# Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
# Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
# Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
# Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
# Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
# Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
# Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
# Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
# Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
# Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
# Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
# Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
# В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".
# Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
# Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!
# Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
# Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?
# Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
# Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
# Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
# Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!
# По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

Вкусно и просто!


Понадобится:

2 баклажана (удлиненной формы),
4-5 зубчика чеснока,
250 гр. тертого твердого сыра (лучше – пармезан),
1 морковь среднего размера,
1/3 ст. дробленых грецких орехов,
майонез ,
подсолнечное  масло (для обжаривания)
 Приступаем:
Баклажаны нарезать вдоль «язычками» толщиной 3 мм.
Посолить и обжарить в разогретом масле с обеих сторон до золотистого цвета.
Выложить на поднос, выстланный бумажным полотенцем, чтобы удалить излишки масла. Остудить
Начинка:
Грецкие орехи измельчить,чеснок тоже измельчить.
Морковь натереть на средней терке.
Добавить тертый сыр,заправить майонезом – так, чтобы получилась густая масса.
Смазать каждый «язычок» начинкой. Свернуть плотно рулетиком.

Приятного аппетита!!!

(Автор рецепта и фото Люмана)