кто-то пытается заснуть
кто-то уже спит
кто-то дарит улыбки
а кто-то грустит

кто-то поет сейчас в душе
кто-то встречает рассвет
кто-то проводит закат глазами
а кто-то смотрит поезду вслед

кто-то сегодня пьян
кто-то трезв как огурчик
кто-то курит кальян
а кто-то конспекты учит

кто-то любит CS
кто-то WOW
кто-то предпочитает секс
а кто-то любовь

Вы когда нибудь задумывались о людях, которые вам ненужны? Это ведь также, как вы кому-то не нужны.
 Многие зачастую жалуються, мол "я ей(ему) не нужен(а)", а ведь также возможно говорят и о тебе. Хотя знаете, тут не выбрать олотую середину, вед начинаешь общаться - даешь надежду. причем пустую. А ведь люди привыкли мечтать и верить в надежду до последнего, ведь мы лишь наивные существа. даже самый циничный человек все равно верит во что-то и любит. иногда.

А я, наивная тварь, которая не верит в любовь, но кстати надеюсь на лучшее.

тебе нравиться мне напоминать о моём минусе к тебе.
это не любовь, наверно
это минус
с таким противоположным плюсом рядом.
а между знаками слишком много всего.
поцелуев, драк, ссор и прочей дребедени, без которой никуда.
слишком много страсти, слишком
мне даже нравилось когда ты меня крепко держал и не отпускал, противочеря мне.
нравилось с тобой спорить
 и по-детски, но с пошлостью веселиться

моя самая больная тема это \"отцы и дочери\"
была, есть и будет всегда
никогда не чувствовала, что нужна своему папе
они секунды, ни дня
искренне счастлива за тех девочек
которые сумели получить отцовскую любовь
видно я ее не познаю никогда
никогда, так как моему отцу это не надо
он своими поступками убил все хорошее
что я к нему испытывала
всю любовь
вспоминая своё детство, помню только как мама была со мной
ухаживала, помогала, была рядом когда нужно
что можно говорить если он даже не соизволил прийти на выпускной
его нет ни в одном воспоминании
я даже считала, что папы у меня не было
есть мама, сетра, друзья, а его - нет

не люблю поднимать эту тему
 

Я опять сорвалась.
Опять подвергнулась величайшому соблазну вернуться в прошлое.
Как говориться "не опять, а снова".
Мои новые грабли разломаны и нет сил преобрести еще одни, да и смысла нет.
Плакать, рыдать и убиватьсядаже не хочеться. А слёзы, они просто так падают, без истерик и прочего.

И как бы ванильно не звучало, то руки действительно пахнут им.

поговорим о наболевшем?
о том, что беспокоит душу больше всего.
о том, что мешает заснуть.

написа и отошла, а теперь думаю, что это хорошая реклама для психолога!

Не понимаю людей, которые когда видят, что человеку плохо на душе - подходят и успокаивают их, расспрашивая что случилось.
Ладно бы ты был одним из лучших друзей, а не просто знакомым. это конечно значит, что вам не по барабану на человека, нооо зачем ещё больше травить душу?
народ. вот сами подумайте, вспомните себя, когда вас так подходили и жалели. Могу с уверенностью сказать, что 90% людей стало ещё горче на душе, так как лишний раз вспомнили.
Я в большей степени альтруист и мне не по барабану на других. Так вот, знаете что особо помогает (если не учитывать психотип личности)? Помогают веселые истории! Например, как над тобой сегодня поиздевалась сестра или брат, как кто-то споткнулся тебе под ноги или какого ты красавца сегодня видела. Но ни в каком случае не сюсюканье!! и желательно не обсуждение проблемы, если вы тот человек, которому она хочет это рассказать, то вы ещё поговорить успеете!!
  

ура ура ура урааа
у меня мечтааа сбылась
ехууу
радости столько прямм))

кстати вот она: 

мне противопоказано на такое смотреееть *О*

 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
 

я не люблю праздники, а если точнее, то разлюбила их.
и вот на 8 марта, мне друг предложил поехать на футбол)
если сказать. что я в футболе полный 0, то это ничего не сказать.
всё же я согласилась, не дома же сидеть в конце концов да и хотелось поорать)
играл наш Шахтёр и Рома (Италия)
наши красиво выиграли, 3:0
и кстати мне понравился футбол, там энергетика какая-то видимо)
было смешно когда все орут, а я у друга спрашиваю чего они орут? и всё равно ору. ахахаа
а народу собралоось, 48 с чем-то там тысячь))

и вообще день замечательный получился)
так как матч был на 21:45 мы успели ещё на каток и фильм))

хорошо когда есть парень друг, просто друг)
 

лет в 14 я еще убивалась из-за парней,
а теперь просто тихо схожу с ума
 

сегодня наблюдала, как моя младшая сестра игралась с мишкой.
помнишь, на 14 февраля, 2 года назад ты мне его подарил?

