Пытливая натура не оставит белых пятен на карте.
Не спеши. Знание будет в твоих руках.
Мы все обречены. (?)

p.s. Не бойся. Всё будет хорошо…

закат из моего окна

То ли счетчик сломался, то ли действительно людей столько в моем дневнике? Странно... Наверно, откровения пришли почитать...
хоть бы слово кто обронил.
*жуть*

Новостные ленты пестрят заметками типа: "Птичий грипп свирепствует в Новосибирской области" http://www.newizv.ru/lenta/28605/
"В результате вспышки птичьего гриппа в Новосибирской области побигло уже более 500 птиц. Кто на очереди?" и тому подобное.

Прозвучал уже первый звонок. Звонил дедушка, попросил меня рассказать о том, что его ждет? Что я ему могла рассказать? Я не компетентна отвечать на такие вопросы.

Вечно доведут народ до паники...

Поймал себя сегодня на мысли, что больше не сбегаю из своего тела. Забрался в него однажды и не вышел, так и сижу. Мне стало снова в нем комфортно. Возможно, потому, что появилась в нем какая-то сила, уверенность. Но это внутри. А внешне оно похудело, брюки сваливаются до самого «стоп! разврат».
Вчера «додумался» до того, что, глядя на эти голые животы, «разбросанные» по всему городу, тут и там, оголившиеся для летней жары, думаю только о том, как бы раздеть его обладательницу донага и совершить нечто развратное. (Ужас! Как ходить по улице?..)

Думал, что когда все разъедутся, кто куда, и я останусь совсем один, помру от тоски, но сегодня почувствовал, что не так страшен черт, как его малюют. В голове роятся планы, которые нельзя планировать. И все же попытаюсь их осуществить. Для того чтобы хоть что-то путное вышло, решил обмануть Мистер Случай, и отдаться ему в руки. Думаю, так будет больше толку. (по итогам отчитаюсь)

Иногда меня что-то беспокоит. Тогда я заставляю свои мысли поворачивать в другую сторону. Пусть думают о хорошем. Каким-нибудь приятным чтивом развлекаются или работают на пользу дела.

В общем, хватает мне забот, пока живу в теле. Некогда думать об очередном побеге.

"...Как-то раз я готовил что-то китайское и мне понадобился зеленый лук. Ехать в магазин было неохота, да и мало его было нужно. Звоню Олечке, спрашиваю, мол одолжишь пучок? Слышу в трубке:

- Володя!!! - это ее муж. Отличный малый, тоже пианист и кроме того, полностью ведет хозяство. - У нас лук есть?

Нет ответа. Володя, оказывается, куда-то уехал. Олечка идет к холодильнику:

- Так, есть немного...
- Сколько "немного"?
- Ну... ну... ну, ты фортепиано видел когда-нибудь?
- Ну, у тебя, например...
- Так вот,у меня три штуки, длиной примерно в одну октаву(!)
- То есть?
- Ну, ты представляешь какое расстояние занимают клавиши одной октавы?...

Да, проще было спуститься на этаж и провести инспекцию самому. :) "

(с) Слесарь_гинеколог

СУПЕР! :) Есть же люди!.. :)

полностью можно прочитать здесь http://www.liveinternet.ru/users/846100/post6958528/

Хочу задать его всем, кто более-менее часто заглядывает в мой дневник.

Подумалось сейчас о том – в чем секрет привлекательности?
Что заставляет каждого из вас встречаться со мной, заглядывать в мой дневник?
Чем притягательна я?

"Я буду еще домогаться Вас по телефону."

(с) очаровательный мужчина (откуда я знаю, что он такой? Чувствую! по его улыбке и позитивному, располагающему к продолжению беседы, настрою)

Возможно, это неправильно, но те люди, которые когда-то владели моим сердцем, даже спустя годы разлуки, продолжают жить в какой-то его части.

Когда-то я осталась совсем одна. Вся моя виртуальная семья развалилась. Подросшие сыновья разлетелись в разные стороны света, за ними последовала и дочка. Остался только первый муж, да и то где-то на расстоянии разговора он-лайн. Со вторым мы прожили недолго. То ли я была ему плохой женой, то ли второй брак при наличии первого, не расторгнутого, оказался браком. Ну да дело прошлое. Не это важно.

Я никогда не думала, что мы сможем собраться снова, если не все, то хотя бы кто-то. Но жизнь свела нас снова вместе…

Ни в том ли высшее искусство, чтобы не заманивать добычу в силки или капкан, дабы потом добить, а убить «на лету»?.. Одним выстрелом.

Я оттачиваю свое мастерство, чтобы убивать только так, и никак иначе.

Я – творец своей жизни. Чувствую сейчас это необычайно остро, как никогда.

Откуда это ощущение? Последние дни мне наглядно показали, «на что способен» один единственный шаг. ЧТО будет, если его сделать, опередив определенные события, или не совершить, а быть, может, опоздать.

Ловила себя на том, что были моменты в моей жизни, когда я опережала необходимость начала движения, и стреляла по цели раньше времени. И был один исход. Однако было и совсем иначе – стоило лишь задержаться мне где-то, или по воле обстоятельств опоздать. И я пожинала совсем другие плоды. Нельзя говорить о том, сыграл в мою пользу или нет мой шаг. Но знаю точно, жизнь пошла совсем в другую сторону. Наглядно это вижу.

