Только что я приехала домой после почти полных суток бодрствования. И тебе, мой редкий читатель, наверное, до смерти уже надоело читать мои ванильные влюбленные записи последнего времени, сказанные влюбленным сердцем и напечатанные влюбленными пальцами, но Я СЧАСТЛИВА, и черт возьми, мне хочется кричать об этом так, чтобы это слышали все, чтобы это отразилось эхом в каждом переулке этого города. Я не знаю, как я выдержу следующие два с половиной дня, пока он будет на даче писать магистрский диплом или как там это называется. Надо будет заставлять себя учиться и сделать как можно больше, чтобы потом направить время в нужное русло. А пока я впервые с прошлой весны чувствую это тепло внутри, эти маленькие взрывики от каждой радостной мысли. Это и есть то пресловутое порхание бабочек в животе, да? :)

Решила пересмотреть "Клинику" с самого начала.

А вот это ощущение, когда видишь, что небо на горизонте медленно приобретает темно-серый оттенок и где-то вдалеке уже искрит, а ты идешь по улице, и вокруг тебя все будто замерло - воздух висит, и вода в воздухе тоже висит, оттого и душно... Очень люблю этот момент - затишье перед майской грозой. Только, конечно, когда у тебя есть при этом зонт:) Весенний ливень вовсе не похож на осенний: второй - он мерзкий, мрачный и холодный, а первый вводит в организм немного адреналина и как-будто очищает город и твои чувства от всякого накопившегося хлама.

А у меня сегодня успех! На кр по линалу произошло поистине диво дивное - у меня 4 задачи из 5 правильные, хотя перед контрольной я надеялась на 1 плюсик:) И получила зачет по физре - теперь не надо будет таскать с собой форму. Хотя одногруппница сказала, что первый полученный в семестре зачет по физре - не к добру. :) А впереди праздники и 4 дня полноценного отдыха! Так что желаю всем расслабиться как следует перед сессией и не забывать пить имунелле по утрам.:)

К вопросу о самореализации. Вот была сейчас на цирке ДюСолей - просто обадлеть как они всё это делают!!! У меня несколько раз сердце в пятки уходило - летали там через весь зал. А это же просто циркачи, казалось бы, сколько их в мире.. Но они же и вправду фантастические люди! Может, ну все к черту и пойти в цирк?) Хотя кому я там...

 

Noize MC - "Вселенная". Уже второй день слушаю   только   эту   песню  . Серьезно, на повторе. Айпод говорит, что за эти два дня я прослушала ее уже больше сорока раз. Вчера каталась полтора часа на троллейбусе под нее.. Не знаю, почему, но не могу оторваться. Меня она и первый поцелуй сериальных героев как-будто вернули в май восьмого класса - это была самая-самая лучшая и душескребящая весна. Я проснулась как-будто! Но вместе с тем осознала много неприятных фактов. Но они пускай пока поживут в подвале.

 

 

Давно у меня этого не было. Ощущаю сейчас чувство потери - людей, времени, эмоций. Это чувство можно сравнить с тем, когда теряешь, например, кошелек из кармана - обидно. И понимаешь, что сам виноват, надо было лучше прятать и засовывать. Сегодня я 4 часа тупо провалялась на диване, мусоля мысли, что осталось 2 дня отдыха, а потом опять тот мрак, и что надо ХОТЬ ЧТО-ТО делать дельное. А я валяла дурака, безвозвратно и впустую потратив драгоценные легкие минуты. Вот пень.

Еще старая подруга, с которой я все детство провела вместе, бок о бок, предложила завтра встретиться. Но я понимаю, что у меня абсолютно нет желания и сил рассказывать ей мою жизнь последнего полугодия: про учебу, про мое первое празднование нового года вне родного дома, про нашу театральную постановку, про Гришу, про Мишу и про других, про мою первую сессию, про мой самый счастливый январский день - день, когда я сдала свой последний экзамен, про сериалы, которые я начала смотреть. Про океанариум, концерт Zero People и долбанные очереди в Пенсионном фонде. Не знаю, почему. Просто не хочу. Мы уже давно перестали быть нужными и близкими друг для друга.

И я ощущаю, как далеко я убежала от тех, кого любила и кого считала своей опорой, своими друзьями. Причем действительно убежала я сама, по своей инициативе. Я не знаю, может, это мои подростковые мозговые сдвиги, может, душевная необходимость, а может просто страх. Но я сейчас начала тосковать по тем людям.

В голову ударило что-то, и я сейчас посмотрела три последние серии "Не родись красивой".. Ох, чуть не заплакала:)..Так светло прямо стало внутри. Так там все мило.. И почему этот сериал все так не любят и называют отбросом современного кинематографа? "Американские пироги" и прочая западная пошлятина лучше, что ли? 

Мне это очень напомнило время, когда его показывали на СТС, лет 5 или 6 назад. Я тогда не пропускала ни одной серии:)...

