бесит, когда происходит что-то хорошее, и внезапно какой-то идиот берет и все портит.
типо: "нет, это хуйня. мне не нравится"..
буууеее
растреляла бы таких .
да, поставила около стены и всех бы одной пулей, чтоб даже рты не успели пооткрывать
идиоты!

так приятно, когда ты быстро убегаешь из моей квартиры, чтоб не пересечся с моей мамой, а у меня на кончиках пальцев остается твоя нежность.
ты целуешь так, что я плачу, а ты дрожишь до муравьев на коже.
обнимаешь тк, что спина хрустит, но не болит.
когда прикасаешься к тем местам, где не был никто.
когда я тебя не боюсь. а, наоборот, наслаждаюсь твоей силой.
ты - не все. ты - не есть кто-то.
ты - не часть меня. ты - не любимый.

ты - просто маленькая доза не никотина. не обязанностей.
ты - грамм нежности, ласковой силы.

ты - мои сны. мои облака.

ты - все мои бабочки.

но не больше

В колонках играет - земфира-прости меня моя любовь
я никогда не думала об этом. поэтому, наверное, только сейчас поняла и сумела вспомнить когда:
когда первый раз поцеловал, а я потом еще долго опускала глаза.
когда простил измену физическую и каждый раз прощал, когда изменяла морально.
14 февраля, когда я бегала с воздушным цветком и взлетала от счастья
когда наблюдала за тем, как ты напряженно придумываешь, что подарить мне на день рожденье
когда я хотела остаться с морем, а ты не дал
когда падали в центре города на виду у всех
когда смотрел на меня самым нежным взглядом
когда рассматривали облака на стадионе
всегда когда грела руку в твоем кармане
когда ты не решался.
в эти моменты.
знаешь, это было по-другому, поэтому я и не понимала. это было не страстно, не желанно, не быстро. без огня в глазах, без ссор. ---- это было с уважением, признанием, огромной нежностью.
поняла.
что любила.

06:30. сплю за столом, доедая завтрак. встала, чтоб отнести тарелку, вывел из прострации звук кипящего чайника.
посмотрела в окно. а там море сливается с небом. в серых оттенках, грустные небо, море, облака.
в пачке всего одна сигарета. сейчас или после уроков?
такое утро.. нельзя отказать ему в наслаждении быть запечатленным.
сигарета-мой фотоаппарат.
мальборо голд - проффесиональный фотоаппарат.

здравствуй новый дневник, жежечка!
теперь ты - письменное изображение всей моей жизни. возможно, ты не рада, но прости - больше не к кому обращаться.
сегодня. 08.09.10. хм, я только заметила цифры. да, как многого мы не замечаем.
22:58. три зажженые свечки, чашка молока. мое сегодня. я хочу разделить его с тобой. ты видишь рядом есть пустая чашка, в которую я отолью молоко. и свечки тоже для тебя. они наконец дождались торжественного событья. я еще не по-настоящему тебя люблю, жежечка, но ты уже чувствуешь какую острую потребность в тебе я ощущала.
к нашему Днепрорудному подходит осень: утром уже прохладно, а я упорно хожу в футболках. воздух наполнен запахом напряженного электричества - оно очень чувствительно осенью.
я впринципе тоже. всегда по-другому чувствую оченью. и, знаешь, чувствую не плохо/сопливо/нудно как все, а, наоборот, романтично/нежно/влюбленно в мир. осенью я много пишу. много люблю.
в интернете так, много всяческих типо статусов/цитат с тематикой "черт, он меня не любит. слава богу, у меня есть сигарета, которая его заменит". фу. это раздражает. бууее. ведь сигарета лишь слабость/вредная привычка, но никак не замена живого человека. я курю с другими целями. я бросаю.
знаешь, день нашего с тобой знакомства стал для знаковым. мало того, что я очень долго кипятила свой мозг, чтобы наконец зарегестрироваться, так я успела найти много интересного на далеких страницах неподчиненного мной Интернета. и еще кое-что решила. прочитав эту всю банальщину с сигаретами.
так вот. осталась последняя сотня непотушеных сигарет. и я брошу. окончательно. и начну все с начала. себя с начала.
не могу сказать, что сейчас я паршивая. нет. ни состоние души, ни мысли такого эпитета не заслуживают. поступки? идеального нет, тем более во мне. у меня все хорошо. я до сих пор чувствую несмотря на удары извне. я осталась такой же наивной дурочкой с открытым сердцем и открытым ртом. я до сих пор не верю в то, что за это "открытое" придется платить или делать выбор, и что-то зашивать.
я до сих пор - сама я.
та же.
уже не любящая,
но с нежностью.
Настя.
Приятно познакомится.
P.S. спасибо тебе, жежа. спасибо за то, что впустила в свой мир. где никто меня не прогонит. не сделает больно. не ударит. не разобьет. в мир с кукурузным солнцем и снежными амбициями. в мир, где я чувствую себя нужной/единственной/защищенной.
этого не хватает.
23:31.спасибо*

не умею говорить о себе. умею немножко писать. там и прочитаете=)