

забавно.

Пронесся яркой вереницей кадров бой...
С тобой... я где-то там... с тобой...
Мы будем жить... дальше...
Все так же... с болью... но без фальши.

p.s. опалено http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=3536930&journalid=664216

Сегодня я совсем не писательница. Застой. Буду читательницей, может быть комментатором. :)

Жива, здорова, немного грустила, потому, что... о переживаниях в лоб не сказала, а между строк не была услышана. Стоило ли ждать иного, если сделала так сама намеренно?.. Верно. Не стоило. Не умеют люди читать мысли на расстоянии. Да и дело это весьма неблагодарное.

Впрочем, я "пошла дальше". Помогли мне сделать это, подарив хорошее настроение Маков_Цвет, Obstinate, ВЕСЫ, Чёрная_кошка_13 и G_Armani, за что им говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО. :)

Желаю всем своим друзьям, читателям и просто случайным прохожим отличного настроения, здоровья и удачи. :)

Кажется, что в девять (лет) меня не волновали вопросы, как стать счастливой. Я БЫЛА счастлива.

Сегодняшнее утро показало, что данный вопрос, впрочем, как и вопрос преодоления страха, актуален для человека в любом возрасте, будь тебе хоть девять, хоть пять раз по девять. Несколько удивила Катя, когда стала мне читать вслух книжку (пока я собиралась на работу), которую она в ОЧЕРЕДНОЙ раз взяла в библиотеке, чтобы ПЕРЕчитать. Это были советы - ответы на вопросы: "Как стать счастливым?" и "Как преодолеть свой страх?"

Кто он - этот маленький человечек, живущий рядом со мной?

...- Вокруг тебя так много внимания, а ты страдаешь...

- Ничто не дорого так для меня, как тепло друга. Мимолетное касание случайного прохожего не может соперничать с ним. Я не могу ничего взять от тех, кому, по сути, я безразлична.

- ...Ты быстро привязываешься к людям.

- Наверно. Хотя... Сколько их? Тех, к кому я привязана, кого искренне люблю сердцем и душой?.. Кого вспоминаю, помню, по кому скучаю?.. Единицы. Знаю, что ничто не вечно. И их уход вполне закономерен. Так должно быть. Я была готова. Грусть?... Грусть пройдет. Свято место пусто не бывает... И вообще, я какая-то другая стала. Чужая.

Сумасшедшая природа растопила весенним теплом пушистые сугробы. +3С днем в конце ноября в Сибири - не нормально. Быть может нагрянет на Новый год к нам в гости лето? ;) Все смешалось в мире этом, запуталось.

Климатические причуды отливаются простудными слезами на людях. Выходные прошли в домашней обстановке. Дружно болеем всей семьей. Нечто!.. Вчера вышла на улицу, воздухом подышать. Счастливые дети лепили из насквозь сочащегося водой снега снеговиков. Я за время прогулки промочила ноги, шлепая по грязной сырой каше, которая не давала пройти нигде. Измученный насморком нос тут же замерз. Вернувшись домой, прилегла вздремнуть. Три часа в полубреду.

Все-таки Катя у нас совсем не самостоятельная. (надо мной в ее годы не было НИКАКОГО контроля. Полная самостоятельность во всем. В том числе, выполнении домашнего задания.) Мой сон безжалостно прерывался каждые десять минут: "Аня! Не спи! Помогай мне!.." Причем помощь дедушки с бабушкой тут же безоговорочно напрочь отвергалась.

Конечно же я скучала без объятий сети и по всем своим друзям. Привыкла быть on line. Порадовал своим вниманием, обогрев звоночками, пусть и увидев мою наготу (внутреннюю), один человечек. :) (Не знаю почему, но не смотря на всю сложность и непростоту наших отношений, я ему безоглядно доверяю себя. Быть может, это игра с огнем. Но почему-то хочется верить, что я буду жить.)

Безоговорочно пройду наступательным движением каждый сантиметр твоего тела, взрывая тысячей эмоций-ощущений, пока желание не взмолится о пощаде, выбросив белый флаг.

Как только день унесся прочь,
Нежнейшим шелком сажа-ночь
Спустилась облаком из снов,
Позвав тебя под черный кров.