первое время я даже спала с ним в обнимку
потом как-то всё изменилось.
я начала забывать про мишку
вскоре наверно и про тебя старалась забыть.

и вот наверно месяцев 10 назад мне это удалось!

у тебя всё изменилось: новая любовь, друзья.
а у меня и старого не осталось.
лишь я совсем другая стала
перестала верить в любовь и стала ненавидеть всевозможные праздники
начала даже книги читать и стала наблюдать за людьми
стала наконец-то хоть немного гордой и научилась приглушать чувства
перестала убиваться алкоголем 
стала понимать кто такие настоящие друзья и стала веришь в дружбу лишь между М/Ж

я даже помню как ты с ананасами бегал меня искал, что бы попросить прощение.
помню, что добило наши отношения.
а потом помню как тебе отомстила, ведь я Скорпион наполовину, мне характерно.

Я очень уж давно не вспоминала о тебе, не горевала и тем более не убивалась слезами,
а сегодня как-то само собой воспоминания шли когда смотрела на играющую сестру с тем самым мишкой
И все же ты был моей первой любовь, которая не забывается.

Интересно, а та открытка, которую тебе дарила я 2 года назад на 14 февраля, стоит всё на том же месте?

кому-то и сиськи, и ноги, и попа. 
а кому-то просто в плохом качестве.

 

Вы зачислены на факультет… - Гриффиндор!

Для вас нет преград и почти нет сомнений. Между тем, у вас есть и чувство юмора и неплохие мозги. Вокруг вас мир становится проще, хотя порой не всегда, и светлее. Хлопот с вами, конечно, не оберешься, но на то и дана жизнь, чтобы совершать подвиги! Итак, "спасатели - вперед!" :)

Пройти тест

А вы знаете что такое пустота? Я вот знаю. Только не понимаю -  хорошо это или плохо. Просто так наверно легче, выбрасывать всё ненужное в пустоту, чёрную дыру, закрывая все двери и выкинув ключи. А иногда забываешься и твоего самого дорогого человека поглощает пустота. И тогда становиться страшно, от того, что твое сердце слишком пустое и в то же время не пускает никого, что бы занять эту пустоту.

Подарите мне новые грабли, 

а то мои что-то уже совсем раздолбались. 

однажды ты проснешься и вместо обыденного потолка увидишь небо.
под ногами будет шуршать зеленая трава 
а душа будет напевать любимые песни

Подарите мне новые грабли, а то мои уже совсем разломались. 

 

сейчас нам было хорошо
а ведь завтра будет плохо
хотя. если сделать это пустым для себя, то возможно будет легче
но я не могу
я ищу смысл во всем
даже в глупой фразе, случайно сказанной незнакомцем

 

смотрите какую замечательную вещь нашлааа))

http://www.monelik.ru/index.php?ref=184849

зарабатывайте денюжки)
всё проверенно, правда мало получается(
ну всё же 50 рублей  можно в день без вопросов и очень легко)))

Я прожил с ней всю жизнь, как мне казалось. Я любил её.
я любил её  стоны,
её смех,
её взгляд, когда я делал что то не так.
любил как она корчила рожицы маленьким детям, что бы развеселить их,
её родинки на правом плече и на запястье, почему-то именно они мне не давали покоя,
ещё она пекла замечательные пироги,
а на ночь мы всегда смотрели фильм.

 Не пытайся что то забыть, ты не сможешь этого сделать, если оно само не хочет забываться. Просто со временем ты будешь всё реже вспоминать об этом. Но как ни крути, боль не забывается. Она просто становится другой.

 

Так действительно легче. Жить в выдуманном мире, где тебя всё утраивает. Где нет лишних людей и почти никто не находит вход в него. Где есть только я и мои мысли. Где нет суеты и любви. Где всё просто. А когда приходит одиночество, то просто ищешь первого прохожего, которому даже легче доверится чем заядлой подруге с детства. 

