Дело было вечером, делать было нечего (с). Поэтому и решила завести дневник. ПотрЫндеть я люблю...)))))
Иногда *пописываю* для души. Люблю поЖрать, поРжать, поспать...Люблю разговаривать на родном-матерном )))). Но самое главное,что я обожаю - это БДСМ...))).

Что касается моего *пописывания*, то результаты получаются примерно такие :





Меня не возбуждает хуй-награда.
Меня возбуждает хуй-наказание. ©


Сижу, смотрю в окно…Хуячит дождь…Настроение странное…С одной стороны оно абсолютно асексуальное… с другой, безумно хочется чтобы отодрали…Грубо, без соплей…Ну почему ваниль не может понять, что когда я кончаю мне не нужно шептать на ухо: «детка, ты такая вкусная»…Желание мгновенно исчезает, вместе с приближающимся оргазмом…Остается легкое недоумение, что делает в моей пизде, хуй этого придурка. Мне становится жалко этого горе-любовника…И я начинаю злиться, потому, что жалость это не то чувство которое должна испытывать самка к самцу.
Самое интересное, что когда я прошу меня иметь жестко, ваниль становится еще более ласковой…и я прихожу к выводу, что мне пора завязывать с ванилиновым сексом, пока мое отвращение не стало нормой…

Ласково потрахаться с девочкой – я могу…И даже могу кончить…Но когда меня ебет ванильный мужчина в моей голове бушую такие картины, что многим и не снилось, именно поэтому его ласковое шептание меня выдергивает из фантазий и остается пустота и разочарование. Хуево, что в столь раннем возрасте я настолько разбалована в сексе…Я знаю, как нужно меня трахать, как нужно давать в рот, как принуждать к анальному сексу…я всё знаю…но видимо я очень херово выражаю своим мысли. Такое ощущение, что объясняю как надо меня выебать - холодильнику или пылесосу…

Трудно Тематикам найти любовника…пиздец, как трудно…Даже грубоватая ваниль не может мне дать то, что мне нужно. Он может взять меня за волосы…может попытаться засунуть мне в задницу член, но один мой уничтожающий взгляд и его попытки проявить грубость заканчиваются…Я пыталась объяснить, что в тот момент, когда я так посмотрю, мне нужно дать пощечину…сильную, чтобы перестала выебываться…В ответ слышу удивленный и обиженный голос «мне тебя жалко»…И на этом наша ебля заканчивается…вместе с разговорами…Я иду в ванную…Проклинаю ласковых мужиков…Потом представляю, что меня насилуют, делают больно, унижают – кончаю буквально за несколько минут…А потом наворачиваются слезы…Обидно пиздец…Я никогда не страдала от отсутствия мужского внимания и хотения…Не могу поверить, что именно у меня, проблемы в сексе…

Я, конечно, понимаю, что довольно сильно зациклена на нем…Например, я могу в красках представить, как меня трахает мой преподаватель, в тот момент, когда я отвечаю на экзаменационный вопрос…Я постоянно думаю о сексе…мастурбирую по сто раз в день, но на душе пиздец, как хуево…
Недавно я подумала, что мне на самом деле нужно? Секс в Теме или Тема в сексе? Мой собственный ответ меня удивил…Оказалось, что Тему без секса я приемлю, а вот секс без Темы – нет.
В идеальном варианте это всё совмещается…Т.е вариант секс в Теме, мне ближе, но в моем случае не до капризов… У меня бывает Тема раз в пятилетку и секс примерно также (ваниль в счет не беру – это не секс, а хуйня какая-то).
Ваниль никогда не поймет, что значит фраза «хуй-наказание». А тематик никогда не сможет объяснить….

И нахуя я себе так усложнила жизнь? Жила бы спокойно…Трахалась, в темноте под одеялом с обычным мужем…Ходила бы довольная, не зная, что существует что-то другое…А теперь у меня охуенно радужные перспективы, даже с моим оптимистичным подходом получается полная жопа.
На данный момент:
- Постоянной Темы и Хозяина - нет
- Мужа - нет (пока на хуй не нужен, но всё-таки рано или поздно придется…)
- Любовника – нет (тот, который есть, больше тянет на говорящий вибратор).
Короче, ни Темы, ни секса, ни любви – в том объеме, который мне нужен – нет!! Это очень-очень грустно…И это при том, что предложений потрахацца – море, предложений одеть ошейник - тоже море. Мне интересно насколько еще мне хватит моего морального мазохизма, находиться постоянно в этой заднице? Самое хреновое, что я никого не ищу…В силу ли того, что всё-таки влюбилась (я не уверена, но за меня так знают)…это как в анекдоте:
На балкон выходит мама и кричит:
- Андрюша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Вот и у меня также, как у Андрюши…

А еще мне лень искать…Тысячный раз писать, что я люблю и от чего меня тошнит какому-нибудь (как оказывается) идиоту – заебло! Да и у меня огромные сомнения, что я найду кого-то лучше, чем того, с кем общаюсь сейчас. Жесткий, сильный характер, громкое имя, охуенная Тема (это тот редкий случай, когда на секс не остается сил и про него просто забываешь, потому что кончать можно и без члена в письке). Одна беда – уж очень редкие встречи…Хотя где-то глубоко внутри есть мыслишка, что именно потому, что так редко, ТАК сильно хочется…Конкретно этого человека мне достаточно представить, что он меня ебет – и я сразу кончаю, даже не трогая себя…Любовь ли это? Не знаю. Раньше у меня она проявлялась по другому. Если бы любила, то ревновала бы пиздец как…А я спокойно смотрю на фотки других его женщин и горжусь им…Ладно…про любовь достаточно…Это не самая моя любимая тема…

Вернемся к сексу…Заметила одну закономерность…Чем дольше меня не ебут, тем больше мужиков появляется в моих фантазиях…Раньше было два, потом пять, потом семь, сейчас десять…Скоро будет рота…А дальше я вообще боюсь…Этот быстро увеличивающийся пиздец, меня пугает…И самое ужасное, что я не представляю их мускулистые тела или красивые лица…Нет! Я вообще таких мужиков не люблю…Я просто представляю, что меня ебут…Есть у меня одна знакомая девочка, которая тоже мечтала о подобном (она не в Теме, просто любительница поебаться), а потом неожиданно начала воплощать в жизнь…Меня её рассказ немного напряг…Т.к. я не хочу воплощать такие фантазии…Потому, что если попробую и это, то моя развращенность разрастется, до ебануться каких масштабов…

Я не знаю зачем я всё это написала…Видимо, когда мне не с кем попиздить, я начинаю пиздить с Word-ом…и это тоже меня пугает ))))).