Забыв про все свои дела,
В её объятья ты пошла,
Оставив полный суеты
Свой мир, шагнув в мечты.

Покой, что долго встречи ждал,
Тобой лишь в мыслях обладал,
Укрыл, укутал всю собой,
Безумно счастлив был с тобой.

А я... Так поздно я пришла!
В объятьях сна тебя нашла.
Не смея шепотом будить,
Решила просто рядом быть.

20.55
26 ноября 2004 года

Я сыпала на боль разлуки
Горстями снег и жгучий лед.
Надеялась, застынут муки,
Замедлят чувства быстрый ход.
Замерзнет сердце, зачерствеет,
Поймет (ему пора понять давно!),
Что день за днем мир все чернеет
И хэппи энды лишь в кино.
Смеются люди метко редко,
А счастье - чаще краткий миг.
Мой оптимизм - мечты таблетка.
Глюк... Крик... расстаял блик.

23.55
25 ноября 2004 года

P.S.Только вы не верьте моим словам.

Пожалуйста, не уходи.
Останься здесь, сейчас со мной.
Слезами плачут пусть дожди.
Я рядом быть хочу с тобой.

Я не хочу тебя терять.
Хочу встречаться, слышать вновь.
Не жалко, всё, что есть, отдать:
И душу с сердцем, и любовь.

Ты только, - слышишь? - рядом будь.
Хоть что-нибудь порой пиши.
Наш веселее будет путь,
Без одиночества в тиши.

Пожалуйста, не уходи.
Останься здесь, сейчас со мной.
Слезами плачут пусть дожди.
Я рядом быть хочу с тобой.

................

P.S. И вот я здесь. Пишу тебе.
Неделю нет тебя со мной.
Сказать "спасибо" мне судьбе!?
Дорогой ты идешь иной...

23.10
25 ноября 2004 года

Рваной дымкой серых будней
Жизнь безжалостно прошита.
Кажется, сижу порой
У разбитого корыта.

Сдернуть пелену иллюзий
Помогает Мистер Случай.
Хорошо всё - понимаю,
Хоть и хочется получше.

Планки, планки, планки, планки...
Задираю я повыше.
И стремлюсь опять куда-то:
Выше, выше, выше, выше...

Пожинать плоды стараний
Долго буду ли, не знаю,
Ведь рождаясь, всё на свете
Неизбежно умирает.

День разогнал тучи на небе, обнажив улыбающееся солнце в лазури. Только голова моя тяжеловата. Вирус поселившийся где-то внутри, не хочет уходить. Мироощущение немного похоже на сегодняшнее утро. Теплое и влажное, с клочьями густого тумана, кутающего облаками крыши высотных домов. Было в этой картине что-то сказочно-седовласое, завораживающее. Взял взгляд мой в плен новый высотный дом в центре города, облицованный зеркальным материалом цвета морских глубин, с двумя башенками на крыше, устремившимися ввысь. Он напомнил мне неприступную крепость, прячущуюся в облаках, зовущую и манящую покорить. (жаль не было камеры с собой). Проходя мимо, я замедлила шаг. Хотелось остановить мгновение, заставить замереть мир вокруг и раствориться, соцерцая. Но жизнь диктует свои правила. Вероятно, никто и не заметил моего взгляда, не почувствовал такого же желания. Каждый спешил по своим делам, покороять свои крепости.

...Размышляю, стоит ли пить Тера-флю? Помню прошлый опыт, знаю, что буду "тормозить", но спать и без этого охота. Пожалуй, потерплю. Осталась половина рабочего дня. Хорошо, что впереди два выходных дня.

Загадал мне ребенок на днях загадку:

Кто сам себя пожирает?