Сегодня у меня день воспоминаний какой-то. Вспоминала школу). Читала старые дневники)). В общем то я была послушной девочкой)
Только вот маму во 2 классе к директору вызывали, я мальчика побила, ну или забила. Ну в общем одноклассника лежачего била ногами :DD

Потом выяснилось что я в детской комнате милиции бывала. В 6 классе. Пожопник девочке поставила и кобчик ушибла.Тогда кстати у меня крыша и поехала. Меня на учёт не поставили потому что отец одноклассницы той мне угрожал, и у меня был нервный срыв.

И тем не менее меня все учителя хвалили, ну кроме одной там.. И закончила школу со средним балом - 10.

Вот такой я ангел снаружи и чертик с середины)))

никто не может пройти весь путь и ни разу не споткнуться
не упасть
не пожалеть о чём то.
а мы ведь сильные,
каждый раз с большим упорством поднимаемся
ж и в ё м
любим
чувствуем всё
особенно боль

редко бываем счастливыми
часто улыбаемся
пусть даже говорят, что мы идиоты
нам всё равно
ведь мы живём
 

я наверно наркоманом стала.
в этом нет ничего противозаконного.
я просто нуждаюсь в твоих глазах, губах, в твоих замечательных волосах...
всего то напросто вспоминая о тебе несколько десятков раз в день
 

 

Ну вот, прошёл месяц, даже больше. Он мне позвонил и спросил выйду ли я. Точнее он  меня перед фактом поставил и сказал что у меня пол часа. Я ему не поверила, так как месяц даже не созванивались. Через минут 20 он мне ещё раз позвонил и сказал, что уже подходит. В трубку телефона я слышала его шаги. Я быстрее побежала собираться. Я успела, вышла как раз когда он подошёл. 

Всё было будто ничего не изменилось. Он издевался надо мной, обнимал, что спина хрустела, бросал в снег и падал на меня, щекотал вечно.

Всё было как раньше, только без поцелуев.

Он мне пел песню на всю улицу про какое-то поле) и танцевали польку))

Потом мы пошли чай попить в дом, что бы согреться. 

Я зашла домой вся растрёпанная, туш потёкшая и он следом за мной. Мама явно удивилась)

После всех падений у меня опухла рука и очень болела. А он как тогда обнимал меня и жалел. Этот бешеный щекотил меня и я смеялась на весь дом, пару раз упала с кровати вместе с ним. Потом успокоившись мы прилегли, я попросила телефон посмотреть и получилось так, что я лежала у него на груди и слышала как бьётся сердце, а он меня слегка приобнял рукой. 
Я смотрела его телефон, там было окало десяти снимков как он со своей девушкой целуется.

Вот тогда я и поняла что чувства вовсе не угасли.

Сегодня мама у меня спросила, кто такой Ленин. Я ответила. что это вождь народов и начала ей про него рассказывать. Затем мама подошла к Полине (моя сестра, ей 6 лет только будет) и спросила тот же вопрос и естественно всех заинтересовало что же на это ответить ребенок. Вместо того что бы рассказывать бред она ответила: "Мне это не нужно знать! Я и так красивая, когда вырасту вообще буду стриптезёршой и буду танцевать в баре в лифчике и трусах." 

почему то мне всегда нравились плохие парни, которые попросту игрались с жизнью.
любили
ненавидели
и делали вид, что ничего для них не важно, сжигая себя с середины.

 

Я всегда любил смотреть как она засыпает. Сначала она ложилась на правый бок и пару минут лежала в позе эмбриона. Затем она переворачивалась на левый бок,распрямляла ноги, иногда одну закидывая на меня. У неё никогда не получалось сделать это тихо и я всегда просыпался, обнимал её ногу и пытался заснуть заново. Это повторялось каждую ночь проведенную с ней.
Я бы никогда даже наверно не задумался об этом, если бы не засыпал теперь как она, когда её не стало.
 

 Сегодня я сорвалась,
как алкоголики срываются, либо наркоманы, курящие.
Они ведь тоже люди и по началу, знакомясь с сигаретой, бутылкой, либо очередной дозой они не подозревают о последствиях.
Вот так и я не подозревала, когда написала тебе "привет".
Теперь это моя очередная доза, твоё слово.
У меня ломка без тебя, но жить можно.
И когда у меня в очередной раз получается выдержать пару недель, то всё вдруг ломается и приходиться отвыкать заново.
Затем ты уже сам осознаешь, что это всё те же грабли, а ведь изменить что либо - сложно.

 

 

любите по губам.
глаза могут врать. могут ненавидеть.
но лишь губы могут искушать.
губы не могут врать, но они могут играться с вами.

