Привет, дневник!) С новым годом!)) И с Рождеством)
Всё (не считая экзаменов, но не будем о них) хорошо^^
К нам приехал мой двоюродный дядя из Москвы и вчера играл нам на гитаре))
Ахах я сейчас бегала искать панду, мне её Алёна подарила, и я таскаю её за собой и периодически где-нибудь забываю х) Я назвала её СоХён :3 У неё зелёные глаза, Алёна сказала, что хотела, чтобы они были на мои похожи)
В четверг мы с ней договорились встретиться, погулять уже наконец и подарить новогодние подарки) Ходили на ддр, точней опять в основном на памп) Автоматы в пх переставили немного зачем-то Оо Ну да ладно) Вооот~ Потом мы пошли в космопорт. Пешком х) Болтали про всякую фигню, слушали немного корейскую попсу на её телефоне и смотрели яойные клипы ^^ А потом я её затащила к себе х) И поскольку время было уже около восьми (ну и не только поэтому XD), она осталась у меня с ночёвкой ^w^ Мы ещё потом ходили просто гулять и в пх за свечками х) *лирическое отступление: я попросила её загадать, чтобы я вышла замуж за няшного корейца, а она сказала, что чтобы желание сбылось, его нужно загадывать всем сердцем, а поскольку она жуткая собственница, то вряд ли я вообще когда-нибудь замуж выйду. Что это блин было?!* Воть) Потом мы поназажигали свечей, пили камру, которую Алёнка сделала, и смотрели Шерлока. 2 серии. До четырёх ночи х) И на протяжении всей второй серии (полтора часа! х)) я перебирала её волосы, так няяяяшно!) Воть) Спали мы на диване, ну точней Алёна спала) Я проспала всего часа 2. Ааааа блин она такая няшная когда спит! ^w^ Ну и не только когда спит, ᄏᄏᄏ. Воть) В пятницу у меня должна была быть консультация по вышке... Вобщем мы кинули монетку, и выпало, что я не пойду х) Я б итак не пошла, у меня ж Алёнка дома, какая там вышка! х)
С утра *в 13, с утра, ага* опять пили камру и смотрели Шерлока, я лежала у неё на плече и каваилась) Мне этого походу достаточно(?). Потом мы пошли к её бабушке, я игралась с Арчиком, а она налаживала ей комп) После этого я проводила её до трамвая и счастливая пошла домой здороваться с двоюродным дядей, которого видела единственный раз 11 лет назад х)
А ещё я вчера при свечах гадала, да) И пасьянс раскладывала х)
Вобщем, весело мне живётся)

Сначала отступление) Вобщем я конечно же ей проиграла, и теперь мне нужно делать на чд косплей... Возможно, это будет Хлоя)
Ну так вот. Вобщем вчера была пати по случаю Хеллоуина. Я не буду рассказывать про всю вечеринку, ибо было и плохое, и хорошее. Скажу об одном: мы с ней танцевали. Ахах, всё-таки у меня хватило смелости её пригласить х) Возможно, помогли выпитые мною коктейли, но это неважно) Вобщем мы танцевали, я прижимала её к себе, и это были самые счастливые 10 минут ^w^ Просто чувство, что она сейчас только моя и только со мной, хоть и лишь на этот танец... Опять этот её запах... Я так палилась, просто жесть! Хотя что палиться-то, будто бы она не знает... Вобщем, несмотря на всё, это был просто замечательный вечер, точнее ночь XD Аррр блин я не могу теперь вообще думать спокойно, просто это реально было так здорово!.. <3 её)

Алёнка, кукушка! Дала мне повод для фантазий, так я на парах сидеть спокойно не могу х) Это ж жесть вообще какая! Таааак, в понедельник нужно выиграть, нужно выиграть! ^__^

Может, любовь проходит? Какие-то странные у меня чувства в последнее время... С одной стороны, я недавно осознала, что уже не пребываю в слепом восхищении от каждой минуты, проведённой рядом с ней. Тогда я подумала, что любовь прошла. Но она до сих пор очень важна для меня. Может, это просто дружба? Ведь я могу любить её как подругу... С другой стороны, я не перестала представлять нас вместе... Возможно, моё чувство просто перешло в другую стадию? Я даже не знаю, как это назвать. В любом случае, у меня есть много времени, чтобы разобраться в себе. От длительных размышлений по этому поводу у меня только разболится голова, поэтому Будь Что Будет.

