О том, что я счастлива?
О том, что ничего не беспокоит, кроме температуры и кашля?
О том, что мне хорошо и не хочется даже палец о палец ударить?..
О чем?..
Похоже, у меня начался застой. :)

А еще такое состояние необычайное в последние дни - Всех люблю! :) Весь мир.

p.s. Знаете, этот мир так странно устроен (или я неправильно отношусь к своему счастью), когда тебе хорошо - хочется промолчать и ничего не говорить об этом - потому что куда ни глянь, слишком много страданий вокруг.

p.p.s. Так, ладно. Все эти дурацкие мысли из головы выброшу. В конце концов, пишу на своей территории и... а кому не нравится подглядывать в мою замочную скважину - можно удалиться восвояси и не насиловать себя.

за окном

Не важно,
Забыты ли ночи
И дни что мы были с тобой,
И то, что расстались мы впрочем
И то, что сейчас ты с другой.

Не важно,
Что были меж нами
Продрогшие в холоде дни,
И наша вражда домами,
И то, что остались одни…

Не важно.
Как много «не важно»!..
Стирают минуты следы.
Но бьется, как прежде, отважно
Сердечко.
Как прежде, в нем ты.

На фоне существующих проблем в жизни друзей мои собственные (хотя на самом деле, я их тоже проблемами не считаю) кажутся совсем смешными и неказистыми. Снова понимаю, насколько мне повезло в этой жизни.

ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ И СЛУЧАЙНЫЕ ПРОХОЖИЕ!
Я ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, МИРА И ГАРМОНИИ.
От сердца.

Однако, болезнь прогрессирует. :)
*просматривая ленту друзей*
Сижу и мяукаю. :) Точнее напеваю кошачью песню.
Мяу-мяу-мяу. Мяу. Мяяяяу. :)

Не могу не поделиться с вами.
Классное фото, заряжающее жизнью.
автор namiros
Загляните к нему как-нибудь в гости http://www.livejournal.com/users/namiros/

Снова снился экзамен. Я его не сдала, и не провалила.
Похоже, что я его сдаю.
Сдам ли? А то как же! Даже не сомневаюсь.

Раз уж дискета держит рот на замке и не желает открывать информацию, которую я писала пару часов о себе, подробностей жития моего измученного тела не будет. Скажу в двух словах: простуда ожесточенно царапает своими когтями мое горло, сон беспрестанно обворожительно твердит своё «спи… спи… спи…» и отключает сознание, кашель мучительно захлебывается в очередном приступе, мысли тормозят, интерес к миру вокруг почти на нуле. Тело при встряхивании издает только «апчхи», но оптимизм жив.
Желаю поскорее поправиться, потому что осталось всего три дня до поездки в горы.
В общем, я совсем не собираюсь на дно.
Все будет хорошо. Знаю.

Иногда я разговариваю сам с собой. Сам задаю себе вопросы, сам же на них отвечаю. Диалог двоих, не всегда дружелюбно по отношению друг к другу настроенных. Конечно же, так не всегда, а только в те моменты, когда мне (кто я?..) плохо. Голоса спорят, дискутируют, советуют друг другу. На что бы это ни было похоже, разговорчики вносят свой вклад в улучшение жизни, говоруны быстро помогают мне придти в норму.

На днях мимоходом слышал разговор двоих, случайно встретивших друг друга. (?) Одному было душераздирающе-тяжко и темно-беспросветно. Другой пытался сдвинуть черноту с места и заставить пойти дальше. Говорили двое. И беседа мне была по вкусу. Но слышал я разговор одного.

Не раз спасало меня моё звериное чутье. Сейчас оно молчит. Внутри себя не нахожу ответа. Не вижу будущего. Хотелось бы подстраховаться. Но если живешь каждый день, как последний в жизни, имеет ли значение наступивший внезапно конец?..

Мне немного тревожно. Я чувствую себя абсолютно беспомощной перед стихийными бедствиями. Инстинкт самосохранения говорит, что рановато умирать…

p.s. Хм. Снова я - единое целое со своим телом… Разволновался…

/// Отдаться фатализму? Расслабиться, и будь что будет?..

Новый офис оказался очень уютным и дружелюбным местечком в пяти минутах ходьбы от сердца города. Не смотря на свой преклонный возраст, а здание старше меня примерно раза в 3, внутреннее убранство отличилось евроремонтом и всеми мыслимыми благами цивилизации. Только-только переступив порог, я поняла, что попала в родную стихию. Ничто не посмело кольнуть меня инородной энергетикой. Ощущение гармонии, комфорта и счастья – вот то, что я получила от новых стен, хотя совсем не ожидала…

В последние дни мне определенно везет. Я счастливчик! :)

Последние минуты в родном офисе. Жутко неохота покидать эти стены. Мебели уже нет, за некоторым исключением. Один стул, на котором я примостилась, и комп, единственный работающий на данный момент в корпорации. Через час отключат телефон, вынесут последние коробки и поеду я в новые стены...

Агитируют в следующие выходные ехать на Алтай.
Думаю.

Я УМНИЦА! :)
Как можно себя такую не любить?.. ;)

Извела.

Жива-здорова, слава богу. :) Все ОК.
Переезд полным ходом. Вся перепачканная, как чертик, но с таким же огоньком в глазах. Общение целиком и полностью перетекло в реал. К сожалению, связи со всемирной паутиной скоро будет очень мало.

Отдельное спасибо за "огневую поддержку" Cordova

Пришло время проверки меня на прочность.
Началась массированная бомбардировка со всех сторон.
Что ж, посмотрим, чему я научилась...

НА ВОЙНЕ ХОРОШИ ЛЮБЫЕ СПОСОБЫ УНИЧТОЖЕНИЯ ВРАГА.
Чего только не сделаешь, ради сохранения собственной жизни?..

Я нашла противоядие.
Береги себя...

Ну что за глупость – шантажировать меня своим уходом для того, чтобы я сделала то, что делать не хочу. Что за детство? Расчет на то, что я испугаюсь? Глупости. На обиженных воду возят. И держать насильно я тоже никого рядом с собой не собираюсь. Не стоит пытаться напугать меня своим уходом. Мое одиночество слишком комфортно для меня, чтобы я вдруг прослезилась, оставшись совсем одна. И дело совсем не в том, что не люблю и слишком холодна. Не нужно пытаться меня ломать.

Следующее прочитанное
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...=815631&jpostid=7243139&page=1
натолкнуло меня на размышления.

Мне, конечно, можно доверить своё дитя, и я подойду к обеспечению всех необходимых условий для его жизнедеятельности со всей ответственностью. И с голоду оно не умрет, и ухожено будет, и вниманием не обделено, и воспитано не хуже других. (Да и еще кого-нибудь подкинуть можно, мужа, например, или еще какого «рядом жителя»). Однако, своё гнездо никак вить не хочу. Нет у меня тяги к семейной жизни.