Вечером почему-то подумал, что бы было, если бы не один вечер на прошлой неделе... И как-то случайно пришёл к мысли, что всё это - Её выбор, а я ему повиновался, в той или иной степени добровольно, скорее добровольно и охотно. Ведь всё могло и раньше получиться, я этого сознательно и несознательно добивался, а теперь получается, что, когда она этого захотела, тогда всё и началось (не началось ли это гораздо раньше? и что считать Началом?). Вот, теперь не знаю, радоваться ли этому. Ведь известно, что всегда выбирает женщина, иногда только оказывается, что выбор с таким профессионализмом сделан, что кажется, что инициатива принадлежит мужщине. У меня было, скажем, 4 с половиной больших романа. Половина потому, что он был сравнительно коротким, но плодовитым. В список он потому внесён, что охватил своим размахом пол-Европы, правда! Хотя, в таком случае надо вписывать ещё одну половину романа. Ну, да и пусть. Во всех 4х случаях и двух половинках выбор сделала Она, во многих Её проявлениях. Я же был только необходимым условием. Не могу не признать, что моё, в первую очередь мужское самолюбие, потом самолюбие уже моё собственное и неповторимое, потом мой эгоизм, самодостаточность и все остальные качества, которым свойственны чувства первенства и превосходства, ущемлены. Но нужно ли сопротивляться Женскому выбору? О, вспомнил! Был совершенно наглый выбор, даже два, есди не больше (как много я романов вспомнил!), когда, в конце-концов, я от этого выбора отказался со своей стороны или помешал внешний фактор.
Гораздо легче на скрипке играть, чем обо всём этом думать. Вот как я теперь буду спать, вспомнив, например, что в Берлине меня "ждут" как минимум три потенциальных выбирательницы?

19:00. По улице Глинки, с Театральной, почти по середине, идут 2 БОМЖа, на тележке везут что-то, напоминающее небольшую металлическую турбину. Везли на приём металлолома, видимо. В смятку пьяные, матерились.

Воскресенье, 11 часов дня. Через Невский, у Катькиного садика, переходил в сосиску пьяный мент. Смотреть на них потом ещё противнее становится.

Сегодня, 22:30. К воротам между Эрмитажем барочным и Эрмитажем классическим подъезжает без глушителя 7ка БМВ, с неприличной музыкой на всю катушку, сигналит в ворота, как к себе в коттедж. Видимо живёт в Эрмитаже.

Противно иногда в этом городе находиться... Накурено, загажено, обплёвано, разбито. 300-летие нафик.

Вчера я был на таком концерте, ну на таком концерте, что рецензию уже написал и уже почти на сайт вывесил (через 10 минут ищите в "критике"). Странно только, что я ещё не написал рецензий по предыдущим концертам фестиваля. А ведь должен был. Это уже становится почти работой, за которую не платят, да я и так рад, для себя и общественности...

Раньше, когда какая-нибудь девушка, к которой я очень тепло относился гладила меня по руке, например, или касалась меня где-нибудь в другом месте, если я дейтительно был к ней неравнодушен, а не питал какой-нибудь другой интерес, у меня по коже бегали мурашки. Иногда они становились причиной того, что я внушал себе любовь. Раз мурашки бегают, значит действительно я её люблю. До какого-то времени это для меня было логично. Но ведь это может быть и случайность. Ведь опытный человек заставит мурашки бегать и без чувств. А если вы при звуке моей скрипки, например, почувствуете как по телу вашему бегают они, не будет же это означать, что вы меня любите? Хотя, не знаю. Мне, как исполнителю и опытному слушателю, который привык ко всем проявлениям звука и реакции тела на них, многие ощущения могут показаться незначительными. Возвращаясь к моей коже, это всегда приятно, когда от прикосновения любимой девушки мурашки бегают. Ну, а если у неё не такая кожа, которая при соприкосновении с моей даёт такой заряд? Если она виолончелистка или играет на духовых инструментах? Ведь там кожа на руках так грубеет!
А сегодня, мне просто было хорошо, когда её рука оказывалась в моей, но мурашки не бегали. Исходя из идеалов даже полугодовой давности, я мог бы сделать вывод, что я её не люблю? Было бы очень глупо. И вообще, нельзя делать выводы о чувствах к человеку на основе опыта, приобретённого с другим человеклм, совершенно другим человеком. А ведь многие люди руководствуются в "построении" новых отношениях устаревшей информацией, и живут этим, формулы любви выводят. "Когда я рядом с ним (ей) у меня мураши по спине бегают. Всё... Люблю..." Глупые люди! Не понимают, что многие телесные ощущения тек же легко достигаются и методом самовнушения, напрмер. И вовсе физический контакт не нужен.

