Люди, которые сделали нам больно, не хотели сделать плохо нам, они хотели сделать хорошо себе.

Когда я угубляюсь в себя, будто погружаюсь  на дно колодца. Оттуда видны звезды, но холодно.
Лучше ли плавать на поверхности? Я не знаю.

Меня много... чем глубже, тем холоднее/рациональнее - бесчеловечнее. Там понятны процессы, но совершенно невозможно сосуществовать.

Хуже нет, когда родные уходят навсегда, а ты остаешься здесь... с этой болью. (с)

Ценность для тебя ушедшего человека измеряется размером дыры, которая образуется внутри от утраты. Сначала она измеряется болью, а после... со временем ощущением пустоты, которую ничем иным нельзя запполнить, нельзя заместить, нельзя перектрыть или уменьшить. Такого больше не будет никогда. Никогда... и это самое печальное. Этому "никогда" нечем возразить и ему нечего противопоставить, с этим можно только жить.

Для меня праздник Пасхи в детстве был целым событием,несмотря на всю мою атеистичность. Собственно, какая там атеистичность, в моей голове на то время совсем ничего не было, кроме меня любимой... какие боги, какие небоги, я вообще не задавалась подобными вопросами.

Мы наряжались всей нашей небольшой семьей и отправлялись на кладбище. Там собирался весь город. Все приносили с собой кушать и пить, раскладывались на столиках у могилок и ходили друг ко другу "в гости". Какие-то дети бегали по всей округе с кулями и собирали все, что только можно... конфеты, яйца, паски. Я не бегала - это было ниже моего достоинства. Гг

Но самый главный и торжественный момент во всем действе - был вход на кладбище. Вдоль центральной аллеи сидели бабульки и торговали самодельными конфетами. И... Ооо, верх блаженства!!! Там продавались маковки. Это такие конфеты ромбиками - мак в карамели. Мне хотелось скупить их все. Все, Карл!!! Но как же дорого они стоили... это печалило мне сердце, а еще тот факт, что такая вкуснота бывает только раз в году.

И да же... всем, кто верит... Христос воскрес!!!)

Сегодня чуднОй день...

Собственно, я различаю странный и чуднОй. Странный - он и есть странный. Непонятный, необъяснимый - безоценочный. ЧуднОй же... он еще и не чУдный, но уже и не странный, чуть приятный, но приятность эта неопределима логически, она просто присутствует.

Кто-то в душе просто моется, кто-то моется и поёт... a же в душе размышляю/молюсь и моюсь (действие указано по приоритету). По сути размышление и молитва - одно и то же... Вероятно душ для меня самое интимное место уединения, где только я и мои мысли. Но сегодня не об этом, сегодня о дружбе...

Люди разделяются на три категории

-- способные и умеющие дружить
-- способные, но не умеющие дружить
-- не способные и не умеющие дружить.

При это все здравомыслящие (дивиации не в счет) стремятся иметь верного и надежного друга. Безусловно, понимание верности и надежности разнятся в головах, но общее ощущение о дружбе одно - это комфортно (тут много нюансов, но об этом потом, на досуге).

Более всего "взывает" к дружбе последняя категория. Более всего претензий и хотений от "друга" у людей не способных и не умеющих дружить. Но это и понятно, как можно четко сформулировать то, о чем не имеешь представления? Такие люди напряжны и навязчивы, могут быть угодливы и услужливы или агрессивны и мстительны - крайности. Могут ли они научиться дружить? Сомневаюсь... Конечно можно и зайца научить курить, но зачем курящий заяц в некурящей компании? Это самая многочисленная категория.

Способные и умеющие дружить - обязательно эмпаты и эмпаты довольно чувствительные, обладают здравомыслием, мудростью и порядочностью. Возможно эти качества и не развиты до очень высокого уровня, но выше среднего вполне достаточно. Если высок интеллект, то такие люди непременно выдвигаются партнёрами на номинацию - "лучший друг" и оповещают об этом миру. Таким другом можно не только дорожить, но и гордиться. Сами же способные и умеющие дружить, часто страдают от своей способности и умения, коль есть недостаток мудрости. Когда приходит понимание, что "я не солнце и всех не обогрею" повышается не только качество собственной жизни, но качество даримой дружбы. Круг близкого общения сужается и почти наступает дзен. Это самая малочисленная категория.