Почему я люблю именно её? Вокруг полно людей красивее, умнее, доступнее. Полно парней, в конце-то концов! А я почему-то всё равно люблю её. Попроси она меня - я бы бросила дом, учёбу и уехала бы с ней на какую-нибудь Аляску. Нет, серьёзно. В том-то всё и дело, что это серьёзно.
Может, я мазохистка? Почти четыре месяца уже мучаюсь... Почти не видимся, да и общаемся не очень много. Но стоит увидеть её - и на лице появляется глупая улыбка, которую не уберёшь с лица, хоть об стену бейся.
Больно без неё дышать.

Я у Настюхи. Палим дневники друг друга XD Классное занятие, чо. Болтаем всякую фигню, ржём как ненормальные)) Доктора Хауса смотрели. Убеждала Настю, что тринадцатая крута^^
Я недавно начала плести феньки. Пока что только учусь, но вроде немного получается)) Когда сидишь и плетёшь, ощущение, что занят чем-то мега-важным Оо Не знаю, почему) Ну и просто в кайф мне все эти ниточки)
Я сегодня задвинула Насте мега-теорию Оо Суть в том, что любовь - это болезнь. Бывают болезни, которые проходят. Переболеешь - и свободен. А бывают болезни хронические. Которые до конца не излечиваются. Никогда. Они могут ослаблять своё влияние на человека, их можно заглушить таблетками, запить горячим чаем. Но рано или поздно они дадут о себе знать. Как то так. Будем надеяться, что моя болезнь пройдет)
Завтра Хина в Питер уезжает Тт Буду скучать... Удачи ей там!^w^

Понедельник, ддр. Пошла с Хиной, которая вообще первый раз увидела сегодня автомат XD В полной уверенности, что Алёны не будет. Ибо у неё по идее какая-то там "Неделя Н". ВНЕЗАПНО она приходит. Аррр я вся кудрявая блин, ибо дождь на улице Тт И вообще не накрашенная. Жесть.
Блин... от неё так офигительно пахнет... я прямо не могу.. Как-то необычно, притягательно... Обнимаю на прощание - а самой так и хочется стоять и не разжимать рук. Как же я её люблю...
Чёрт, хочу быть с ней!!! Хочу быть с ней рядом каждую минуту, каждую секунду... Держать её за руку, вдыхать её запах, смотреть в её глаза... Самое прекрасное, что у меня сейчас есть - это мечты.

Начну с мелочей - перекрашу волосы, немного обновлю стрижку, буду стараться заводить новые знакомства. Недавно я поняла, что все люди по-своему красивы. В каждом можно найти то, чем другие будут восхищаться. Так чем я хуже? Вот и пусть восхищаются наздоровье))
Поймала себя на мысли, что готова перецеловать пол-Самары, причём женскую половину. Если б можно было таким простым способом заставить себя забыть о ней - даже бы и не раздумывала. Но я буду действовать тоньше: путём изменения внешности постараюсь сделать маленькую корректировку своим привычкам, характеру и т.д. Может, тогда пройдёт. Всё пройдёт. Вобщем, цель на ближайшее время - меняться.
И я изменюсь!

Я не знаю, что мне делать дальше. Честно. Ну вот серьёзно, никаких абсолютно мыслей нет по этому поводу. В четверг вот нужно на концерт идти. А зачем? Ну не будет он мне в радость, не будет... Завтра идём в настолки играть, может, хоть так отвлекусь. Блять, что ж мне делать?! Извиняюсь за мат... Просто я правда не знаю. Совсем не знаю. Нафига мне всё теперь?.. Зачем давать человеку надежду, чтобы потом забрать её без остатка? Это несправедливо. И очень больно. Мне больно. Какая-то жестокая игра. Поиграли с тобой, решила поиграть с другими?.. Тебе же должно было быть известно, как это больно. А я люблю тебя. Я тебя всё равно люблю, и это самое страшное. Но я даже не могу высказать тебе... ничего. Ни свою любовь, ни своё негодование. Потому что не хочу, чтобы ты мучалась. Потому что, хоть это и глупо, но я тебя люблю.
А мир мне на это в ответ: "И что?"