4 раз заново пытаюсь написать что-то. а внутри - пустота.внутри всё наизнанку
это даже вовсе не больно. это скорее непонятно
просто ты сидишь будто пьяный и вовсе не понимаешь о чём думаешь, что делаешь
это никак. и хочется только спать

 

Это не так уж легко засыпать с мыслями о тебе.
Вспоминая каждую минуту, когда ты был со мной рядом, либо даже проходил, не замечая.
Ты не я, тебя не волнует. а я люблю море.
Люблю его запах, насыщенный одиночеством и спокойствием.
Люблю кончиками пальцев дотрагиваться и слегка ощущать свободу, но в тоже время быть привязанной к этому.
Вот так и к тебе.
И это как к морю, навсегда.
И говорить можно бесконечно, и это будут фразы, которые колышут сердце. Любого, кто любил.
 

 

И снова я в пятницу сижу дома и лишь потому что не смогла дозвониться ему. Я уверена, что он видел мои несколько вызовов и прочитал сообщение, но видимо мороз на него напал, холодно ведь на улице.

В лишний раз убедилась, что лучше просто ничего не ждать и не ожидать. Особенно, что он тебя полюбит. Это вообще бессмысленно, когда ты являешься очередным его увлечением и ясно это осознаешь. Этим лишь саму себя только губишь. И лишь вспоминаю как он на тех выходных тащил меня домой и поцеловал на прощание.

Так начинаешь думать, что ему не всё равно на тебя.

ч

вот что мне подарили мои любимые девочки)
ещё и кулочник замечательный сердцем)

Уже начало др было многообещающим, в ванной с зарёванным лицом. Ну что ж праздник начался.

Это впервые, что такое настроение. ну ладно. бывает.

Надеюсь, что хоть на выходных оторвусь в клубе)

 

 

ещё поссорилась с ним.

я люблю обрабатывать фотографии))
вот сейчас кину парочку обработанных)
хотите. что бы обработала, то просто кинь ссылку на радикал)
и уже по желанию можете симпатию мне подарить)) 

 

также я фотосессии устраиваю совсем недорого))
интересно?)
смотрите сюда))

Мои родители уже давно в разводе, года 4 или 5 уже.
Я привыкла всегда быть на стороне мамы, так как папу не уважала, когда стала уже что то понимать. Я его сейчас как за хорошего отца и не считаю, лишь как материальную базу разве что, и то что то выпросить у него мне даётся оочень-очень тяжело.

Так вот вчера он меня к себе забрал, на ночь. Когда я зашла в дом, то увидела накрытый стол. На вопрос что за праздник все отвечали, что просто решили поужинать. Затем лишь за столом папа признался, что у них год, как он встретился с Ирой этой (папына новая пассия, которая старше его лет на 8 :D). Но это бред, так как когда я ещё малышкой была, то эта Ира работала продавщицей в нашем магазине. Были подозрения, что он тогда ещё маме с ней изменял. 

Я весь вечер просидела с кислой миной. Мне было так не комфортно и так хотелось сострить в сторону Иры. Просто уже пыталась быть выше, и как можно побыстрее слиняла гулять.

 

он целует будто все 220 по оголённым проводам

а ещё потом пальцы пахнут им всю ночь.

всё давно уже не хорошо.

особенно с того момента, когда я его полюбила. 

пусть и он со мной всегда рядом. но я боюсь, что это как тогда - ненадолго.

ведь всё так же.

только разве что на ночь он мне говорит "спокойной ночи любимая"
и
вчера на вопрос: что между нами, он ответил:
"любовь!"

это так приятно и мило.

но это опасно. опасно так потерять голову.

 

 

Весь день был туман и жутко сыро. Мне уже просто не захотелось ехать домой и я осталась у отца.
Я знала наперёд, что сегодня увижусь с ним и наконец поцелую его, чего уже давно не было, с зимы ещё. 
И вот он позвонил и сказал, что уже под воротами. Честно говоря, мне было всё равно в чём я и выбежали лишь в длинном кардигане, футболке и колготках, сверху накинув шубку. Я просто парила от счастья к нему, и вот когда уже подошла - поцеловала его в щёку. Так нежно и мило, с неким стеснением. Как малыши целуются.

Его любимая фраза была это "я же тебя люблю, дура". И всегда он меня крепко обнимал, да обнимал настолько крепко. что спина хрустела вся. Он знал, что я щекотки боюсь и часто пользовался этим. И вряд ли он меня любил, но я нравилась ему, это точно. Мне с ним было весело. Хоть он меня всё время мучал, но потом всегда целовал в щеки либо шею и так нежно просил простить его. Ну какая бы девушка не утонула в его объятиях? 