Конечно, охотник не должен промахиваться. Но не бывает жизни без ошибок. Тем более, что цель не всегда легкодоступна.
Я стремлюсь к совершенству. И мастерство мое оттачивается день ото дня.
Уверена, что еще совсем чуть-чуть, и я буду рассчитывать время выстрела всегда точно.

p.s. интуиция – великая вещь, но иногда она меня сбивает с толку.

Вы простите меня, пожалуйста. Я на неделю выпала из вашей жизни совсем. (и не знаю, как долго это будет длиться еще) Причина банальна - не хватает времени. Потому нахожусь в счастливом неведении по поводу ваших радостей и бед. Вы пинайте меня, если что.

Однако желаю, чтобы поводов для пинков счастья было больше, чем грусти.

За окном хлещет дождь. А на душе необычайно тепло и уютно. :)
Улыбаюсь всему миру и желаю ему счастья. ))

Нигде не спрятаться, ни скрыться. Нигде нельзя поделиться своей радостью или горем. Даже здесь. Везде приходится платить за откровенность.

Моему близкому другу уже предъявили счет. А за что? За правду? За то, что слишком счастлива была и так быть не должно?.. Кто мешает тебе лично быть счастливым? Зачем ты убиваешь чужое счастье? Не лучше ли заняться собой?.. (я не знаю,что такое ненависть, но испытываю сейчас гамму не лучших чувств)

И продолжаю ходить по краю...

Что за жизнь - вечные прятки!? :(

Внутренне я испытываю страх перед будущим и то, насколько качественно получится у меня сделать то или иное дело, но "по жизни" "глаза боятся, а руки делают".

Страх - только толчок к силе.

Под утро мне совсем обессиленной все-таки удалось провалиться в сон. Сон, естественно, был кошмарным. История повторялась – мне предстояло сдать экзамен. А перед экзаменом нужно было написать домашнюю контрольную работу по высшей математике. Естественно, я её не сделала. А не сделала, потому что совсем забыла о ней. Когда же еще одна студентка спросила у меня о том, как мои успехи в написании, ведь завтра уже экзамен, я ответила, что никак. Почему-то решила, что писать её не буду, да и про экзамен, честно говоря, я тоже забыла, и потому совсем к нему не готовилась.

В этот самый момент (!) в мой сон вторгается мое сознание и говорит: «Эй! Ты чего!? Какой экзамен? Ты ведь уже давно дипломированный специалист и сейчас нигде не учишься! Проснись!» Я согласилась с ним и тут же провалилась в тот же самый кошмар снова. С той только поправкой, что не пошла на экзамен с абсолютно спокойной совестью.

p.s. редкий случай, когда мое сознание смогло остановить кошмар и сказать мне правду.

...И все-таки снова снятся экзамены. Снова жизнь проверяет меня, мои знания и то, насколько эффективно я смогу их применить на практике. Но вот вопрос: не зная провалов в реальной жизни, почему я ушла от сдачи экзамена во сне?.. Где-то был сбой. Но где?..

Открываешь почтовый ящик, а сердце твое тем временем стремительно летит в пропасть, и душа замирает в ожиданьи. Секунды кажутся вечностью, тянется жевательной резинкой какой-то ледяной ужас «вдруг не пронесет?».

Загрузка окончена, и ты видишь: «не пронесло», сердце продолжает свой путь, беспокойно стучит, бьется о клетку обстоятельств, лишивших его самого дорогого… и кажется, что жизнь достигла своего конца.

Это картинка моего сегодняшнего утра.

Всю ночь не спала. До утра в полубреду, разговорах с тем, кто так дорог. Я говорила, говорила, говорила… Не знаю, слышал ли мой монолог «собеседник».

Почему когда свое счастье ты уже можешь пощупать, его вдруг у тебя забирают? О, эти обстоятельства (!), которые безжалостно рушат все, что только можно, корректируют на свое усмотрение, и не всегда покоряются твоей воле и отдаются твоим желаниям. Они снова вторглись в мою жизнь, оставив меня на обочине одну. Возможно, я преувеличиваю, говоря о потере. О потере человека. Но у меня забрали (!), забрали возможность общаться с ним, оставили без связи. (я не знаю, как надолго… возможно, и на… (думать не хочу об этом!..) Я собственница, и для меня это катастрофа!..

Но я говорила всю ночь не о том. Не о своей потере и о том, как мне плохо. Я пыталась помочь любимому человеку справиться с той снежной лавиной, что накрыла его вдруг. Я не знаю, слышал ли он меня. Очень хотелось бы, чтобы у него все было хорошо. Мне так важно, чтобы он был счастлив!..

Я заполнила окружающее пространство таким мощным зарядом своих мыслей, чувств, что не верю, что они не оставят ни на одном последующем событии своего следа.

Котенок, ты слышишь?.. Я жду от тебя весточки. Держись!
Все будет хорошо...

Не могу не восхищаться, глядя,
Как срываешь бесконечно крыши,
Беспрестанно тут и там взрывая
Чувства, ты любовь все ищешь.
Только то, что остается после взрывов,
Вскоре гибнет.
Но не спрятаться, не скрыться,
Снайпер ведь везде настигнет.

Первое, что приходит мне в голову, когда я вижу лестницу, то, что она ведет наверх.
Да и спускаться, пожалуй, я боюсь больше, чем подниматься. Вниз – не мое направление движения.