Я задрот по ДДР. Оо
Каждый понедельник жду с мега-нетерпением и ощущением предстоящего счастья) И не только по тому, что там я иногда могу встретить Алёну^^ Мне просто очень нравится танцевать) Внезапно Оо
Это так круто... Хочу совершенствоваться и совершенствоваться, тем более - есть с кого брать пример))
Скоро опять понедельник, опять счастье)))

Я призналась ей в любви. Это было очень странно. "Я тебя люблю" я так и не выговорила, сказала, что она мне очень-очень-очень-...-очень-очень нравится -_-" И то с десятого раза сквозь нервные смешки и извинения за свою нерешительность. Какое у неё было выражение лицаааа!.. Она спросила, почему. Я сказала - не знаю. Я ведь и вправду не знаю... Люблю и всё. Она улыбнулась, обняла меня(как же мне хотелось в этот момент остановить время навсегда, чёрт возьми!) и сказала: "Только не влюбляйся сильно, не порть себе жизнь." Я ответила, что постараюсь. Хотя после этой фразы я полюбила её ещё сильнее. Она такая добрая... Я не знаю, по-моему она вообще идеальная. Поэтому я теперь совершенно не знаю, что мне делать. Вот... Мы танцевали 1 раз вместе на ДДР) Как же она танцует... Чудесно... После признания я готова была расплакаться, но сдержалась. Понимала ведь, что ничего не светит, думала что вообще будет хуже и она пошлёт меня подальше. Когда они уходили, я отдала ей письмо, которое писала утром. Вот это было жестоко, и я мучалась потом всю ночь, что после того как она это прочитает, она вообще подумает что я сумасшедшая какая-нибудь или что-то в этом роде. Потому что там написано было всё как есть. И то, что влюбилась с первого взгляда, и то, что каждый день думаю о ней, и то, что очень хочу быть рядом... Теперь цитирую Алёну: "Кстати, зря боялась. Не все же люди такие сволочи, которые сразу же посылают.)" Когда вижу какую-нибудь красивую цитату про любовь, оооочень хочется поставить в статус. Очень хочется поставить "влюблена в". Очень хочется ещё её обнять. Но я обещала не затрагивать больше эту тему. Это очень тяжело, но ради того, чтобы хотя бы просто писать ей сообщения и иногда видеть её улыбку придется сдерживаться. Но я её люблю, блин! ><
Вот. Ещё один вывод, сделанный из вчерашнего дня - мне нельзя пить. Здесь подробности описывать не буду, но это было первый раз до состояния, когда отдельные моменты я просто не смогла потом вспомнить Оо И было стыдно перед мамой, да. Зато хоть немного сняло накопившийся стресс.
Ладно, пойду-ка я спать. Сегодня-то уж наверное должна заснуть по-нормальному))) ^__^

И опять я жутко туплю.
Видела сегодня Алёну, на ДДР. Всё наше общение: "Привет! - Привет. - Вы на долго? - Только пришли вот. - Понятно. - .......... - Уже уходишь? - Да. - Пока. - Пока." Гениально, не правда ли? Я и когда мы вдвоём-то разговаривать не могла нормально, а когда там ещё и её друзья... Чуть ли не все пришли. Даже Кай под конец пришёл, я покаваилась немного)) Красивый такой) Вот. Ещё раз убедилась, что она классно танцует. Настя сказала, что она танцует не отлично, а красиво. Ну может и были там конечно те, кто танцует лучше, но - честно! - я не заметила)
Наконец-то встретились с Леной, с которой вместе в детском садике были)) Она оказывается тоже танцует, и довольно хорошо)) А её подруга стояла и офигевала, что нам с Настей 18^^ Так прикольно)
А ещё я поняла, что в субботу одним из самого классного была фраза "Ты стреляешь лучше, чем мой парень."
Блиииин, я до сих пор каваюсь! Наверное, она просто вскользь сказала и не запомнила даже, а я вот в кавае :3
Нужно тренироваться на этом ДДР! Хочу танцевать, как она) Вот бы когда-нибудь станцевать с ней вместе... <3
И всё-таки она офигенная. Не знаю, влюблённость или не влюблённость, но она офигенная)

