Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

          Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

       Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

     Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

 Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

     Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.  

Читать ещё

   "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

 "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
 "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

   "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

   "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

   "Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

   "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём" - "Толочь воду в ступе".

    "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

   "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

Читать далее...

Новое блюдо - винегрет с юмором - пробуйте...

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

.


 

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

Если я решила ничего не делать — меня уже не остановить!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Читать далее...

 Семейный устав для мамы.

Серия сообщений "Дом, семья, дети":
Часть 1 - Правила выбора постельного белья.
Часть 2 - Как научиться экономить молодой семье.
...
Часть 24 - Как визуально сделать маленькое помещение просторней.
Часть 25 - Как в домашних условиях своими руками сделать пальчиковые краски.
Часть 26 - Семейный устав для мамы.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

                     

Читать далее...

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Посмеялся вдоволь!

 Думаю и вам это будет смешно смотреть!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

 

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

 

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Забавные персонажи для коллажей и смайликов
Часть 2 - Бабки. Царица Египетская
...
Часть 33 - Краткое руководство для Мужчин! Подготовка к 8-му Марта!
Часть 34 - О, наш великий и могучий русский язык!
Часть 35 - ВЧЕРАСЬ ЗА ПЕНЗИЕЙ ПОШЛА...

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс? 
- Его булочки убили.

 

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

 

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

                               

Читать далее...

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жагуара

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? 
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.


Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.


В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.


Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

                         

Читать далее...

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Ты как себе кольцо в пупок вставила,стала реально на гранату похожа! - Вы со мной заигрываете, или танцевать не умеете? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - У вас такие пушистые ресницы.Когда вы моргаете, на меня дует! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT