Челюсть еще плохо двигается. Мой рот полон крови.
В гости сейчас приехала Катя (племянница), привезла мне горсть соблазнительных конфет и этот рисунок. :)

У страха глаза велики, и важно сделать только первый шаг, потом идет все как по маслу. Утром, помня свой достаточно печальный опыт посещения стоматологов (особенно хирургов), мне было, конечно же, очень тревожно. Я находила миллион уважительных причин для того, чтобы отодвинуть еще и еще выход из дома. Но потом, повинуясь какому-то непонятному импульсу свыше, я собралась и пошла навстречу своему будущему.

Ночью кто-то украл стальной окрас неба, поэтому утро солнечно улыбалось. Тепло встретил свежестью меня шальной бесстрашный ветер. Чтобы ускорить свою встречу с неизбежным, я не пошла в клинику пешком, а поехала. По мере приближения к цели, с каждым шагом мне становилось все легче и легче.

Регистратура. «Удалить зуб платно? – пожалуйста. Нет проблем. Пройдите в кабинет № ***.»

Хирургом оказался огромный мужчина средних лет, спокойный, уверенный и сильный. Почему-то, глядя на него, я сразу поняла, что всё будет хорошо. Он спросил у меня, какой зуб я хочу удалить. Осмотрел его и согласился со мной. Поставил укол. Пару минут подождали, пока подействовала анестезия. Один мощный рывок – и зуба нет. Честно говоря, я не ожидала, что все будет настолько просто (потому что до этого мне рвали, резали, шили…). «Всего доброго.»

Домой я возвращалась пешком. Шла по границе между улицами города и соснового бора. Галдели птицы. Ветер не переставал дышать мне в лицо, шепча: «Ну вот и всё. Все позади. А ты боялась. Никогда не бойся ничего. Страшен только первый шаг…» Я слушала его, понимала, что он во всем прав, и чувствовала какое-то невыразимое счастье от своей маленькой победы над собой и своим страхом.

Дорогие мои друзья, ОГРОМНОЕ СПАСИБО вам за вашу поддержку, тепло, внимание и пожелания удачи. Все это мне очень помогло. Вы придали мне уверенности в том, что все будет хорошо, и силы.

Скажите честно, ГаММа ЧуВсТв с первого взгляда сильно похожа на развратную девицу? ;)

p.s. естественно, вопрос родился не на пустом месте.

я намереваюсь пойти навстречу страху и заглянуть ему в глаза. Соберусь и скажу: «Хватит. Сегодня должен кто-то умереть: ты или я. Но на меня ты можешь не рассчитывать.»

Пожелайте мне удачи. И я к вам вернусь.

Мятежная ночь – сон сбежал прочь.
Сумасшедшее утро. Я сама не своя.
За окном клочья туч – солнце прочь,
Но ведь греет любовь твоя.

Все померкло, поблекло вокруг,
Но не важно, ведь рядом ты.
Пусть виток или снова круг,
В нежной неге купаюсь мечты.

Оказалось, что красоту нельзя спрятать в цитатник. Тогда я поселю эти строчки здесь… на долгую-долгую память…

Я не знаю, как петь, – у меня не осталось слов.

Можно вспомнить, но знающий правду – нем.

Если я виновата в том, что с тобой – тепло,

не думай об этом. Что толку в моей вине…

Они всегда стреляют, не целясь, наверняка.

Порой попадают, но это не более, чем обман.

Представляю тебя защитой от сквозняка.

Иногда удается, но стыдно. Должна – сама.

Пятна на солнце едва ли возможно смыть.

И неважно, где ты, даже неважно, с кем.

Не имеет значения, как празднуют смерть зимы

дети медных богов, играющие в песке.

Далеко не в первый (но не в последний) раз

мысленно – только мысленно – провожаю тебя домой.

И за нами следит всеобъемлющий лунный глаз.

А подробности, как всегда, перешлю письмом…

(с)

Вечно у меня весной крышу сносит...