Вобщем, мы сегодня гуляли)
С ура пошел дождь, и поменял наши планы, ибо мы хотели устроить пикник на пляже... Я уже испугалась, что мы вообще никуда не пойдем, ведь она вроде как болеет. Всё-таки, слава богу, мы решили не отменять встречу, просто не пойти на набережную) Встретились у фонтана, у неё офигительный кулончик-меч^^
Только я блин, стоя в сарафане на лямках до колен, буду спрашивать у человека в плаще и кофте: "Тебе не холодно?" Причем искренне XDD
Вот... Ответ на вопрос куда мы пойдем и что будем делать оказался для меня вне зоны досягаемости, но, опять-таки слава богу, у неё была отличная идея пойти пострелять из травматики.) Я даже 2 раза попала в банку^^ Сарафан был весь мокрый, волосы тем более, и ходила я такая кудряво-лохматая XD Потом вышло солнце, и стало вообще супер) Я всё не могла на неё наглядеться, такая она няшная. Как-то она странно мной воспринимается, как родная. Очень хочется обнимать её и смеяться, но вспоминаешь, что нельзя. Может, я и не влюблена вовсе, просто хочется быть рядом. Как я недавно Насте сказала, хочу увидеть её в домашней майке, с заколотыми волосами, пишущую рассказ) Вот так вот. Даже и не знаю, что за чувство такое.
Воооот. Потом она учила меня как ставить блоки от ударов мечом^^ Блин, я не могу, я в таком кавае) Я надевала её перчатки <3 Потом мы пошли в Макдональдс и играли там в карты) Я даже несколько раз выиграла) Разговаривали мы немного, ибо либо я тупила, либо спрашивала какую-нибудь фигню... Но вроде бы не сильный был фейл) А ещё я давно не была в Макдональдсе и давно не играла в карты и давно(никогда)) не дралась мечами(а в нашем случае - палками =)) и из пистолета стреляла только в тире... Поэтому столько эмоций! Да ещё и когда мы играли в карты, я не могла поверить, что она сейчас сидит напротив меня, и я могу с полным правом на неё смотреть. Счастье-счастье!)
Потом она зашла домой, переоделась, и мы поехали в парк Гагарина) Кстати, оказалось, что она живет недалеко от фонтана, и самое смешное, то что мы с Настей там дня два назад шли и обсуждали её XD
Ну так вот, она кстати одела мой любимый джинсовый комбинезончик^^ В парке мы играли в MTG, точнее пытались, ибо я не умею) А делали мы это под зонтами, потому что всё-таки пошёл дождь) В итоге часам ближе к шести мы решили пойти по домам, точнее я домой, а она - к бабушке, которая, как оказалось, живет рядом))
А ещё она очень много курит. Смотрится, конечно, круто, но здоровье же портится!
Тайна, покрытая мраком... Имя!) Целый день пыталась выведать, но она так и не сказала. В итоге я взяла её студенческий (на самом деле, чтобы посмотреть фотку XD) и таки прочитала, как её зовут XDD
Ну вот я и спалила весь наш сегодняшний день))
Надеюсь, что ей со мной было не очень скучно, и мы ещё не один раз погуляем вместе))
Всё хорошо^__^

Пожалуйста, дождь, не иди больше сегодня!!! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

Вобщем так.) В этом дневнике я так давно не появлялась из-за того, что у меня мега честная подружка. Просто меееега! Но я решила плюнуть теперь на это дело, ибо он мне как родной уже, и всякие дайри - что-то не то.)
Я ставлю смайлик после точки.) Это странно, по-моему. Но так делает кое-кто, кто мне очень нравится^^
Да-да, у меня новый загон) Возможно, скоро он пройдет... Надеюсь) Завтра мы идем с ней гулять. Я боюсь немного... или много.) Но это лучше, чем ничего не делать! Чем сидеть, пялиться на фотки и вздыхать, чем я обычно и занимаюсь) Не знаю, о чем с ней говорить... Надеюсь, завтра что-нибудь придумаю) Если б было можно, я бы лучше с ней помолчала. Просто молча погуляла бы с ней по набережной, чувствуя, что она рядом. Или послушала бы её рассказы. Но это всё мои глупые мысли, нужно будет идти и болтать. И главное, не выдать себя своими взглядами и вздохами, а то я иногда неслабо так палюсь XDD Вобщем, удачи мне!)
А ещё я хочу узнать её имя. Она мне не говорит, бака. А мне это важно! Я думаю, что это что-то вроде Марина, Ира, Арина или ещё что-то с "р". А Настя сказала, что её наверное зовут Настя XDD Теперь мне ещё интересней узнать)
Всё, пойду спать)) Завтра будет хороший день!)