Способных, но не умеющих дружить, я бы разделила на две подкатегории: способных к обучению и мало способных. Мало способные к обучению (обычно не великого ума люди), со временем переходят в третью категорию пополняя ряды "разочарованных" и утверждающих, что нет счастья под солнцем... и правды нет, и справедливости нет и жизнь-боль. Таким гораздо больнее идти дальше по жизни, чем никогда и не имевшим представления о дружбе. Нечто из разряда "утраченных иллюзий" или "унылое говно". Если не способные и не умеющие, в процессе жизни получают подтверждение своему ощущению мира, способные дружить, но так дружить и не научившиеся - наоборот, утверждаются в противоположном изначальному восприятию сущности дружбы. Разочарование порой бывает разрушительным. Теперь о способных обучаться. Такие люди, по большому счету, сами не могут приобрести собственных друзей, но становятся отличными и наивернейшими друзьями друзей людей из первой категории. Это хорошие и надежные люди, но вероятно от недостатка эмпатии, сами не имеют навыка ранжировать людей по способности к дружбе и часто выбирают "не тех", что по прошествии определенного времени приводит к охлаждению. Эта категория практически никогда не разрывает отношения с другом.... все умирает само по себе, просто по причине нежизнеспособности и в худшем случае мертворождённости. При счастливом стечении обстоятельств и образовании дружбы в унисон (у способных и научающихся) - такая дружба ценна и, вероятно, ценнее той, какую могут подарить люди первой категории, по причине супер-надежности.

Первая и вторая категории почти всегда в тандеме и могут составлять парные отношения... тогда это почти идеальная семья, у которой общие друзья и интересы.

Родственники - это Зло

Я вам наверняка говорю. Возможно, в этот самый момент вы негодуете или же вас посещают сентиментальные противоречия.

Отвергните их.

Родственники — такое же абсолютное зло, как сигареты. Я люблю сигареты. Некоторые — любят родственников. И те и другие могут испортить вашу жизнь. Вызвать импотенцию. Инфаркт. Инсульт.

Родственники достаются нам в наказание за будущие грехи. И они же — наше искупление. Если не убил, не ограбил и не изнасиловал ни одного родственника — ты уже праведник.

Матери. Эти любящие тебя до удушения создания. Они надевают на тебя две шапки и до конца твоих дней знают лучше всех, что тебе надо есть на завтрак (мы все понимаем, что овсянку на воде без соли).

Из другого города приехала знакомая. Сидим, уже пьяные. Все хорошо. Телефонный звонок.

— Да, мама. Нет, Катя (дочь/внучка) не звонила. Она в кино. Поэтому не берет трубку. Мама. Еще только половина одиннадцатого. Ей двадцать два! Я не кричу. Не волнуйся. Будет дома в одиннадцать. Целую.

— Катя. Позвони бабушке. Она волнуется. Я знаю. Я понимаю. Ты ее знаешь. Позвони. Целую.

— Да мама. Звонила. Сейчас она тебе позвонит. Не волнуйся. Спи.

— Катя! Занято? Это я с ней говорила.

— Мама! Я звоню уже десять минут! Катя звонила? Хорошо. Почему я звоню?! Я волнуюсь! Что?! Разбудила? Я эгоистка?! Это ты испортила мне жизнь!

Отцы. Они узнают нас в лицо только после совершеннолетия. В ресторанах их принимают за наших любовников.

— Ну, ничего. Вырастешь — переделаешь нос, — говорят они.

Их любовниц принимают за дочерей. Мы ревнуем их, пока они не станут немощными. Мы всех мужчин сравниваем с ними.

Наши отцы умирают, а нам в наследство достаются их украинские жены, о которых мы никогда не слышали. Жены ловко оттяпывают половину имущества и оставляют после себя шелуху от семечек под кроватью.

Дяди и тети. Братья и сестры.

Мы можем не слышать о них годами. Но как только у нас дела идут в гору, все эти родственники начинают болеть. Тяжело и по очереди. У всех дядьев аденомы простаты. Сестры беременеют — и, конечно, их бросают мужчины без копейки на съемной квартире. Тетям вырезают грыжи. Братья попадают в аварии.