ДОБРОЕ УТРО, мир! :)

Посвящается девушке, которую люблю Cheshire_kitten

То лилией нежной,
То розой кровавой,
Любовью безбрежной,
Совсем не забавой,

Безумною страстью,
Как тока разрядом,
Пронзаешь меня
Очей светлых взглядом.

Тобой восхищаюсь,
Тобой я болею,
Ни в чем я не каюсь,
Ни о чем не жалею.

С тобой мои мысли,
С тобой мои чувства,
Сейчас ты – мой смысл,
Вершина искусства.

Ниспослана свыше,
Мой ангел небесный,
Люблю я тебя,
Дружок мой прелестный.

p.s. не смогла уснуть, пока не написала это...

Выходные подарили мне не только виртуальное общение с моими «сетевыми» друзьями, но и телефонное. Так приятно было - не только читать ваши мысли, но и слышать ваши голоса! :)
Счастливый осадок до сих пор жив во мне.
СПАСИБО!

p.s. все-таки когда ты слышишь человека «вслух», это уже что-то более интимное, близкое, ценное, важное… какой-то новый уровень общения...

Снова сотни тысяч «почему». Не перестаю их сама себе задавать.
Сегодня застопорилась за следующем:

Почему обладая Знанием (имею в виду то Знание (именно так: с большой буквы), которое порой живет в нас; Знание о будущем, в чем-то родственно-близкое Судьбе, пропитанное фатализмом, уверенностью, но никак не смирением), мы не желаем прислушаться к его голосу, и пытаемся внести коррективы в свою жизнь? Быть может, именно непокорность не позволяет подчиниться Будущему и заставляет идти вопреки? Вопреки тому, что Знаешь. Не всегда этот путь направлен на созидание. Чаще своими действиями ты только причиняешь боль себе, но продолжаешь двигаться вперед. Сколько раз я шла и продолжаю идти наперекор. Слышу под ногами хруст безмятежной жизни, плачу, смеюсь, радуюсь, страдаю, но продолжаю движение вперед. Что за сила движет мной?
Перебираю в памяти возможные мотивы: любовь; жажда острых ощущений; недовольство тем, что имеешь сейчас, и желание иметь больше. Несомненно, их намного больше, чем я перечислила. И я пляшу под их дудку, временами не понимая, что делаю (не срывает мое подсознание стоп-кран) и иду в тупик. Но всегда ли тупик – не движение вперед? Ведь так или иначе приобретается какой-то опыт. Переживая, проживая пройденные отрезки пути, я становлюсь иной.
…Конечно, все завязано на людях. Особенно на тех, про кого иначе и не скажешь как – роковые.
К чему я завела всю эту болтологию? К тому, что сейчас продолжаю идти наперекор тому самому Знанию. Иду этим путем уже не первый год. Не пора ли остановиться?

За последние 12 часов случились две знаковые вещи:

1. я скачала свой дневник.
2. мне приснился сон, непростой, зашифрованный, над которым стоит поработать.

Как только я переварю все вышеперечисленное, будет шаг.
Не бояться.

стою на пороге. И впереди что-то важное ждет меня. Интуитивно чувствую, что будут перемены. Возможно, достаточно крутые. Но таится пока что-то внутри, прячется, не показывает нос на свет божий...

Сегодня боль забралась в мое тело, сверлила голову и мучила меня. Я подумал, что, быть может, если на нее не обращать внимания, то уйдет не солоно хлебавши сама. Как бы не так. Мое тело было ей по вкусу. Расположилась по царски.
Я знал, что она не терпит соперничества и требует полной самоотдачи от души и тела. Настойчиво вызывает огонь внимания на себя, не желая делиться тем, что имеет, требуя определиться: «Я или «умываю руки».
Поэтому, столкнувшись с ней сегодня, я сделал выбор в пользу «не хочу тебя». Закутал её в пуховик и выбросил на замороженную улицу, навстречу ветру, вместе с телом. Однако ветер оказался не соперник, не смотря на то, что ожесточенно выбивал её. Я устал и смирился, махнув рукой, и мы побрели вместе обратно домой. Тут ждал меня сюрприз. Домашнее тепло ласково прикоснулось ко мне, обняло нежно мое тело и заставило боль уступить место. Та убегала, огрызаясь. Следы добил её таблеткой. Так мы расстались…