Пусть он и не красавец, но он без вредных привычек вовсе. Да, он боксёр. И мне казалось. что в его руках я просто кукла, с которой он мог делать всё что угодно.

В тот вечер мы просто стояли и смотрели друг другу в глаза. Это было странно даже как то, не похоже на все остальные прогулки. Но наконец я решила разбить тишину своим хриплым голосом от холода:
- А вот слабо доказать любовь свою?
Он меня поцеловал нежно в щеки, носик, шею, глаза, в лоб, во всё что можно было. Я другое ожидала поэтому ответила:
- И всё?
Он страстно впился мне в губы и это было так прекрасно, будто несколько минут перебывала совсем а другом мире.

- А теперь ты докажи мне свою любовь. - ответил он.
Я просто пожала плечами. Попыталась поцеловать его, но он остановил меня и сказал:
- Нет, не так. Лучше ответь мне на один простой вопрос.
- Какой? - удивилась я.
- Когда мы первый раз поцеловались?
Моему удивлению не было границ. Я толком не помнила. Лишь помнила, что это было в тот день, когда рассталась с Колей. А это было 7 января, я запомнила эту дату. Дату когда я его навсегда бросила.
- 7 января. - после пару минут размышления ответила я.
- Ладно... А во сколько?
- Вот только не надо углубляться в подробности, - с улыбкой пыталась оправдаться, - ты же ведь сам и не помнишь))
- Я то помню, а вот ты меня не любишь... - серьезно ответил он.
- Ну ладно! Это было поздно вечером. Мы ещё подруг моих ждали на шашлык тогда... - я описала в точности место и была уверена что я права!
- Нееет))
Я попыталась угадать, но у меня ничего не получилось.
- Это было ещё в ночь с 6 на 7 января. Помнишь мы тогда часов до 4 стояли под воротами? - говорил он.
Мне было так интересно, что я даже не хотела перебивать его и просто кивнула.
- Ну так вот тогда, около 3 часов ты начала первой ко мне приставать, ты знала что мне этого хотелось, но я знал, что у тебя есть парень. Мы тогда стояли и молчали, я всё чаще и чаще поглядывал на твои губы, но не осмеливался поцеловать. А ты, ты всегда добиваешься чего хочешь. Кстати стояли на этом же месте.
 

Я закрыла глаза и вспоминала это всё. Будто фильм появился перед моими глазами. 

Когда он уже договорил, мне нечего было сказать и я просто поцеловала его, как тогда 7 января, в 3 часа ночи.

Да, я не писала тут давно. Или даже не осмеливалась написать. Ну вот, теперь я сижу и печатаю, стараясь как можно быстрее. 

 

В моей жизни было много потерь. После которых мне приходилось долго подниматься с самых низов. После которых я плакала в ванной с включенной водой, а потом выходила как огурчик и веселилась с друзьями. Я всегда любила всё держать в себе и понимала, что мои проблемы никому не нужны просто. Я почти ни когда не ошибалась в жизни, но так любила лапшу.  Всегда делала, а потом лишь задумывалась. И много - много раз говорила разные глупости. Но дело ведь не в том.

31 октября 2010 года в ДТП погиб мой сосед. 1 января ему бы исполнилось 52 года. 

Он был мне не просто соседом. В детстве я с ним переписывалась письмами. Они до сих пор у меня лежат. Ещё он был художником. Он замечательно рисовал и у него были интересные идеи. 

Он мне всегда говорил, что я когда вырасту, то буду моделью и участвовать в разных конкурсах красоты. Правда этого не случилось.

Ещё часто, когда совсем маленькой была, он меня со своим сыном сватал, а я так мило стеснялась.

У меня множество осталось воспоминаний про него. И каждый вечер я вспоминаю о нём.. и плачу.. вот уже неделю... в ванной...что бы никто не видел и не слышал мою боль.

 

последним временем я заметила, что стала ставить точки.

везде. в рассказах, в жизни.

хотя раньше любила ставить многоточие.

незаконченные фразы - это было про меня.

сейчас изменилось всё как то.

 

долбаная осень. никому не нужная и такая холодная.

а ты сидишь возле батареи и ждёшь, когда уже эта зима, что б сердце совсем оледенело. 

именно так и сходят с ума.

клуб октябрьских меланхоликов.

чай, никому ненужные истории.

я расскажу, как с детства отращиваю волосы.

а потом мы обсудим, сколько страниц ты написал в своём дневнике.

вон та брюнетка покажет фотографии котов, 

а блондиночка - исцарапанные кошкой запястья.