— Моя сестра отхватила две трети наследства. Она глупая. Подлая. Наглая. Но она моя сестра. Она была первой женщиной, которая показала мне себя без трусов. Она стащила мамины золотые украшения. Я все равно люблю ее. Она моя сестра.

Еще есть бабушки и дедушки.

— Это я понимаю, что ты журналистка. А на жизнь-то ты как зарабатываешь? — неожиданно спрашивают дедушки на своем юбилее.

— С таким ростом тебя никто замуж не возьмет, — уверены бабушки. — И тощая. Как глиста.

Все родственники в заговоре. Они хотят тебя обобрать и унизить. За это они готовы дать тебе ложное чувство тыла.

Возможно, в трудную минуту они тебя пригреют, накормят и напоят, но ПОТОМ (?) точно прирежут во сне, чтобы добыть проездной на метро и просроченную карту Сбербанка.

— Ты несчастливый человек, — внезапно говорят тети. — Я же все вижу.

После того как сестры первый раз бьют тебя стулом по голове, чтобы отобрать куклу, подаренную на твой день рождения, они уже никогда не меняются. Та же стратегия.

Родственников принято любить. Эхо первобытно-общинного Ужаса. Мы — Семья. Один за Всех. Все против Одного.

Мать дала жизнь. Отец тоже. Оба два превратили ее в кошмар. Нельзя. Потому что. Надень шарф. Ты курила?! Вынь руки из-под одеяла. Будешь делать то, что я говорю. Потому что я так хочу. Ты мне не дочь.

Кто эти люди?

Ладно, у нас один нос на всех. И волосы. Спасибо, густые. Спасибо, бл..., жидкие и ломкие.

Я слушаю Игги Попа. Они — Эдуарда Хиля. Нам весело вместе.

«Жениха-то не нашла?»

«И что за профессия такая — пиар?»

«Тоже мне — зацепила себе мужика в татуировках. Несерьезно это».

Критика, критика. Ни одного доброго слова. Одна суровая, как зима в Норильске, оценка.

«Мама, я хочу трахнуть тебя. Папа, я хочу тебя убить» (Джим Моррисон).

Сначала родственники воспитывают тебя. Потом ты их. Невоспитанными — недрессированными они откусят тебе голову. Их надо любить отстраненно и властно, как ротвейлера. Иначе с цепи сорвутся.

Их надо бросать, как курить, а после первого стакана портвейна любить опять. И раскаиваться в этом назавтра.

(Арина Холина)

Я думаю, что в каждом человеке изначально есть (или должна быть) самость... кто-то это называет индивидуальность, но мне самость больше нравистя. Это как нечто естественно-звериное, чистый эгоизм для сохранности своего Я.

Некогда я наблюдала яркую картинку такого. Младшая дочь моей подруги, когда ей было примерно три года, демонстрировала ее так:
Когда ей было что-то нужно и она встречала отказ, то поступала следующими образом... Вся вытягивалась словно натянутый лук, ручки чуть разведены и ладошками к верху, а далее - ее самый главный аргумент - "Я, Ойя!!!!! (Оля, то есть) Вся ее поза и тон был настолько убедительны, что было трудно противостоять такому напору. Эта искренняя претензия - вот вершина самости. Я - это и есть главный аргумент.

Полагаю, должна бы идти следующая эволюция:

- Я есть и мне положено, просто потому что я есть.
- Я есть (я сила) и могу взять, все, что хочу, вплоть до отнять.
- Я есть (я сила), поэтому могу взять, а могу и отказать себе в желании.
- Я есть (я сила), поэтому могу и поделиться.
- Делиться это удовольствие..

Чем больше размышляю о гОрнем и не очень, тем больше убеждаюсь в двоичности мира... Существует только два закона: расширение и гравитация. Примеров множество: жизнь-смерть, добро-зло, свет-тьма, анализ-синтез. И среди всего этого совершенства только человек, как нечто не пойми что. Будто обладает свойствами суперпозиции. И то и это одновременно и одновременно не то и не это.