Сегодня в нашей семье праздник Светлого Христова Воскресения затмил собой праздник Первомая. (конечно, это не впервые, благодаря моей маме и прочей верующей братии родственников и друзей) Бесконечным потоком телефонных звонков с утра раздается по квартире: «Христос воскрес! – Воистину воскрес!»
В моей душе солнечно и празднично-светло.

Сердечно поздравляю всех христиан с праздником Пасхи.
Ищите истину. In vino veritas. «Пейте кровь Господа вашего…» Любите друг друга. И будьте счастливы.

Привязан к нему. Иногда даже забираюсь в него по привычке.

Вы не обращайте внимания, что я буду говорить о себе то в женском роде, то в мужском. Какая разница? Для достаточно разумного сгустка энергии абсолютно не важно, чье тело - как место жительства - ему досталось – мужское или женское. Мне женское досталось, не самый худший вариант. И в принципе я был вполне доволен и совсем не против жить в нем, хоть и задумывался иногда: «Почему не мужское?»

Я все еще забочусь о своем теле – холю и лелею, поддерживаю его в надлежащем состоянии. Оно ведь достаточно привлекательно – радовало глаз, соблазнило ни одного мужчину, да и женщин не обошло стороной. Так как я пока еще только «начинающий беглец» и смутно представляю себе жизнь «за пределами», приходится далеко не уходить и надолго не покидать насиженное место. В этом есть свои преимущества – ведь посредством тела я могу удерживать внимание людей рядом с собой, вступать с ними в контакт. А к людям я тоже привык, и некоторых из них даже люблю, как бы высокопарно это не звучало.

Вот такие у нас новости. До новых встреч. Я постараюсь быть на связи.

На днях нашелся Тимур. (Один из первых людей, который стал мне достаточно быстро близким, как только я зажила активной жизнью в сети.) Недавно он переехал в другой город, познает прелести жизни вдали от семьи (жена и ребенок пока живут отдельно), вкушает три раза в день, за счет фирмы, блюда, приготовленные поваром-французом, открывает новые горизонты профессиональной деятельности.
Все-таки хорошо, что есть интернет. Не было бы его, как бы мы с ним снова "встретились"?.. После долгого молчания, снова активно общаемся. А я ведь было подумала, что "потеряла" его навсегда. Мы давно изучили друг-друга, вдоль и поперек, обсудили в свое время все аспекты жизни человеческой, начиная от геополитики, заканчивая премудростями камасутры. Казалось, что мы "выпили друг друга до дна" и не осталось ни капли, что могла бы нас связать, дать отношениям шанс продолжаться без конца... Мы долго молчали. Ни один месяц. И вот этот новый виток...

Он - хороший друг, человек, которому я могу доверять, но насколько меня - непоседы хватит?..
(куда я качусь?..)

СЕБЯ?

Когда ничего не пишешь о себе, кажется, что тебя в этом мире нет...
Растворяется, теряется, тает... реальный человек... плод фантазии... ГаММа ЧуВсТв...

p.s. заимела же я вредную (?) привычку - писать...

Огонь и я.
Агония.
Судьбы дорог
Ирония.
То грею,
То пылаю,
Желаньем
Согреваю.

Ты весь продрог?
Поближе
Иди ко мне
Ты слышишь?.
Но помни: я - не лед.
Касание убьет.


…Сжигаю…
…Прожигаю…
…Рождаюсь,
Возрождаю…
И снова угасаю,
Тихонько умирая.