И другим не давал. Потому что решил, что здесь и сейчас, или никогда. Зашёл к Белотеловне на ЖЖ. На 2 минуты погрузился в сон. И тут тоже засну...

Прихожу домой. У парадной стоит девушка, которую я сразу сосчитал за немку, с чемоданами и бирками аэропорта. Если бы я тогда не спешил, точно спросли бы, могу ли чем-нибудь помочь или хотя бы в парадную впустил. Когда поднялся на этаж, Мама сказала, что меня внизу ждёт какая-то немка. Меня ли - до сих пор вопрос. Но что точно, так это то, что она ждала Максима, живущего в моей квартире, примерно моего возраста, у которого 2 года тому назад жила её подруга из Берлина, которая теперь работает в Баку (какая чушь!), и теперь она сказала ей, что у меня можно жить, а приехала она на три месяца из Ганновера. Я обалдел немного, но проявил сдержанность и уделил немного внимания. Мама заливалась смехом потом. Имя немки я не смогу теперь даже вспомнить, такое оно ненемецкое. Чушь несусветная. К тому же, она очень бегло говорила по-русски, а адрес мой наизусть знала, а сначала прозвонила все соседние квартиры. Я её отправил неизвестно куда, но остался уверен, что она знает куда идти. Единственную подлость совершил - дал ей несуществующий уже номер мобильно. Если надо будет - ещё раз придёт. Но что же это такое? Афера? Розыгрыш? Или следствие моих всячесих контактов в разных стрнах? Но ведь все последствия известны и записаны...

Спасибо друзьям. Я теперь не участник, но с баджем "пресса" прохожу всюду. А ещё несколько дней я собирался тратить 3000 Р. Не стоил сегоднешний вечер этих денег. Но я не собираюсь тут рецензию выкладывать, всему своё место в Интернете.
А ещё я бы не простил, если бы играл сегодня. Тогда бы я понял, что ничего во мне не изменилось. Конечно, это весело в небольшом барочном оркестре заниматься целый месяц за 100 ЕУ, забивать на всё остальное, иногда ездить на гастроли, но это не для меня. Мне гораздо интереснее со стороны теперь за этим наблюдать, что я и делаю.

Печально, не сркою. Но почему-то на моём почтовом ящике он умирает уже, кажется, пятый день. Думаю, это неэтично так тиражировать смерть в виде банальной ссылки по баннерному обмену.

Очень удобно с одной стороны, когда инициатива на какое-то действие исходит не только от тебя, но и от неё. Хотя, то, что она не "пробилась" на мой вчерашний уже концерт, меня огорчило (не такая пробивная ещё, как я), потому что я для неё ведь играл... (вот тебе раз: на мои концерты уже не "пускают"). Удобно ещё и то, что она ценит моё личное время и рада тому малому времени, которое я могу ей уделить. Она чувствует, кажется, насколько мне важна собственная свобода и самодостаточность. Я не хочу быть окольцованным, охомутанным (можно так сказать?) и как-то к рукам прибранным. Ведь иногда от переисбытка общения быстро друг другу надоедают люди. А тут есть время побыть одному, совсем одному, зато потом чувствуешь каждую минуту, проведённую вместе. Во всех отношениях (почти) - очень удобная девушка. Уверен, что кто-то упрекнёт меня в снобизме и утилитарном подходе к человеческим отношениям. Иначе бы я, отдавшись с головой в то, что через две недели будет вынуждено на неопределённый срок прерваться, много потратил бы эннергии. Я её и так много трачу. Вот, например, мог бы к завтрашнему экзамену по Анализу Музыальных Форм готовиться, или лекцию по аутентизму готовить, или, вообще, спать...