кто-нибудь обязательно сыграет на гитаре, а у кого-то потекут слёзы с глаз.

и голоса у всех сахарные, только синяки под глазами ярче платья на плечах.
 

не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;

чтоб взойти,как на лайнер – стаяла бы,пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби,алиби –
больше никого не люби,моя девочка,не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.

когда любишь. не важно за что.

пусть то друг либо любимый человек.

и ты скучаешь за ним. сильно. 

 

 

сегодня ты сказал, что хочешь снова быть моим другом.
конечно же ты не подумал, как тебе будет неприятно слушать с кем я целовалась, обнималась.
с кем я вместе смеялась и была счастлива в моменты когда был со мной кто то другой.

говорить, что я тебе забыла - обессмыслено. я порою вспоминаю о тебе. иногда даже хорошо.
но разница в том, что я уже не люблю тебя.
такого глупого ребёнка. хоть ты и часто отрицал это.
правда потом тебе это нравилось даже, особенно когда я добавляла приставку "мой".
хоть мне и не нравиться присваивать людей. это глупо.
всё это я делала ради тебя.

я всем говорила, что не люблю тебя. врала.
врала самой себе даже.

ещё я была такой наивной в твоих руках. не долго правда.
ты делал сильно много ошибок. непонятных тебе.
и именно из-за них я тебя и разлюбила.
перестала запрещать тебе курить, перестала заботиться о тебе. вычеркнула тебя из жизни совсем.
кусочек моего сердца с тобою я сожгла. оставив пепел.

дальше я всего лишь игралась с тобой, как с марионеткой. любила что бы ты нервничал.
курил по пачке за раз.
и ты думал, что этим доказываешь, что всё ещё любишь меня.

ты ошибался. также как и во мне.
я ведь не всегда милой бываю.
и я ошибалась в тебе, когда верила.

и теперь подумай, хочешь ли ты теперь быть со мной друзьями?

Самое обидное, что это было по пьяне...

Все его чувства были пьяны не мною, а водкой... в вперемешку с апельсиновым соком.

Но тогда это меня как то не особо волновало, мне лишь хотелось насладиться каждым мгновеньем прикосновения его губ к моим. Тогда мне это казалось сказочным, волшебным и вовсе нереальным. Будто сон, после которого просыпаешься весь вспотевший и боишься открыть глаза, вдруг это всё исчезнет.

А потом ты днями вспоминаешь каждую мелочь поцелуя, его нежных прикосновений. Ещё, как он покусывал мои губы, так игриво и страстно. В те моменты я таяла в его руках.

Нет, мы не занимались сексом. Мы просто любили друг друга. Пусть и всего одну ночь. Пусть и по пьяне. Знаете, такое бывает.

А на утро лишь хотелось поспать, воды и таблетку от головы.
Ты ведь теперь был лишь в мечтах.

Когда мы встретились снова, то если понаблюдать, то можно было заметить, что наши глаза бегали друг от друга, но всё чаще и чаще они сталкивались. Но никому это не нужно было и нам было намного легче.

Будем ли мы вместе? - нет.
Но мы понимали что мы ещё не раз так вместе напьёмся и что это не последняя наша ночь, ночь любви, такой непонятной никому и такой близкой нам.

знаете. мне так надоело просто писать, что у меня хорошо.
так вот. нет, мне херово. очень.
представьте себе!
человеку, который по жизни всегда улыбался, ну или просто усердно старался.
и это не из за какого то очередного парня, это уже маразм просто.
ещё
знаете. я ни одной записи не написала тут в хорошем настроении.
и вообще и в хорошем настроении ничего не пишу, а пишу я часто.
делайте выводы.

каким бы я не была открытым человеком, я люблю слушать больше чем говорить.
ещё знаете я привыкла быть правой и редко ошибаюсь.

вот написала и теперь думаю, зачем?
вам же посрать на меня!

я даже не знаю к какому разряду отнести мою симпатию к нему. скажем так: мне нравятся его глаза, но если напьюсь - я его трахну.

понимаешь что любишь, когда теряешь уже.
когда уже поздно. и хочется вернуть всё назад.
а зачем идти назад, если можно попытаться сделать шаг вперёд, навстречу чему-то новому.
пусть он и тяжелее в десятки раз, но оно ведь того стоит.
знаете, я б наверно никогда не смогла сделать этот шаг одна.
поэтому спасибо друзьям. настоящим.
с которыми весело постоянно и которые понимают с полуслова.
которым ты можешь поплакаться в плечо и которые не дадут тебе раскиснуть.
которые порою пусть даже посылают тебя в неведомые места,
но ведь они любят тебя.
искренне, без всякой там фальши в глазах и сердце
и ты понимаешь, что жизнь продолжается.)