Самой первой песней Animal ДжаZ, которую я услышала, была "Тысячи Дней", это было еще в 8ом классе. Но я как-то ее послушала и забыла. А началась эта группа для меня с песни "Токсикоз". Однажды летом 2010, по которому я так тоскую, точнее, в самом его начале, я услышала ее по радио в душе, и с тех пор она иногда возникала в голове, и по строчке "ночь диктует ход" я позже нашла ее в поисковике. Я тогда изрядно удивилась, узнав, что ее они исполняют.:)

Позже, когда я жила у тети на Тульской некоторое время, я поняла, что нуждаюсь в маленькой порции новой музыки. И решила послушать некоторое у Animal ДжаZ еще. Я тогда еще поссорилась с молодым человеком, ну, точнее, узнала кое-какие неприятные вещи, сказанные им, и рассказала об этом ему. Я лежала в начале третьего ночи в кровати на 14ом этаже, было жутко душно, потому что лето было невыносимо жарким, из открытого окна лился поток псевдосвежести в перемешку с автомобильным шумом, и у меня в наушниках играли только что скачанные песни. В тот момент я очень сильно почувствовала одну из них - "Как Дым". До сих пор помню темный потолок, блики улицы на нем и строчки в наушниках "Смеяться - никто не должен узнать, что тебе не повезло".

"Стереолюбовь" - это когда гуляешь в полвторого ночи по Коломенскому, освещенному фонарями, с близким тебе человеком, он и ты с гитарой на перевес, и вы поете кое-как любимые песни под аккорды, получая от этого колоссальное удовольствие, в шортах и в футболке, потому что по ночам за окном +27.

А песня конца того лета - "Сами". Самая любимая песня, поэтому я стараюсь слушать ее как можно реже, чтобы она мне ни в коем случае не приелась и чтобы я не перестала ее ощущать. Мы тогда только приехали в Питер, друзья кинули вещи в номер и пошли смотреть достопримечательности, а я осталась ненадолго в гостинице. Офигенная кстати гостиница, называется "Наука", она недорогая и находится рядом с Эрмитажем на берегу Невы. Потом я пошла гулять. Когда я вышла на набережную, я сразу направилась в сторону моста. От предчувствия я чуть ли не бежала, я просто уже не могла ждать. И вот я на середине моста, впереди Нева, город, холодный ветер, серое питерское небо, мосты, дома... Черт возьми, верните меня туда!:).. И всё это под песню "Сами" на многократном повторе. Один из самых светлых моментов моей жизни.

"Давид" - сентябрь-октябрь 2010. Иду по переходу Пролетарского проспекта из лицея и строчки "Над пропастью во ржи, там, где лежит душа".

Еще одна песня, которая вжилась в мою биографию, это "Новый Год 2010". Песни милей и светлей вы вряд ли найдете:) И она, как можно догадаться, появилась в период предновогодней суеты на пороге 2010-2011. Она сидела внутри меня всю новогоднюю ночь.

"Полиэтилен" - это после конкурса проектов "Юниор" в МИФИ. Я тогда 6 часов больная простояла у своего стенда, чтобы 1 раз ко мне подошли на 3 минуты и сказали, что наш проект говно.) Потом приехала домой, завернулась в плед, заварила горячий чай и под эту песню писала длиннющую заметку о том как всё хреново.)

"Не умрем" и "Как дым(piano version)" - это когда я рассталась с человеком, разучившись жить без него. Я сидела на кухне полдня в пижаме, поджав колени, завернувшись в одеяло, качаясь из стороны в сторону, плача и слушая эти две песни. А потом, когда не выдержала и вернулась, опять слушала их, но эмоции были странные. Сейчас уже этого отпечатка на них нет.

С моим любимым фильмом "Граффити", который я посмотрела впервые в январе 2011 ночью, вернувшись после долгожданной встречи с одним человеком, у меня ассоциируется, как это ни странно, саундтрек к нему, исполняемой этой группой - "Шаг Вдох".

"Реквием 2005". Я тогда приехала из моей второй поездки в Питер, первой из двух в лето 2012. Через пару дней "отходняка" я все-таки решилась написать на ли.ру о моих тамошних приключениях. А приключения были незабываемые. Решила поставить себе что-нибудь из музыки на фон. Ввела в поиске "Animal ДжаZ" и тут - о боже! - песня, которую я еще не слышала! И вот я пишу уже часа 4, слушая на повторе эту песню и чуть ли не рыдая под нее, потому что она.... у меня нет слов, чтобы описать ощущения от нее. Эта песня обладает огромной силой. Позже опять, где-то через месяц, я сидела на Марсовом поле и слушала ее. Такие моменты не забываются.

А у вас было такое? Когда от какой-то музыки хочется рыдать. Ком в горле.
H. Zimmer - Time (OST Начало)

Бывает чувство светлой грусти. Мне сейчас нихрена не светло.

Такое ощущение, что во время каждого музыкального концерта, на которых я бываю, рядом со мной стоит какой-нибудь невидимый человек и ложкой черпает из моей души меня всю. Иначе как объяснить это чудовищное ощущение пустоты после? Сижу прослушиваю те песни, которые звучали вчера. Если бы меня сейчас что-нибудь оторвало от них, я бы умерла, наверное. Видимо, они сейчас как аспирин при болезни. Как таблетка, которая заглушает симптомы. Хотя каждый раз после прослушивания на следующий день всех песен с концерта находит еще бОльшая тоска. И физика сейчас не идет, ну никак не идет, а у меня через день последний экзамен. Минут 20 назад я сдалась полностью, отложила учебники. Думала подобрать какую-нибудь из тех песен на гитаре, но потом вспомнила, что для этого нужны время и большая усидчивость, чтобы завершить это дело до конца, а у меня сейчас нет ни того, ни другого. Мне ничего не хочется, даже мыслям о том, о чем я мечтала уже очень давно, разум говорит "идите отсюда, не сейчас, не сейчас". Может, мне порекомендовать всемирной ассоциации психотерапевтов ввести новый термин "послеконцертие"?

Эй, наверху! Вытащите меня отсюда, здесь сыро и холодно!

Animal ДжаZ - Побеги ресниц