Вот, если взять новый носок... он и не левый и не правый. Правость или левость он приобретает, когда его надевают на определенную ногу. Сняли и опять - суперпозиция. Такое объяснение выглядит наглядно и понятно. Как-будто.

А вот у меня и не так. Для меня в суперпозиции только новый носок. А надевши один раз (хотя бы) - он уже навеки или левый, или правый. Люди надо мною смеются, когда я начинаю надевать носки и рассматриваю на какую ногу его нацепить. А у меня пальцы такие на ногах - вот эдакие. Большой палец длиннее  других значительно, и понятное дело, что он деформирует носок носка (ха-ха тавтология) четко определенным образом. Перепутавши носки, я буду их переодевать должным для меня образом... ибо если не на своем месте носок - мне некомфортно.

Даже задтрудняюсь какой из этого мне сделать вывод...

Всё мне близкое... люди, животные, род занятий, место проживания должны быть хоть в каком-то аспекте предметом городости.

Это важно, это необходимо для меня - присваивать и гордиться.

Я коллекционер...

Я собираю хорошие вещи... хорошие вещи написанные буквами, уложенные в слова и выстроенные в тексты.

По своему плюшкинскому обыкновению тащу их в своё место и бережно расскадываю по полочкам. Все здесь по порядку: всё очень нужное, нужное, но не очень и совершенно ненужное, но красивое.

Я нечасто роюсь в своём "хламе", но влезая в свою сокровищницу подолгу не могу оттуда вынырнуть... это моё, это для меня и это отражение меня.

Мне нравятся совсем простые вещи:
Уют домашний, восковые свечи,
И тапочки, и теплый плед на плечи —
Все, что в быту доступно, человечно.
И ужины, и завтраки, и книги

За ужином, за завтраком, за чаем.
И знаю я, что я не заскучаю,
Надев уюта мягкие вериги.
Мне вещи нравятся до одури простые:
Чтоб я, когда не надо, не простыла,
Чтоб жизнь была всегда прикрыта с тыла
От злой разбушевавшейся стихии.
Закрыть окно доверчивой рукою
От штормовых порывов непогоды.
Меня минуют бури и невзгоды
На острове домашнего покоя.
Пусть кто-то пот кровавый проливает,
Пытаясь мироздание разрушить,
Пускай бунтуют пламенные души,
Сбиваясь в злые одиночек стаи;
И на окно присядет ворон вещий
И каркнет мне божественное слово.
Я улыбнусь. Я к подвигам готова.
Но мне нужны совсем другие вещи.

(Турнезоль)

Прокрастинация... такое же мерзкое слово по звучанию как и по смыслу - зловещее карканье ворона из страшной сказки.

"Не садись на пенёк, не ешь пирожок" и такой пальчик из колодца грозящий: "Должок!!!"

А хочется сидеть, а хочется есть пирожок и не отдавать никакие долги. А как не отдавать?.. ведь надо. НАДО!

Подумай, разве в этом дело,
Что ты судьбы не одолела,
Не воплотилась до конца,
Иль будто и не воплотилась,
Звездой падучею скатилась,
Пропав без вести, без венца?
Не верь, что ты в служеньи щедром
Развеялась, как пыль под ветром.
Не пыль - цветочная пыльца!
Не зря, не даром все прошло.
Не зря, не даром ты сгорела,
Коль сердца твоего тепло
Чужую боль превозмогло,
Чужое сердце отогрело.
Вообрази - тебя уж нет,
Как бы и вовсе не бывало,
Но светится твой тайный след
В иных сердцах... Иль это мало -
В живых сердцах оставить свет?

М. Петровых

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Заботы... то, что не дает чувствовать себя ненужным. Бежим, страемся, стремимся.

Может быть это главное - чтобы не успеть задать себе вопрос... Туда ли я бегу???

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Ты нужен там, где ты сейчас. Происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.

Странно устроен мир: хотя все мы несогласны друг с другом, каждый из нас всегда прав.

(Смит Логам Пирсолл)

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. 

(Ч. Буковски)

С Новым годом, други мои)))

И... никогда не соглашайтесь жить в непризнанных республиках, живите в державах/государствах/странах. Просто быть гражданином - это так приятно.

P.S. Когда ты нигде, то и сам ты - никто.