влюбилась...
потеряла...
жалею....
очень нужен...
дураа...
истерика...
психи...
но не люблю...
просто влюбилась...
больно...
слёзы...
наушники...
там музыка...грустная...

глупые фразы, сообщения, звонки...
ДУРА!!!
А ведь забуду...
надеюсь быстро...
очень надеюсь...
не могу собрать слова в приложение...
убейте меня...

пишу стихи...
о нём...
ДУРАА!!!
хочется кричать...
громко...но,
что бы никто не услышал...
хочу быть рядом с ним...
сейчас...
и целовать его, что бы он даже не мог ничего сказать...

прости меня...
вернись...
виновата...наверно...
мне просто очень нужен ты...
я же тебе нравлюсь...
вроде сильно...
не могу больше!!!...
будь со мной...
прошу...
ДУРА!!!

хочется сказать: "мой"...
но уже это не так...
обновляю постоянно твою страницу...
смотрю фотографии...
перечитываю историю сообщений...
люблю...
глупая...
не спорю с этим...
даже ДУРА!!...

хочу видеть твои глаза, губы...
те прекрасные ямочки...
будь со мной...
я на всё готова...
только люби...
не делай больно только...
поговори со мной...
прошу...
умоляю...
или убей меня...
только тогда побыстрее...
выбирай...
хотя и выбора то нет...
ломит...
трусит...
прости...
люблю...
прости даже за это...
пожулуйста...

хочу, что бы приснился...
хоть во сне был со мной...
хотя бы так...♥

мне надоело видеть тебя в каждом
будто ты повсюду
и в тоже время тебя нет нигде
мне надоела правда
мне надоела ложь
просто волшебного чего-то хочется
сказки наверно
но сказка. она ведь всего лишь сказка
не более
а тебя. тебя действительно мне не хватает.

знаешь, а я всё помню.
до последнего слова твоё враньё. особенно типа "я тебя люблю".
да ты ведь и не знал что это такое.
ха. глупости. глупости ты постоянно лишь говорил. глупости.
а я ведь верила. до последнего.
а ты даже ведь не знаешь о многом.
о той боли. разочаровании.
ты даже обо мне многого не знаешь.
а я думала. что, то действительно был аромат любви ко мне.
мой вздох был наполнен лишь тобою.
мои глаза могли найти тебя из тысячи.
а губы вечно ждали поцелуя.
того самого желанного.
когда твои влажные губы с лёгким привкусом сигарет сливались с моими и наполняли меня жизнью.
когда ты целовал меня в изгиб моей шеи, да так, что мурашки бегали по коже.
и я улыбалась. я была счастлива.
а ты закуривал сигарету.
сидел и красиво курил.
а я пыталась словить каждое твоё движение. которые потом прокручивала в голове тысячи раз.
докуривая свою сигарету ты нежно, еле касаясь губами целовал меня в лоб.
а потом. потом ты уходил.
каждый раз оставляя невыносимое желание увидится вновь.
я знала что ты меня не любил.
но я знала, что ты любил об этом говорить. говорить мне. наверно, что бы было не так больно.
так вот, у тебя не получилось.
с каждым разом было всё больнее.
извини, но я больше не смогла дышать тобой.
я задыхалась от вранья.
и тогда. когда я не пришла к тебе, ты даже ничего не понял.
ты подождал немного и ушёл.
а мне. мне хотелось бежать за ним. но не смогла.
я пыталась вычеркнуть его навсегда из будущего.
но знала, что когда нибудь мы увидимся.
он улыбнётся.
а мне этого будет достаточно.

у вас бывало такое?:

ты его любишь, очень сильно..больше всего на свете...
он также чувствует к тебе не менее сильные чувства...
постоянно ухаживает, показывает как любит..сводит с ума просто одним прикосновением...
целуется так, что после его поцелуев просто невозможно даже пошевельнуться..
да и в глазах его можно увидеть счастье...его счастья, что он с ней...
да, он любит, я люблю..
это прекрасно)
мы гуляем по шумным улицам города, держась за руку...
не обращаем ни на кого на свете, ведь главное, что мы вместе)
искушаем друг друга поцелуями...

и вдруг ты открываешь глаза и....понимаешь, что это был всего лишь сон...
прекрасный сон...