А вот возьму и вернусь в этот дневник! и плевать на всё!)

в последнее время я живу как-то ни о чем. перед сном думаю о ней, убеждаюсь в сотый раз в том, что всё прошло и пытаюсь заснуть, всю ночь ворочаюсь. и понимаю, что всё не плохо, завтра вот последний экзамен, сессию я таки не завалила (ну тройки конечно не айс, но в следующий раз хоть учиться буду), подруги есть, времени свободного сколько хочешь. но как-то всё не так. главное, что я сама не понимаю, что такое. наткнулась сегодня на фразу: "не влюблена, не претендую. ты мне никто, но я ревную." возможно, так оно и есть. даже скорее всего так оно и есть. и что с этим делать? что? мы не видимся, не общаемся... с чего бы тогда это моё состояние? наверное, из-за богатой фантазии. люблю придумывать себе всякую ерунду. допридумывалась видимо. всё еще осложняется тем, что не с кем поговорить. моя подружка сейчас вся в сессии, потому что уже два экзамена завалила, так что мы почти не видимся. но вчера она меня просто спасла. мы чуть ли не два часа разговаривали по телефону, по сути ни о чем, но мне сразу стало лучше. теперь она меня хотя бы понимает, или пытается понять. если бы я могла послушаться её и забыть. почему нет такой кнопки "стереть воспоминания"? я нажала бы, не колеблясь. просто стереть из памяти человека, и всё. я бы от этого ничего не потеряла, ведь ничего и не было. но я перестала бы постоянно думать об этом. ладно, буду надеяться, что всё пройдет. в конце-концов, настюха скоро сдаст сессию, и мы напьемся. и мне станет всё равно.
к тому же, скоро приедет моя Настя из питера, полгода уже не виделись. я страшно соскучилась, жду-не дождусь)))
И будет жизнь прекрасна!^_^

Эммм... это странно. вчера вот говорила: "все плохо, никому не нужна", и, видимо, мир решил меня поддержать) странным образом правда, но неважно. короче сегодня, пока я переписывала у Насти домашки по вышке, с нами рядом сидели 2 парня с третьего курса, болтали с нами, причем больше почему-то со мной, хотя я не такая уж симпатичная(я так думаю по крайней мере) и не худышка. может, виновато моё декольте?))) вобщем они нас даже подождали до конца консультации, хотя если честно, я уже хотела от них избавиться. спросили мой контакт, а один меня до подъезда проводил) теперь в контакте зовет гулять... он симпатичный, но ловлю себя на мысли, что не представляю сейчас себе с ним чего бы то ни было. а вот если бы на его месте была кавайная девочка, то возможно... вот блин. ну, может, у меня просто период такой сейчас. но вот как-то так. да и с девчонками проще наверное. короче я ничего сейчас не знаю, но если утром я готова была рыдать, то теперь хотя бы чуть повеселее ^__^ ах, да, удачи мне завтра на экзамене))

я не знаю, что это такое. что вообще происходит. просто чувствую, что скоро совсем пропаду. мне нужен кто-то рядом. кто-то, кого я смогу назвать самым близким и дорогим.
я стала ругаться матом. так, по мелочи, и все эти мелочи чаще всего связаны с... неважно. почему, когда я смотрю на эти фотографии, я чувствую боль? ты ведь мне уже не нравишься. давно. что за ерунда?? если бы можно было стирать воспоминания, я предпочла бы забыть о тебе вообще. сама ведь себе любовь придумала, а теперь мучаюсь. да не любовь даже, а легкую влюбленность. хочется плакать. очень. но слез почему-то нет. да я и понимаю, что не из-за чего. просто болит в груди. впадаю в меланхолию, пишу стихи. зачем? не знаю. даже не с кем поговорить. нет того, кто меня поймет. да я и сама себя не понимаю, если честно. я ведь и правда думаю, что ты мне не нравишься. какого черта тогда происходит? сегодня днем я решила улыбаться хотя бы на улице. чтобы мое настроение не передавалось другим. люблю, когда люди на улице улыбаются. сразу теплее почему-то. надеюсь, смогу) как-то так: ^__^ ну или хотя бы так: ) надеюсь, все будет хорошо. все точно будет хорошо. да. во имя луны))