Ходя по Консерватории, да и по городу тоже, я чувствую, что меня знают гораздо больше людей, чем я их. В Консе так и вообще, ощущаю на себе удивлённые взгляды потерявших меня надолго из виду "коллег". Но это уже отдельная тема. А так, на нынешнем 2м курсе, есть ещё те, кто помнит мою прошлогоднюю лекцию. Да, задал я тогда жару. А имён, да и лиц не знаю...

Вчера, у голландцев, пил вино. Времени у меня было часа два - ни больше. Из той Колымы в Питер, в центр, чем дальше в ночь, тем дороже ехать. Мне нужно было поговорить с их дирижёром, благадоря которому я получил много всяческих благ (тавтология преднмеренная). На весь оркестр, в котором играют очень приятные люди, красивые девушки (поймал себя на мысли, что из питерской стройноти и голландскимих форм я предпочетаю последнее). Видел взгляд одной симпатичной девушки. Она явно ждала, пока я к ней подойду. Но, к сожалению, у меня не хватило времени. Очень жаль. В другой раз...

Действительно, я окружен существами противоположного пола. Кто-то позавидует. Почему я об этом постоянно забываю?

Большое событие - это то, что я умудрился сдать Методику преподавания сркипичного мастерства на "хорошо". К сожалению, меня не стали даже слушать, а сразу же предложили такую оценку. От такой халявы даже как-то стыдно стало, отвык я от такого там... Да и профессор. Как ему не стыдно! Правда, это было в пятницу. Видимо, сутки - понятие для меня растяжимое.
Ну да это всё мелочи жизни. Я друзей голландских вчера в Консерватории встретил. Они тут были только четыре дня, а я только и смог, что в консе с ними пересечься. Зато, послушав их, и сравнив с совершенно отстойным нашим консерваторским оркестром, я понял, что вовсе не зря срыл отсюда. Надо будет написать одну статью и рассказать о вчершнем концерте. Даже если я её только в сети вывешу, этого уже будет достаточно, чтобы предателем меня не только в среде некоторых питерских "аутентистов" считали.
А потом я поехал к ним; поселили их, бедных 35 человек, в общежитии на Доблести. Ничего себе Фестиваль косерваторий! Ну и менеджемент... Вот. Там я объяснял всем почему "мы" так плохо теперь играем. Голландцы остались в недоумении. К 2м ночи я вернулся домой, а черз 10 часов уже играл концерт в Меншиковском. Публики было мало. В том зале чем её меньше, тем лучше. На самом деле! Сложно передать ощущения исполнителя, когда он знает, что те, кто его слушают, пришли только ради того, чтобы его слушать. И если этих людей в зале только 20, 30, то этого уже достаточно. И, всё равно, я, честно говоря, для себя любимого играю. А ещё на этом концерте были старые друзья, Ася... Встретился я со своими двумя одноклассницами. Мы в разных концах Европы учимся, и на моих концертах теперь, видимо, будем встречаться.

и через несколько минут подумал как-то вскользь: "а люблю ли я её?". Мысль эта порзитического характера. Благо, она была рядом, я посмотрл на неё и сразу понял, что глупсти это всё, о чём я думаю. Я с ней дружу уже год. Любовь приходит позже. К тому же мы не "бежим впереди паровоза". Когда я её спросил, что мы будем делать, когда я улечу, (а она знает, насколько я социальный и общительный человек), она ответила "Потом посмотрим...". Значит, она, как и я, рада моменту, дню, неделе, а потом опять месяцы ожиданий, предчувствий, неизвестности... Как удачно мы сошлись во взглядах.

День был длинный. До сих пор ноги гудят. Я уже забыл, что такое пробки на дорогах, оплата проезда в транспорте и сам транспорт, как таковой, в нашем его понимании. Вылетел из дома на урок не позавтракав. Потом репетиция в Меншиковском. Там случился анекдот. Вообще, зал тот, богат на истории комического содержания. Но такого, как сегодня, ещё не было... Публика там ходит чаще нестоличная. Так вот, одна провинциальная дама развлекала меня (виду я никак не подал) в течении десяти минут тем, что ходила по залу и фотографировала подругу и всё вокруг, только фотоаппарат она держала задом на перед, и смотрела через фронтальное стекло видоискателя, её даже вспышка, которая била ей в глаз, никак не смущала, а вокруг все делали вид, что не замечают, или действительно не замечали, хотя снимали, как "люди". А когда все уходили и зал оставался пуст, за исключением бабушки-смотрителя, я начинал играть, репетировать, и всё для себя и так, чтобы никто не слышал, хотя, слышали все.
Потом завтракал в три у Аси, а 6 o`clock tee прозевал.

