Хочу, поскорее вторую звездочку!!!!!!! А то сижу с одной, как .....(не буду ругаться матом)!!!!! И что они означают эти звездочки, и за что их дают!!! Все, объявляю голодовку (до второй звезды), если не хотите, чтобы на свете стало одним человеком меньше, то поскорее давайте мне звезду!!!!!!!!!

Наконец-то настроение поднимается, даже хочется улыбаться!!!!!!!!!! Вчера вечером позвонил Димка и просил прощения за своё ужасное поведение , я пообещала подумать. Вечером мы с ним идем в кино....... !!!!!!! Хоть я его еще не простила, но послушать оправдания мне было бы интересно!

Хочу ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!!!!!!!!!!

ГРУСТНО!!!!!!!!:confuse:

Может быть, просто наплевать на все проблемы и плыть по течению?

Я хочу бросить курить!!!!!! В принципе, я не отношу себя к числу заядлых курильщиков, нет, просто курю в веселой компании со своими друзьями!!!!!! Но вот в интернете нашла интересную статью и борьба с курением на этой статье остановилась:

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.
Так бросать или нет - вот в чем вопрос!

Понедельник пережила с трудом!!!!!!!
Весь вечер тупо смотрела телевизор:( .
Часов в 10 позвонила своему хорошему другу Андрюхе и предложила куда-нибудь съездить....ну не всю же жизнь мне ждать этого заносчивого и самоуверенного эгоиста Димасика..... Андрей ни секунды не колебался (это с учетом того, что он живет на другом конце города) и приехал ко мне через час .
Мы решили просто покататься по городу, тем более, что я обожаю ночной Питер. Так красиво, когда повсюду горят огни.... В общем, мы объездили все, что только можно. Оказывается, в Петербурге есть много таких чудесных мест, где я еще ни разу не была. Мы много болтали о наших с Димой отношениях. Я поступила, как неблагодарная зараза. Я вытащила парня посреди ночи и стала рассказывать ему о своем молодом человеке, зная, что Андрей никогда не принимал меня как друга, он бы хотел меня видеть в качестве своей девушки..... Но почему-то мне хотелось, чтобы меня выслушали. В конце разговора он мне сказал одну фразу, которая не давала мне спать всю ночь: "Я знаю, что я тебе не нужен, НО ВСЕ РАВНО ЗАВТРА Я БУДУ ЖДАТЬ ТВОЕГО ЗВОНКА. И если ты позвонишь, то я пойму, что у меня есть шанс.........."!!!!!
Я не знаю, ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ!!!!!!:bigcry:

Нет, так больше невозможно!!!! Я так ждала, что мне позвонит Димка и скажет несколько ласковых и приятных слов, и я растаю!!!!:pri:
Он позвонил 15 минут назад и сказал следующее: "Привет.....извини, что не звонил.....просто я думал...... думал о том, что мы друг другу не подходим........ ты живешь не по средствам........а мне нужна СКРОМНИЦА, которая будет жить только мной и дорожить мной, я хочу, чтобы моя девушка была во всем со мной соглашалась...... а ты не такая.... НА ЭТО Я ОТВЕТИЛА, ЧТО ЕМУ ПРОСТО НУЖНА РАБЫНЯ, которая будет смотреть на него со слезами на глазах, и молиться на него днями и ночами !!!!! Он сказал: "Да, именно так......а ты так часто со мной споришь...
Но больше всего меня убил последний его аргумент, Цитирую: мне кажется, что тебе нужен не молодой человек, а смесь вибратора и банкомата.........
Я после этих слов просто повесила трубку.......... вот ведь зараза!!!!!!!!!! Зла не хватает!!!!!

ничего не изменилось..... до сих пор я чувствую пустоту.........
Димка, наверное, решил меня поставить в игнор (он не звонит уже 3 дня), моя подруга занимается исключительно своими любовными делами. Но вот что самое странное, когда кому-то из моих друзей плохо, они сразу бегут ко мне; и я, не смотря ни на что, бросаю свои дела и играю роль самоотверженной жилетки для слез. А вот когда мне плохо, никто и не шелохнется !
Да еще меня бесит то, что:
1. На улице ужасная погода !
2. У меня отключили сотовый !
3. Нужно сходить в парикмахерскую, но на это нет времени !
4. Кожа от мороза вся какая-то ужасная !
5. Весна еще не скоро :buket:!
6. Хочу на море, а сезон не тот.... !
7. Хочу в клуб, а до пятницы еще далеко !
8. Хочу бросить курить, а не могу !
9. Хочу прибить Димку, но не хочу наказания за это. Просто хочу его покалечить !
10. Хочу, хочу, хочу всего и побольше!!!!!!!:bigcry:

Середина рабочего дня...... как быдожить до 18.00?????

30 мину назад позвонила подруга, и с жутким восторгом сообщила мне, что сегодня она идет на свидание с молодым человеком её мечты, а я так надеялась, что сегодня она придет ко мне, и мы разопьем с ней бутылочку вина, предназначенную для особого случая. Но я чувствую, что сегодня опять буду с жутким настроением бесцельно шататься из угла в угол весь вечер !!!!
Именно в этот момент хочется процитировать слова из моей любимой книги "Дневник Бриджит Джонс": ".....Опять я одна, в конце концов, никто даже не узнает, когда я умру, и меня найдут в моей квартире, обглоданную бродячими собакими.....".
Я НИКОМУ НЕ НУЖНА

Я так долго ждала выходных (мы должны были на 2 дня поехать в Финляндию).... Но, как говорится, ожидание праздника - лучше самого праздника. В итоге мы сильно переругались, и, естественно, никуда не поехали. Он просто ушел, хлопнув дверью. А я осталась одна, не считая чемоданов. Ну разве мужики не подлецы после всего этого?????????

PS я всему мужскому населению объявила бойкот!!!!!!!

Я ОБОЖАЮ ПЯТНИЦУ!!!!!!!

Такое ощущение, что её с нетерпением ждут все - даже, так называемые, трудоголики!!!!!! До конца моего рабочего дня осталось 2 часа 48 минут!!!! Поскорей бы, я уже не могу, устала, да и не выспалась сегодня ночью ........
Вечером я иду тусить с подругами - будет примерно так!!! Дальше события мне не известны, но надеюсь, что все пойдет по тпкому плану::beer: -> -> -> -> -> !!!!

Прочитай и улыбнись!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

(c) ;)
- (детям до 18 смотреть запрещается)

Жутко скучаю по Димке!!!! У меня отключили вчера сотовый, поэтому он не может мне позвонить, я мне бы очень хотелось.....его..........услышать.......и не только.....

Наконец-то я сдала последний экзамен, и впереди у меня 2 замечательные недели отдыха. Как я устала от этой бесконечной сессии, как мне надоели эти ужасные и злые преподы, которые считают студентов своими главными врагами.....
В субботу уезжаю со своим молодым человеком в Финляндию (на 2 дня), надеюсь эти дни будут незабываемыми... Ведь время, проведенное со своей "второй половинкой" - ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ НА СВЕТЕ!!!!!!!!
УРА!!! Я счастлива, что у меня есть Димка, я счастлива, что у него есть Я. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!! И Я СЧАСТЛИВА

Настроение - дрянь. Похолодало, стало скучно и противно от того, что весна еще не скоро. Терпеть не могу зиму, все ходят замерзшие, страшные, красные от холода. Девушки вмечто того, чтобы радоваться и радовать всех своей красотой, бегут с утра на работу и на учебу, укутавшись в огромные свитера, дубленки... ух...... грустно:((((((

Ладно, хоть порадую вас и себя чем-нибудь веселеньким:

Вот, например, веселенькие телефонные приколы!!!!!!

Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
тАм: Да!!!
вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!

Телефонный прикол:
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Звоните по определённому номеру, например Пете.
- Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
- Это я.
- Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не пришёл в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в венке с идиотско улыбочкой, все тебя ждут...
- Девушка, я вас знать не знаю!
- Ага, как ребёнка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как порядочный человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
И всё в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так как лопаетесь от смеха скажите ему на прощанье:
- Спасибо! Вас снимала скрытая камера!

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? =))

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!


Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Надеюсь, что у кого-то эти глупости вызвали улыбку!!!!! :)

День студента я отметила как всегда просто незабываемо!!!!!! Вы думаете что слово "незабываемо" в моем понимании - это прекрасно, нет - ЭТО ПРОСТО УЖАСНО. Во-первых, мы с подругами отправились в один питерский ночной клуб (Плаза), надеясь, что будет СУПЕР развлекательная программа, в итоге....... мы попали на вечеринку геев и негров. У меня один вопрос - каким образом их приравняли. Чем похожи негры и геи ? Я всю ночь думала над этим вопросом, но, не найдя на него ответа, просто ушла с этой вечеринки..............
Нужно будет подумать над этим на досуге!!!!!!!

Почему-то именно сегодня я почувствовала приближение весны. Глупо конечно, до весны еще больше месяца, но я чувствую странные нотки в воздухе. ...... Даже жить хочется............

Проснулась я сегодня от ужасного пиликанья моего будильника. И так каждый день: 8.00 - подъем (обычно я отрываюсь от графика и просыпаюсь на пол часа позже), 8.45 - выход из дома, и бегом на электричку, чтобы не дай Бог опоздать на работу. Работу свою на данный момент я уважаю, уж не знаю приносит ли она благо человечеству, но знаю точно - она мне нравится. Раньше все было по другому, я с приделанной на лице улыбкой сидела 8 часов на рабочем месте, и едва на часах стрелка подойдет к 6, как я уже бегом несусь к выходу. Но недавно в интернете прочитала занятную статью, и мне показалось, что кому-то с работой не повезло больше.
Предлагаю её Вам:
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою
работу", то рекомендую проделать следущее: по пути домой зайдите в аптеку и
приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное.
Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. " Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у
кого работа гораздо хуже, чем у Вас!


Ладно, побегу работать!!!!!!