а вокруг лишь влюблённые.
целуются, обнимаются, за ручку ходят друг с другом..
так приятно наблюдать за этим..
правда как то больно ещё..
больно, что у тебя нет такого распиздяя, который бы залечивал твои раны поцелуями..

ещё херово. когда просят по фотографировать пары.
ты фотографируешься, любуешься ими и надеешься. что когда нибудь тебя так будут фотографировать)

кстати. фото я фотографировала и обрабатывала)

Обычная фотография из музея Bralorne Pioneer Museum канадской провинции Британская Колумбия взорвала Интернет. К началу мая количество гиперссылок на нее приблизилось к полутора миллионам. И это только за месяц после обнаружения фото любознательными гражданами.

Оригинал снимка, ставшего чуть ли не самым тиражируемым в мире, выложен на сайте музея как экспонат виртуальной выставки Their Past Lives Here («Их прошлое живет здесь»). Что изображено? Событие предположительно 1941 года — открытие провинциального моста (South Fork Bridge), который был построен взамен смытого наводнением. Среди прочих собравшихся стоит молодой человек. Собственно, он и привлек внимание интернет-сообщества. Своим необычным видом. Оно, сообщество, не все, конечно, но большинство, решило, что этот парень явно не из того времени, в котором пребывают окружающие. А из будущего. И выдают его стрижка, майка с напечатанной эмблемой, свитер модного покроя, портативная фотокамера и солнечные очки модели XXI века. Мол, такого прикида 70 лет назад в Канаде точно не было.

Снимок осмотрели эксперты. Подвергли компьютерному анализу, который посредством сравнения фона и подозрительного объекта позволяет выявить, применялся ли фотошоп. Следов «впечатывания» не обнаружили. То есть «инородное тело» подлинное. И этот самый молодой человек действительно находился среди толпы в момент съемки. Что, по мнению энтузиастов, свидетельствует лишь об одном: путешествия во времени возможны. А это воодушевляет.

Пока одни рассуждали, на какой машине времени приехал гость, из какого приблизительно года и, главное, зачем, другие выражали сомнение. Недоверчивые скептики начали рассматривать молодого человека в лупу, пытаясь все-таки отыскать признаки соответствия 1940 году. Фотоаппарат? Фирма «Кодак», к примеру, уже выпускала тогда достаточно портативные модели — складные, у которых объектив выдвигался гармошкой. Похоже, что в руках у «путешественника» нечто подобное. Но что конкретно, не разглядеть.

Свитер могла связать мама или бабушка. В то время многие вязали. Оценить покрой — насколько он действительно современен — опять же трудно. Весь силуэт не виден.

Солнечные очки… Конечно, мужчины 70 лет назад их почти не носили. А если и носили, то не такие. Посмотрите на остальную толпу — больше ни одного человека в темных очках.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?

Поставьте пальцы так, как показано на картинке.

- Большие пальцы - твои родители. Теперь попытайся развести их - и они легко откроются, и все потому, что тебе не суждено жить со своими родителями всегда. Теперь соедини их обратно.
- Следующее, разведи свои указательные пальцы, и они тоже откроются, потому что эти пальцы представляют твоих братьев и сестер, они так же будут иметь свою собственную жизнь в будущем.
- Средние пальцы - это ты.
- Следующими разведи мизинцы. Они легко откроются, потому что они - это твои дети, у которых будет другая жизнь в конечном счете.
- Наконец, попытайся открыть безымянные пальцы. Ты не можешь, правда? И все потому, что безымянный палец - это и ты, и твой любимый, и ни смотря ни на что, вы будете вместе до конца вашей жизни.

Настоящая любовь – вечна..

так приятно, когда тебе пишут, мол соскучились за тобой, выздоравливай и т.д.
а ведь ты в статусе и не писал, что заболел...
это чертовски приятно)
ты прям улыбаешься, когда читаешь)

он просто не любит меня...
а я просто люблю его...
скорее всего за его безразличие ко мне...
глупо, да!
но я просто не представляю, что я буду делать без его улыбки...
без его ямочек на щеках, таких милых...
даже пусть без его серёжки в губе, языке...
без его каждой клеточки тела..
без его голубых глаз.... а ведь до него я просто ненавидела голубой цвет глаз...
а теперь не представляю жизни без этого..

как это всё пафосно и глупо...
очень глупо...
даже по-детски глупо...

она полюбила море.
с первого раза.
смотреть за горизонт и прислушиваться к волнам.
любила что бы кончики пальцев нежно касались волны.
а потом, она полюбила тебя.
совсем забыв о море.