которая настолько в себе и во мне уверена, что ей достаточно тех немногих минут, которые я в состоянии ей уделить, она не ревнует, она знает, сколько девушек тут хотят меня видеть, слышать и как-то занимать моё время, но она не ревнует, она не ревнива, и это очень, очень умно с её стороны. Я восхищён ей. Она знает, что я скоро улечу, но ее это не пугает,- так мне видится это со стороны во всяком случае. Я уверен, что она не строит каких-то особенных планов на будущее и не особо грезит, потому что понимает, что будет так, как будет.
Мы ни о чём не говорили. Ведь часто "проговаривют" все отношения, пытаются расставить точки над "i" и тем самым всё рушат. К счастью, я теперь понимаю, что деловой подход к Таким отношениям неуместен.
Мама прочувствовала. Хотя я сегодня официально был в Консе, занимался там немного, но всё-таки я бы уже мог что-то сдать из сессии, потому что 1-го меня должны отчислить и тогда урывать обратно я должен буду в овральном порядке, а не как белые люди. Потом я провёл несколько часов с Той Самой, потом залетел домой пообедать, потом улетел обратно в Консу, потом просидел за кофе с другом-учителем-лектором-наставником-пианистом-органистом, потом завалиля в Филармонию на концерт Фестиваля, на который можно было и не ходить, но мне положено ходить, потому что я собрался вновь о фестивале писать, так как статья моя, опубликованная в "Мариинсокой газете" душу мне погрела своей искренностью, правдивостью и нахальностью (скоро вывешу на сайте, да там и так все состаляющие части статьи в "критике" есть), что, будучи уже человеком практически свободным от влияний и давлений "тусовки" я могу писать ещё злее и правдивее, тем паче, что есть о чём писать (note-book бы поскорее...). Но это всё моя повседневная жизнь. На завтра я планирую позаниматься, и я позанимаюсь! Ура! А ещё завтра вечером я вновь её увижу.

..."как приятно, когда нахалы влюбляются!" ...
польщен, польщен.

Я временно в неё вернулся. Это я про Ёлимуик. Сидел я на концерт сегодня, он был просто замечательным, прошёл я на него, конечно, "так", хотя теперь я в состоянии и платить за билеты, но всё-таки входной билет за 120 Р.- это маразм. А они говорят про взращивание нового поколения... Ни одного студента Консерватории, потенциального аутентиста-барочника, кроме тех, кто задействован в "детище" фестиваля, там не было. Не могут люди с Этой стипендией ходить на Такие концерты, как бы они им ни были нужны. Ну а про реальные цены билетов я не говорю. Спиваков отдыхает. Хотя, на Майкла Чанса, бренд которого уже денег стоит, немотря на качество, всего лишь 50 Долларов стоит (мест больше нет). А я сидел и думал, писать ли новые опусы критики или нет. Друг посоветовал писать. Полезно, возможно к лету вновь опубликуют...
Так вот, тусовка. Какая чушь- эта тусовка. В этом году у фестиваля нет денег на афтер-парти, теперь даже в вип-комнату (розовая гостинная М.З.Филармонии) не пускают неспонсоров, когда в том году ходили все, кто знаком хоть с кем-нибудь из оргкомитета. Хотя, благодаря этой тусовке я очень многое смог и сумел, но настало время из неё уходить, что я и сделал, переехав учиться в дргую страну, и много ещё чего сделал того, что находясь "в тусовке", не сделал бы.

П.С.- Какой дешёвые в Питере кафейни и какие дешёвые там десерты...