Мне кажется, что я тебя люблю,
Хотя не знаю точно где ты, или кто ты.
И все же в сердце я давно уже храню
Этой мелодии играющие ноты.
И пусть, возможно, мы из разных городов,
Или живем на разных континентах,
Или мы дети двух враждующих родов,
Как из той пьессы, ты - Ромео, я - Джульетта...
Пусть так, но все же, что не говори,
Мне кажется, что я давно тебя встречала.
В том сне, при свете утренней зари
На берегу реки у старого причала.
Мне вспоминается тепло твоей руки
И взгляда твоего трепещущая нежность.
Ты не оставил в сердце места для тоски,
Заполнил все собой, хоть расставанье
- наша неизбежность.
Мне говорят, что странно - так любить
Того, кого встречала в дивном сне всего однажды...
Но не смогу тебя вовеки позабыть,
А значит где-то есть ты - остальное мне неважно.



Ну вот, опять мне ночью не спится, приходят в голову всякие стихи... Когда уже можно будет просто лечь и сразу провалиться в сон, со счастливой улыбкой на лице?..

Недавно я смотрела какое-то аниме, и там был такой момент: стоят мальчик и девочка напротив друг друга, играет романтическая музыка, а сверху падает, медленно пролетая сантиметр за сантиметром, снег. Это было красиво. И вот я подумала: "А в жизни-то так не бывает! Уж если снег, так сыплется вовсю, больно бьет по лицу с каждым новым порывом холодного ветра, хоть беги и прячься под ближайшую остановку. Выдумка, красивая фантазия. Не бывает."
Когда ехала сегодня домой, трамваи опять попали в пробку и столпились длинной колонной у поворота. Я вышла и направилась к остановке пешком, мысленно ругая себя за то, что не оделась теплее. Вдоль дороги горели фонари. Я случайно подняла голову и остановилась. Снег. В ярком желтом свете он медленно кружился, словно тысяча маленьких мотыльков, опускаясь все ниже и ниже. Я невольно подняла руку и поймала снежинку. Растаяла. Поймала еще одну, но теперь уже на рукав куртки. Какая красивая!.. И вот, всю дорогу до остановки я шла, глядя вверх и ловя маленькие снежинки, которые словно танцевали на фоне темно-синего неба. Забыла о том, что холодно, о том, что скоро экзамены, о том, что еще не купила все подарки к празднику. Просто шла и ловила снежинки.
Все-таки бывает.

Ну вобщем вот... я какая-то долбанутая в последнее время. Сама себя не понимаю иногда. Плюю на учебу с высокой колокольни, скоро сессия, а я не готовлюсь. Не знаю, как буду сдавать, на физику я по-моему вообще уже месяц не хожу. Если бы я ее понимала, это было бы еще ничего... Ладно, прорвемся! Будем надеяться, что либо мне улыбнется удача (хотя она итак мне лыбится постоянно, а я торможу), либо я таки вырублю комп на время сессии (маловероятный вариант) или хотя бы вечерами буду заниматься, а не аниме смотреть и сидеть в контакте. Сегодня мы зато учили вышку, даа! Собрались у Лизы и занимались. У нее такая милая младшая сестренка! Просто прелесть) Я все время с ее куклой сидела, люблю братц почему-то))) Но моя мне все равно больше нравится^^
Еще мы вчера с Настей поссорились. И сегодня ругались целый день. Я вроде ее очень люблю, но она меня так из себя выводит! В итоге мы вроде поговорили и разобрались, правда я очень сомневаюсь, что эта мадам прислушается к моим словам. Просто реально, достали уже эти ее выкрутасы и полное неуважение к чужому мнению и интересам. Я конечно понимаю, что она здесь умнее всех и ее точка зрения единственно верная, но все же. Мне недавно на глаза попалась фраза: "Ваше мнение настолько ценное, что не помешало бы его куда-нибудь спрятать". Ну, вы поняли.
Мой загон сейчас это... Durarara! Такое офигительное аниме! Я так с него тащусь... Как хорошо, что мне его никто заспойлерить не успел) http://www.ikebukuro-dollars.com/ -чат, как в этом аниме. Мне это просто мега нравится! По этому описанию конечно не понятна причина моей страсти к этому аниме, просто я не могу это словами описать. Но это - круто!
Новый номер Аниме Гида. С задержкой на 8 месяцев. Хорошо, что вообще вышел) Замечательный журнал, каждый раз он меня радует =3 Маленькие гениальности, качественные статьи, описания по делу. Не всегда, конечно, я с ними согласна, но тем не менее. Еще обожаю, как пишет Караев. Я его фанатка, да^^ Только сейчас узнала, что умер Сатоси Кон. Еще летом, в августе. Сейчас вот смотрю его "Актрису тысячелетия". А в последнее время все почему-то вспоминала "Агент Паранойи". И что-то толкнуло меня "Паприку" пересмотреть... Замечательные картины.
Скоро я начну ходить на фитнес)) Нужно похудеть для косплея, хочу быть кавайной Мичиру^^ Да и за компом времени поменьше стоит проводить)
Ах, да! Скоро же Новый год!! Будем наряжать ёлку) Мой любимый праздник с детства, даже зачетная неделя и сессия его не испортят)))
Пойду досмотрю "Актрису тысячелетия" и спать! Спокойной ночи <3

надеюсь, завтра я смогу сесть и написать нормальный пост. сейчас в голове кавардак, и я могу сказать только, что люблю Зане))) всё.

Что-то в последнее время надо мной властвует Аюми в союзе с Минако (см. ниже). Вроде все хорошо (не считая учебы, конечно), но настроение слишком меланхоличное. Чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Пересматриваю фотки Джули, Зане и Кицу в какой-то там раз и думаю: "Какие же они классные! Как же им повезло!" А что я сделала, чтобы мне "повезло"? Ничего, то-то и оно. Вот и сейчас вместо того, чтобы что-то реально сделать, сижу и пишу пост в дневник, надеясь, что поможет. Нет, дорогая, ты должна постараться, по-настоящему постараться, чтобы что-то изменить. Удачи)
Контакт... Из 170 друзей никто не пишет. Ни одного сообщения. А разве мне это нужно? На самом деле нет, просто обидно немного. Половину из этих людей я вообще ни разу в жизни не видела. Других видела всего пару раз на анимках, где все общение ограничивается обычно "привет, я такой-то" и всякими шуточками. Третьи являются знакомыми моих знакомых или просто людьми, с которыми я как бы знакома, но никогда не общалась. Еще есть люди, которые мне очень нравятся, и я была бы рада получить от них простой привет, но я им нафиг не нужна. И пятая, самая малочисленная, группа - люди, которые мне действительно дороги. Можно пересчитать по пальцам. Наверное даже одной руки. Но с ними я пересекаюсь чаще вне контакта, ну кроме разве что Хины. Так что контакт мне нужен в принципе только для того, чтобы зверски убивать свое время (для чего он постоянно и используется). Но почему-то я все равно ставлю новые статусы, пишу новые заметки, добавляю новые цитаты, прекрасно зная, что никому это кроме меня не нужно. Это грустно. чуть-чуть.
Чтобы не грустить, решила сделать себе подарок: я купила ту куклу, которую хотела) Она просто чудесная, уже два дня на нее любуюсь <3 Зовут ее Фредерика, сокращенно Рика^_^ Такая прелесть) Поднимает мне настроение одним своим видом)
И вообще!.. Хочу, чтобы рядом со мной был любимый человек, чтобы все мысли только о нем. Чтобы любовь до гроба и все в этом духе, как в этих блин сериалах и аниме! Все. я пошла спать. спокойной ночи. (мега-завершение поста, я знаю))