10 способов избавиться от надоедливого кавалера
Чтобы избавиться от надоедливого ухажера, надо сперва хорошенько его узнать. Особенное внимание рекомендуется обратить на его…хмм…слабые места.
Что мужчина любит больше всего? Не кого, я спросила, а что. Свою машину. Особенно если она у него заграничная и новая. Итак, приступим.
1. Перво-наперво надо похвалить предмет его гордости. Машину, то есть. Делается это следующим образом. Элегантно, "от бедра" приближаемся к автомобилю, очень бережно поглаживаем его новенький блестящий капот и со слезами умиления произносим: "Какая чудесная машина…У моего деда, Царство ему небесное, была точно такая же…Жаль, что испортилась еще в 26-м году…"
Лицо хозяина вытянулось? Значит, почва подготовлена. Начинаем сеять.
2. Отвлекайте его всю дорогу. Нажимайте разные кнопочки, постоянно делайте удивленные глаза и комментируйте происходящее. Ну, что-то вроде: "Ой, а вот тут месяц назад дяденьку трамваем переехало. Крови былоооо… Мы с девчонками смотреть бегали, ага!". Или: "Ты что, левша? Ой, у моей первой подруги отец тоже левшой был, все время налево смотрел. Ага! Плохо кончил только. Нет, не несчастный случай. Жена половником в глаз дала после очередного "левостороннего движения"…Кстати, на тебя был похож! Не, не отец. Половник".
Занервничал? Хорошо! Можно вводить артиллерию.
3. Выходя из его новенького шевроле что есть дури хлопнуть дверью. Затем, глядя на перекошенное от ужаса лицо хозяина, со словами: "Ой, кажется, я не закрыла…" снова открыть дверцу и хлопнуть ею еще раз таким же манером.
Если после этого ваш спутник не взревел как носорог во время брачного пира, то пора переходить ко второму акту – "В ресторане".
Сейчас мы будем действовать старым проверенным способом. Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Явно же не мужчина, да? Я вам даже точнее скажу, это была женщина – коварная и хитрая, на чьей совести числилось немало отравленных мужей. Потому как, если знаешь, путь к сердцу мужчины, то уж точно сможешь найти и обратный путь. Хмм, о чем это я? Продолжаем.
Итак, вы в ресторане, перед вами услужливый официант и толстенное меню. Кавалер предоставляет выбор вам, вскользь не забыв упомянуть о том, что он любит кровавый бифштекс и сухое красное. Ваши действия:
4. скорчив кислую мину и, заметив между прочим, что с его возрастом и животиком пора подумать о духовной пище, заказать салат из зелени и бокал минеральной воды. Для него, разумеется. Себе можно выбрать половину предоставленного списка, заодно проверите платежеспособность рядом сидящего субъекта. А затем начать поглощать все принесенное с угрожающей скоростью, не забывая комментировать: "Ой, как вкусно! Ну какая же я буду толстая после такого ужина! Везет тебе, ты-то останешься стройным! Кстати, а на десерт я хочу кусочек тортика и мороженое с шоколадными стружками!"
Если после такой сытной трапезы у него еще останется желание поговорить, то тут пора задуматься серьезно. Ибо в бой вступают запрещенные приемы.
5. Заметив его чудной аляповатый галстук, вы восклицаете со всей экспрессией, на которую способны: "Ой, какое чудо! Где ты такое достал?! Погоди, дай я угадаю! Наверное…Босс? Нет…Лоран? Нет…Большевичка!!! Я так и знала, наша мануфактура! Мамины запасы, волшебный бабушкин сундучок!"
И сразу же, не давая ему опомниться, приступаем к остальным пунктам.
6. "А у тебя пальцы от природы короткие, или это болезнь какая?"
7. "Совсем твой папа без фантазии был! Это ж надо – сыну отчество "Сильвестрович" дать! Он бы тебя еще Модестом назвал! А кстати, как тебя зовут? Как?! Хмм, и откуда я такая догадливая…"
8. "Уверяю тебя, твоя мама не умеет готовить борщ! У нее не борщ, а каша капустная получается! И носки не умеет вязать! У нее всегда оба левые получаются! Откуда знаю? Так по тебе ж видно!"
9. "Ой, а откуда у тебя эта шишка над глазом, а? Боевое ранение? Ты на войне был? Или в детстве…с кровати упал…и вот последствия…видимые…Что? Ах, это бровь…Не признала сразу".
10. (Самое тяжелое средство, рекомендуется применять только в крайних случаях!) "А ты кто по гороскопу? Овен? Я так и знала…Похож…Внешне…Нет, не лохматостью (хотя смотря от какого слова "лохматость" образована). Выпуклостями…на лысине…в районе темени…рога, что ли?"
При произнесении последней фразы внимательно следите за руками собеседника. Если они тянутся к вилке или ножу – лучше сразу кричать "Караул!". Если же он после ваших слов ведет себя как ни в чем не бывало, то…
То тут у меня возникает один вопрос. Скажите, а что может милый, состоятельный, в меру галантный, щедрый, терпеливый, неразговорчивый, добродушный молодой человек из хорошей семьи найти в неуравновешенной, болтливой, нетактичной, не разбирающейся в моде и страдающей булимией особе женского пола?!

Привет всем-всем!
Меня зовут Лина. Жуву я в прекрасном городе Санкт-Петербурге. Мне 19 и я счастлива... Счастлива потому, что в субботу у меня последний экзамен, впереди меня ждет неповторимый отдых в Чехии и много-много всего удивительного и прекрасного. По жизни я оптимист - Я ВЕРЮ, ЧТО ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ БЫТЬ БЕЗУМНО СЧАСТЛИВ (Стоит лишь приложить к этому минимум усилий).
Я рада, что в любой момент могу позвонить своему лучшему другу (его зовут Дима, а для меня он просто НЯМА) и услышать, что кто-то меня любит и ждет, кому-то на земле я приношу счастье. Но проблема моя состоит в том, что у этого мальчика совершенно нет будущего (он не учится, не работает, а просто живет за счет своих родителей). В то же время я общаюсь с другим молодым человеком (я шутя называю его "мой старенький плывучий чемодан" - он старше меня на 6 лет). И у него очень мужественное имя - Андрей. Он - предел мечтаний любой из нас (девушки меня поймут); он красив, обаятелен, может сделать все для меня, но..... Но, я реально понимаю, что это не мое. Почему? Я бы ответила на этот вопрос, если бы сама знала на него ответ. Что делать?
Уже почти 6 часов, через 5 минут за мной заедет Андрей....
Пойду начищать перышки.
PS А все-таки все женщины немного стервозны...