Слово это навязывает массу клише и само по себе уже стереотип. Всё на самом деле не так. Влюблённость - это как сосулька с крыши по голове зимой. Ты жил себе своими обывательскими проблемами (правда, я не ими живу), и вдруг ты ощущаешь себя влюбленным, радуешься, весь сияешь, уверен, что вот оно, как же я раньше-то без этого жил и так далее. Так у меня было Зимой с К. Тогда я, неоклиматизировавшись, нырнул в русскую Зиму, потом в "сказку", которую сам для себя очень скоро классифицировал как любовь, но декорации пришлось скоро менять и "сказка" растворилась в реальности в предверии отъезда в другую страну на неопределённое время, теперь я вообще никак не ассоциирую себя с К, я её перерос, он осталась тут, я от этого "тут" оторвался, я "там" и там мне лучше, жизненнные цели и ценноти у нас разные... А сегодня. Я ждал, что так будет. Это должно бяло так получиться, к этому шло и все этого ждали. Тут "все" - это не тусовка, которой нужна новая сплетня и объекты присмотра, а те, кто действительно знал, в чём дело. У меня не было ещё такой подруги. Я так думаю. А любовь, если это она, хотя я слишком часто меняю места обитания, образ жизни, круг общения, чтобы так категорично называть что-либо светлое и кажущеея глубоким любовью. (...) Вообще, слово это многих загоняет в тупик, потому что трактуется большинством в узком нправлении тогда, когда оно имеет много значений, запахов, цветов и других осязаемых и неосязаемых качеств, которые потом и значение слова меняют так, что не понимаешь, как к ним пришёл. Я так долго могу писать, строить запланированные и незапланированные отклонения от темы; распускать розовые сопли не буду и посвящать публику тоже, так что просто скажу: то, что случилось - замечатльно. Даже при том, что через 18 дней мне придётся улететь и опять надолго. Но чувство, которое зрело пол-года, а до этого ещё пол-года, будет зреть и распускаться ещё долго, даже если у меня и у неё будут какие-нибудь "ответвления", оно останется стабильным. Можт быть, оно даже и не в любовь распустится, а в дружбу, ещё более крепкую, что даже ещё лучше.

Почти все пианистки рано или поздно выйдут замуж, как и скрипачки, флейтистки и прочие -истки. Только малая их часть осуществит свою карьеру. Половина поймёт, что музыка- это не их дело (поймут, правда, слишком поздно, что впоследсвии сыграется на их остервенении). Оставшиеся станут матерями и им будет уже не до Большой Музыки.
Почти все пианисты, срипачи и прочие -исты женятся сравнительно позже. Немалая часть их получит хорошую работу не по специальности. Значительная часть потеряет квалификацию, потому что пьют. Много останутся на нынешнем своём уровне и заполнят нишу "среднего класса" музыкантов (не путать с средним классом" общества). И только малая часть их реализует свои возможности и потенциалы.
К чему это я - не важно.

Город.
Лица серые. Очень много выродков на улице, откуда же они берутся?
Одеваются как-то странно, ну и фиг с ними. Дырок на джинсах не понимают. Отворота только на одной штанине тоже. Ночная подсветка выполнена бесвкуссно, бьёт в глаза своей яркостью и глупой обывательской вычурностью.
Идеальная чашка: давит потолок, пол-года тому нзад казалась просторнее и приятнее, теперь впечатление дешёвого кабака в восточном Берлине.
Конса.
Очень маленькая. Муравейник. У меня там в моём распоряжении 4 таких здания, есть где развернуться, а тут ты постоянно кому-то мозолишь глаза. Люди замученные. Когда тебе больше 300т евро в месяц вряд ли будут платить, быстро замучаешься. Нет уверенности в следующем году, в карьере и вообще, в будущем.
Меня там еле узнали. Изменился, вырос (?), постригся, поправился, вновь оделся, смотрю как-то поверх голов, остепенился,- забавно слышать всё это от бывших одноклассников со 2го класса и нынешних сокурсников, которых видишь раз в пол-года, часто вне страны. Уже вторая одноклассница вышла за муж. Из парней пока никто. Правильно. А как вообще можно учиться в таком заведении, где валятся стены, нет классов, инструментов и денег? Наша культура деградирует.
Банкоматы. Очень отсталые.
Интернет глючит.
Марины нет. Софьи тоже. Аннабель вообще куда-то слилась. голландцы мои пропали. Карту не включил. Куча экзаменов, из которых на 2х вообще не знаю, как говорить. Надо всё сдать до 1го, или хотя бы 4 из 6ти.
Фестиваль мне больше не интересен.
Нужен смычек.
Простужен до хрипа в голосе.
Тратить деньги в этой стране приятнее, не смотря на то, что они очень некрасивые, но даже и небольшая сумма при умножении на 34 греет душу своими нулями.