Ваши варианты? ;)

теперь детский вариант

Я сегодня само ОЧАРОВАНИЕ и немного игривая хищница. :) Порхаю как бабочка, весь мир люблю. :) Настроение отличное. :) С утра пораньше приходил мастер из службы сервиса, посмотреть мой заупрямившийся копировальный аппарат. Охмурял по полной программе. :) Беспрестанно выдавая информацию о возможных неполадках в работе техники, не забывал и про себя любимого, сообщил, что кровь у него горячая, турецко-грузинская, "ненароком-мимоходом" прожигал меня своими черно-смородиновыми глазами. Я счастливо улыбалась, чувствуя неравнодушие собеседника, "зажигала" разговор "каплей" игры. В рамках. Позволила пофлиртовать с собой, но не более. Придерживалась скользкой линии "да-нет". На прощание бросив: "До свидания". На что получила ответ, в котором ничуть не сомневалась: "Обязательно увидимся."

p.s. видел бы кто сейчас мою улыбочку... ;) нда......

Не успев сказать свободе "прощай", вчера временно прекратила бороздить волны вольного океана. "Приплыла" с работы, "якорь" уже "Зачарованных" смотрит. :)

На две недели переехала Катя. Света снова в госпитале, первые процедуры по разработке ноги. (В выходные не утерпела, подбила отца распилить гипс, который должны были снимать в больнице 25-го, т.е. сегодня. :) Прихожу в гости, уже швы рассматривает. :) Чем дело закончилось, пока не знаю.)

Кстати, дома компьютер приказал долго жить и поменьше бродить про просторам всемирной паутины, потому в выходные меня ждет полное погружение в реал.

Вчера нырнула с головой в выполнение домашних заданий ученицы третьего класса. Выяснилось, что я потерялась во времени, напрочь вычеркнув один год жизни (!!!). Лежу на постели, Катя притащила свои рисунки, показывает. Хвалю. Потом переворачиваю на обложку и вижу "3б класс" (!)

- Катя, а почему третий класс? Вы через год что ли перепрыгнули?
- Ты чего!!??? Я же уже третий год учусь!
- Правда что ли? А почему я думаю, что второй?

Пошла уточнять у дедушки с бабушкой. Они на меня тоже, скажем так, несколько странновато посмотрели. :) Опростоволосилась, тетка... :)

Целый час Катя читала и пересказывала мне сказки Киплинга. Молодец, читает хорошо, с выражением, диалоги - просто с актерским мастерством. Однако, час вечерний наложил свой отпечаток. Я чуть не задремала. :)

Математику и русский "проскочили" весьма удачно. Пишет без ошибок, решает задачи хорошо.

А вот природоведение - было нечто! :) Они сейчас проходят животных. Стала у нее спрашивать, чем отличаются дикие животные от домашних? Ответ меня не удовлетворил, потому что услышала такую фразу: "Домашнее животное не может съесть дикого." Уточняю: "Почему?" Усложняю (или, может, наоборот облегчаю), задавая вопрос: "Почему лошадь не может съесть зайца?"
Ответ заставил смеяться до потери пульса. :) Цитирую. :) "Потому что заяц быстро бегает, а лошадь медленнее. Поэтому догнать его не может. А еще у лошади маленькая челюсть."
Вот такой казус приключился. :) Конечно, во всем разобрались. :)

Итого: три часа веселья, пользы и удовольствия. :) У "несвободы" есть свои маленькие прелести. :)

Вы не подумайте, что все плохо у меня.
Стихи? А что стихи?.. Не более чем, творческий порыв.
Разрыв? Да, все разорвано давно. Залатано, заживлено.
Болит? Да. Горло очень сильно.
На самом деле, все настолько хорошо, как вряд ли было когда-то еще.
Одиночество? Комфортно. Уютно. Не тяготит. Это мой образ жизни последние восемь лет. Мне не страшно. Я привыкла.
Все ОК.

Два берега – ты и я.
Между нами течет река по имени «Жизнь».
Никогда не быть двум противоположным берегам вместе.
Однако, если есть желание, жить иначе, и стремление навстречу, русло реки «Жизнь» изменится.

Ножом, как лазером, изящно
И с некой долей красоты,
Садистским жестом чуть скользящим,
Ты чертишь мелкие черты.

Резьбой затейливой по сердцу
Выводишь тщательно узор,
Чтоб память преданно хранила
От боли след и твой укор.

Пути сжигаешь к отступленью,
Желая век не забывать.
Плевать. И нету сожаленья.
Сейчас готова убивать.

23.45
23 ноября 2004 года