Все как всегда. Нервничаю-нервничаю, переживаю-переживаю, а когда пререстаю - все и происходит как мне надо. Давно уже это заметила. И все равно время от времени из-за чего то волнуюсь, причем обычно из-за мелочи и на полном серьезе. Кицу откомментила фотку, значит уже все-таки не игнор. )) Да рада я, рада. Но все-таки это все не то. Няяя...(это сейчас было в значении "эх") Зато она мне снилась вчера) точнее сегодня, ну вобщем этой ночью^^ Это было мило))) Даже настроение из-за этого хорошее было, несмотря на не очень няшное самочувствие.
Настя сегодня универ опять прогуляла. Перед первой парой звонит: "У меня кровь из носа идет, я приду только на лабораторку!" После второй пары: -"Ты где?!" -"У меня кровь опять пошла, я не приду!" Это ж сколько хентая надо посмотреть, чтобы кровь из носа 4 часа шла? Оо
Недавно Настя мне сказала, что различает 4 мои личности. Но лучше назовем это не "личности", а "настроения". Мы даже дали им имена^^(да, нам было нечего делать). Мидори - та, которая на всех злится и хочет прибить (не пугайтесь, она не часто появляетя)), Минако - та, которая грустит и рефлексирует, *мое имя, не будем его называть^^* - та, которая всегда пребывает в состоянии кавая и любит весь мир (практически постоянно присутствует)) и, наконец, Аюми - старается оценить все трезво, самая адекватная (в последнее время частое мое состояние). Ну это все не так важно^_^
Во вторник мы опять же с Настей)) проводили "день без компьютера". Накануне мы убили на него весь вечер, и решили найти себе другое занятие) В итоге мы прочли интересную мангу, поиграли с Семеном (он оказался с нами совершенно случайно) в театр, ну это вроде крокодила, нарисовали наимилейшие рисунки на тему "любовь"... Было очень интересно) Компьютер это не все, да! Мы доказали это! Юху! ^_______^
Сегодня я видела очень красивых фарфоровых кукол. Возможно завтра я куплю себе одну)) Уж очень они мне понравились)
А, да! Еще одна радостная новость! Я сдала расчетку по вышке!)) Спустя 2 недели правда, и наверное неправильную, но все же))) Вот чем бывает полезно отключение интернета) (Вообще-то я хотела написать здесь о том, что вроде как мне заказали наконец-таки парик. Все-таки я буду косплеить!!! ^_^ *Мега радость* Возможно сбудется моя мечта и я скосплею Мичиру))) Вот только лучше бы Харуку найти кавайную... Но на это надежды почти нет, так что будет просто Мичиру) А где же Харука? В отпуск уехала, ага^^)
Странно, первый раз пишу такой большой пост, при этом не имея собственно каких-то первоначальных идей. Значит ли это, что все хорошо и так должно быть всегда? Или я такие рассуждения развела под впечатлением от Адзуманги?.. ^^ Хихик, ну что ж, пойду-ка я спать! Вдруг приснится что-нибудь кавайное?)

Эх, ну что за люди! Сложно откоментить фотографию??? Ответить на привет? Нет, это 2 секунды. Понимаю конечно, что я не особо ей нужна, точнее вообще не нужна, но все же. Ненавижу, когда игнорируют. Ругались бы, злились, но только не игнор! Да, меня это почему-то волнует. Бедная Лиза, ей пришлось это слушать сегодня... Настя-то уже привыкла наверное, поэтому в разряд "бедных" не попадает) И вообще, она меня немножко (чуть-чуть, ага! >< ) раздражает порой. Она сейчас рядом кстати, но я ее попросила отвернуться, вроде не подглядывает^_^ Прогуляли вышку, стыдно теперь. Хотя нет, не стыдно) Совсем совесть потеряли...) Ну это у меня немножко на почве Кицу, а точнее ее игнора. Я с горя даже добавила Зане в друзья, но фоток у нее на странице открытых стало не намного больше. Зато аватарка просто шикарная новая <3
Сегодня целый день хожу пою эту песню, "Beautiful Soul". Причем не про себя, а реально иду по улице и пою! Не во весь голос конечно, но все же) Только путаю строчки местами, как это Кицу делала, ибо в ее исполнении я все же больше эту песню слышала, чем в оригинале.
Вот, я уже вроде не гружусь.)) Отлично, все-таки дневник помогает моей моральной разгрузке) Спасибо ему за это большое^_^
Спокойной ночи, надеюсь, Настя не будет меня мучить разговорами до четырех, как в прошлый раз^^

Блин, Кицу убьет меня) я отметила ее на этом "рисунке". да, я не умею рисовать, но вдруг вот мне захотелось) интересно, какая будет реакция? и будет ли она вообще^^ опять спать пораньше лечь не удалось... все, сейчас уж точно иду, а Кицу пусть там сама разбирается ^_________^